男性の心理を教えて下さい

質問

婚活サイトで知り合った彼４７歳（婚歴なし）、私４５歳（婚歴あり）。
ラインのやりとりが始まり3か月目。出会って2か月目の先月初めて会いました。
彼はサラリーマンではなくちょっと特殊な仕事のようで。
休みも不規則だから、約束もなかなかできなくて
寂しい思いもさせてしまうから・・・

こんな自己中の自分ではなくて普通の優しいサラリーマンの人にしたら?と。
自分より疲れない人がサイトに沢山いるよって言うんです。
私の事はどう思ってくれてるの?と聞いたら
嫌いなら会いたいと思わないとLineで返ってきて・・・
男性は自分が好意を少しでも持っている女性に自分ではなくて他の人にしたら?という時の本心は一体どっちなんでしようか?
本当に乗り換えろ！なのか、そう言いつつも俺にしておけ！なのか？？
男性の心理を教えて下さい。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

わざわざ「選べる」場所に足を運んでいる⇒婚活サイト。
それなのに、
僕（彼）のような仮に選んでも十分に満たされない、
そんな相手に歯を食いしばる必要は無いんじゃないの？と。
彼は、
主観と客観を自分の中に冷静に棲み分けさせている。
主観の彼は、
貴方を思う気持ちもある。
あるけれど・・・
これからも貴方を十全には満たせない。
お付き合い「らしい」事も中々出来ないだろうし、
ましてや婚活というゴール設定がし難い相手だ。
学生ノリの付き合いは出来ない。
そして、
たまたま出会った相手が僕なのと、
わざわざ取捨選択が出来る場所で出会った僕との違い。
この出会いは何と言ってもサイト「内」だ。
自分が選ぶ側に廻る事も出来れば、選ばれる側に廻る事もある。
選びたい相手に選ばれない事もあれば、
それほど選びたくない相手から選ばれてしまう事もある。
それでも、
自分のペースで選んで（探して）いけるメリットこそ、
サイトを活用した出会い（婚活）じゃないか？
そう考えたら、
中途半端な僕に対して強く強く拘る理由ってあるんだろうか？
好きになって貰えた事は嬉しいけれど、
それに対して僕はお返しも出来ない。
自己中と自ら語るのは、
自分の特殊な生活（仕事の中身や休みも含めて）、
それはそれで仕方が無いと思っている事。
仮に良い人と出会っても、
その人の為に今の自分を大きく変えたいか？（変えられるか？）
そこまでの決意や覚悟も実は無いんだよ。
貴方（彼）しかいないの！
私は貴方（彼）と将来を描きたいと強く思ったの！
仮に貴方がそういう風に伝えてきても、
彼は貴方の為に自分を削れないし、削らない人。
それでも、
二人は婚活という覚悟の要る場所で出会っている。
僕みたいに、
中途半端な覚悟のまま、
中途半端に将来を模索している人間よりも。
もっと貴方目線で心地良く満たし合える相手と、
お互いに無理なく楽しく進展していける関係の方が、
きっと貴方にはストレスが溜まらなくていいと思うよ？と。
客観の彼は素直にそう語っている。
出会うまでにもそれなりに時間が掛かっている。
出会っても、
直ぐに意気投合して何かを変えられる訳でも無い。
意気投合という部分でもそんなに強くない。
良い人だなとは思うけれど、
彼から見た貴方も、貴方から見た彼も「特別」では無い。
何か他には無いものを見い出し合っているなら別だけれど・・・
そこまでの力強さも無い以上、
彼は素直に貴方には貴方の合う人を探してもらって構わない。
そう思っているんだと思う。
貴方の言う「どっち」問題は、
どちらか一極じゃない？
彼は本当に「中間」なんだと思う。
貴方の事もまずまず好きだけれど、
これから貴方目線で十全に満たし合える関係は与えていけない。
そういう自分として頑張っていく覚悟も無い。
当然そんな自分を知っていながら、
俺を選んで欲しいなんて言わないし、言えない。
選ばれても、
提供するものが極極限られているから。
彼は中間。中途半端。
婚活は、
中途半端じゃ無い相手を探す場所でしょ？と。
自然に出会っている訳じゃ無い。
目的性を限定して相手を探している。
彼も同じく探している側だけれど・・・
探しているからと言って、
相手に対して多くは提供出来ない自分。
それを最初から分かりながらサイトに臨んでいる。
その分だけ、
良い人がいても席を譲る事が出来てしまう。
それが出来てしまう位の手応えだ（△この人だ！）、
貴方に対してそう感じているのも事実。
貴方からすれば、
俺はこういう風に普通じゃない日々を送っている。
これからも君目線では気持ち良くは満たされないだろう。
それでも・・・
僕は君との縁を大事にしたいし、
未来志向で付き合っていきたいと思っているんだ！
そう言われたら、
貴方は自分の欲位、形を変えて抱え直せるんだと思う。
彼側に合わせる事も出来る。
ハッキリと私と進みたいという意思の方を尊重して。
今の彼は、
そういう力強さも無い。
どう思っているの？
それを私「から」聞いている時点で既に弱い関係になっている。
折角出会ったのだから・・・
会う所まで漕ぎ着けたからこそ、
直ぐに終わりの目途なんて付けたくない気持ちも分かる。
それでも・・・
彼の言っている事と、
私が求めている関係（方向性）って微妙に違う事。
貴方は既に感じているんだと思う。
どっち？という両極端になってしまう私と、
どちらも選ばない（選べない）から微妙になる彼と。
貴方はどう思う？
お互いにいい歳だからね？
改めて、
貴方はどういう相手を、どういう関係を選びたいのか？
相手の問題にせずに、
貴方は貴方なりに「選んで」いけばいいんだと思う。
大切にしてみて☆

お礼

長文に渡るアドバイスありがとうございます。
最近・・彼にちょっとした変化があって！
blazin様のアドバイスを参考にしつつ、もう少し様子を伺ってみようかと思います。

回答No.2

ta_kuchan

好きか嫌いか・・・であるなら好き。

私も不規則勤務なので
彼が私と同じ性格であるなら・・・

約束もなかなか出来ない・
不規則勤務だから　中々会えない等
自分の事ではなく質問者様の事を
考えた挙句の言葉ではないのかな？

婚活サイトだから結婚を前提に・・・・でしょ？
中々会えない・約束出来ない男に時間を
取られてしまうよりは　約束も休みも
ちゃんと取れる人じゃなくて本当にいいの？
ということだと思う。

第三者の立場で言えば　質問者様の事も
相手の男性の事も全くわからない上での
回答になるからね。
良い方向で考える事だって悪い方向に考える事だって
できるし、無責任な回答にだってなる。

彼の性格は今一番わかるのは　質問者様な訳で＾＾；

年齢的な事も考えたら。。。
本当におれでも良いの？　ということであって
＞本当に乗り換えろ！なのか、そう言いつつも俺にしておけ！なのか？？
という事ではないんじゃないのかな。

なので・・・今の彼の事が気になるのであれば
今の関係を保ちつつ　他の方との同時進行もアリなのでは？
勿論優先順位は彼？にしとくか　新しく出会う人になるのか・・・
は質問者様が決めたら良いじゃん。

お礼

アドバイスありがとうございます。
同時進行ですか！？ありかもしれませんね。
参考にさせて頂きます。

回答No.1

imagine

速やかに分かれるのが適切な選択です。

当該男性は自分勝手なタイプと思います。

>こんな自己中の自分ではなくて普通の優しいサラリーマンの人にしたら?と。
>自分より疲れない人がサイトに沢山いるよって言うんです。

その男性は事前に逃げを作っていると思われます。

「ボクは先に前述のように言ったにも係わらず、キミはボクと会うことを選んだよね。ボクは悪くない。
キミが嫌な思いをしてもボクは事前にもっといい人が他にいると言ったでしょ。」

との考えを持っているようです。

>私の事はどう思ってくれてるの?と聞いたら
>嫌いなら会いたいと思わないとLineで返ってきて・・・

その男性はあなたに興味を持っています。

>男性は自分が好意を少しでも持っている女性に自分ではなくて他の人にしたら?
>という時の本心は一体どっちなんでしようか?

弱い人間の事前逃げ口上です。
選択をあなたに委ねている。

>本当に乗り換えろ！なのか、そう言いつつも俺にしておけ！なのか？？

俺はキミに会いたい。でも、キミを幸福にする自信はない。他に自分よりいい男はたくさんいる。
と事前に言っている卑怯な人物と思われます。

そうそうに別れることをおすすめします。

間違えても「正直なひとだ」などと思ってはいけません。

ステキな出会いを♪

お礼

アドバイスありがとうございます。