旦那の母親とうまくいくにはどうしたらいいのだろう？

質問

結婚してすぐに同居しはじめました。最初はすごくいい義母でした。しかし、２年も経たないうちにこっろと人が変わったかのようにイヤミを言い出したり、話し掛けたら嫌な顔したりシカトしたりしだしました。原因は、旦那が私をかばったりするのがいやみたいで、仲良くしているのもきにいらないみたいです。ちょうど旦那の姉が離婚問題でもめだした頃から義母が変わりだしたのです。
旦那に同居解消したいと言っても、私たちも家のローンを払ってるから無理だよ。といわれました‥。
どうにかして義母と仲良くするしかないか、離婚かを考えてます。まずは、自分自身が変わらないとと思って、義母をたてているんだけど、結局は私が何をしても気に入らないみたいです。なにかいいアドバイスがありましたらおしえてください。

回答No.7

toturenzu

何度もお邪魔して、すいません。
もしかすると、お姑さんは自分の息子夫婦と生活するのが嫌になってきているから、
＜義姉を本当は今すぐにでも家に入れたいみたい
義理のお姉さんとなら毎日楽しいはずだと思ってるんじゃないでしょうか…。
だとしたら、本当は少し頑張れば離婚回避できるじょうたいなのに、
「そんなに大変なら離婚して子供つれて帰ってきたらいいのに。」と考えてるかもしれませんよね。
本当なら、せっかく結婚したのだから、子供のためにももう少しがんばってみなさいが親だと思います。
まさかとは思いますが、義理のお姉さんの家族に、もし「そんなに気に入らないなら、いつでも家に娘を帰してください。」なんて言ってたら火に油注ぐようなものです。
推測が当たっているなら、離婚しなくてもいいお姉さんが離婚することになってしまいます。
それが本当にお姉さんの幸せなら良いのですが、そうでない場合は可哀想すぎます。
この状態を回避するには、
一番にお姉さんは家庭のイザコザをこれ以上お姑さんに話さないようにする。
そして柔軟化したら、お姑さんに優しくする。
お姉さんとの同居というお姑さんの逃げ口を絶てば、どうしても息子夫婦と上手くやっていかなければならなくなりますから、お姑さんの憎たらしい態度は変わると思います。
うーん質問者様の希望と反対の答えになってしまう…。
力不足の回答でほんと申し訳ありません。

回答No.6

Broner

義母のプライドが高いのが原因です。
自分の家の欠陥（旦那の姉が離婚問題）を、あなたに曝している。
それが義母の引け目になり、いやでいやで堪らないのです。
自分の娘に対して、あなたが幸せで、上位にいるのが、嫌なんです。

こういう場合は、義母の心をやさしく包むこと、褒めてあげるのです。
義母と義姉を、２人とも褒めて、居心地をよくしてやることです。
義母は、離婚したら義姉を家に入れたいと思っているのでしょう。
もう、家の中に義姉の居場所を、あなたより上位の位にするつもりでしょう。その基礎を造りつつある賢い義母ですね。
女ならみんな持ってる母性本能です。
あなたに子供がいますか？

補足

本当にプライドは高いのですが、外に出るとかなりいい顔するひとなんです。
＜自分の家の欠陥（旦那の姉が離婚問題）を、あなたに曝している。＞まさにこれが恥というか私に対して汚点を見せてると思っているみたいで嫌みたいです。すごく世間体を気にする人なので‥

私たちにはまだ、子供はいないのです。つくりたくないのではなく、まだ出来ない事を知っているのにイヤミを言ってきます。

義姉を本当は今すぐにでも家に入れたいみたいなんですが、田舎だから世間体を気にしてるみたいです。前に、義姉が帰ってきたら私は家を出ると旦那に言ってあるのでその時は考えるつもりです。

回答No.5

toturenzu

義理の親子で上手くいくのは本当に難しいことと思います。
お互いが上手くいきっこない、と考えてるか、相手が合わせるべきと考えてるかによっても全く変わってくると思います。
お姑さんに
＜私が手伝います。と言うことが気に入らなかった
これ、ほんとにあちこちで聞きます。質問者様の家庭だけじゃないです。
なんで怒るかわかりますか？
自分(お姑さん)自身がこんなに頑張ってても上手くいかないことなのに、質問者様(お嫁さん)が出てきたって上手くいくわけがない。
→だからの余分なことはしなくていい、なんですよね。
逆にすごい解決策を出してくるお嫁さんならコワイでしょうね。
同じように相談や愚痴を聞きますも、地雷を踏む可能性が高いです。
じゃどうすればいいのか。
問題はココです。
ご主人と質問者様は上手くいっているのに姑さんが原因で離れ離れになる理由なんてないです。
ご主人に「何かオレにできることないの？」と言ってもらうのです。
同じく「助けにはならないけど、お母さんの憂さ晴らしなら旅行でも温泉でも連れていくよ。」と言わせる。
いつも文句言ってた息子が急に優しくなったら「あれ？」と思うはずです。
「ため息ばっかりついてるんだって？」
「夜よく寝てないみたいなんだって？」
お姑さんの心配をご主人に気遣ってもらう。

実際、困ったことがあっても、それを上手くガス抜きしながら自分は自分の生活を頑張るという状態が保てないのです。
気の毒ですよね。
器用じゃない訳です。
みょうにプライドばっかり高くって弱音吐けないかわりに、八つ当たりでは味方が減るばかりです。
いつも誰かが何か問題が起こると解決してくれていたのでしょうね。
誰かに守ってもらっていたから、自分で問題を解決したことないんじゃないかな。
気の毒な人だな、困った人だな、と思うようにするとギャーギャー言ってもあんまり怒れてこないと思います。
怒ったりせずに、くったり萎れていれば元気付けてあげられるのに、それを自分で跳ね除けてしまっているわけですから。

嵐が過ぎ去るまで耐えるのも良いでしょう。
質問者様はご主人に甘えて、自分で好きなことしたり、友達と会ったり、実家に帰ったり、趣味したり、ネットしたり、いろんな所で上手くガス抜きして、なによりも健康でいてくださいね。

お礼

遅くなりましたが、ありがとうございます。
前に、旦那が何かあれば協力するから言って！と義母に言ったらしいんですが、「あんたに何がわかるの？私1人で娘と孫は面倒みるから、たまにしか居ないあんたは口出さないで」みたいに言われて旦那も怒って関わらなくなったんです。義母も、自分の息子にまでそんなに言う人で‥

なので、私は最近は関わらないようにして、旦那とうまくいくしていくようにします。が、最近では私たちが二人で出掛けるのが義母は気に入らないみたいで何かしら私にイチャモンつけてきますが、聞いて聞かないふりしてます。

回答No.4

toturenzu

＜旦那の姉が離婚問題でもめだした頃から義母が変わりだしたのです。
ポイントはここでしょう。
自分の娘のことですし、心配で心配で、やつあたりは理不尽ですが、お姑さんもそんなに強い人間じゃないってことです。
夫婦仲って仲の良い時はいいのですが、仲がこじれると難しいものです。
親として何がいけなかったのか悩みますし、離婚の原因が「家事をしない」「料理がヘタ」などと言われたら育てた自分が悪く言われているように感じます。

＜同居解消したいと言っても、私たちも家のローンを払ってるから無理
同居が続くから辛いですよね。
この際だから色々試してください。
対処法を考えるだけでもストレス解消になります。
多分、口ごたえしてませんよね。
嫁さんは口ごたえしない→言っても大丈夫→自分の息子がかばう→余計癪に障る。

本当は誰かに助けてもらいたい、離婚なんて大事にならず元の鞘に納まってくれたらいいのに、など思っていると思うのです。
本当は弱い部分をさらけ出したいのに、言えない→イヤミや冷たい態度に悪く変換されてしまっていると思います。
それとね、万が一離婚したらお姉さんどこに来るのです？
質問者様が住んでる家じゃないですか？
もしそうでなくても、姑さんは金銭的な部分で援助しなくてはならないのではありませんか？
不安な材料を自分の中に抱えてにっちもさっちもいかないから、イライラしてるのでしょうね。
もう家族ですから、イヤミの原因が解ってる以上ご主人に「今日はこんなこと言われた」と告げ口せずに、「お姉さんこと心配されてるみたいだから、相談にのってあげたら？」逆に心配して、お姉さんの幸せを願う方向にもっていくとイヤミ減るのではないでしょうか…。
姑さんのガス抜き作戦ですね。
質問者様の横に立って応援も無理なのですよね。
回答の内容にも確証が持てなくて、すいません。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。義母は義姉の事を全部背負い込んでいて、いっぱいいっぱいみたいです。それを私は毎日見ててわかってたから、義母に私に出来ることがあれば手伝います。て言ったら、なんと、[あなたたちはあなたたちの家庭があるんだから、自分達のことから考えなさい]と言われました。その意味は、子供がまだ私たちには出来ないので、そっちが先でしょ！とのことです。
義母は、プライドの塊のような人間だったんです。結局、私が手伝います。と言うことが気に入らなかったみたいです。子供の事を言われたくなかったのにそんな言われ方をしてから、私からは必要最低限話ししなくなりました。今まで口ごたえした事もないです。だから、私にあたってくるんだとおもいます。義母は素直な性格じゃないんだと確信しました。
義姉は、まだ離婚したくないを言い張ってるのでこの問題は長く続きそうです。なので、私は義母が悩んでようと関わらないことにしました。

今の所、私は義姉とは仲良く出来てるので離婚後の家はそうするの？と聞いたら、実家には戻らないで部屋を借りるよ。世間体があるから～！とのことでした。もし、義姉が実家に戻ってきたら、その時は別居しようと考えてます。

回答No.3

noname#136164

恐らくお義母さんは、自分の娘が結婚に失敗したのに、所詮は赤の他人である嫁の貴方が幸せな結婚生活を送っているのが気に入らないのだと思います。

ご主人が貴方を庇ってくれるのなら、ご主人に対しては不満はないのですよね？だったら離婚することないと思います。
お義母さんとは仲良くしようとしないことです。嫌味は聞き流す術を身につけ、話しかけて嫌な顔されたり無視されるのなら、必要最低限のことしか話さないようにすれば良いことです。
台所やお風呂等の生活スペースは別々ですか？別々であれば用がない限り顔を合わせる必要もないと思います。
これらが共有の場合は、出来る限りお義母さんと顔を合わせる回数が減らせるよう、食事やお風呂の時間をずらした方が良いと思います。

どうせ貴方が何をしても気に入らないのですから、お義母さんには最低限の気遣いだけして後は貴方は貴方で自由に行動すれば良いと思います。出来るだけストレスを溜めない様にしてみて下さい。お義母さんのせいで貴方とご主人の仲がこじれるなんて馬鹿馬鹿しいですからね。

お礼

ありがとうございます。
最近は、必要最低限は話しかけない事にしてます。しかし、お風呂と台所は共有なんです。それに、晩御飯は、私が作ったのを義両親は食べるので、晩御飯は一緒なんです。朝もお弁当を作らないといけないから、嫌でも顔をあわせるんです。自分が割り切るしかないのかもと思ってます。
義母とは、仲良くしようと考えるのはやめます！自分自身にストレスがたまるだけなので。
本当にありがとうございます。

回答No.2

kadakun1

ご主人があなたの危機感を理解してませんね。
まずはそれを先に行ないましょう。
離婚したいほど苦しんでいることをキチンと話し合うべきです。

男は（私を含めｗ）嫁姑問題には無頓着ですから・・・

母親は息子を溺愛する傾向にあるので、あなたに盗られたと思っているのでしょうね。
しかし、ご主人と仲良くしたり、ご主人があなたをかばうのは当然です。そうしないと絶対にうまくいかないでしょう。

あなたが苦しんでいるように義母も苦しんでいると思ってください。

離婚まで考えているのなら、やはり別居をしたほうが良いのでは？
このままではますます嫌いになってしまうような気がします。
親を大切にするのは良いことですが、夫婦はまず、自分たちの家庭を守らねばなりません。すべてはそこからでしょうから・・・・

お礼

ありがとうございます。
まさに、そうなんです。ますます嫌いになってきてます。
親の事の前に、自分達の家庭について話し合って守っていく事にします。それでも限界になった時に、別居なり離婚を考えてみます。
まずはちゃんと話し合いをしてみます。

回答No.1

-chocola-

旦那様は、あなたをかばってくれているのだし
夫婦仲良くしているのが気に入らないなんて
全然子離れできてない姑さんなのですね

旦那様に不満がないのなら、離婚することないと思いますが・・・

お礼

ありがとうございます。
ですよね！旦那がかばってくれるうちは、離婚を考えないで夫婦仲良く頑張っていきます。