旦那に疲れた

質問

結婚2年目子なし30代半ばです。結婚前からお互い歩んできた道のりが違うし、旦那は公務員なんで真面目に生きてきた感じで黒髪(染めた事もない)、地味、あまり女性と長く付き合った経験もないとの事、私はその逆みたいな感じで(基本根暗ですが)よく価値観が違う、合わないと喧嘩してきました。でもワイワイガヤガヤが苦手、ゲームが好き等素の部分で似ている所もあり不思議と仲直りしてここまで山谷嵐を乗り越えきました。なので基本喧嘩は多いですがその度旦那はひたすらお互い罵声を浴びせた後私が話し掛けるまで部屋に篭り無言、無視します。私はそれが耐えられず長くて2日目くらいにいつも私から部屋に押し入り話し合って、その度旦那も私も自分達の非を認め仲直りしてきました。が、言わないでと何度言ったかわからないくらい懇願してわかったと返事を貰っていたのに見事にすぐ勝手にぶちギレて理由も言わずすぐ合わない出ていけ離婚と言ってきます。必ず言います。なんで離婚を決めたか理由を聞くと喧嘩の内容に的を絞れず私に対する今まで彼が感じでた愚痴や昔喧嘩で終わったはずの内容をほじくりかえしたり、普段旦那は何も言わないからそこまで嫌だと思ってたなんてこっちも気付かなかったという内容を言ったり、私は好きでネイルしてますがそのきったねぇネイルも嫌なんだよ！だの喧嘩と関係ない事をウダウダ言ってきます。でも人はそれぞれ個性があるし全てを旦那色に染める気はないし、そうして欲しいならまず自分も言わないと約束した事を守れば？と思います。あなたの理想通りじゃない女(=私)を結婚相手に選んだのはあなたでしょ？とも思います。実際言いましたが。一体何なんでしょうか。私を試してるだけとしても離婚届けも異常に早く準備したり、(最近は離婚だと騒ぐのが昔より多くなりました)毎度離婚だなんだと先に言い出すのにその後何故か仲直りする。がまたすぐ離婚したがる。離婚する覚悟を決めて言ってんじゃないのか？私が１人じゃ対応しかねてうちの親に電話で相談したんですが喧嘩中俺も言いたい事あるとか言うんで電話を代わったらそれでも自分を曲げず私の親に向かって離婚させてくださいと言ってました。もうどうしたらいいか正直わからないし疲れました。苛つくとどうでもよくなると言っていたのでそのせいなのか本当なのか「心の奥底でずっと離婚したいと思ってた」とかも言われました。だったら何故今まで仲直りしたのか？ちょっと前まで普通に仲良くいたのに勝手にスイッチ入って急変して本音は離婚したかったとか言われてもこっちも対応出来ません。離婚届けを準備されるのも離婚だ出ていけと言われるのも精神的にキツイのにもう頭おかしくなりそうです。本気にしろ本気じゃないにしろ酷過ぎだと思います。でもこんな訳のわからない勢いのままハィじゃ離婚しまーすとは出来ません。今までの苦労もあるし、私的に理由が低レベル過ぎて馬鹿らしいからです。普通の時は離婚まで考えていませんし…当たり前ですかね…でも何度言っても普通に喧嘩が出来ない彼と一緒に居ても幸せになれる気もしません。喧嘩するとすぐ離婚と言うような方とお付き合いされた事のある方、もしくは結婚した、離婚された方、少しでもアドバイスいただけたらと思います。長文失礼しました。

回答No.5

hata79 · ベストアンサー

夫さんは精神的に幼稚性が高いのだと思います。

幼稚性の高い人間との付き合いは、非常に疲れます。
私は職場で「いい年こいて、幼稚性が極めて高い」上司に仕えたことで経験しました。
「世の中からこいつがいなくなったら幸せの極みだ」と真剣に思い、それとは逆に「自分のどこかを直すべきなのかも」と散々書物で調べたところ「その上司は幼稚性の高い人」とわかりました。
もう、人事異動でどこかに行ってくれることだけ祈っての毎日でした。
自分も一緒の部署に動いてしまっては無意味ですから、上層部に「二度と再び一緒になるのは、ごめんだ」と伝えました。
実はその数年間の私を見てた人から「あんたがうつ病になってるんじゃないかと心配した」と後日言われました。当時はそれほどの心労を「幼稚性の高い上司」から受けてたのです。

3歳ぐらいの幼児は、大人の言ってる事は分かる、自分の要求は口に出すことができる、しかし責任ある行動をとることは無理で、常に監視してないと命の危険さえあると言えるとします。
幼稚性の高い人は、まったく同じ状態で大人になってしまってるので、一緒にいると疲れ果てるのです。。

大人ですから大声で泣き出して、道に座り込んでしまう事はせずに「それを言われたら、どうにもならん」セリフを口にします。
「じゃ、離婚しよう」という夫さんもそれでしょう。
部屋に引きこもってしまうのも、そうではないでしょうか。

「あのね、夫婦って離婚しよう、はいそうですねってものじゃないでしょ」とその発言を問題にしても話は進みません。
とにかく、道端に座りこんで、大声出して泣き叫んでる幼児と同じですので、理屈など通用しません。

いくら述べてもキリがないので、述べますと、離婚したほうがあなたのためです。
私は、あと少しで精神疾患患者になるところを「転勤」で救われたのですが、あなたは一生、疲労の元と生活を共にすることになります。
夫さんのような幼稚性の高い人は、自分が原因で妻が精神的に参ってるという状況を、説明をされても理解ができないのです。
「そんなの、知らないよ」です。幼児ですから責任を取るという概念自体がないのです。

ここでこのような質問をされる事がすでに「精神的にやられてる」証拠ではないでしょうか。
改行なしでのベタうち文章に、読みずらいと思う以前に「やられてるな」と、失礼ながら感じました。

車がブレーキをかけずに走ってるとします。
それを見てる人は「あの車って、いつかどこかにぶつかるよね」と言います。
私を見てた方も「あいつって、いつか鬱病になるぞ」と見てたわけです。
これに例えると「あなた、早く離婚しないと、精神疾患患者になって、どうにもならなくなるわよ」となるわけです。

お子様もおられないようですので、離婚を勧めます。
一生、成長しない幼稚園生の面倒をみることはできないでしょう。

※
50代既婚男性、離婚なしです。
長文ついでに、上記上司の困った言動を紹介。
１
車で一緒に出張をしている時。
「もう昼ごはんの時間なのだから、気の利いた店に入って食事にしろ。上司と一緒に行動してる時は、そういう事に気がつかないとダメだ」と上司が言いました。
私は、飲食店を見つけて入ったわけです。
その別の出張日、昼時に私が「そろそろお昼なので、何にしましょうか」と聞いても返事がない。
時間をおいて「そろそろお昼にしませんか」と聞いても返事をしない。
それでも同じように私はお伺いをたてるわけです。
すると「うるさいな！！さっきから、めし、めしって何度も言いやがって。俺は腹減ってないから、お前適当にどこかで何か食ってこい」とのたまいました。

２
「とにかく、一度現地を見に行かないと、話にならん。明日行こう」という上司の言葉に、翌日現地へ。
初めての場所なので、車の運転をしながら、地図を見ながらでした。
他県で車で5時間かかるところで建物ではなく、だだっ広い山の中の一部なので、地図などほとんど無意味で、持ち主に案内してもらわないとわからないという「現地」でした。

そこへ上司曰く「お前、先に一度来て現地を確認するぐらいのことをなぜできないんだ。だから、仕事ができないって言うんだ」
この時「こいつってもしかしたらバカなんじゃないかな」と本気で思ったものです。

ほかにもキリがないほど「それって、困るよね」という事がありました。
もう地獄でした。
鬱病などの精神疾患になる前にお別れできたことが幸せだったと今更ながら思います。

回答No.4

ROKABAURA

離婚の話がちょいちょい出てくるようになるのは互いに覚悟が足りない証拠だ。

もともと違う人間だったはずだ。考えも容姿も性別も。
それで一緒に歩くんだからそりゃ問題が多くて当然で
おそらくそれは旦那もわかってる。

互いに相手の気に入らない所をあげて自分の至らない所を隠し
相手の求めていることにそっぽを向いて自分の求めていることを押し付けようとしている。
ふたりともだと感じる。

人間の顔はいくつもあるから本音とはあてにならん。
どうせ「別れる」と言い切った次の日には「別れたくない」本音とやらが出てくる。

しかしバカだなあ。
なんで「理想じゃない女」なんて事実を堂々と言うんだろう。
それは言わない約束ってもんじゃないか。
そこを言われたら引っ込みがつかなくなることはちょっと考えれば分かるじゃないか。

結婚は一種の契約で互いの（その部分において）信頼のもとに成り立つもの。
理想と違うのを我慢して一緒にいつづけるわけではない。
あなたは旦那に何を与え
旦那はあなたに何を与えるんだろうか。

そこはちゃんとしたほうが良いと思う。

もしその約束ができないとしたら
互いの覚悟がないままに二人三脚をしようとしたのだから転んで当然の人生だろう。
すぐに縄をゆるめて別れるべきだ。
互いを束縛することにしか役に立たない夫婦関係は
よっぽど自分一人では生きがいがない人以外は無理だろう。

回答No.3

kokomarimo

私の母がそれで離婚しました。私の父は喧嘩すると「いつでも離婚届持ってこい！」と言っていたそうです。さすがに自分で離婚届を準備まではしなかったようですが。
結局母はその状態に嫌気がさし、外に男を作り、自分から離婚を切り出しました。父はそれまですぐ離婚だと騒いでいたのに、母が離婚届を取り出すと泣いたそうです(笑)
口だけで脅しているつもりだったんでしょうね。

私の両親と質問主さんの違いは子供がいるかいないかです。私は両親の離婚後母に引き取られましたが、母の交際相手が半同棲状態で私とは馬が合わず、その後再婚だなんだで揉めましたので、はっきり言って両親には離婚してほしくはなかったです。
でもお子さんがいないのであれば、離婚も全然ありだと思います。それに相手から離婚を切り出したのなら、離婚の条件もこちらに有利に出来るのではないですか？
今度離婚だ！と言われたら「それなら離婚をするにあたっての財産の分配方法を決めましょう」と冷静に言ってみてはどうでしょう？
「あなたから言い出したのだから、こちらが多く頂きますよ」とも。

たぶん口で言っているだけで、本気で離婚する気はないと思いますよ。
でも毎回離婚だ！って騒がれたら嫌になるのは当然です。
今度喧嘩していない時にテーブルの上に離婚専門弁護士のパンフレットでも置いてみてください。
彼はあなたが離婚に応じるはずがないと思っているから毎回離婚だと騒ぐんです。
少し「私も離婚を考えている」みたいな空気匂わせてみてください。
ポイントは喧嘩していない時にやることです。
ご主人は頭に血が上りやすく、喧嘩している時は周囲が見えなくなるようですので、冷静な時にちらっと言ってみて下さい。
例えば「ねえ、今の状態でもし離婚したら○○ってどうなるのかな？」とかね。

回答No.2

taka-aki

夫婦円満の秘訣は結局のところ心の美しさで、心が美しいひと同士が一緒にいるから円満である。だから結婚するなら相手の心の美しさを認めた相手と結婚するべきで、そうでなければ円満以外のものが目当てで結婚したに過ぎず、したがって円満にならないのははじめから予定通りである、と言える。

ひとは自分の心の醜さをごまかすために自分と同じくらい醜い相手と結婚する。相手は自分の鏡である。

円満であるためにはまず第一に自分の心を正すことからはじめるしかない。醜い存在には醜いものしか与えられない。そして相手のなかの美しい心に目を向けて認めるべきである。そうであればこそお互いの心が育つ。

自分の心の美しさを伸ばす決意をすべきである。

回答No.1

mattergood45

離婚されたらどうですか？
人生一度きり、あなたはこれから50年以上もその方と一緒にいれますか？
あなたの親にも離婚したいとか言っちゃう幼稚な人間とあなたは生きていけますか？