養子の娘に実父の事を説明する方法は？

質問

• 養子の娘に実父の事をどう説明すべきか御意見を伺いたく投稿させていただきました。
• 私は４０代前半、妻は３０代後半で、子供は二人で妻の連れ子である中学生の長女と実子である小学生の息子です。娘には養子の件は中学生になった時点で話してありますが、結婚・養子縁組が幼稚園入園前であったこともあり、本人も薄々は気付いていたようです。
• 娘が単身で都内の私のマンションを訪れ実父について聞かれました。実父の事を話すのには憚られる事情がある為、妻から聞くように言いました。ですが、娘からは私の口から聞きたいと言われ、どうしたものかと悩んでおり、こちらに相談させていただいた次第です。

回答No.2

iapetus

奥さんの判断、と言うか、対応に些か疑問を感じますね。
いくら、夫との関係から遠ざかっていたからといって、どんなにその男性と懇意になったからといって、働いたのは不貞であり、しかも避妊もせず、その結果として図らずも娘さんを授かることになった。
しかし、どんなに酌むべき事情があったとしても、自らの招いた行為を、娘に知られたくないというのは、余りに自己中心的過ぎると思います。
要するに、自分がほぼ全て悪いのにも関わらず、そのことを娘に対して無かったことにして、自分はしれっと「これまで演じてきた母親のままでいたい」ということですもんね。
余りに身勝手ではないでしょうか？。
まずは、奥さんが事実をつまびらかにする勇気を持つというか、真摯な態度で臨まなければ、望まない事実が知れたとき、娘さんから不審を抱かれたり、拒絶されるかもしれないんですよ。
それが嫌だから自分から言いたくないとか、隠してくれなんて、関係者全員をバカにしているとさえ思います。

なんとなくですが、奥さんは、その男性のことをまだ好きであって、ママと客という体裁を傘に着ている可能性があるとは思われませんか？。
娘さんかて女性です。　そのような懇意にしている男女の姿を見て、「お母さんは、かつてその人と何かあったのかもしれない。もしかして、本当のお父さんかも。」と気取る可能性は、十分あるでしょう。
そして、もしかしたら、その人に直談判で問い詰めるかもしれません。
その気にさえなれば、今は20万円程度で関係を調べて欲しい人と自分の髪の毛を、調査機関に一本づつ送るだけで、親子関係の遺伝子検査をしてもらえることは、お医者様なら当然ご存じな訳ですよね。

娘さんが自ら行動して、そういった証拠を掴んでいることを黙っていたとして、ご両親の何れか、或いは両方が示しを合わせて、事実と違う説明をしたとき、裏切りとまでは言わないまでも、娘さんはウソをつかれたと知り、もしかしたら自分は軽んじられたと感じ、激しく傷つくことでしょう。

失礼ながら、奥さんのみならず、質問主さんも、娘はまだ子供だから、もっともらしいストーリーを十分考えて作れば、納得させられると思っておられませんか？。
そして、さらに失礼を恐れず言わせて頂くと、「自分達のことを思って」ストーリーを作ろうとしているのであって、真実を知りたがっている「娘さんのことを思って」いるのではない、ということです。
それは、妻の身勝手な要請に揺れている、主さんも、娘さんに対して裏切りを働こうとしていると言えます。
それはちょっと「甘い」のではないでしょうかね。
なぜなら、娘さんは、これまでそうであったように、これからも日々成長し、知恵を付けていきます。
その結果、いつか「あの当時は信じたが、今考えれば何かおかしい」と気付いてしまったら、間違いなく再び問いただして来ます。
そのとき、主さんと奥さんとが、何も備えがないまま、辻褄の合わない説明をしてしまったら、その時点で、娘さんの不信感が芽生え、消すことはできなくなるでしょう。

是非、娘さんの立場と気持ちを最優先に考えてあげて頂きたいです。
母親の立場も、誰が父親かも、それを許したときの主さんの断腸の思いの決断も、全部話すべきです。
それは、何はともあれ、不貞という結果この世に生を受けてしまった娘さんのことを、母は母なりに、そして、主さんは主さんなりに、愛し、護ることを決めた結果だからではありませんか。
その、両親の気持ちを知れば、今の父親である主さんのことを、たとえ血が繋がっていないとしても、父親でないなどと言うはずがありませんよ。
それは、母親に対しても、どんなに悪態をついたとしても、同様に母親じゃないとは心底思わないはずです。
（最も、現在も奥さんとその男性の関係が続いているのであれば、話は全く違いますが。もしそうなら、その関係は是非とも清算すべきでしょう。）

繰り返しになりますが、まず、奥さんには覚悟を決めてもらって、ウソや作りごとは一切交えず、全てを話すことにすべきです。
話に辻褄の合わない所があれば、それがウソを見抜く突破口になってしまうからです。
そして、腹を割って話せば、娘さんは自分を信頼したからだと感じ、同じことをご両親に対しするでしょう。
無論、実父と話したいとか、母親のみならず実父を責めたりするかもしれませんが、そんなことは、自ら犯した結果の単なる代償であって、甘んじて受けるべきことです。

恐らく、既に娘さんは母親には問い正したのでしょう。
そして、奥さんの言い分から、母親として娘にウソの説明をしたと思われます。
最初に母親に聞いたのは、女同士として話し易かったと思ったからかもしれません。
しかし、それが想定と違っていたと感じたのか、娘さんは、それが本当なのかを確かめるため、次は父親に聞くことにしたように思えます。
奥さんは、どうも自分に都合の悪いことを覆い隠して話す傾向があるようで、難しいかもしれませんが、何をどう話したのかを聞きだすべきでしょう。
そして、ウソや歪曲はダメだと念押しした上で、全て話す、と伝えるしかないと思います。
ここで覚悟できなければ、今回作るかもしれないフィクションのため、恐らく、一生娘さんにウソをつき続けなければならなくなるはずだからです。

色々と失礼な言葉を並べて申し訳ありませんでしたが、是非、この難局を乗り切られることを切に願います。

お礼

お返事ありがとうございます

娘が妻に既に聞いている可能性はあります。その上で私に聞いている事も考えられます。この点を娘に確認しても正直には話さないでしょうし、むしろ不信感を抱かせるかもしれません。

実は妻の妊娠は、質問文では個人特定を避けるためにぼかしていますが、強引に結婚に持ち込むための計画妊娠的な色合いが強いものでした。当時から本人は頑なに否定していますが、妻の心情では私からその男性に乗り換えるつもりであったと思っています。

結果的には娘が道具にされたようなものであり、話す上でこの点をどう話すのかで娘の気持ちが大きく傷つくことになりかねず、この点で悩み、誤魔化し続けるという選択が頭を過ります。既に妻が話していた場合、この点をどう伝えているかで悩むことになるかもしれません。

ですが、妻を説得してありのままを話す方向で対処したいです。