けじめのための告白

質問

私には、好きな人がいます。
出会ったのは一年前で、彼とはどうしてだと不思議に思うくらいに意気投合して、周りからも「仲がいいなあ」「ひょっとして付き合ってるの？」と言われるくらいに仲が良かったのです。

ついこの間、部活の新歓の二次会でカラオケになりました。私も彼も同じアーティストが好きで、自分の順番になるとそのアーティストの曲を交互にうたったりして楽しんでいました。
しかし、その部活はアニメや漫画が大好きな人たちの集まりやすい場所で、私はその中でも昭和時代のアーティストに惹かれる異質な性格でした。ですからみんながアニソンやボカロといったたぐいの歌を歌う中でも、私は８０年代アイドルの歌を歌ったりしていました。

ここまではよかったのです。しかし、私の番になって８０年代アイドルNの歌を歌うと、みんなは「強い女だw」とはやし立てます。それならまだ平気でした。何しろいつものことでしたし、私もそのくらいのことは覚悟して歌っていますから。ですがこのとき、私は彼のことを想いながら歌っていたんです。その彼にさえ「強い女w」とからかわれたことが、すごくショックでした。
昭和時代を好きだというのは、今まで何にも夢中になれなかった私がやっと培ったアイデンティティでもあったんです。それを、彼に(悪気はないとはいえ)否定された気持ちになってしまいました。彼とは他人に言えない悩みもある程度打ち明ける中でしたから、私は彼を信頼し、私を理解してくれているのだと思い込んでいたんでしょう。
カラオケの後、彼は私にからかいすぎたことを謝ってくれました。ですが、もう人間として彼を心から信用できないという不信感が私を支配しました。

しかし、私は今でも彼が好きなんです。
部活の女の子と話しているのを見るだけで焼きもちを焼き、twitterをチェックしたりしてしまいます。
これはよくある、女のストーカー心理に取りつかれているだけなのではないかと自分に言い聞かせています。彼と付き合おうとも思っていません。しかし、彼を目の前にすると、告白したい、この気持ちをわかってほしいという思いに駆られます。

少なくともあと一年顔を合わせなければいけない仲ですが、けじめをつけるために告白してもいいものなのでしょうか？

回答No.6

cherio54 · ベストアンサー

＞告白してもいいものなのでしょうか？

よくないと思います。
あなたは彼のことが好きなわけではありませんから。

嫉妬するってことは好きってことだと思ってますよね。
それは間違いです。

あなたは自分が認められたいだけです。
そこに嫉妬しているんです。
彼が好きなわけじゃありません。

人を好きになるってことは、
その人のためになにかしてあげたいと思うことです。
あなたにはそれがない。

自分が否定されたことがショック
自分以外の女性と話すことが嫌だ
自分の気持ちをわかってもらいたい

全部自分ばっかりです。
あなたは彼のことを好きなわけじゃありませんよ。
自分が認められたいだけです。

お礼

ありがとうございます。
確かにそうなんだろう、と自分でもわかっていて、でもどうしても認めたくない、相手のせいにしたいという身勝手な甘えがあったのでしょうね。
実際、相手を大事にしようという気持ちより、自分の気持ちを押し付けたいという思いのほうが強まっていったのですから。

鋭い指摘をありがとうございました。

回答No.5

konan787-big

そのような告白ならする必要はないでしょうね、たぶん彼にもあなたの思いは伝わらないんじゃないですか、いろいろ書いてますけど、実際、彼のどこがそんなに悪いの？って誰もが思うんじゃないですかね、みんなで楽しんでる中での冗談でしょ、笑って済ませることだと思いますよ。そういう考えを持つようでは誰とでもうまくいかないし、恋人出来ないと思うし、出来たとしても長く続きませんよ。彼がそんなに謝らなければいけない事でもないのに、ちゃんと謝ってくれたんじゃないですか、それで充分チャラですよ、元通り友達として仲良くすればいいじゃないですか、今のままではいくら告白しても、自分が勝手に傷ついたりイライラしたりでキリがないと思います、一度ゆっくり自分を見直した方がいいでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよ、思い返してみれば、「彼の(というかからかうみんなの)どこがそんなに悪いの」という本当に些細で、気にすること自体がおかしいととられることなんですよ。それも自分ではわかっています。ですが、本当に悩みに悩んでやっと自分が夢中になれるものだったんですね。それを馬鹿にされたこともありますし、私がその時歌っていたのは彼を重ねていたということもあったんです。なんと身勝手なんだろう、と自分でも呆れています。
今のままでは、告白したってどのみちうまくいきませんし、むしろ部活のみんなにすら迷惑をかけるでしょう。
ありがとうございました。

回答No.4

jx4076

何歳ですか。
貴女も人間的なレベルが低いですね。
告白したって、都合よい女性が現れたなでOKしますよ。
断る男性はまともですよ。
もう少し、人生観や人間的レベルの高い内容にしたら。
まともな男性には嫌な女性です。

お礼

ありがとうございます。
まだまだ未熟な私でございます。こんなことでいかったりするのですから(苦笑い)。

私ももっと大人になって、豊かな価値観を持たなければなりませんね。
ありがとうございます。

回答No.3

mindy73

自分がスッキリするなら告白するべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
ですが、すっきりするだけでは自己満足だけで、何も解決しないんだろうなと質問する前からわかってもいました。だから、そんな自分を叱ってほしいという思いもあって質問をさせていただいたのです。

ありがとうございます。

回答No.2

blazin

一体何のケジメなのか？
もし貴方が今動いて気持ちを伝えても、
おそらく彼には理解出来ない行動になる。
機も、タイミングも熟していないから。
理解されないと、
貴方の不信感は更に膨らんでいく悪循環。
貴方には、
ここに書かれた諸々があり、その流れがあり、
その流れを汲んでいる筈が、汲み取られていなかった・・・
そんな激しい喪失感や不信感があるんだよ。
誰よりも理解してくれている。
そう思っていた意気投合歴のある彼から、
まさかの理解出来ない（否定）の烙印を押された。
それだけでもショックなのに、
貴方が理解して欲しかった世界は、
貴方にとっては待望の世界であり、
自分らしさにも繋がる特別な世界だった。
ようやく私はこれ！私にはこの世界！
素直にそう言えるものが見つかった。
それが貴方にとっては「昭和時代」だった。
それを、
よりによって、
一番の理解者（だと信じていた）、
そんな彼から否定されてしまった。
貴方にとっては、
ただの失恋以上に大きな出来事（喪失）だった。
もっと言えば、
それを機に貴方の意気投合が冷め、
彼に対して寄せる心が落ち着いていくなら・・・
まだ分かりやすいんだよ。
あれが明確な分岐であり、分水嶺になった、という整理で済むから。
ところが、
貴方の心は違う作用を示したんだよね？
否定されたと感じた。
その時は凄くショックだった。
彼に対してイライラした。
嫌いになり「そう」だった。
でも、
嫌いになったら・・・
今まで意気投合していた片思いの彼を、
自ら手放し、遠ざける事を意味するんだよ。
貴方は、
それはしたくないんだよ。
それが出来る位なら、
そもそも他の異性と絡む彼に嫉妬なんてしない。
むしろ、
自らの不信感によって一旦遠ざけた彼。
それを今度は、
遠ざけた「以上」に自分側に近づけたい。引き寄せたい。
そんな心の作用が生まれている。
その近づけたい、引き寄せたい。
それを極端な形にしたもの≒貴方の言う、ケジメ告白。
それは、
貴方には流れがある行為だけれど、
彼側には全く分からない強い行動。
分からない時点で、
貴方との間にあった筈の意気投合が活かされない。
一体何を興奮しているの？（まぁまぁ・・・）
まるで強い女を腫れ物的に扱うような彼が見えてしまう。
それって、
貴方にとっては苦しい事なんじゃないの？
こうして書き込んでみたからこそ、
ゆっくりと深呼吸してみるんだよ。
まだ後１年「も」あるんだから。
その１年の間で、
今「より」も貴方の事を理解してもらえるように。
その理解の一つに、
貴方の愛する昭和世界もある。
その理解の一つに、
意気投合している彼を思う貴方の気持ちもある。
まだ時間があるからこそ、
丁寧に彼と接していけば良いじゃない？
不信感に支配され「過ぎた」貴方。
それは、
実はその手前（直前）まで、
彼との意気投合という心地が良い支配下にある私♪
そんな自分に少し酔っていたからでしょ？
彼が酔わせた訳じゃ無い。
未成年の貴方が勝手に酔っていただけ。
幾ら分かり合える同士でも、
全部が共有されている訳じゃ無い。
違いもあるんだよ。
付き合っているの？と思われていながら、
貴方と彼は付き合えない（付き合わない）
その理由は、
貴方とは凄く合う部分もあるけれど、
実は合わない部分も感じているから。
全部を貴方で済まそうとはしていない彼。
合う部分は凄く合う。
言わなくても分かる。
でも、
合わない部分は言われても合わない（そう思わない）
そんな二人でも、
実は十分に信頼し合える関係が成り立つんだよ。
現に成り立っていた今まで。
貴方は、
信じて欲しい（分かって欲しい）、
その肝心な部分が思った「ように」理解されなかった。
それに対して少し感情的に子供になっているだけ。
その感情的な乱れを自分で整え切れずに。
寂しさや苦しさ、そして彼に(やっぱり)思う愛しさ。
それが渦を巻く形になって、
貴方の行動は少し極端なふり幅を持ち始めている。
大事な部分が分かって貰えないなら、
せめて彼を思う気持ちは分かってよね！と。
そのドサクサの対応(告白）を、
ケジメという熨斗紙を付けて届けようとしている貴方。
それって、
強い女どころか、凄くか弱い乙女の姿。
ゆっくりと深呼吸してみたら？
その彼も含めて、
誰も貴方を追い込んでいないよ？
折角親しくしてきた貯金があるんだから。
今このタイミングで慌ただしく引き落としを選んで、
ドサッと彼の前に突き付けない事。
彼を思う気持ちは、
もっと優しくて、もっと柔らかい気持ちの筈。
こうして書き込んでみたからこそ、
女性の大事な部分を取り戻すんだよ。
昭和の世界が好き貴方なら分かる筈。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
すごく、すごく私の気持ちを理解していただいて、うれしいです。

確かに、十分な信頼で成り立っていた関係であるのは自惚れでも何でもありません。
しかし、それに酔っていたというのは、否定もできません。全部を理解してもらおう、また相手を理解しようだなんて人間ですもの、そんなのどだい無理という話です。

いっそ最悪な形で彼との関係を絶てればいいのに、それをしないのは、やはり彼との信頼関係を失いたくなかったんです。
全部全部、激しい感情に取りつかれた私の中の道化に支配されていただけの、醜く無様な結末を迎えることだけはしたくなくて、でも口で言わなくても彼には分ってほしくて。

そうですね……やり直したいです。
彼と、笑顔で話をしたいです。彼が困っているとき、助けになりたいです。
だから私、今よりももっと彼に理解してもらえるように頑張ります。そして彼のことをもっと理解して、人間として仲良くなります。
ありがとうございました。

回答No.1

ryoryoryory

あなたは付き合う気はないというのは、嘘ですよね？もし告白してOKもらえたら、どうするのですか？
本当は彼と添い遂げられることをどこかで望んでいるのではないですか？

衝動で告白してけじめをつけたいっていうのは、いまのままだと彼に対する気持ちは増幅していくだけで、いっそのこと振られて気持ちを払拭したいということですか？それは、今のままでは告白しても失敗することを自分で予期しているということですか？

うーん、告白して成功したらどうするのでしょうか。彼への不信感はなくなるのですかね。その点はどう考えているのでしょうか。

いまいちこの質問の文章がわかりづらいです。しっかりと彼に、その思いを伝えてから告白したらいかがでしょうか。あなたのその気持ちはわかりましたが、彼への思いをなにも無理に消したいがために告白する必要はないと思いますよ、。

お礼

ありがとうございます。
いやあ、本当になんというか、やはり下心ってるものなんでしょうかね。
付き合う気はなくても、希望があればすがりついちゃうものなんでしょうかねえ。

衝動で告白をしたって、絶対に得られるものなんか何にもないんだろうなとばくぜんとした思いで質問を登校し、回答を拝見してさらにその確信を得ました。

でも、彼への思いを無理に消すために告白する必要はないのだというあなたの言葉に、少し心が軽くなりました。相手を利用してまで自分の思いを否定しようとするのは、ずるいことですもんね。

ありがとうございました。