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どうしてこんなことできるの？
良ければ皆さんの体験や自分も似た友達がいるという方ご意見お聞かせ下さい。 長文な上に説明下手のなので言葉足らずなことがありましたらすみませんm(_)m 私にとっての友達は、 友達が悩んでいたら話を聞いてあげたい、 力になれることがあるなら力になりたいと、 もし自分が悩んでいたら話を聞いてほしい、 気分転換に一緒に出掛けて笑ってほしい そんな関係がとも立つなのかなと個人的に思ってました でも最近、古い友達に行動をもって否定されました 仮にA子とします A子はただ暇潰しに遊べて、自分の愚痴や周りで起きた出来事、他の友達の話をして、私の話はスルーするか聞いてるようで聞いてなくその話についてのレスポンスがありません 最近は興味ない話をしちゃったかなとおもってましたがある日私が悩んでることがあったんですがA子は同じような反応で興味なさそうでした 私は不思議に思いました A子は小学生の頃からの友達や職場の友達の相談に乗ったりしていると自分でいってました 私はA子が自分の悩みや他の友達の相談をしてきたらできる限り私は話を聞き、私なりのアドバイスをしたり、力になれることはしてきたつもりでした それなのに私の悩みは聞いてくれない どうして？ 本人に聞いてみました そしたら、あなたは強いから自分のことは自分て解決すると思ってた、と。 そんな..突き放された思いでした 私はそんなに強くないのに 私は友達と思ってたけどA子は違ったの？ と聞いたら、そんなことない、と言われましたが他の子の相談に乗ったりはするのに私にたいしてだけあまりにも冷たいというか.. 気まずいまま話は終わったのですが その後上記の件については一言もなく、 私と会うのがめんどうなのか、 はっきりした理由も教えてくれず、 他の友達と楽しく遊んでるみたいです どうしてそんな冷酷なことできるのだろうと.. 20数年生きてきて、自分の友達の概念が、 A子の一件があってから壊れてきて、 A子だけじゃなく他の友達でさえ信用できなくなりました いつか他の友達にも裏切りるのかなと思うようになりました 私にとってはA子といる時間は楽しかったし信用もしてたつもりだったんですがこんな仕打ちされて自分が思っている以上に堪えてます 話し合いの場で言ってた言葉もその場凌ぎの言葉だったのかなぁと ここまで人に傷つけられるとは思っても見ませんでした これは私が依存してたからでしょうか？ 他の友達の相談に乗ってるなら私の話も聞いてほしいと思うのはわがままですか？ 何回も話し合ってもなにも変わりません どうしたいのかどうしたらいいのかも考えれば考えるほどドツボにはまってしまいます 人と話すのも一人でいることにも恐怖を感じます テレビを見ていても涙が勝手に出てきます こんな状態を打開するために何とか解決というか..前に進みたいのですうまくいきません どなたかよければご意見、思ったことがあったらなんでもいいです ぜひ教えてください。 言葉足らずなところがたくさんあって読みづらくてすみません。
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- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
A子さんが「思っていたような人と違った」というだけなのですが、A子さんにしてみても質問者さまがまさかそんなことを考えていたとは思ってもみなかったのではないでしょうか。 「あなたは強いから自分のことは自分て解決すると思ってた」これは近くで見ていてこそなのかもしれません。 「A子は小学生の頃からの友達や職場の友達の相談に乗ったりしている」という部分ですが、たとえば「もっと弱くて、ずっと泣いてしまって、はげましながら話を聞いて、問題点の抽出から答えの選択肢すら提供しないといけないような子たち」の相談を聞いたこともあったのかもしれません。 これからについて。 人と人の関係はやっぱり幻想や勘違いがあって成り立つのかもしれません。 これまでの幻想と、今回言われたこと、これまでに現実にあったこととを思い起こしたうえで、もっと実際に近いA子さんを見ることができるようになたのではないですか。 そうしたら、新しいA子さん像と自然体でおつきあいしていけばいいと思いますよ。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
ご友人は悪意をもって質問者さまを裏切っているわけではないので、質問者さまが裏切ったと定義してしまうとかわいそうです。 ご質問文は長文ですけど自分の相談も乗ってほしいと思ったのに、それが期待できないとわかり、肩透かしにあったということなのでしょう？ 友達を限定するの、やめましょう。 ２０代であれば、あちこちのコミュニティに所属し「この部分はこの友人に、あの部分はあの友人に」と、用途を分けてつきあっていけばいいだけじゃないでしょうか。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
いやいや、もともとA子は誰の話もろくに聞いちゃいなかったんでしょう。 口先だけの女の言い分をまともに聞いてたあなたが馬鹿を見たと言うことです。 今からでも遅くない。もっとお互いを大切に出来る友達を作りましょう。
- makaay10
- ベストアンサー率26% (253/962)
少し傷つき方が大袈裟かな？と思いますね。まず友情観って色々でしょう？質問者様や回答者の様に「共に支え助け合う関係」と考える人もいれば「楽しい時間を気軽に共有できる関係」を友達と定義する人もいます。「楽しい時間を・・」というタイプの人に「友とは共に助け合うものだ！」といっても、元々の考え方が違うんですから、すれ違います Ａさんが相談にのっているといっても、それが質問者様と同じかは分かりません。質問者様は相手の気持ちを考えて、自分の言葉を誠実に伝える事が相談に乗ることだと思ってます。回答者もそう思います。でも、相手の言葉を聞いて、自分の意見を言ったり、愚痴をきいてあげることが相談に乗る事と考える人もいるでしょうね。相談にのるという形でこれが正しいというものは無い訳で、質問者様と回答者は重め。Ａさんは軽めなだけかもしれません Ａさんは質問者様の事を「強い人だと思ってた・・」といってますし、そう見えるのが普通なのかもしれない。本当は弱くて傷つきやすくても、質問者様しかしらないかもしれない。今回のような事が頻繁に起きたり、質問者様が気持ちを相手に理解してもらった上で配慮をされないのなら、大事な友達とは思われていないと言う事が出来るでしょうが、１度のすれ違いやミスで相手を決めつける姿勢は問題だと思います 仮にＡさんが質問者様が思う人間でなかったとして、それを周りの人間に当てはめる必要性ってあります？回答者が質問者様と友達だったとして「Ａに裏切られたから回答者も信用しない」なんていったら「Ａが裏切ったから回答者も裏切ると決めつけるのは、オレへの裏切りだと思うけどね。自分が友達を裏切るのは許すの？」と言いますね。質問者様がＡさんを信用しないのは自由だと思いますが、それを周りに当てはめる考え方は直した方がいいです
ほとんど謎です。 A子さんというたったひとりの人間が人を思いやる気持ちを持っていなかった。それだけのことでしょう。どうしてそんなに思い悩むことがあるのでしょうか。 人の話を聞けない人はたくさんいます。A子さんもそのひとりだったのでしょう。 でも、人の話を親身になって聞いてくれる人だってたくさんいるはずです。 たまたまあなたの身近にいたA子さんが「外れ」だっただけなのですから、そこから考えを広げていくのはいいことではありません。たった一本の映画を見て、それがつまらなかったからといって「映画ってつまらないものなんだ」と結論を出したりはしないでしょう。それと同じことです。 それでもどうしても気になって仕方がない、というのであれば、それはあなたも書いていたようにある種の「依存」をしていたのかもしれません。人間関係がうまく作れない中で「A子だけは私の友達だ」というような気持ちがあったのでしょうか。もしそうなら、そういう自分についてゆっくり考え、少しずつそういう自分から抜け出す努力をした方がいいかもしれませんね。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
私は友達にそこまで要求しませんね。 悩みは人に聞いてもらって解決するものとそうじゃないものがある。 友達は出来れば楽しいことの共有をしていたい。と思っています。 他の人の悩みは聞くのに私のは聞いてくれないというのは割とある話。例えば私は他人の悩みを聞くことの方が多い。このサイトでもそう。かといって私は悩みを持たない能天気な人間でもない。悩みの解決方法が違うだけ。たぶんその友達もそう考えていたのでは？あなたには悩みの解決方法を自分以外に持っていると。ずっとそうしてきたなら長い付き合いの中で今更だという気持ちもあるのではないかな。 悩みを聞いてほしいという要求がおかしいというのではありません。話を聞かない人に聞いてほしいと要求をするそしてそれについてあなたが何を考えるんだろうと疑問なんです。そんなことで人間不信になるのはおかしい。 だってねえ。最初から他人なんですよ。あなたの悩みを解決するために彼女が存在するわけじゃない。最終的な味方になってくれるとか、そういうのは期待してもいいと思う。誰が悪く言っても彼女だけは私の味方になってくれる！っていう安心感は欲しいよね。それはわかる。長く離れている友達とかそうだよ。年齢が上がるにつれてそういう関係が増える。 自分に近いだけが友達じゃない。 今回の場合、あなたのわがままだと思う。ごめんね。きついこと書きますけど。 そこまで彼女に求めるのは何故だろうって。そうじゃないってわかっただけでも良いのでは？そこから先に進もうとしなくても良いのではないかしら。何故彼女に固執するのだろう。他に友達がいないにしても。もっと別の方向から行けるのではないかしらと思ったのです。 心情を吐露するのは良いと思うよ。私は強い人間じゃないっていうのを彼女にわかってもらったならそれでいいじゃない？今後長くかかると思うけれど、そういう性格なんだって思ってもらえたら次は変わるかもしれない。 きちんと向かい合って「相談があるんだけど、聞いてくれる？」と目を離さないでいる。 友達というカテゴリーの人に多くを求めないっていうのが私のスタイルなので、そういう人もいるんだ～と遠い目で見てください。あなたに同じ様にすることを求めている回答ではありませんよ。 あなたが悩むほど、友人はあなたを思っていないわけでもないのです。 その距離感と付き合いの中身を考えましょうってこと。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9783)
友達というのは自分の為なら役にたってくれる人をいいますよ 何か都合悪いことあれば自分捨てて逃げていくのでは困りますよね <友達が悩んでいたら話を聞いてあげたい アドバイス求められれは助言はしてあげますよ <A子だけじゃなく他の友達でさえ信用できなくなりました 他人信用する人なんていませんよ、親族ではないので運命を共にしてはもらえません 何か都合悪いことでもあれば確実に裏切ってくるのが友達というものですよ 信用しないのが安全であり一定の距離おくことで深入りしてはいけませんよ。
- oranjina_yuri
- ベストアンサー率35% (149/421)
26歳女です。 個人的には、20数年生きてきて今更人間不信！？と思います。 きっと今までいい友達に恵まれてきたのでしょうね。 質問者さんの人柄が良いからだと思います。 あなたが今感じていることは、多くの人が思春期に経験してきたことだと思います。 私も、仲がいい友達がいる中、トラブルも多かったです。 いいように利用されたり、自分に思い当たりのないところで嫌われてしまったり。 そういう人もいるんだーと良い意味で割り切る。 それが生きていく上で大切なことなのだと思いますよ。 Aさんのような人ってこの世にたくさんいると思う。 なぜあなたの相談に乗ってくれないのか。 あなたのことを舐めているのかも。 真面目だからちょっと雑に扱っても優しく接してくれるだろう、とか。 あなたは強くて（そう見えた）たくさん甘えられるから好きだった、という可能性もある。 そうじゃなくなったらどう付き合えばいいんだろう・・・と思ったり。 最悪めんどくさいなと思われてる可能性もある。 友達はお互いの相談にのるべき、という考え方は大切だけど、 それは相手に求めるべきことではないです。 それが正しいことと認識していない人もいる。 それを相手に求めてしまったら、単なる感情の押し付けでしかないです。 自分が気持ちよく付き合えない相手なら、距離を置けばいい。 当たり前だけど、Aさんがたまたまそういう考えだっただけで 他の友だちみんながそうではない。 そこはあなたが気持ちを強く持たなくてはいけないところ。 この世には、自分には思いもつかないような考えの人がたくさんいます。 大切なのは、そういう人をいい意味で認めてあげることじゃないですか。 受け入れなくても良いのです。 あー。そういう考えもあるのね。（でも私はその部分には賛同できないから、その部分に関するところだけは距離を置こう） これが大人のつきあい方ではないでしょうか？
