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妻の心理から結婚生活の危機状態を考える
- 結婚して７年の男性が妻との結婚生活の危機に直面しています。妻が仕事を辞めて実家に帰り、義母からの離婚の宣言を受けました。妻の心理や夫婦の絆について考えます。
- 妻が突然実家に帰り、義母からの離婚宣言を受けた男性。妻の心理の変化に追求し、女性の意見を聞きたいと相談しています。結婚生活の危機状態を解明します。
- 男性が妻との結婚生活の危機に直面しています。妻が実家に帰り、義母からの離婚の宣言を受けたことに頭が混乱しています。夫婦の絆や愛情の変化について考えます。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
きっと我慢の限界だったのかな？と思います。 妻として夫のために本人なりにあれこれ気を回し頑張っている中で少しずつ不満がたまり、言いたくても言えない、聞いてもらえない…言ったことによって険悪になるなら我慢しよう。 そして限界がきて奥さんは今までの不満を身近な身内にぶちまけた感じがします。 私はこれだけ我慢したという気持ちから貴方の悪い所ばかりを話したのでしょう。 結果貴方は酷い言われ方をしましたが、今はまだ奥さんの身内の方も冷静にはなれてないとも思います。 奥さんも、貴方の嫌な所などを羅列したものの、これからどうしたらいいかと考えないことはないはずです。 時間おいて冷静に話し合えるときがくると後悔のない判断が出来るのではないかなと思います
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- Marluna
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精神病やら鬱病やら、そこまでひどいことを言われているとのことですが、それが事実なのかそうでないのか、真剣に考えたことはおありですか？ >今夫婦の危機状態です。 >３ヶ月前、ちょっとしたことで私が数日不機嫌でした。 >その１ヵ月後、妻は仕事も辞め実家に帰りました。 質問文を読むと、あまりに今回の原因に触れておらず、それまでも上手くいっていたと言い切ってらっしゃいます。その根拠は何でしょうか？あなたがそう思っていただけという可能性はありませんか？愛情が１００から０になったと感じてらっしゃるようですが、１００だと思っていたのがあなただけという可能性はありませんか？ いずれにしても、「ちょっとしたことの内容」「些細なことで数日も不機嫌になったあなた」「それが引き金になって奥様が実家に帰られたこと」「あなたから謝罪があったかどうか不明なこと」「１か月前に実家に帰られてしまってからのあなたの態度」などなど、原因を考える要素が少な過ぎます。 これでは回答しても的外れになってしまう可能性が高いです。
お礼
回答ありがとうございます。
妻は夫にずっと我慢。 それを伝えようとするが、夫は妻の声が聞こえない。 妻はついに諦めるが、夫は一向に気づかないまま。 妻にとっては、離婚は長いだ考えた末の結論。 でも夫にとっては、ある日突然の離婚話。 こんなところではないでしょうか？ 奥様は一旦ではなく、とうとう糸が切れたのだろうと思います。
お礼
回答ありがとうございます。
少々残酷な事を言いますが。 奥さんは、 １年以上前からあなたに不満を持っており あなたにそれに気付かせようと何かしたものの ＞それまでとても上手くいってたし、急にこんな事になり という貴方の鈍感さに我慢に我慢を重ねていた。 ＞３ヶ月前、ちょっとしたことで私が数日不機嫌でした。 我慢している所に更に歪みが来てもう我慢出来なくなり 完全に心が冷めてしまった。 そういう流れでしょう。 そういう流れすら理解できないあなたは 発達障害の可能性を疑うべきかもしれません。 （1/20人の大衆障害で９割が男です。） 医療機関で確認してみる価値は有るかもしれません。 また、 問題はあなただけではありません。 ＞妻は一人っ子で両親は離婚しており、 離婚の理由が相手の嫌悪 であるならば、 人間理解が未熟と言えます。 まず相手を選ぶ段階で相手の人間性の把握が未熟だから 数年で恋愛感情が冷めたら嫌な部分を受け入れきれなくなる。 相手を嫌って離婚する人というのは、 結婚相手の選択の時点から人間理解が未熟な者です。 そういう人が離婚して子供を育てればどうなるか？ より人間理解が未熟で、客観性(社会性)の乏しい子が育つ。 それがあなたの奥さんかもしれません。 事はそれだけでは済みません。 結婚相手を憎む離婚をした場合、 そうした負の感情の元で育てられれば、 子供は親に気を使う様になり、 様々な無理をし易くなって行きます。 今回のあなたの ＞それまでとても上手くいってたし、急にこんな事になり という感覚はあなたの鈍感さも問題ですが、 奥さんの ＞あんなに穏やかで優しかった妻も ＞人が変わったように私の欠点を羅列しました。 こうした抑圧と開放の様な感情も 人間理解が乏しい親に育てられた者が至ってしまう症状です。 人間理解が乏しいと子は無理矢理言う事を聞かされ 我慢させられる事が頻発し、 我慢しないと親が悲しむ とか 親が可哀想 とか そういう価値観で無理を重ねて生きる事が習慣化します。 その恩恵に現を抜かしていたあなた。 その恩恵の反動に苦しんでいた奥さん。 と言った所でしょうか。 ＞あんなに穏やかで優しかった妻も ＞人が変わったように私の欠点を羅列しました。 これだけ一気に爆発するだけの心の裏側に 今まで一切配慮をせず気付きもしなかった。 ＞愛情度が１００から０になった感じです。 愛情は理解と助け合いから生まれるのに。 100とか0とかそんな白黒付くものじゃないのに。 さらに「度」なんて他人事な表し方。 医療機関で確認してみる事をおすすめします。
お礼
回答ありがとうございます。 貴方はお医者さんでしょうか？ 発達障害・・・該当していると思います。
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
こういう話は、両方から話を聞いてみないと分かりませんね。 男性は意外と鈍感なところがあって、妻の話をよくよく聞いてみたら、「どうしてそんなことで悩む必要あるんだろう？？」と理解に苦しむ面あるようです。。 でも、女にすれば、我慢できないこともあるのです。 そこが、男と女の考え方の違い・・・と言うか、難しいところかも知れないですね。 男にすれば「身に覚えがない」ことでも、女にすれば「大問題」だったりしますから。
お礼
回答ありがとうございます。
- nomupi
- ベストアンサー率32% (20/61)
今まで色々なことでガマンしていたけれど 最後、貴方のその態度で爆発してしまった、という感じですかね。 その1回きり、嫌な思いをしたからではないと思います。 貴方の気づかないところで、奥様はずっと嫌な気持ちだったと思います。 それが、おかしな理由であれ、奥様はいやだったということなので その本音が聞けて、質問者さまが治せるのであれば 修復は可能かと思いますが もう本音さえ言ってくれない 奥様の言っている理由が納得できないので治せない、というのであれば 無理かなぁと思います。
お礼
回答ありがとうございます。
＞彼女の心理の中はどうなってしまったのか、主に女性の意見をお願いします。 残念ながら男の意見です。 彼女の心理というより生理です。生理的に受け付けなくなる。そういうことがたまに あるようですね。 ＞愛情度が１００から０になった感じです。 そりゃもう、天から降って湧いた不幸ってやつです。 つまり、嫌だなって思ったら嫌になっちゃう。おそらく奥様は「別のもの」を見てしまった。 本来私はこうあるべきだ・・・そういうものを直感的に感じ取ってしまった。 そして「私、この人好きじゃないんだ」としみじみ感じてしまったのですね。 ＞３ヶ月前、ちょっとしたことで私が数日不機嫌でした。その１ヵ月後、妻は仕事も辞め実家に帰りました。 ここでしっかりケアすべきだったのです。放置する間に奥様は「自由に冒険」なさったに 違いありません。本人は自由に人生を見直しているつもりでも、他人が見れば普通の 浮気にみえることもあります。 何はともあれ、もう嫌だと思ってしまって奥様はそれに拍車をかける行動をなさった。 うちのカミさんが私とわかれたときもそんな感じだったですよ。 もともと、不満はあったけど押さえてきた。それに気づかないあなたが嫌いなの。 そういう感じだと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。
お礼
分かりやすい回答感謝致します。 自分の過ちを後悔する日々を送っておりましたが、 昨日妻より「やはり無理じゃないかと思う」と 手紙が来ました。