新しい好きな人と忘れられない元彼

質問

初めましてこんにちは。

最近好きな人ができて、彼氏と別れました。
私：大学院生、好きな人：大学院生、元彼：社会人

出会ったときにこの人のこと気になる気がすると思った時点で彼氏に報告(彼氏のことはだいすき)
↓
その状態がしばらく続く(彼氏はだいすきだけど気になる人もまだ気になる状態)
↓
彼氏に別れる原因はまったくないが、このままもどうかと思いきって別れる

といった感じです。

別れてはみましたが、お互いまだ好き合ってると思うし、仲良しです。(ちなみに付き合って3年くらい)
でも気になっている人のこともすきだなぁと思います。
新しい好きな人とはどうしてもほぼ毎日会ってしまうし、どんどん好きになっていきます。
彼女になりたいと思うこともあります。
でも元彼のことも今でもすごくすきで、長く付き合って少しマンネリ気味だっただけじゃないかとか
復縁をお願いした方がいいんじゃないかとか
ぐるぐる考えてしまいます。
新しい好きな人からは、私が彼氏と別れる前からアプローチを受けていて(はっきり断ってます。断ってからも特に変化もなく)
でも彼氏と別れてしまったし仲良しではあるので気をもたせてしまっている状態、待たせてる状態なのかなと思います。
思い切って新しい好きな人に彼女になりたいと伝えたいと思ったのですが、
きっと付き合っても元彼のことは考えてしまうだろうなと思うと申し訳なさしかなくなってしまいます。まだ元彼のこと考えてるという話は好きな人にも話しています。

元彼とは価値観もあって相性がよく、結婚すると思っていたので
他の人と付き合ったりする自分が想像できません。
元彼と別れた理由もこれといった原因がないことが、ずっとぐるぐる考えてしまう原因となってしまっているのかなと思いますが、別れずにどうすればいいのかもわからなかったし…
別に二人のどちらかにする必要もないわけですが、すきだから早く行動を起こしたい思いもあるし…
漠然と困っています。

よくわかりにくい文章で、質問もいまいちよくわからないかと思いますが、
何かしらの言葉をいただけたら嬉しいです。

どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.2

sweet-box1203 · ベストアンサー

まだ若いのですからその新しい好きな人と付き合ってみたらどうでしょうか？付き合って違うと思ったら別れたらいいし、やっぱり元カレがいいと思ったらそれはそれだと思いますよ。確かにどっちつかずの気持ちのままと言うのは彼に対して不誠実かも知れませんが、それがあなたの本心である以上仕方ないと思います。
二人から思われて二人ともいいと思えるなんて羨ましい限りです。二股とかはダメですけど、どちらを選択しても、どちらも選ばないにしても、一番は自分の気持ちです。どの選択が正しいかなんて誰にも分かりませんから、その時の自分の気持ちと直感を大切にすればいいと思いますよ。

回答No.4

noname#215808

どれだけ別れても彼氏のかわりはいくらでもいます。
ひとりのひとだけに固執するのはもったいないと思います。

回答No.3

tarutosan

誠実な方で大変好感が持てました。

恐らく、どちらもダメです。
元カレとは価値観もあっていたけど、似すぎていたのかもしれません。
似ている人とは付き合えますが、反対の性格がいいですよ。
一方、新カレも決定打に欠けます。
毎日会っているなら一番盛り上がっている時期のはずなのに、実際にはあなたの心にはまだ元カレにある。

新鮮さ、ドキドキ感はあるけど…「この人」という感じがないのだと思います。
付き合えば、その新鮮さもドキドキ感もなくなります。
つまり彼を魅力に思う要素の両方が消えてしまう。
すると何も残らないんですよね。
すぐに新カレとは付き合わなかったのはいい判断だったと思います。
一方元カレも、あなたを繋ぎ止める気持ちもなかった。
別の新しい恋を待つ方向が良さそうです。
恐らく次は社会人になってから、かな？

回答No.1

blazin

だったら、
元彼目線から世界を見てみたら？
貴方のわがままに抵抗しなかった彼。
一旦(になるかどうかは別にして）、
貴方を失う事を選べたのも事実。
もし彼が、
貴方との未来しか考えられない！
俺にはお前だけだ、俺にはお前しかいない！
そんな風に、
世界の死活として貴方を捉えているなら。
彼は貴方の浮いた気持ちを感じても、
更に力強く引き留めようとしたはず。
彼はそれをしなかった。必死でも無い。
そこまで貴方は特上の存在じゃない。
浮いてしまったものは仕方がない。
本当に大事なものは、
失った後に気付く。
特に自己責任で失う選択をした後は、
その選択に対してとても真剣に考える(筈）
なんとなくマンネリっぽい感覚はあった。
そんな二人が、
この「まま」他の世界を知らずに進んでいいのか？
彼も実は考えていた。
貴方は特に、
まだ経験不足で幼い彼女。
そのムシが疼いたんだろう。
他に知りたい。他も味見したい。
もし本当に、
俺たち(元彼と貴方)が特別な絆で結ばれているなら・・・
どれだけ回り道しても再合流する筈だ。
好きな人が出来たなら、
それを自己責任で求めていくのはありなんじゃないか？
大人の元彼はそう思っている。
３年の彼氏(元彼)を失うリスクを負って、
新しいものに賭けてみる(を選んでみる）
それをする事で、
自分は本当に何を求めているのか？
それが分かる。
彼も、
貴方が離れていった以上、
彼なりに新しい相手を探すんだと思う。
今度付き合うなら、
同じ自活した社会人との交際が良いな。
俺も俺なりの回り道を楽しみながら、
これからの自分自身を前向きに考えていこう。
実は、
貴方に振られたという強い衝撃は強くない。
理由は、
それなりにこの３年間満足のいく交際が出来ているから。
そして、
このタイミングで終わるのは中途半端とも言えるけれど。
既にマンネリ気味だったのも事実。
⇒付き合える所まで付き合った(それが３年だった）
そう考える事が出来るから。
この別れを「満了」として捉える事も出来る。
特別な理由が無い分、
回り道次第での復縁(再合流）はある。
でも、
彼自身もマンネリ感の無い、
新しい感覚で、新しい風通しのある、
そんな世界を求め直してみたい。
そういう気持ちはあったんだと思う。
積極的に自ら手放そう(別れよう）
そこまでは考えていなかったけれど・・・
貴方の浮いた気持ちに抵抗せず、
貴方を必死に食い止めなかったのは。
彼にとっても変化が必要だと思ったから。
もしもう少し付き合っていたら、
逆に元彼から振られていた可能性もあるんだよ。
これといった理由は無いけれど、
お互いにマンネリ感も多い。
一旦リフレッシュの為に括り(交際)を解かないか？
同じ温度、同じ感覚から離れてみないか？
そう言われていた可能性もある、という事。
貴方はどう思う？
別れを決断した以上、
貴方も今まで以上に真剣に、
これからの自分自身を考えてみたら？
貴方が何かを選ぶ「だけ」で世界は変わらない。
相手だって選ぶんだよ。
貴方が思ったように全てが廻る訳じゃない。
改めて、
自分自身の選択に責任を負える貴方を大切にね☆