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旦那とのこれからについて
二人の今後をどうするかはっきりさせたいです。 約一年間のお付き合いを経て先月結婚しました。現在妊娠四ヶ月です。今月末から同居する予定でしたが、契約を進めている最中に喧嘩になりました。両方の親も巻き込む結果となり、旦那は謝ってきたり、又一から頑張って行こうと言っているのですが、言われたことの傷がまだ癒えず心から、うん頑張って行こうと言えません。今後どうしていけばよいか悩んでいます。 旦那は私の年齢を勘違いしていて、二つ下だと思っていました。入籍後の、とある日の病院受診の際に旦那が気付き、また私は勘違いしていたことに気づきました。 (どうして今まで知る機会、話す機会がなかったのかということは置いておいてください。) 私は知っていると思っていた、旦那は年下だと思っていたの一点張りで、その日を境に雰囲気が悪くなりました。 旦那はこれからはお互い隠し事はせず、きちんと話し合ってやっていこうというスタンス、一方私は隠し事はしていないし、今まで言いたくないことも言えることきちんと話し合って最終的にはまとまっていたのに、後からそんな風に言われるのは納得がいかない、というスタンス(また、旦那の言う通りにすると私が悪かったみたいになるのでそれが嫌)。 旦那は、親戚や親への紹介の際に年下だといって紹介していたのに何故否定しなかったのか、といい、私はそんなこと言ってない、と食い違っています。でも旦那は証言は取れていると。 お陰で、同居する予定だった契約を進めている最中に、旦那が住民票と顔写真が必要だから俺の家に送ってこいと言い出しました。提出先は私の家からが近いので、旦那が書類を私の家に送るか、書類を提出先に郵送して、私は私で直接持っていく方がスムーズなのに、旦那は自分が思うようにしたいのでその方法の一点張り。私は、旦那に従って言う通りにして、前述したように私が悪かったみたいになっている状況と従うことが嫌なのです。 話は一旦中断されて、私がどうするかの返事をすることになっています。 旦那は離婚はできるならしたくないと言い 、私の親を巻き込んで話し合いの場を勝手に持とうとしたりしました。 でも喧嘩の最中に、婚姻届を取り消しして、詐欺で弁護士をたてて慰謝料を請求するからなと言われました。 酷いことを言われてトラウマになっています。 なので、旦那に謝られても今は心からこれから頑張って行きたいと思えず、離婚も視野に入れているのですが、数日考えても、先輩等に相談しても、どうしていけばよいか決めきれず悩んでいます。
- candycandysaga
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- 夫婦・家族
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一事が万事！！ 将来も同じようなことが繰り返されるでしょう。
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- cho_deluxe
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確かに、同じような質問があったな。 同じ人かな？ まぁ、いいか。 旦那さんが、なぜそこまで年齢にこだわるのかわからないけど、誰かに何かを伝える際、ちゃんと伝わってなければ、基本、伝える側が悪い。 つまり、旦那さんがあなたの年齢をちゃんと理解していなかったのなら、あなたの責任の方が重い。 なのに、自分が悪くないと言い張るから、旦那さんは意固地になった。 そのあとの言動に、多少問題があったかもしれないけど、元は、あなたが素直に謝らないからでしょ。 向こうも誤っているんだから、あなたも一度、ちゃんと謝りなさいよ。 そこまでこじれると、この先一緒にやっていくのは難しいかもしれないけど、一人で産んで、一人で育てる自信あるの？ あるなら意地を通すのもありだけど。
＞親戚や親への紹介の際 税関を出る時の自己申告みたいなものですね。１０代の小娘ではないので、年齢が問題になることは十分にお分かりだと思います。それを要所要所の関所で申告しなければ、隠し立てした人としては信用できなくなって当然な気がします。 言う機会がなかったというよりも隠しておきたい気持ちが勝った気がします。本当に一時が万事と思われ重大な問題にあがったのでしょう。確かに何でも知らなかったですむ事が多い。しかしあえて、結婚する男女、過去の経歴、親の職業など知っておいて貰いたい事項を先に説明する事でそれを誠実だ、正直だと感じる人が多いのではないでしょうか。 最近は家族の経歴などを交換しないカップルが多いようです。しかし身元、出所をはっきりさせないと後々問題になるとわかっているはずです。これはもしご主人が謝ってきたなら、あなたのやり方にも問題があったとして両成敗になさってはと思います。ただ、それを受け入れられない程度で離婚してあなたはお子さんを育てられますか。そのあたりも良く考えて、要所要所で自らあえて申告しなかったのだから、とご自分も反省点を見出されてはと思います。どうしても離婚ならそれはあなた次第です。ただ経済力があるなら別ですが。 私がもし姑として同席していても、息子に話したので、あえて私に話さなくて良いという態度はどうかと思うでしょう。私は最後まで聞いていないことになります。やはり紹介のときに経歴等をご両親や親戚等に自ら言わなかったのは隠したかったからと思う気がするでしょう。相手が年下なら、尚更責めるより、リーダーシップを示されてはと思います。ご自分の反省点を省みても良いのではないでしょうか。
- ShidaraReitos
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＞(どうして今まで知る機会、話す機会がなかったのかということは置いておいてください。) こりゃだめだろう。（○○りや○介の真似ではない）回答者さんたちが一番知りたいのはこの機会と君たち２人の年齢だよ。 ここの部分を隠して彼だけを責めるような回答は公正ではない。 ※そういえば、前にも同じような相談があったが、あっちはケリついたんだろうか？ よくある回答で「そりゃ彼の器が小さいよね。うんうん、君が全部正しい。彼が全部悪い」と書けばベストアンサーになるのかもしれないが、いかにもポイント稼ぎのあざとい回答になってしまう。 言っておくが私はそういうのを目的で回答はしていない。本当の意味で質問者さんにとって有益な回答とは何かを考えて回答している。その結果、厳しくても最終的に感謝されれば、「ありがとう」の言葉だけが唯一の報酬である。ポイントはそれに付随するオマケのようなものである。 さてそのことを踏まえた上での回答となるが、２つ年下と思っていたということで何故そこまで？となるが実際は君の方が年上だったということではないかな？これが君が３つか１つかの数字の違いだけで、年下のままであったのならば、ここまで彼も気にしなかったんだろうと思われる。 例えば高校時代を考えてみるといい、彼が高校２年生だったとして彼女である君を高校１年だと思い込んでいた。でも実際は高校３年生だった。後輩と思っていたのに先輩だったとなれば大いに混乱することは想像できるだろう？上下関係が逆転してしまえば、言葉遣いだって変えねばならなくなるからな。 夫婦ではここまであからさまではないけれど、「年下の妻」と「姉さん女房」とでは違うと思う。最初からお互いの生年月日を正確に知っていれば起こることは無かったトラブルだな。 というところで最初に話が戻ってしまうんだよね。知る機会、話す機会が無かった（？）ってのはどういうことなのかとな。やましいことがなければ堂々と書けるはずなのだが、そうでもないところを見ると、君だけを一方的に擁護するような回答は難しいと言わざるを得ないというのが私の現時点での結論となるね。
- 783KAITOU
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勘違いの原因は何だったのでしょうか。そして、外野から観ると些細なことのように思うのですが、ご主人は何故そうもこだわるのでしょうか。こだわらざるを得ない前提が何かあったのでしょうか。 紛争そのものは大した問題ではないと思いますが。ご質問文書を拝見していて思ったのですが、ご主人はあなたは2歳下だと思っていた。と、お書きになっています。しかし、その次に明らかにすべきあなたの年齢、実はご主人よりも年上だったとか同じ年齢だったとかの紛争の元となっている実際の年齢が省略されています。 あぁ、なるほど。と、おもいました。これは、ご主人に独りよがりと言うよりもあなたがご自分の都合のいいことしか言わない人なんだ。と、言うように解釈します。紛争の原因となる事実関係が省略されたご質問です。そして、お互いに些細なことにこだわる男女ですので結婚されても些細なことでしょっちゅうケンカをするような夫婦になりますので結婚は中止すべきです。 ご主人が勘違いしていたのなら勘違いの原因を、あなたが説明してご主人が理解していたと思われるならそのことを具体的にご主人に説明しておくべきだったのです。お互いに自分は悪くない。些細なことでのこんな考え方気持ち悪いくらいです。先輩等にご相談なさっても答えが出ないのもうなずけます。責任を負わなければならないようになると困るので先輩等もうかつに意見は言えないでしょうね。結婚は見合わせるべきでしょう。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 まあ・・・原因が年齢の勘違いで、話がこじれてしまったと言う事ですね。 ＞二人の今後をどうするかはっきりさせたいです。 このようなこじれはこの先も当然当たり前に起こってくる。 そう覚悟すべきです。 ＞でも喧嘩の最中に、婚姻届を取り消しして、詐欺で弁護士をたてて慰謝料を請求するからなと言われました。 些細な事が原因で、ここまでこじれてしまうのであれば、この先も事ある毎に離婚だ、弁護士立てて慰謝料請求だ、騒ぎになるのは想像がつきます。 ＞両方の親も巻き込む結果となり、旦那は謝ってきたり、又一から頑張って行こうと言っているのですが、言われたことの傷がまだ癒えず心から、うん頑張って行こうと言えません。今後どうしていけばよいか悩んでいます。 私が思うに、些細な事が原因で双方の親を巻き込む結果に、あなたの心の傷もさる事ながら、将来への不安の方が大きいと思います。 喧嘩も、程度問題です。 たった一度の喧嘩がこれだけ大きくなってしまうことに、この先の結婚後も耐えて行けますか？ あなたに問われるのは、その覚悟です。 覚悟が出来なければ、無理なのです・・・
- nopne
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実際の歳は、、質問者さんの方が年上なのですか？(どの位？） 喧嘩に親は巻き込まない方が良いですね。 相手がショックだったのは理解してあげた方が良いですね。(勝ち負けでなく） 子の運命にも関わることなので、それに比べれば喧嘩の原因がクダラナイっちゃクダラナイ。 結論を急がず、少し時間を置くことで変わってくる気もします。 ※時間を置くと言うのはこの件について話し合わないという意味です。
- kurione
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人はその人を好きになると例え周囲から良くない噂を聞いても打ち消す。騙されたとしてもいい。過去はどうでも良い。自分だけに向いていくれれば。 自分の物になった。気持ちに余裕が出来た。あのときの噂ほんとうだろうか、騙されたのじゃないか・・・・本当に自分を好きで結婚したのか。 ここまで極端じゃなくても多少はこんな感じです。考えないようにしますし、口に出しません。怖いですから。そして打ち消そうとして努力する。 もしそれを口にするときは終わりです。 それにしても妊娠中で貴女の余裕がない時期に何故白黒つけようとするのか・・。ご主人がいかにプライドが高い人であったとしても。 出だしがつまずいた感じで過剰反応してしまい後戻りが出来なくなってしまった。 よりによってご主人が自分の両親に話を持っていくとは。よっぽど頭に血が昇ったのでしょうね。貴女が自分がそこまで言われなきゃいけないの？と不信感を持つのは当たり前。 お腹の子のためになんて申しません。正解はありません。ご主人は今は新居の件や結婚生活の継続に置き換えている。貴女は自分のためにもご主人に、年齢のことで結果、騙す結果になったことは謝る。でもその事でご主人への愛情と、新居や結婚生活の継続を秤にかける事は許さないと明言するべき。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
これはお互い様だと思います。 おそらくこの先、また同じような事が起こります。 そしてあなたも旦那の方も心の傷が付くかもしれません。 もしその様な感じで耐えられるのなら届けを出せばいいと思います。 それにもし結婚をしないのなら、１日も早く下ろした方が良いです。 いろんな人を見て来た意見ですが、届けを出して、数年後には離婚をすると思います。
- kk0804
- ベストアンサー率42% (6/14)
お二人の人となりを知ってる訳ではないので、あくまで客観的な意見ですが… 旦那さんのスタンスは、あくまでも貴女と口論があったからもう一度しっかりと話し合いたくてそういう言い回しをしたのではないですか？ 別に隠し事してるだろ、とか疑いの気持ちで言ってる訳ではなくお互いに腹を割って話せる様に、という言葉の綾だと思います。 ただ、貴女の気持ちも分かります。妊娠中なら尚更精神的負担、不安が募っている事でしょう。 旦那さんが貴女が一方的に悪い、と言ってるのであれば貴女も自分のスタンスを貫くべきとは思います。が、どちらにせよお互いに感情的になり過ぎずにもう一度話し合うのは必要です。 文章を見る限り旦那さんも悪いのだろうな、と感じますが、それでもちゃんと話し合いの場を設け 、貴女にその意思を示しています。 それを否定するだけの貴女ももう少し冷静に気持ちを整理した方が良いと思います。 最終的にどんな結果になるにせよ、やはり話し合った上でお互いに妥協点を見つけて終わらせた方が後悔は少ないです。 お辛いでしょうが無理のない範囲で歩み寄ってみる事をお勧めします。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
他人からの理解を得ようとする為に いかにも相手が悪いかのように説明したり 自分に都合の良い様に説明する事は 良くある事です その男性の事はもちろんですが あなたにも言える事だと思いますよ？ その男性の主張を聞けば 恐らく、 あなたの悪い部分を並べ立てて説明するでしょうからね あなたの証言と、その男性の証言 どちらが真実に近いか？を 第三者から見て確実に判断できる材料が無ければ 裁判を起こした所で無駄なお金を使うだけです その男性に言ってあげましょう 裁判を起こせる物なら起こしてみなさい！ と 裁判を起こすなんて、ハッタリも良い所です 裁判を起こすなら、 その為に仕事で休みをとる必要が出てくる事でしょう 離婚の裁判を起こすから仕事を休みたい なんて事を 何と言って上司に話すのでしょうね むしろ あなたが裁判を起こしてあげましょう 「私が裁判を起こしてあげる、わざわざあなたに 手間をかけて貰うまでもありません 会社にも連絡してあげるから、覚悟しておきなさい」 そう言ってあげましょう
