親のいいなりで離婚？ストレスから自殺未遂も…現在は実家に連れ戻される
- ２９歳女性が、長期間のうつ症状やストレスからお酒に逃げるようになり、旦那との喧嘩も増えてきた。自殺未遂を経験し、旦那との離婚が決まるが、実家に連れ戻されることになり不安を抱えている。
- 旦那の親から離婚を強く求められ、籍を抜く形で一緒に住むことを提案されるが、それでも納得できず話し合いを重ねるものの、最終的に離婚することになる。
- 現在は実家に連れ戻され、精神科への通院やお酒の断ちを行っているが、旦那との関係に不信感を持つようになり、離婚した方がいいのか悩んでいる。ただし、仕事も住む場所もないため、不安と抵抗感がある。
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親のいいなりに離婚を決めた旦那（長文）
２９歳女です。 約２年、ずっとうつの療養で無職でした。 その間に結婚しました。 今年の夏から、就活を始めました。 なかなか決まらず、 ストレスからお酒に逃げるようになっていました。 ８月に入ってから、お酒を飲んでは旦那（３３歳）とケンカになる事がよくありました。 お酒を飲むと精神的にも不安定になってしまい、 リスカやODをするようになってしまいました。 ８月末くらいのある日、朝方までハデに喧嘩をしてしまい、 旦那が家を出て、実家に行ってしまいました。 私はお酒で酩酊していて、パニックを起こし うつの薬を全部飲み、自殺未遂をしました。 飲んですぐに旦那に 薬を飲んだと連絡したらしく すぐに病院へ運ばれ１泊の入院で済みました。 入院中に自分の親、旦那の親、親族（旦那の妹２９歳）も病院に来ていたらしく、 お酒を飲んではリスカなどをしていた事を旦那が話したそうです。 退院翌日から、 旦那がわの親、親族が 苗字に傷が付くので離婚して出て行ってほしいと 執拗に言ってくるようになりました。私への中傷とともに。。 （ありふれた一般的な苗字で、資産家とか何か特別な家でもないです。） 私には誰も一切何も言ってきません。 旦那や私の親に言ってきました。 旦那なりに悩んだようですが、 親族に迷惑は掛けられない、離婚するしかないと言ってきました。 籍だけ外して、今と変わらず一緒に住んで、また親がいいと言ったら入籍しようと。 （旦那の親は、一緒に住むのも何か起こってニュースにでもなったら、 旦那がわの苗字が出てしまい（旦那名義での賃貸MSに住んでいるので） 親族に顔向けできないからだめだと言っています） 私は離婚したくなかったので、話し合いをしましたが 結局、旦那は折れず、 自殺未遂から１週間後に離婚することになりました。 離婚をする予定だった日に、私の親が来て、 旦那の親に 本人達がそうしたいわけではないと説得し、 取り敢えずその日には離婚しませんでした。 その代り、私を実家に連れて行き、病気が治るまで（アル中だと親親族が決めつけていた）家には帰さないということになりました。 現在は実家に連れ戻され、地元の精神科に行き、お酒は一切飲んでいません。 医師からは、アル中でもないし、うつは家に戻ってから治療しましょう、 実家にいるのは９月いっぱいで良いと言われました。 そのことを旦那に伝えると、親の了解がないと戻せないと言い出しました。 私が迷惑をかけたことは十分わかっていますが、 お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？ 早く戻りたいと何度も言っているのに。。 昨日、家に苗字が旧姓に戻っているクレカが届きました。 離婚すると決まってから、時間があるときに、 名義変更の手続きをしていたので届きました。 （当然証明書などは送っていないのに、いきなりカードがきました） 旦那がそのカードを見て、何で旧姓のカードが来たの？と聞いてきたので 手続きをしたことを話すと、 旦那は え？なんのこと？？という感じで、一瞬離婚の事を忘れていたようです。 このことがきっかけで、旦那への不信感が拭えなくなりました。 親の言いなりで簡単に離婚を決めたくせに、一瞬でも忘れていたことが許せません。 未遂後の言動等から旦那側の人達が、心の底から嫌になりました。 家に戻っても旦那側の親親族とは何が起ころうが一切接触しないつもりです。 その位 憎い相手の顔色を伺っている旦那が気持ち悪いです。 旦那にとっては親兄弟ですから、気にするのはわかりますが。 離婚や暮らす場所の事は本人達が決めることですよね？ 離婚した方がいいのでは？と感じていますが、 住むところも仕事もない状態から スタートすることに不安や抵抗を感じます。 旦那のことは大好きです。まだ新婚ですし。 とても優しい人で、長くなっても帰ってくるのを待っているよと言ってくれます。 実家と家は３５０キロ程離れていて、車で５，６時間かかりますが 週末は会いに来てくれています。 親のことがなければ 離婚なんてしたくないです。 私の母は昔から 暴言がひどく、過干渉で、いわゆる毒親です。 実家に住んで仕事を探すとかそういう状況ではないです。 １秒でも早く実家から脱出したいです。 地元にもいたくないです。実家から離れた場所でないと暮らしたくありません。 かといって 家にも帰れないのでは、本当に行く場所がないです。 支離滅裂な長文ですみません。 私はどうしたら良いのでしょうか？？
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60歳主婦です。 貴女のご実家の母親が毒親で行くところがない、、、という貴女には、同情しますが 私が貴女の夫の親なら、とうぜんのこと離婚をさせます。 だって、鬱という病気持ちで、酒飲みで、息子に喧嘩をふっかけて、 リストカットで周囲に迷惑をかけるような嫁と結婚させるために 息子を育てたのではないのですから。 親戚にだって、○夫君（夫）の嫁さん、酒を呑んで酩酊し、○夫君と大喧嘩して リストカットまでしたらしい。 ○夫君も、良い子だったけど、嫁さんは、不作だったなぁー。 あんな嫁貰って失敗だったなぁー。 とか、親戚中で言われるのですよ。私だって、息子の嫁が貴女のように酒を飲んで 息子に喧嘩ふっかけて、自殺未遂するような嫁なら、有無を言わさずに 離婚させますよ。 親には、親の息子夫婦への夢があるのですから。 貴女は、離婚を奨めた義両親を恨む前に、自分がした行動を反省すべきですよ。 結婚は、二人だけの問題では、ないのですよ。 貴女の行動がどれだけ周囲に迷惑をかけているのかを考えるべきなのです。 自殺をする人は、自分のことしか考えてない我儘な人が多いといいますが、、、。 夫に仮に結婚適齢期の兄弟がいた場合、兄の嫁さんは、酒飲みでリストカットをする嫁さんだ！！ ということになると、兄弟の縁談にも響きますよ。 私は、貴女のような毒親がいて行き場の無い人を収容してくれる処を知りませんが、 キリスト教関係だったら、収容してくれるのではないでしょうか？ とにかく、貴女は「自分の都合」だけ考えて、夫の親、兄弟の立場には、まったく目が向いてません。 あなたが本当に夫を愛しているのなら、夫から身を引くのが本当の愛ですよ。 ただ、最後に、貴女が育った家の環境には、同情します。 貴女の実家では、ご先祖の供養がされてないのでしょうね。 貴女のお母さん自身も、幸せな家庭環境で育ってはいないのでしょう。 負の環境は、連鎖しますから。
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私が思うにどう考えても、収入は精神疾患による「障害年金」しかありえませんがでもそれでも自立するほど障害年金があるとは思えません。 貴女は夫の世話になってはいないと書きますが、実際に障害年金で一人で暮らせないでしょう？そりゃ、貧乏な生活ならできるかもしれませんが、かなりギリギリでしょ？ なのに世話になってないって、どうなんだろうなあ～と。 前提に住む家があって、そして自分の飯代くらいは障害年金から出せるってことでしょ？私には貴女の障害年金はお小遣い？って思うほど。 生活にお金がかかるってことをわかってないんじゃないのかなと思う。 だって本当に貴女が障害年金でひとりでやってけないから離婚もできないんだし、また夫は貴女を好きだからこっちに来てくれるのに、どうして離婚を考えるかわからない。 出来ないのに、する理由もない。 貴女は相手の親ともうまくやる気持ちもサラサラないしさ、別に夫がいいのなら好きに暮らせばいいと思いますよ。 でも、自殺未遂をする、たった1回でもするなんてまともな心をもっていたら悪いけど逃げたくなると思うよ。 貴女はちゃっかり自殺未遂して電話してなんて、助けてーってまるで狂言自殺程度でも夫はびびりまくりでしょ、普通は。 親もびっくりでその時は親に促されるまま離婚を考えたってことじゃないの？ 離婚は取り合えずナシでいいと思う。 だけど、実母ともうまくいかない。夫親ともうまくいかない。 地元もだめで夫とも微妙な不安定さ。 こんな状態なのは間違いなくあなたの病か、あなたの性質のせいなんじゃない？ 大事な夫を失くしたら貴女の味方は誰も居ません。 もっと夫を大事にすることをお勧めします。 ちなみに私も健康な人しか結婚しちゃいけないと思う。 健康じゃない人は、自分の病気で手がいっぱいだから、自分のことしかみえてない。 政治家は言わないけど、世間では当たり前だよ。 だからこそ、結婚相談所では健康の有無が聞かれるのですから。 今の時代だから助かっているだけで、人の本音は変わりません。 それは認めたくないかもしれないけど、当たり前に思ってたほうがいいと思う、ま、わかっていると思うけどね。 よく自分のこと考えたほうがいいと思う。 病気だからと自殺未遂をされちゃ、それが怖いとか恐怖に思う人もいるってことです。 夫が貴女の自殺未遂でうつ病になったら可哀相ですもの。 すでにトラウマレベルかも。それって可哀相じゃない？ 親に促されて、ウンといってしまうほど、妻が凶行をしそうな雰囲気がある。 これは夫の正直なその時の気持ちかもしれない。 今も、夫は貴女が怖くて、本当は離婚したいのにいえないのかもしれません。 怖いから通う・・・これも考えたほうがいいかもしれません。 だって、自殺するぞ！っていう妻をたとえ離婚を考えてたとしても放置できないでしょう？ よく、別れたら死ぬといって脅す人がいるけど、あれも一定の効果があるからだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます 入れ違いで締めてしまいました。 障害年金でもないですよ ＞生活にお金がかかるってことをわかってないんじゃないのかなと思う 結婚する前はずっと一人暮らししていましたよ。 仕事を辞め、療養に入ってからもです。 何でそんなにお金の部分に反応されるんでしょうか？ そんなに気になりますかね？ソコなの？って感じでびっくりです。 お金のために離婚できないと思われるのは悲しいですね。
>私はどうしたら良いのでしょうか？？ よくわからない収入もある？ことですし、結果的にそれは住む家には困らないと思いますから離婚なさっては？ 質問の本質が本当によくわかりません。 無職でも、収入があるというと、親と不仲で親の遺産でお金があるというわけでもない。でも収入はある？ なんだかアダルトチャットとかそういうお仕事くらいしか思いつきません。 ご主人は親の言いなりになって離婚を決めたというけど、ご主人もpuffpuffpuffさんと別れたい気持ちと別れたくない気持ちがあるのではないでしょうか。 >未遂後の言動等から旦那側の人達が、心の底から嫌になりました。 家に戻っても旦那側の親親族とは何が起ころうが一切接触しないつもりです。 そういうことをするから夫親族からも嫌われるのでは？ 自殺未遂だけでも聞こえが悪いのに、ご主人が親と貴女に挟まれてこまるとは考えないのでしょうか？ それが貴女の精神病を原因にするものだとするのなら病人は結婚してはいけないですね。夫の気持ちを考えず、自分の病気を前に出してそれを言い訳にする妻をどうして夫が愛し続けるのかそちらのほうが疑問です。 親御さんからみればリストカットする嫁なんていやなのは当然ですよ。 ご主人はそれをどうして結婚時にいわなかったのでしょうか？ 普通、精神を病んでいる人を嫁にしたい、なんていっても歓迎しません。 黙っていたのなら、親御さんのほうこそだまされたという気持ちでいっぱいです。 特にpuffpuffpuffさんの親からです。 娘がうつ病という病気で、一言の断りも無く・・・嫁に出す。 結婚は本人同士というけど、でも親御さんからしたらだまされた！詐欺に等しいと感じるのでは？ 丁度良いから別れることをお勧めします。 貴女は夫や夫家族に不信感がある。 夫は貴女の望む通りにならないと思うから。 実家で病を治せば如何ですか？ 少なくとも、夫親族は貴女を望んでいないし、貴女も夫親族を望んでない。 夫は貴女の言葉通りなら、言いなりなのですから。 一緒にいる意味が無いです。 精神病を治してから再婚なさってください。 結婚は心身ともに健康な人がするものです、病人は結婚してはいけません。
お礼
回答ありがとうございます 随分と仕事やお金のことを気になさる方が多いのですね。 公的支援金です。あ、一応書きますが生活保護ではありません。 ＞ご主人は親の言いなりになって離婚を決めたというけど、ご主人もpuffpuffpuffさんと別れたい気持ちと別れたくない気持ちがあるのではないでしょうか そうかもしれないですね、 今は違いますが。 ＞ご主人はそれをどうして結婚時にいわなかったのでしょうか リスカ、ODは８月になってからのことです。 うつの事は結婚前にきちんと伝えています。 ＞自分の病気を前に出してそれを言い訳にする いつ言い訳をしているのかわからないので教えてください。 ＞結婚は心身ともに健康な人がするものです、病人は結婚してはいけません。 政治家が発言したらバッシングにつながるくらいの失言だと思います。
補足
沢山のご回答ありがとうございました！ 私には正直厳しいご意見が多かったのですが、参考になりました。 自分のワガママな所、自己中なところ等々、直して もう少し大人にならないといけないなーと思いました。 先ほど旦那と電話で話していて、 クレカの件で私が怒っていた事で、自分が離婚しようと言い出したのに忘れていてごめんと言われました。 何故怒ったか言わなかったし、気付かないだろうと思っていたのでびっくりしました。 ９月いっぱい実家にいて、１０月になったら帰って来て 親には帰ってくることは伝えるけれど、親の意見は関係なく自分で決めることだと、考えが変わった そばにいて欲しい、と言われました。 とても優しい旦那で幸せです。旦那を支えられるような タフな（？）妻になれるように頑張ります ありがとうございました
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まずは、ストレスの発散で旦那さんと喧嘩になるまで酒に溺れたあなたの心が弱いってことですよね。 それでリスカとODしたら、普通の男は逃げたくなりますよ。 まだ子供がいたら我慢するでしょうけど。 ＞旦那なりに悩んだようですが、親族に迷惑は掛けられない、離婚するしかないと言ってきました。 名家じゃなくても、自殺をするような嫁なんて爆弾抱えてるようなもので、旦那さんの言うことも一理あります。 あなたは死んで後処理しなくてもいいでしょうけど、あとに残されたものの気持ちを考えてごらんなさい。 旦那さんは「嫁に自殺された」という傷が一生ついて回り、再婚もままならないかもしれない。 マンションだって当然今までのようには住めないし、違約金だって取られるでしょう。 親戚だって、ご両親は顔向けできないでしょうね。身内に自殺者を出すってことはそういうこと。 別に旦那さんが親の言うなりでもこの場合はしょうがないと思います。 自殺未遂を何度も繰り返しても親が何と言おうと俺が守ってやるって言うような男が喧嘩しただけで実家に逃げ帰ったりしませんもん。 ＞お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？ ＞離婚や暮らす場所の事は本人達が決めることですよね？ それ以前に、あなたは双方の親を巻き込んで、迷惑かけたって自覚ないの？ 普通なら「私の不甲斐なさでご迷惑をかけて心配させて、◯◯さんの戸籍に傷をつけて申し訳ありません」って 旦那さんの実家に頭下げて謝罪すべきでしょ？ 他人をさんざん巻き込んどいて治ったから一緒に暮らしていいでしょ？で口頭でおしまいってあり得ないわ。 だったら自分の親頼らないで、自分で旦那の親に話して離婚をやめてみろって話。 自分でストレスの解消方法もできないで酒に溺れて、勝手にリスカやODしといて、旦那に「自殺しちゃった～テヘッ☆」って 同情メール送っといて、双方の親巻き込んで大騒ぎして、自分達の問題だから口出すなって言ってる割に、迷惑かけたって自覚もなく筋も通さず、親頼っておいて毒親だなんだってケチつけて、仕事も決まらない能なしのくせに「地元には住みたくなぁ～い」「実家にはすみたくなぁ～い」ってワガママ三昧。毒親とか文句つけるんなら実家に世話になる事自体筋違いって言うことわかんない頭の悪い女なんだね。毒親に養ってもらってる身分でよくもまあ、こんな恥ずかしいこと言えたもんだ。 自分で自分の人生のケツ拭えないお子ちゃまのくせに、偉そうに鬱だなんて言えた義理かよ。 あなたのはうつじゃなくてただの「構ってちゃん厨二病」精神年齢が中学二年生で止まってるの。 別れてあげたほうが旦那さんのためかもね。結婚生活以前に人間としてどうかと思うもの。 こんな女じゃ、旦那さんのご両親もそりゃ別れろ、治っても関わりあい持つなって言うはずだわ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自殺未遂を何度も繰り返しても親が何と言おうと俺が守ってやるって言うような男が喧嘩しただけで実家に逃げ帰ったりしませんもん。 そうですね。そういう人が理想ですね。 この文以降から、口調が変わっていて怖いですね。 それまでの部分は納得できる文でしたので残念です。 ＞親頼っておいて 無理矢理実家に戻されただけで頼っていません。 食事は自分で用意していますし 入浴も外へ行っています。 ＞偉そうに鬱だなんて言えた義理かよ 何が偉そうなのですか？ うつ病って偉いのですか？知りませんでした
＞お互いに成人なのに、親の了解っておかしくないですか？ 貴女ねぇ… 仕事もせず精神病で無職で結婚しておいて 生活を旦那に頼りっぱなしで酒に溺れて薬飲んで自殺行為までして しかも旦那に電話入れる「かまって！かまって！」状態 さらにリストカットまでする迷惑な人 そんな幼稚なことをする人が「お互い成人なのに」なんてよく言えますね 貴女は子供のままが正解でしょ？ 他の回答者様も言ってますが 旦那さんが無職で酒飲んだくれで薬で自殺を図ってリストカットするような奴で 貴女が支えられるんですかね？仕事すらしてないのに？ 結局、貴女は全部旦那におんぶだっこしてほしいだけじゃない 旦那も旦那の親族も逃げるのは当然のこと これからも破綻した夫婦（仮）生活はかわりません 最終的に新しい女性と巡り合って貴方はポイでしょうね いい加減、自立していきなさい。３０にもなって情けない
お礼
回答ありがとうございます。 生活を頼りっぱなしというのは、違います。 下の方でのお礼にも書きましたが、無職でも、収入もあり、貯金もあります。 金銭面では一切頼っていません。 ポイされないように自立しますね。
- kimi2010
- ベストアンサー率22% (10/45)
私もうつ病で、嫌な事が次々と続いていて参っています。 でも守りたい人がいるので、希死念慮はありません。 文面からすると、あなたのリスカやODは希死念慮ではなく、ヤケになってるからかな、と思いました。 何があっても旦那様が守ってくれると思ってますか？ 正直、旦那様の心が離れても仕方のないことをしてしまいましたね。。 恋人ではなく、結婚しているからこそ、親族が関わってきます。 旦那様は十分あなたをかばってくれていますよ。 クレカの名義変更、離婚成立してからでも良かったんじゃない、と旦那様は思ったかも、それで「？」になったかなと。 「苗字に傷が付く」は建て前もありますね、旦那様の親族からすれば、迷惑な嫁になりますから。 それでも旦那様はあなたを見捨てない、愛されてますね。 あなたも旦那様が大好きなのなら、旦那様の立場も考えてみてください。 お酒が断てたのなら後は、ヤケになってのリスカとODをしない、ですね。 １０月に旦那様の待つ家に帰る条件として、自殺行為はしない、と旦那様に申し出てみてはどうでしょうか。 そしてその条件を必ず守る、旦那様の立場を守るために。 あなたの旦那様なら、親族との仲立ちをしてくれそうですし。 発端となった就活、うつ持ちだとなかなか難しいですよね。。受け入れてくれる職場が見つかりますように☆
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたのリスカやODは希死念慮ではなく、ヤケになってるからかな、と思いました ヤケになっているというのは少し違うかなと思いましたが 本当に死にたくてやっているわけではないです。 自傷行為は自分を守る行為や逃げ道だと思います。健全な人には理解できないと思いますが。 ＞１０月に旦那様の待つ家に帰る条件として、 自傷行為、お酒は飲まないと約束しています。 ＞旦那様は十分あなたをかばってくれていますよ そうですね、みなさんの意見を拝見するとそんな気がしてきました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
逆に、もしご主人が、 仕事せず酒浸りになって リスカとパニックとケンカばかりだったら… それでもずっと夫婦でいたいでしょうか？ 幸福は与えられるのではなく 努力と感謝でつかみ取るものです。
お礼
回答ありがとうございます。 書き忘れていましたが、 無職でも働いてた頃位の収入はありました。 お酒を飲んでいたのは夜だけで入浸りだったわけではないです。 もしも逆の立場だったら、 どうしていたでしょうね。わからないですけど、 一緒にいなかったかもしれないですね。 新婚でまだ感情があるのでわかりません。 ＞幸福は与えられるのではなく 努力と感謝でつかみ取るものです。 そうですよね。頑張ります。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
うつ病って心風邪で誰でもなると聞きますが、私は違うと思っています。 要するに自分の考えに固執するあまり、他者との軋轢が生じた結果、心まで病んでいまうのです。 物事を柔軟に考えることを覚えないといつまで経っても良くならないですよ。 あなたの質問を読んでいると、ゼロか１００か、みたいな極端な考えしかないのかなと心配になります。 あなたの全てを引き受けることはご主人であっても無理なんです。 あなたの抱える問題はあなた自身でないと解決出来ないはずですよ。 あれも嫌、これも嫌、こうなったのは○○のせい。 そうじゃないでしょ？ お酒を飲んだのも、自殺未遂を起こしたのも、あなたの意志で、誰かに強制された訳ではないでしょ？ しっかりなさい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞うつ病って心風邪で誰でもなると聞きますが、私は違うと思っています。 要するに自分の考えに固執するあまり、他者との軋轢が生じた結果、心まで病んでいまうのです。 物事を柔軟に考えることを覚えないといつまで経っても良くならないですよ。 うつ病は心の風邪という言い方は、今はしません。 そうゆう簡単な病気ではないからです。 うつの原因や完治はあなたがいうような事でもありません。 ＞ゼロか１００か、みたいな極端な考えしかないのかなと 自分でも思います。はっきりした性格なので。 ＞あなたの抱える問題はあなた自身でないと解決出来ないはずですよ お酒はきっぱりと断ちました。 お酒を飲まなければ不安定にもならずばかなことはしません。 医師からもお酒を飲まなければいいだけの事ですとはっきり言われました。
- yama-koke-momo
- ベストアンサー率34% (352/1008)
旦那さん次第、そしてあなた次第としか言えません。 ご主人の家族や親族を恨むあなたの気持ちはわかりますが、世間はそういうものですよ。 一方的にただ恨んでいるとしたらあなたの考え違いですからそこは譲歩してください。 うつ病、抑制の効かない飲酒、リスカ、ＯＤ。 残酷なことを言いますが世間からみれば立派な離婚理由になります。 現にそれで離婚した友人が私にもいます。 親の言いなりになったとご主人を恨む気持ちがあるなら、ちょっとあなたの思慮不足だと思いますよ。 優しい旦那さんだからこそ親の言うことを無碍にできないのだと思いますし。 気持ち悪いまで言うのはあなたの我が儘が過ぎます。 自分の引き起こしたことをよく考えてください。 たとえ病気が原因でも自分のしたことに変わりはないのですよ。 勘違いして甘えないでください。 でもあり体に言えば二人の気持ちが本物なら無理やり引き離すことなんてできないわけです。 ご主人も別れたくはないが親の意向を無視もできず苦渋の選択で籍だけはずそうと言ったわけですよね。 ちゃんとまだあなたを愛してる証拠じゃないですか。週末にも会いに来てくれるんだし。 その事にちゃんと感謝していますか？ 苦しい状況に同情はしますが、もう少し自分本位でなく人の立場に立って考えられませんか？ 親の言いなりに簡単に離婚を決めた？不信感を拭えない？許せない？ どれだけ他力本願な人なんでしょうか。 本当に病気から立ち直る決意があるのでしょうか。 病人に厳しいこと言いたくないけど、そういう考えじゃうまく行くものも行きません。 ちゃんとご主人のつらさ苦しさを受けとめてください。 優しいご主人に甘え過ぎているようにしか私には感じられませんよ。 ひとまず病状が落ち着くまでは大きな決断は避けてください。 居心地の悪い実家でもとりあえず我慢してください。 しっかり心を立てなおして、それから。 今は引きのばす事です。
お礼
回答ありがとうございます >病気から立ち直る決意があるのでしょうか うつのことですか？ 一生治らないと思います。 療養に専念したのは２年ですがもっと以前からの持ち物ですので。。 ＞ちゃんとご主人のつらさ苦しさを受けとめてください そうですね、遠い中毎週会いに来てくれたりする優しい旦那に甘えていますよね。
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- 夫婦・家族
- 離婚と鬱病とダンナの実家と。
はじめまして。 数日前にダンナ（長男・32）より離婚を切り出されたツマ（31）です。 結婚して二年、子供はなく、愛犬が一匹。 離婚の原因は、私のうつ病。 私のうつの原因は、 ○最前線で働いていた仕事を辞めた。 ○全くと言っていいほど知らない土地（ダンナの住んでる土地）に来た。 ○結婚してからすぐ、義理親からの毎日のメールと電話。 （夜、レイトショーなどを観に行っていて、電話に出れなかったりすると、朝一でどこに行って何をしていたのか聞かれ、子離れ出来てない様子） ○したくもない披露宴を無理矢理させられた。 などなど、過度のストレスが折り畳みに重なって出たモノだと、 診断されました。 鬱は、結婚後すぐに出ました。 ダンナはとてもよい人で、結婚生活も幸せでした。 でも、ある意味親の意見や周りに流されやすい人で、 私の病気とも一緒にたたかってくれていましたが、 ダンナの両親が、 「うつが治らないのでは、子供も作れないし、 将来、自分たちの老後の面倒も見てもらえないだろうから、 もう別れたら？」 と切り出されたらしく、 私の鬱で、私のことをかばって、 両親への家への行き来や電話、メールなどをダンナが断っていて、 その事に対して、両親から嫁の悪口を聞くという悪循環を、 ダンナが一人で抱え込んでいて（私は本当に何も知らなかった） 「お前のことは好きだけど、もう親とお前の間に立って板挟みになるのは疲れた」 と言われました。 「離婚しよう」と言われ、 私が何も言わないうちに（というか、その前に？） 両家の親に離婚を（迷っているけど）する旨を、ダンナが伝えてしまったために、 これまた両家の親が、私のいないところで話し合ってしまい、 離婚をさせようと言うことになったようです。 とどのつまりは、私は茅の外。 ダンナは、私の鬱が酷くならないように、 私を支えてくれる人が、側にいるように私の母を呼んでくれたようですが、 私の母は、私をかばうどころか（まぁ古い人間なので）、 私が悪い、迷惑をかけたの一点張りで、かばってくれる隙もなく、 ダンナの親も私の悪口をさんざん言う・・・ 母は、ダンナとの仲が悪いわけではないのを知っているので、 「土下座してでも謝りに行って、向こうの家に許しを請いなさい。 犬がいて泊まることが出来ないなら、犬を捨てなさい。」というけど、 私達夫婦にとって、愛犬は夫婦仲を取り持ってくれている大切な家族だし、 もうそこまでさんっざんな悪口を言われているのに、 こっちが土下座をして仲を取り持ったところで、 今後、そんなに古い風習（実家の方で祭りがあったら炊き出しだの、親戚中が集まるなら絶対に来いだの）について行ける自信も、向こうの両親とも上手くやっていける自信もなくなり、 ましてや、「老後の面倒も見てくれそうにない。嫁とこのままやっていくつもりなら、(ダンナと)親子の縁を切る」とまで言われると・・・。 ダンナも優柔不断で、 「離婚」を切り出したのにも関わらず、 夫婦仲はさらにラブ度を増し、二日前の結婚記念日を機に、 子作りを始めました。 私は、ダンナのことが好きだから、 別れたとしても、ダンナの分身（子供）が欲しい。 すみません、 ハナシがごちゃごちゃでもうよく解らないんです。 とにかく、誰かに聞いて欲しくて、ここに書き込みました。 何か、何でもいいです。アドバイスでも、変哲もないハナシでも。 よろしくお願いします。
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- 旦那の親の面倒を見ないから離婚？
こんにちわ。 実は、昨夜、私の友人が泣きながら電話で相談してきたことで質問します。（私にはちょっとわからないので） 私の友人（以下Ａさん）は既婚者（専業主婦）で幼稚園に通っている息子さんが一人います。旦那さんは長男で下に弟（独身で現在、一人暮らし）がいます。 旦那さんの実家は車で１０分ほどのところだそうでつい最近、義父さんが亡くなられたそうです。で、残った義母さんをＡさんの旦那さんが面倒を見たいと言ってきたそうです。 Ａさんは子育てだけでもせいいっぱいだし、何より義母さんとは大変仲が悪いらしく（結婚当初、かなり嫌がらせをされていたらしく今まで疎遠だったらしい）面倒なんてみたくない！とはっきり旦那さんに言ったところ、 「おまえは誰の金で生活してるんだ？嫌なら離婚してこの家から追い出してやる、それとも俺が仕事を辞めてまで母さんの面倒を見てもいいがどっちにしてもおまえが困るだけだぞ」と言われたそうです。 Ａさんは自分が専業主婦で収入がないのをいいことに自分の親を面倒見ろと強制し、嫌なら離婚をするとおどされていることに大変パニックになってます。 この場合、旦那の親を面倒を見るしかないのでしょうか？ 拒否した場合、離婚の対象になりますか？ （Ａさんは子どももいるし、離婚はしたくないと言ってます） 何か、良い方法はないでしょうか？
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- その他（法律）
- 離婚後の名字について
もうすぐ離婚をする予定でいます。 １年後に転居する予定なのですが、それまで婚姻時の名字を使用して、転居後は旧姓に戻したいと思っています。 ただ、婚姻時の名字を引き続き使うのは役所に届けるだけで良いのですが、 その後、旧姓に戻すためには家庭裁判所に申請をし、許可が下りなければ旧姓に戻すことが出来ないそうなのですが、 今の住まいのうちは離婚のことを回りに知られたくないので婚姻時の名字にしておき、 転居の際に旧姓に戻りたいという理由で許可されるでしょうか？ （実家には跡（実家の姓）を継ぐ人がいないので、私と子どもが旧姓に戻れば実家の姓が絶えないという理由には出来ますが） 同じような理由で許可された方や許可されなかった方などいましたら、教えてください。
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- 夫婦・家族
- 旦那さんの実家の考えが納得できない。
私は一度若い頃(19歳)にできちゃった結婚でお嫁に出たのですが、私の実家は男兄弟がいないので、私が長女だから小さい頃から家を継ぐのは私なんだって育てられてきたのですが、子供ができちゃった時はそこまで深く考えずに好きだからお嫁行くって安易な考えで親を裏切ってしまう形になり、そこは私の親も本人がお嫁に行きたいならって言ってくれて、今思えばこんな単純なバカ娘の為に親は凄く悩んで結果娘の気持ちを尊重してお嫁に行かせてくれたと思うと親不孝ものだと感じます。 旦那のご両親がうちに結婚の挨拶に来たときに 「大事な娘さんを貰うから結納と結婚式をちゃんとします。」 っていってもらい、私の親はとても安心してたのですが、籍を入れるだけで結納も式もなにもしてくれず、私の親が結納だけでも…って話を出したら、姑が豹変して 「籍を入れたんだからしなくていいのよ。」 って状態でそれを私の口からあんたの親に伝えろって言われたので、それはちょっと違うなと思ったから、私は 「お母さんから私の親に連絡して結納が出来ないことを話して欲しいです。」 って伝えたら、姑が 「口答えするような嫁は家族と思えない」 って言われて、私も若かったのでつい若さゆえに頭にきて 「私はお母さん達に育ててもらってないんだから、こんな状態で私も親とは思えません。結納とかするって話だから結納してくれないと、親とは感じれないです。」 って言ってしまい、それから私は旦那の家族に非難され、終いには結婚生活１ヶ月で姑に 「うちの子と別れて子供はおろしなさい。」 と言われて、そのまま私は家庭裁判所で協議離婚で訴えられ姑を侮辱したったことで慰謝料まで請求されたのですが、私は弁護士を立てて一年間の離婚裁判の結果、子供もおろした事もあり逆に慰謝料を貰い離婚が成立できました。親の気持ちも考えず私のワガママでお嫁に行って、こんな結婚生活で結局出戻ってきた馬鹿娘を何も言わず実家に入れてくれたこと、それ以外にも裁判中、生活費や産婦人科での通院費用なども面倒見てくれて凄く私は実家に迷惑を掛けました。 そして、今は新たなパートナーが表れ私の過去を全て話、こんなに実家に迷惑をかけた私は 「もう、実家を裏切れないから結婚するならお嫁にはいけません。」 と言ったら、今の旦那サンは長男で妹がいるのですが全てを受け入れてくれて、婿になるって言ってくれて私は嬉しさのあまり泣いてしまいました。でも、旦那サンは自分の実家にその事を伝えてから旦那サンは親とうまく行かず結婚前に家を出て一人暮らしをして、旦那サン的には婿に行く意志を行動でしめしたつもりらしいのですが、その間も旦那サンの親と話し合いもし説得もしたりでそんな事を三ヶ月位続けて、ある日旦那サンの親に 「息子が苗字を変えることは納得できない、私達に婿に行き名前が変わったって、分からないようにしてくれるなら…」 と話してくれて、私達は許してくれたのかと思って、親の気持ちが変わる前に籍を入れる事にしました。分からないようにして欲しいと言うことだったので私達なりに配慮をしたのが結納をしたら余計火に油を注ぐと思い結納はしませんでした。そして、旦那サンは仕事でも旧姓を使い、結婚式は私の実家が殆ど出してくれて挙げたのですが、旦那サンの親の気持ちも考え結婚式自体は私がお嫁に行くような普通の結婚式をし旦那サンのお父さんが最後も挨拶した形でやりました。ちなみに、旦那サンの実家側は自分達の親戚に掛かった費用分は払って頂きました。その後の旦那サン側の親戚には年賀状は私の苗字でちゃんと送っているので婿に行ったことはもう親戚も知っています。 その後は、旦那サンの実家に行っても当たり障りなく、苗字の事はタブーとして私達なりに気を使ってきました。私の実家の土地を使って家を建てました。そこは結構旦那サンの親に楯突くような事をしてると思ったけど、私達は自分の事と将来の生活も考えて家を建てました。旦那サンの親にも報告はしました。事後報告ですが、最初は良くは思わなかったと思いますが、あまり触れてもこなかったのでなぁなぁにしてきました。それでも、普通に接してくれてご飯もご馳走してくれたり、笑って話もしてくれたり、今まで私の親が旦那サンの実家に行くことがあっても、旦那サンの親が私の実家に行くことはなかったのに旅行のお土産を置きに来てくれて(あとにも先にも一度きりですが) 、最近妊娠をして報告した時も喜んでくれて、なんとか良好になりつつあるかなと思った矢先、旦那サンの妹が結婚することになり、式の１ヶ月前に招待状をもらい確認すると苗字が旦那サンの旧姓でした。最初は結婚する前に分からないようにして欲しいって条件だったからしょうがないのかなと思ったのですが、旦那サンが妹に聞いたところ妹の旦那サンの家はとてもお堅い家らしく、でも、親戚とは上手く行ってないので嫁側の長男が婿に行ったって事が親戚に分かったら、悪い話のネタになるから、結婚式は旦那の苗字でって言われました。 私の旦那サンの言い分としては 「結婚式ってのは一文字でも名前が間違ってると失礼に当たる、もし旧姓で出席してバレてしまった時のことを考えているのか？」 妹は 「そしたらその時考える。」 旦那サン 「隠すような親戚なら余計馬鹿にされるような話のネタになってしまうよ。それにバレないように自分達も旧姓で今後付き合って行かなきゃいけない。そうゆう責任があって言ってるのか？どーして前もって相談しなかったの？」 妹 「旦那の実家と親戚は上手くいってないから、結婚式だけ乗り切れば合うこともないしバレないよ。それに結婚式前に旦那の実家には兄が婿に行ったことを話すから…」 旦那サン 「絶対バレない保障はないよ。結婚式前に伝えるんなら、ちゃんとした今の苗字で出席しても大丈夫なんじゃないのか？」 妹 「今の苗字で出席するんだったら来ないでくれる。私は兄が婿に行って私達家族を見捨てたこと許してないし、普通の考えは長男は家を継ぐのが当たり前、女は嫁に行くのが当たり前、兄の奥さんを受け入れるのだってまだまだ時間がかかるよ！なんで、婿に行ったの！」 旦那サン 「妻の事情何も知らないでそんな事言うなよ。簡単に結婚する嫁に行くってできる環境じゃない位辛い過去を乗り越えてるんだ。その事を全て受け止め自分も背負って行ければ妻の気持ちもトラウマも少しは楽にさせる事ができるんじゃないんか。と覚悟したから婿に行ったんだ。それに、妻の家族は自分を本当の家族と思って接してくれて、妹の旦那サンの用に親戚に身内を隠すような事は一切しない。親戚に堂々と付き合いをさせてくれてるってのは本当の家族って証拠。だから、とても幸せだよ。だから、自分は婿の事を隠すのはしたくないし悪いことをしてる訳でもないから堂々と今の名字を名乗りたい。でも、妹が望まないし出席するなって事だから、出席はできない。隠してバレてのちのち面倒な事になったら、責任とれないから。」 と、電話で旦那サンが妹と話してました。そのあと、ここまで詳しく事情を知らない旦那サンのお父さんから電話が掛かってきて、お父さんが 「苗字が違うのが気に入らないのか？俺だってお前が苗字変えたこと今でも我慢してんだぞ。妹の旦那の家はお堅い家なんだ、長男が婿に行くなんて考えられない家柄なんだぞ、妹の気持ちも考えろよ。なにが気に入らないんだ？」 旦那サン 「気に入らないんじゃない、どうして事前に話さないで黙ってこんなことしたの？」 お父さん 「はぁ？こんなに我慢してやってるのに子供まで作りやがって！今回はそれがお前に対しての全てだ。言うまでもない。招待状も旧姓で出してくれてるのに今の苗字で書くとは何事だ！お盆も家に来るな。二度と顔見せるな！」 ブチッと電話が切れて、また少ししたら電話が掛かってきたが旦那サンは電源を切ってしまった。 旦那サンは、私に言いました。 「これで終わったんだよ。親も二度と顔を見せるなって言ってるし、妹の結婚式にも参加しない、親と妹にとって婿に行った厄介者の自分の事ずっと我慢してたんだし、自分も親にもう気を使わなくて済む。お互いに我慢してたんだから、これで終われて良かったのかも。携帯電話も変えなきゃ。もう関わりたくない。」 私はそれで良かったのか不安でいっぱいです。 確かに、お父さんの言い分も妹の言い分も分かりますが、二人ともその場しのぎの後先考えない無鉄砲な考えだと感じます。お父さんはバレた時の妹の立場を考えているのでしょうか？旧姓で妹の旦那さん側と付き合うこの先のリスクをどう考えているのでしょうか?お父さんの口調からして、今後のリスクに到底責任とれるようには思えません。 旦那さんも私も、前もって話してくれて今後の対応や責任までできるなら、それが妹の幸せなら旧姓で出席しても良いと思っていたのにお父さんに頭ごなしに言われ、終いには二度と顔見せるなだなんて、自ら孫に会えない環境を作るお父さんの考えはどうしても納得できません。 私は旦那サンの言い分が一番筋が通ってると思うし、バレた時の妹の立場も考えてちゃんと後先考えてる発言だなと、感じます。 私もお腹の子供の事、作りやがってとかって言われてショックを隠しきれません。今まで私に合わせてた顔と違うって事を目の当たりにして、このままじゃいけないと分かってるのですが、私も関わりたくないです。 でもそれで、本当にいいのでしょうか？ 私達の考えは子供だったのでしょうか？ 長文ですみません。 最後まで読んで頂いてありがとうございました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 旦那の親と年齢の近い方の意見を聞けてよかったです。 ＞自殺をする人は、自分のことしか考えてない我儘な人が多いといいますが、、、。 それは違うと思います。 ＞貴女のお母さん自身も、幸せな家庭環境で育ってはいないのでしょう はい そうです