妻の行動をどう思いますか？

質問

妻の行動をどう思いますか？
みなさんのご意見をお聞かせください。
20代中頃に結婚し、約１５年の夫婦です。子供は２人。ごくごく平凡な、30代後半の夫婦です。
私は、公務員。妻はパートです。
夫婦仲は、普段は特に悪くないと思います。ちょっと良いほうくらいかもしれません。
しかし、たまに（年に1～2回）、突然、妻が切れだします。
私も嫌気がさして、冷戦状態になります。

以下に、冷戦になる経緯を、自分なりに客観性、中立性を持たせて記します。
(1)結婚した頃から、４年後に子供が生まれ、子供が小さかった頃まで、私の母（現在７０代後半）から、かなりの嫌味攻撃をされていた。
　・子供がなかなかできなかったので嫌味を言われた
　・子供がまだ赤子のころに、抱っこしながら、妻の悪口を言いながらあやしていた。
　・私がいない場で、親戚の前で妻を見下すような発言をされた。等々
(2)その内容について、私に言ったものもあれば、言わずに我慢していたものもある。
(3)私が聞いた内容で、私が母を叱ったことはあるので、それを妻に伝えたこともある。
でも全てについて叱ってはいない。
(4)私は、末っ子で甘やかされて育てられていた。今でも、家に週に１～2回は、TELがかかる。

それまで、ごく普通にしていても、突然切れだすような感じなので、ある時、「一体、これはどういうことなのか？」と、真剣に話し合ったところ、「母の件で腹が立っている、だから、あなたに当たるのだ」と言っていました。（当然でしょ。。という口調でした）

どうも、上記の(1)～(4)を思い出して、それがある一定ラインを超えたりした時とか、何か、別の事でご機嫌斜めの時に、(4)が重なると、突然切れだすようです。
一旦切れると、超不機嫌な顔で、私には、もちろん何も話さなくなりますし、子供にもあまり優しくなくなります。（ちょっと言葉がきつくなる程度ですが）
ちなみに、それでも家事はちゃんとしてくれています。

今は、特に、何も変なことはされていないようですし、当時の妻の気持ちは理解しているつもりです。話を聞いたときは、母に対してかなり、怒りが芽生えましたので。
しかし、今それで切れられても、私にしては、もう何もできないですし、しかもその矛先を私にぶつけられても、一体どうしろというのか。。。という感じです。
１０年経った今でも、切れるということは、当時は相当堪えたのだろうと思いますが、私も正直嫌になります。
みなさん、どうお考えになりますか？

回答No.2

yumi0215 · ベストアンサー

奥様が不機嫌になる時期は生理前だということはないでしょうか。
PMSという症状があります。これは自分ではコントロールすることが難しく、和らげるために自分のタイプに合った対処方法をとることになります。
参考サイト
http://www.terumo-womens-health.jp/trouble/3_1.html

また女性は過去のことを普段は忘れていてもふとした時に今その状況にあったかのように感情がフラッシュバックすることもあります。ちょっとでも過去のつらい出来事に似たような事や、見聞きしたりしたことによって当時のことがよみがえってしまうのかなとも思います。トラウマでしょうか。

義母からの嫌味・嫌がらせは時の解決はなかなか難しいと私は思っています。一度傷つけられると表面的には大丈夫に見えても心の中のギリギリのところにすぐぱっくり開いてしまう傷が待機している状態になっているのではないかと思います。
不妊の責任（実際は授かってますが）は自分の息子かもしれないのに、一方的な嫌味を言われた時のつらさは男性が考える以上のものです。離婚も考えるくらい辛いんですよね。更にやっと生まれた我が子に自分の悪口を聞かせるなんていくら夫が怒ってくれても義母に対する気持ちは憎しみが常に存在していると思います。誤って済む問題ではない。口から出た言葉はもう取り消せない。PMSであればそれくらい大変なことを義母からされていたことが原因となってそのような状態になるのも理解できるかなと。

毎月ではないのようなので当てはまらないかもしれませんが、もしかしたら年に数回重いPMSの症状が出ているのか、普段は頑張って押さえているものが抑えきれなくなって出てしまうのかもしれませんが。

奥様のその状態になったときの体調も気にされてみてはいかがでしょうか。また「そんなにつらいなら実家とは交流を持たないようにする」と伝えるくらいの覚悟がないと今後も続くのではないかと思いますよ。

お礼

貴重なご意見いただきました。ありがとうございました。
特に、科学的？医学的？な見地から頂いたご意見ということでベストアンサーにさせていただきました。

でも、どの意見も、心に刺さるというか、耳が痛い内容ばかりでした。
そうです。自分でも心の中ではわかっていたのです。
結局は、きちんと自分がフォローをしなかったことが
全ての問題なのだということは。。。

夫婦仲はそれなりに良い。。。と書きましたが、それは、妻の努力の賜物だったのですね。

自分が、いつまでも未熟な人間だと思いました。

感謝が欠けているのですかね。。

回答No.12

banira2000

(1)の内容は……かなり悪質ないじめだと思います。。
10年だろうと…忘れられるものではないと思いますよ。

その相手(加害者相手)
と付き合いを続けないといけないというのは結構な負担ですよ。

普段は奥様のなかで割り切るすべを身につけられたのやもしれませんが、
不安定になる時期ってありますから、その時に爆発をする…と。

>しかし、今それで切れられても、私にしては、もう何もできないですし、しかもその矛先を私にぶつけられても、一体どうしろというのか。。。という感じです。

出来る事は、
ただ話を聞いてあげる(向き合う姿勢)だけで充分なように思います。
※自分の意見・見解不要。

間違っても、「昔の事」なんて事は絶対言ってはいけない。
そのような事を言えてしまうのは……分かっていない証拠です(^_^;)

個人的には週1～2回の電話の必要性を感じないのでやめてもらえないかと思いますけども、
聞きたくない愚痴でも聞かされてませんかね(^_^;

>(2)その内容について、私に言ったものもあれば、言わずに我慢していたものもある。

今でも吐き出せずにいるものがあるのでは？
(2)の経緯から…

>今は、特に、何も変なことはされていないようですし、当時の妻の気持ちは理解しているつもりです。

言っても無駄(なんの解決にもならない)と諦められている可能性も。

なので何かが切っ掛けで、
「あの時もそうだった」
「あなたは何も分かっていない」
「分かろうとしてくれない」
の気持ちが爆発するのかも…。。

…憶測ですけれど。(^_^;

回答No.11

ootemon

いちいち旦那の母が絡んでくるのはなんなんですか。
そんなことされたら切れるでしょう。
あなたも母の肩をいつも持つようなことしてるんじゃないですか。

回答No.10

sparkle719

奥さんは切れるまでは溜めるほうなんでしょうね。
だから溜まったら切れる、日ごろはずっと我慢してるんでしょう。
いつもきちんと本心まで話を聞くようにしないとまた溜まったら爆発するんだと思います。

回答No.9

u-lily

＞今でも、家に週に１～2回は、TELがかかる。
＞しかし、今それで切れられても、私にしては、もう何もできないですし、しかもその矛先を私にぶつけられても、一体どうしろというのか。。。という感じです。

私だったら、そんな相手から毎週電話がかかってくるなんて、ストレス以外の何ものでもありません。「今は、特に、何も変なことはされていないようですし」と、あなたはまるで終わったことのように言っていますが、奥様からすれば、「いつまた言われるのか」と「現在進行形」で恐怖しているのだと思います。10年前のこと、ではないのですよ。だって、あなたのお母様の人格が変わるわけではないのですから。

あなたは人から「いじめ」や「いやがらせ」を受けたことがないのでしょうね。
それはとても「幸せ」なのだと思います。

ですが、そのせいか、人が他人に理不尽に蔑まれ続けたらどう感じるか、その相手にどんな気持ちを「もち続けるのか」という想像力が欠けているように思います。

私は過去、職場でひどい嫌がらせを受けたことがあります。もう8年も前のことですし、職場も離れその方々とは一切連絡も断っています。でも、時々、ふとしたことにその「嫌な感情」が戻ってくることがあります。自分でも「もう関係のない相手なんだから、その人たちへの怒りなんて忘れなくちゃ。こんなことをわざわざ思い出す方が馬鹿馬鹿しい」と頭では思います。でも、やはりどこかで「消化しきれなかった怒りの気持ち」や「もやもや」がいつまでも頭から離れない時があります。今でさえ、できるなら、相手を目の前に言いたいことをめちゃくちゃに言ってやりたい！と思ってしまいます。

奥様もそうなのではないでしょうか？ましてや、奥様は連絡を絶つこともできない。いつでもその相手が現実にいて「今は」大きな問題はないから、表面上は取り繕っていなくてはいけない。でも、たぶん本当は「今でも」小さな嫌みなどはちょこちょこ言われているのだと思いますよ。あなたに報告するほどではない、と思って細かく説明しないだけで。

せめて関わりを断ってあげるとよいのでは？
それができないなら、お母さんに言えない暴力的な衝動を、あなたが受け止めるしかないと思います。「あなたの」お母様が原因で、「あなたへの」電話で関わりを持ち続けなくてはいけないのですから。

参考まで。

回答No.8

783KAITOU

あなたは非常に温厚で優しい男性だと思います。奥さんは、精神的に他者を受け入れるキャパが他の人よりも狭いのでしょうね。それはあなたの仰っている一定ラインを超えると、別なことでご機嫌斜めになる。と、いうように表現されている事でも分かります。

これは、奥さんがご自分独自のものの考え方、つまり言葉の解釈です。普通ならこういう言葉は、こういう意味だと無意識に言葉の意味をイメージします。そしてその言葉のイメージを橋渡しにして相手との関係を築いていきます。しかし奥さんは、相手に言われた言葉は自分にとって敵か味方なのか、というように判断されるのです。そして、不都合な言葉をためておき、それが許容範囲を超えたときに何かと重ねて爆発する。と、いう結果になるのでしょうね。

奥さんは10年間耐えられたのかも知れません。しかし、それは耐え続けるべき問題なのかどうかです。ここでも奥さんの気持ちの処理能力が問題です。何故問題なのかというと、あなたが正直イヤになる程、訳の分からない問題に取り付いているからです。元に戻してやり直せないことを奥さんは問題視している、ということです。あなたでなくても大概の夫はイヤになるでしょうね。

奥さんと一度家の外でゆっくり話し合われては如何ですか。奥さんの今までの気持ちを全部はき出してもらう形での夫婦の対話です。家の外でというのは意味があります。奥さんは家の中では感情論になりがちですので対話本来の目的が達成できないかも知れません。家の外の方が理性的に話せるのでいいのです。

回答No.7

8549

完全に奥さん側の味方意見になりますけど・・・

質問文を読み終えて
「なんだかな～」というか、
「ダメだ、こりゃ」って感じです。

>当時の妻の気持ちは理解しているつもりです

って・・・
どうみても「つもり」だけで理解してないですよ。

子供ができなかったから嫌味を言われた、とか
嫁の悪口を孫に言う、とか (たとえ乳児で言葉が理解できないとしても)
親戚の前で嫁を見下す、とか

姑としても、もちろんですけど
人としても、絶対にしてはダメなことでしょ?
結婚して、たとえ義理だとしても家族になったんだから
こんなことしてたらマナー違反もいいところ。
聞いててあきれます。

それを質問者さんは
「叱ったことはあるが全部ではない」って・・・

あいた口が塞がりません。

全部叱らないということは容認ですか?
「確かに一理ある」とか
「間違ったことは言ってない」とでも?

奥さんを守るのは質問者さんしかいないんですよ?
これからは、何があろうと
奥さんの一番の味方でいてください。
父親、母親が正しいとしてもです。
それが結婚というものですよ。

話が少し逸れますが
川や海で
母親と奥さんが同時に溺れたら
どちらを先に助けますか?
今の質問者さんなら母親かもしれないですね。
母親のほうが体力がない、とか
いかにも正当な理由をつけて。

でもね、
先に助けるべきは奥さんなんですよ。
わかりますか?

>私も正直嫌になります

って、奥さんは10年前、
何回も何回も、それ以上の屈辱に耐えていたんです。
ホント、わかってないなぁ・・・

>一体どうしろと

とにかく聞き役に徹する。
質問者さんの母親が蒔いた種であり
質問者さんが放任していたわけですから
奥さんが気の済むまで聞き役になってください。
それが、せめてもの償いだと思います。

次は
母親との関係をもっと遠くして
「便りがないのが元気の知らせ」くらいの
生活にすること。
連絡とりすぎ。
用事があるのであれば
せめて質問者さんの携帯に直接かけるように言う。
それも最低限にする。
「声が聞きたい」くらいではかけさせない。

そして、何よりも
奥さんの一番の味方になる。
これが大事。

奥さんの気持ちが穏やかになるまで
10年かかろうと、
20年かかろうと、
とにかく頑張ってください。

回答No.6

noname#221926

＞今は、特に、何も変なことはされていないようですし、当時の妻の気持ちは理解しているつもりです。

当時の妻の気持ちを理解しているなら、わかると思いますよ。
奥さんは、当時義母に反論や言い返さないで耐えてたんじゃないですか？
そして今は表面的にはおさまっているけど、(４)の電話の度にその気持ちが甦るんでしょう。
奥さんにとっては、『当時』の話でなく、今現在も終わってない問題なんだと思います。
だから電話の度に「何か言われるのではないか？」と不安や不満に思い爆発するわけです。

質問者さんは過去のこと、と実の親だから割り切れますが、奥さん側は簡単には割り切れないですよ。
(４)の電話をなるべく控えて貰うか、義母に奥さんが納得するまで謝ってもらうかしかないと思います。

嫁姑問題を解決出来るのは殆どの場合、夫です。10年前の問題を解決出来てないのは(奥さんが未だに当時のことで爆発するので解決出来ていません)、質問者さんの対応に問題があったからでしょう。
10年前というけれど10年も時間があったんだから、なにしてたの？って話ですよ。
普段は奥さんとの関係が良好なら、感情的になってないときに、ゆっくりと奥さんの気持ちも聞き出して見てください。
奥さんも話すことで、聞いて貰うことで頭を整理して、自分を客観的に見れるようになると思います。

回答No.5

Sakura2568

まず、家への電話をやめてもらう。
貴方の携帯にかけてもらえばいいね。話したいのはあなたとであってお嫁さんじゃないんでしょ？
原因がお母様だけとは思いませんけど引き金になっている可能性は十分にあると思います。

１０年前で終わっているわけじゃないんですよ。
今はネタがないだけ。子供もいるし家族も健康だから収まっているだけです。
その下火＝電話なのでこれがいつ燃え盛るかわかりませんよ？
今だって奥様自身はその被害が続いているのでしょう？

もちろん年月が経てば力関係も変わってきます。お母様はお年を召し奥様はまだまだ若い。
力関係が逆転した時困るのは誰？
貴方ですよ。

今度はお母様があなたに介護や援助を庇護を求め、あなたは奥様の助を得られず困ることでしょう。
今こそあなたが動き始める時だと思います。
何年も続いた嫁いびりをあなたが数年頑張ったくらいで解消できるとは思いません。
母からの電話はすべて自分で受け、母の考えを正し、よそのお嬢さんを自分の嫁にしたばかりに味わわせた思いを冷静に判断している自分を母に見せるのです。お母様が奥様に謝るまで続けるべきなんですけど年を取った女性はまず無理でしょうからその姿を奥様に見せるだけでもいいでしょう。
今まで守ってくれなかった夫が自分を守るために実母に立ち向かう姿を見れば奥様も安心出来ると思いますけどくれぐれも２．３回電話で話したくらいで俺は頑張ったなんて言わないでくださいね。

それにしても週に２度も電話なんて、大丈夫ですか？電話するほうもするほうだし受ける側の負担も半端なものではないですね。うちなんてこちらがかけなければ夫の携帯にすらかかってきません。かかってくるときは必ず何かを頂ける時なので感謝しかありません。そんなに暇ならお母様にもご趣味でも持ってもらったら？暇すぎるんじゃないかしら？息子以外の対象を作らないとあなたへの比重がどんどん重くなると思いますよ。

回答No.4

tesoro1216

ただただ受け止めて話を聞いてあげてください。
一旦思い出し始めると、わぁーっ！！っと過去の憎しみが湧き上がってパニック状態になるのだと思います。
私も似たようなことがあったので奥様の気持ちがよく分かります。。
自分ではどうしようもない気持ちをあなたにぶつけてなんとか心を保っているのでしょう。
憎い義母に一番近いのはあなたですから。
末っ子で甘やかされていたとしてももう30代後半なんですから、、週に1～2回の電話は断ったらどうですか？
その電話も奥様にはストレスだろうし、キレる原因になっているんじゃないかと思います。

回答No.3

nanana1230

「あなたに守って欲しかった」

それだけなんだと思います。

あなたのところに嫁いだ自分にも嫌悪感はあるのでしょう。
もちろんあなたの母親も大嫌いなんでしょう。

要するに誰も助けてくれないままの１５年間、
あなたはそれなりに庇ってきたつもりなのでしょうが
奥さんはあなたに感謝は出来てないのだと思います。

あなたもご自身で言ってますよ。

＞当時の妻の気持ちは理解しているつもりです。と

つもりなんですよ。結局のところ。

＞しかもその矛先を私にぶつけられても、一体どうしろというのか。。。

結局、ここに答えがあるのです。

矛先を向けられてしまうほどあなたがそれほど関心を向けてくれなかったという
印象なんでしょうね。

＞１０年経った今でも、切れるということは、当時は相当堪えたのだろうと思いますが、私も正直嫌になります。

じゃあまた無関心で居てあげればどうでしょうか。

本当に理解をしてあげること、日々感謝すること、
それも出来ないなら別れてみてあなた自身、奥さんが居てくれたことの大切さを思い出せば良いのでは？

あなたが思う以上に深刻な話というだけのことです。

真剣に向き合ってあげること。遠まわしでも感謝してることを
形として表すことだと思います。