軽々しく離婚を口にする旦那に困っています。

質問

旦那は喧嘩の度に「もう耐えられない！離婚する！」といいます。
結婚４年で１０回以上言われていると思います。
本当に離婚したくてそう言って実行に移すならいいのですが、
あきらかに売り言葉に買い言葉状態で離婚を口にしている感じです。
またそうすることで、喧嘩を優位にもっていこうとしているようにも感じます。
本人に言わせると、本気で離婚したいと思っているから言ってるのであって
おどしでも何でもないそうなのですが、仲直りしたあとは何事もなかったかのように
べたべたしてくるので、そういうところも理解できないです。

今回も「離婚する。書類は全てそろえる」などと言って息巻いています。
私は「本当に離婚したい時にそう言うべきで、軽はずみに言って欲しくない」
と喧嘩していない時に伝えてますし、本人も気をつけると言っていたのですが
今回またか…といった感じです。

正直私も冷めていくというか、もう離婚してくれていいよといった心境なのですが
やはり二人だけの問題ではありませんし、両親にも心配かけますし
仲直りして離婚しない方がいいのはわかっているのですが、
今後も喧嘩になるたびに離婚離婚とわめき散らす旦那と
ずっとやっていかないといけないのかと思うと、気が重いです。

今後どういった態度を取っていけばいいのでしょうか。
色々なアドバイスをいただけたら嬉しいです。

喧嘩していないときは特に問題のない旦那だと思います。

回答No.5

Rose-quartz · ベストアンサー

私が夫婦をしていて思うのは、温度差は伝わらないものだということ。
伝えようとしないと、思った以上に分からない物なんですよね。
男性は、面子やプライド重視で、自分の心を守ることに集中しすぎて
そのために相手を傷つけている事には、コチラが思ってるほど分からないと思います。
男性に分かるように伝えるのは本当に難しい。

どうやら、最後は折れてますよね？
それが続くうちは、分からないと思ったほうが良いと思います。
何でも分からせる必要があるとは思いませんが、
分からせたいなら、実家に帰って迎えに来るまで帰らないとか
相手が謝るまで、家事は一切放棄するとか
態度は示さないと難しいと思います。

あと、仲直りした後ですが
少しずつ、財産を分かる手続きとして、どちらのものか？
真面目に書類を作ることに協力してもらってはいかがでしょうか？
この口座の貯金の何割が？誰のもので、だったらコチラの名義に移すとか
自宅にある私財をどれが誰のものか？整理して書類を制作し、その書類にサインも貰う。
少しずつ、丁寧に作っていくのです
理由は「何度お願いしても、軽々しく離婚を口にしないで欲しいと言って、承諾したにも拘らず
繰り返すので、だんだん気持ちも冷めてきたから、次は離婚できるように準備しておきたい」
そして、今から離婚の書類にサインもしてもらって、その書類を貰ってください。
ごねたら「もう、軽々しく離婚すると言わないんでしょ？」と念を押す
くれないなら、信用できないからと財産分与を書類作成し続ける。

実は離婚・離婚と言い続けるのもモラハラの一種で
男女逆ではありましたが、本当に離婚を決意した男性の話は聞いたことがあります
奥様は本気じゃないと、すがってきたようですが
その頃にはスッカリ心が冷めていて、自分でも修復できない状態だったそうです。
そうなる前に、私は何度も黄色信号を出してるけど、次は赤かもしれないと
今から言っておいてあげるのも、愛情なんじゃないでしょうか。

お礼

心のこもったアドバイスありがとうございます。何度も読ませていただいてます。

>男性は、面子やプライド重視で、自分の心を守ることに集中しすぎて
>そのために相手を傷つけている事には、コチラが思ってるほど分からないと思います。
本当にその通りだと思います。そのくせ自分が傷つく事にはすごく敏感です。

私は旦那がおかしい事をわからせたいと思うタイプで、今まで色々と言ってきたり責めてきたりしました。
例えば共働きなんだから、せめて自分の事は自分でやって欲しいし、大人なんだからできて当たり前だと思っていたのですが、
旦那に言わせると、我慢して私に合わせてるらしいです。こんなにしてやってると言います。
私の求めている常識が高かったのかもしれません。

でも私は旦那の世話をするために結婚したわけじゃないと思ってます。
母は大きな息子だと思えばいいとよく言いますが、別に息子はいりません。
だから旦那の散らかした物は片付けないし（自分でやって欲しい）、私も自分の事は自分でやります。
そんな私を旦那は「思いやりのない人間」と言います。実際そうかもしれませんが。

今回は別に離婚するならしてもいいや、という覚悟で離れてみようと思います。
もし仲直りしたら、アドバイス通りに準備をしたいと思います。

離婚と言い続けるのもモラハラの一種なんですね。勉強になります。
これから言われるたびに日記か何かにメモしておきます。

>今から言っておいてあげるのも、愛情なんじゃないでしょうか。
そう言わないということは、もうそういった愛情が私にないのかもしれませんね。

回答No.10

noa_y1

うちも喧嘩するたび「もう我慢できない離婚する」って言ってますよ。
まだ結婚して半年くらいしか経っていないのに１０回以上言われましたね＾＾；
基本的にうちは離婚という言葉は気にしてないですね。
やれるもんならやってみろって思ってますし、絶対できないって自信ありますし。私は聞き流してます。

離婚って言葉よりも「お前と結婚なんかするんじゃなかった」って言われた時は本気で旦那を憎みましたね。
いつか一番苦しむときに離婚してやろうと考えてます。

離婚離婚とわめき散らすくらいかわいいもんじゃないですか？
どうせ離婚なんかできないはずですし、はいはいって流してほうっておけばいんじゃないですか？
真剣に考えるだけばかばかしくなりますよ。

お礼

noa_y1さんの旦那さんもすぐ言うのですね。軽く流せるのがすごいと思います。
１００％ハッタリだったらハイハイで済ませられると思うので、きっと信頼関係があるんですね。
うちはどうでしょう。色んな事を捨て切る覚悟はないだろうとは踏んでいますが、離婚するかもしれません。
もしかすると、私が家計を握っているのでお金を自由に使いたいだけかもしれません。
過去に離婚はまだ考えてないけど、とりあえず出て行きたい、通帳を渡せと言われましたが
離婚もしてないのに使い込まれるのは嫌だったのでお金は渡しませんでした。結果出て行ってません。

「結婚なんかするんじゃなかった」って酷いですね。私だったら根に持つかもしれないです。
真剣に考えると疲れますね。noa_y1さんの意見を聞いて、ハイハイっ居座っておけばよかったかなとも思いました。
とりあえず、今日も実家に泊まっています。

補足

今日まで特に変化のない状態です。
色々な方にたくさんご意見いただいて、とても感謝しております。
今後いつ変化があるかもわからないので、この質問を閉じさせていただきたいと思います。

回答下さった皆様、本当にありがとうございました。
離婚してもしなくても、アドバイスをしっかり受け止めて
今後に生かしていきたいです。

回答No.9

0430

口から出任せにしても頭にきますね。
言われた方は、相手の本心ではないとしても、傷つきますし心に残り、何度ともなると蓄積されてしまいます。
　離婚、離婚とお前はいらないみたいなこと、印籠をつきだすような態度を繰り返されると、殿様が家来に言っているようで惨めな気持ちにもなります。
　一度分からせないと、死ぬまで40回以上は言われそうですね。
一度、離婚届にお互い捺印し、そんなに離婚したいのなら貴方の思い通りにして上げましょうと。冷蔵庫に貼り付けておく。
離婚の準備が出来ていないから、部屋を借りて貯金ができるまで同居ということにして、家事は最低限し、準備と言い友達と食事に行ったり、実家に数日帰ったりしてみる。
彼の本心を見極める。
　役所の前で貴女がヤーメタとしてもよし、届けを出してもよし。
相手が同じ場合は、半年を待たず、離婚・結婚を何度でも出来ます。
　夫が本心で言っているのではないとのことなら、誓約書に今後みだらに離婚の言葉を言わないと書いて貰う事です。
反した場合には指一本切断（怖い）とかを決めましょう。
別れるにしても、離婚の言葉を投げつけられるたびに傷ついたことを知らしめねば。
親しき仲にも礼儀あり、と言葉ずかいが変われば、夫婦生活も改善されるかもしれません。
一度喚き散らしているのを録音して、平穏な時に聞かせてみたらいかがでしょう。

お礼

もちろん私も色々言ったりするので喧嘩両成敗かもしれませんが、
離婚と言われるとその場では大丈夫ですが、後から落ち込みます。
それをわかって欲しいですが、たぶんわからないと思います。
自分の方がたくさん傷ついてるから、それくらい当たり前と思ってるのかもしれません。
実際、私自信もひどい事を言ったりもします。

私は自分の事は自分でするのが好きで、あまり周りに干渉されたくない性格です。
だから旦那も好きにすればいいし、干渉もしていないつもりです。（自分に関係する事は干渉します。）
そのせいか普段あまり旦那を見ていないです。冷たいかもしれませんが、自分に害がなければほったらかしです。
それが旦那にとっては冷たく感じるらしい。旦那は自分に置き換えて私を非難します。
もし妻が仕事で疲れていたらもっといたわる、もっと優しく接する、お前は思いやりがない、といった感じです。
私にしてみれば、これでも優しく接していると思っているのですが、彼の求める理想は高いようです。
もっと、やさしい人と結婚すればよかったと言われた事もあります。実際その方がよかったかもしれません。

たぶん、旦那は私から愛情を感じないのかもしれません。それが不満で怒りに変わっていると思います。
しかし、私にとってはこれでも十分歩み寄って合わせているつもりです。
本当は結婚記念日とかどうでもいいですが、どうでもいいと思わないようにしてます。何かやろうとします。
しかし、あまりにも私の価値観と彼の価値観が違いすぎて、歩みよっても旦那には不満なんでしょう。
これでも努力していると伝えていますが、納得してもらえません。「俺ならこうするのに」となります。

長くなってしまいましたが、みなさんのアドバイスを受けながら１、２週間は様子をみようと思います。
仲直りしても契約書は書かせようと思います。
録音は私も怒鳴り散らすので不利になるかも…。気が強いんです。

しばらく動きはないと思いますが、何かあったら報告します。

回答No.8

OLDGUY

私も結婚２７年目ですが、最近こそあまりありませんが、若いときには喧嘩はよくしました。しかし、離婚は一度も口にしたことはありません。一度だけ「出て行け」といってしまったことがあります。母親からも、亭主が絶対口にしてはいけない言葉と以前から言われていたので、言った後でしまったと思ったことがありますが、それ以後は一度もありません。ご主人はそういう意味では、もう少し大人になる必要があると思います。（全く駄々っ子のようですね）

むしろ、喧嘩は仕方がないとしても、そこまで興奮せずに、お互いに冷静に話を聞き合うような関係を築くことに努力されてはいかがですか。育ちの異なる人間同士ですから、当然意見の食い違いがありますが、お互いにそれを認め合って、どう折り合いをつけるかが、大事なことと思います。一度、奥さんからご主人に今後ことも考えて提案されではどうですか？そのためには、日々の夫婦の会話を確保することが大事です。あまり、夫婦間で上下関係を作ることに努力することは空しいように思います。お互いに我慢できることは我慢して折り合いをつけて、双方納得して夫婦生活を維持されることを提案しいます。それと、夫婦間といえども感謝の気持ちはだいじですよ。ご亭主の家族を養うための日々の仕事に、奥様の日々の家事、子育てに、お互いに感謝し合うことは重要です。譲り合いと感謝の気持ちを日々持ってお互いに接することにより、夫婦の関係を良好な状態に保ちましょう。回答になっていなくて申し訳ありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も最近は離婚を口にはしていません。そう簡単にはできないと思っているからです。
それでも離婚を口にする旦那ですから、本人の言う通りそのときは本気なのかもしれませんね。そうじゃないと言えません。

私達は喧嘩する度に溝が深まってると思います。
育った環境が違うから努力が必要とお互い言い合っているはずだったんですが、今はそういう気持ちが薄れています。
ここまできたらもうダメなのかな、と思いつつあります。

旦那も仕事で疲れているんでしょう。もっといい人だった気がしますが、今はすごく嫌な人間に見えます。
私もそんな旦那に心を開きたくないというのがどこかにあります。
なんかもう、ダメですね。書いていてもこの先うまくやっていける気がしません。
私は旦那の事を、自信過剰で自分の価値観をおしつけ、人の話に耳を傾けない人間だと思っているし、
旦那も私の事を同じくらい悪く思っているでしょう。

小さなことの積み重ねでここまで来てしまいましたが、そうなる運命だったのかもしれません。
OLDGUYさんの旦那さんとの関係が羨ましいです。

回答No.7

jckl

NO.1です

あなたの記載内容を全部読みました。

離婚した方が良いですね。

ご両親は事無きを得たいと言う気持ちと、嫌なら戻って欲しいと言う気持ちの両方が有ります。
ご両親の願いは「幸せ」です。
離婚と成っても受け入れてくれます。

あなたの決断はどちらの場合も正しいと受け止めてくれますよ。

新たな道を選ぶかは「あなた次第」です。

お礼

２回目の回答ありがとうございます。
離婚した方がいいのかな、とも思っています。
今のところ、自分の気持ちが本当に冷めているのか
離婚すると言われたことに対して傷ついているが、それを認めたくなくて自分を冷ましているのかはわかりません。

よく考えて今後を決めたいと思います。

回答No.6

a375

私はもう結婚４０年になる男です。喧嘩は娘二人を嫁がせて夫婦にだけになってからはさすが有りませんが、若い頃はよくやりました。しかしご質問を拝読して想い返してみると、離婚ということは口にしたことは無かったですね。派手な喧嘩はありましたが、自分で好きになった嫁ですから、出て行け、と　離婚は、金輪際言うことは自分を選んでくれた嫁に死んでもいえません。逆に我々夫婦の場合、其れを双方が口にしたときは決定的な状態なっているでしょう。それに比べるとご主人の場合「狼少年」ですから、ある意味我々より気楽な感じがします。＞喧嘩していないときは特に問題のない旦那だと思います。其れは何よりで、離婚の話が出たときは、一日置いてから奥様も気合を入れてご主人に正対なされれば多分あいまいな返事しかご主人から出ないでしょう。大体世の中の旦那というのは私も含めて大したことが無いのが大部分で、奥様からきっちり迫られてはほとんど降参でしょう。勿論最後まで追い詰めずに、一歩手前で奥様が控えられると一件落着でしょう、女性問題以外は。女性問題のときは一歩も引いてはいけません。それ以外なら「狼少年」と想って裁いて下さい。今の所旦那様は奥様にこれしか対抗手段が無いのです。旦那様は離婚なんて夢にもお考えではありません。

お礼

男性側のアドバイス、大変ありがたいです。
前の投稿でも書いたのですが、結婚当初は私が結婚を後悔するような事を言っていたので、復讐のような気持ちもあるのではと思っています。

アドバイス通り、ここはひとまず時間を置くのが一番かもしれません。
普段は口のたつ旦那で、うかうかしてると言いくるめられます。
また自分の論理に自信を持ってるので、しゃべればしゃべるほど勢いついていきます。

皆さん、パートナーに対して愛情を持っているように感じます。
でも私はこうやって考えて投稿すればするほど、旦那をそんなに好きじゃないように思えてきます。
だから「あーまたか」で済ませられなくなっているのかも。

>女性問題のときは一歩も引いてはいけません。
こういう問題の方が明確でスッキリ離婚できそうですね…。

回答No.4

noname#109548

どのみち、親御さんは質問者様よりは先に死ぬんです。
そういう人たちに遠慮して、嫌な夫を我慢しますか？
心配も何も、娘が、「リコン、リコン」と騒ぐ夫に悩まされている方が、よほど気がかりでしょう。

「離婚だ」と、騒いだら、「それが何か？」と、ほっておけばいいです。
本当に手続きを始めたら、もっけの幸いですし。

ちなみに、喧嘩の原因とは何でしょうか？
口癖より、そんなに頻回に喧嘩をするほうが心配ですが・・・。

お礼

今回は事情を説明して、今実家に帰ってきている状態です。
でもやっぱり仲直りして欲しいと思っている感じです。

>「離婚だ」と、騒いだら、「それが何か？」と、ほっておけばいいです。
そういう風にドーンと構えられないというか、私も気が強いですからもちろん言い返しますし、ぼろかす言ったりします。
でもあとから疲れが来るというか、冷めていく感じです。

喧嘩の理由は些細なことなんですけどね。
お互いフルタイムで働いているのですが、最近は旦那の仕事がハードで
家事のほとんどを私がやっていました。
（そんなに完璧ではありませんが。）
普通の会話をしていましたが私の両親の話になって、両親は典型的な男尊女卑世代で、
二人とも年金生活なのに、家事は母が全部やっていて、父は自分の趣味を楽しんでいます。
先日母が体調不良だったのにもかかわらず、フラフラしながら父の食事を作り、
自分は食欲がなくて食事はできなかったらしい、という話を旦那にしたら（お母さんがかわいそうと言いたかった）
「お母さんを見習ったら？」と言われ私がムッとして怒り出したのがきっかけです。
その後旦那の方が、冗談だろう、すぐ切れるな！と怒り出し大喧嘩に発展です。

回答No.3

yu_kei

私は未婚者なので、あまりアドバイスにもならないのかもしれませんが
付き合っている時に、すぐに「別れる」って言うのと似ていますね。

旦那様は、人と別れるということがどういうことなのか
何もお分かりになっていないから、
そんな言葉を軽々しく言えるんじゃないでしょうか？
それとも、奥様が自分とは別れられないと思い込んでいるか。

きっと旦那様は今、とっても幸せで、
それが壊れるなんて思いもしていないから、
本当に別れることになったら、誰よりも自分が辛いってことが
想像すらできないのではないでしょうか？

その言葉のせいで質問者様の旦那様に対する信頼が
どんどんすり減っていることに気付かないなんて、鈍感にもほどがありますね＞＜

喧嘩しているときではなく、むしろ仲良くしている時間に
「離婚」って言われてどんな気持ちになったか、
実際にそうなったら、どうなるのかなどなど、
話をしてみてはどうですか？

仲良くしているこの幸せな時間がなくなるかもしれないってことを
具体的に感じてもらえば
想像力のない旦那様でも、少しは気付くんじゃないでしょうか？

幸せは2人の努力なしでは持続しないと思います。
対等に向き合って、いつまでも仲良くしてくださいね！

お礼

アドバイスありがとうございます。
別れる事の辛さより、今現在の辛さから逃げたいのでしょうか。
一人っ子で何不自由なく育ってきた旦那は、のんびりと穏やかなところはいいのですが、
辛いことに対してあまり耐性が備わっていないように思えます。
思い込みも激しいので、自分が辛いと思ったら一直線です。
俺ってかわいそう、なんでこんな辛い目に…と思っているかもしれません。
自分の努力はアピールするのですが、私は何もしてないと思っているようで、
「思いやりがない」など言われると、ほんとガックリきます。

>対等に向き合って、
たぶん、対等ではないと思います。私の気持ちが冷めてるかも。
喧嘩してない時は嫌いじゃありませんが、好きでもないかもしれない。
もしかしたら、そういった感情も伝わってるのかもしれませんね。

回答No.2

mige8891

未婚者ですが・・・

私の両親の離婚騒動に巻き込まれたことがあります。
お互いにののしりあいに近い状況で、
子どもとしては、精神的にまいってしまいました。

そこで、ケンカをやめて具体的な行動にうつろう、と提案しました。

家、車などの名義変更、財産の分与、
そして、離婚届用紙の取得、など。

現実的な書類などを目の前にすると
頭も現実に戻る効果があったようです。
結局、離婚騒動は事なきを得ました。
子どもとしてはありがたかったです。

旦那様にも離婚届や財産分与など、
現実を目の前につきだしてみれば効果があるかもしれません。
貴方が、旦那のために一方的にストレスを感じる必要はないと思いますよ(^^)/

お礼

具体例ありがとうございます。
実は過去に離婚騒動になった時に、現実的な話をしました。
折れたのは私の方です。やっぱり両親に心配をかけたくなくて。
旦那も離婚を口にして、それくらい自分が怒っている事を理解してもらい
私に謝って欲しくて離婚を口にするのだと思います。

実は結婚当初私の方が結婚を後悔するような言葉を口にしていました。
色々あって悩みながらの結婚だったので、それが旦那を傷つけたようで
それを根に持って言っているようにも思えます。

後出しですみません。

回答No.1

jckl

ご主人はあなたに甘えているだけですね。

今度離婚を口にしたら、届出用紙を目の前に出して下さい。
あなたから先に出すと焦って言い訳をし始めると思いますよ。

絶対本気ではないですから　　＾.＾

お礼

早速の回答ありがとうございます。
離婚届けを出した事もあります。そしらたもっと怒りだしました。

私も１００％本気ではないと思っているのですが、
何％かは思っているわけで、またそういわれる度に私も疲れていきます。少なからず落ち込むというか…。
甘えてるだけだと受け流せない自分がいて、またそんな旦那を許したくない。

両親がいなかったらすぐに離婚していい心境になりつつあります。。