不倫そして妊娠

質問

非道徳の内容であることと認識していますが、相談に乗って頂きたく投稿します。

私は同じ職場の先輩と不倫をしています。
彼とは約2年の付き合いになります。何度か別れを決意して連絡しない日々もありましたが職場が同じということもあり、完全に関係を切れずに今に至ります。
私は独身ですが彼は子供のいる既婚者です。
県外に実家のある奥さんは、理由はわかりませんが子供と一緒に実家へ帰ることが多く、その度にこそこそと彼と会い身体の関係を持つという日々が続いているのです。
はじめはばれなければ…という気持ちもあり自分の気持ちを優先させてしまい、好きな彼に会いに行っていました。
どんどん関係が続くに連れ略奪の意欲が増えてしまい離婚を求めていましたが、彼は子供が心配なので離婚はまだできないと答えるのみでした。
ただただリスクしかない恋をしている自分がみじめで何度もやめようと決意するのですが、大好きな彼に会えることに幸せを感じどんな関係でも一緒にいられるのならと付き合いを続けています。
そんな中、最近私に妊娠していることが発覚しました。予期せぬこと、私達のだらしのなさに反省している反面、正直嬉しかったですし産みたいと考えています。
彼に話したところ、嬉しいし産んで欲しいと最初は言ったものの、今すぐに離婚はできないので今回は諦めて欲しい、きちんと離婚した上で結婚して欲しい…というなんとも複雑な答えでした。
確かに考えることはさまざまで私達には子供を育てられる環境にないことはわかっています。仕事のこと、家庭のこと、将来のこと…私達が子供を守るためにはまだ未熟過ぎることは間違いありません。
でも、命を犠牲にすることに抵抗しかありませんし、彼が本当に離婚をしてくれるのかは確信を持てずにいます。
私はひとりでも子供を守りたいと考えているのですが、将来のことを考えると子供がかわいそうなのでしょうか…？
文章がまとまらずにすみません。
とても幼稚で不道徳とはわかっていますが誰にも相談できずに投稿してしまいました。今置かれた現状が受け入れられずに、なにか意見を聞かせて頂けたら幸いです。

回答No.16

noname#204018

＞現状が受け入れられずに、なにか意見を聞かせて頂けたら幸いです。

俺は、がたがた余計なことは言わない。
こういう事態はたぶん心の底で想像していたのだと思いますよ。懼れていたのか、漠然とそうなったらどうしようかな
あるいは、私も彼の子供がほしいと望んだか
略奪に弾みをつけるには、自分に子供ができたら・・・奥さんと私は対等の位置にたてる
そんなふうにふと思ったりしたかもしれません。

無意識に願うことが一番実現しやすいのですね。

でも、子供ができてしまった事実はうけいれるしかないです。むしろもっと自分自身喜んでいいことです。
こころを真っ白にして、赤ちゃんを授かったことを喜べば　なんとか道は開けます。

＞私はひとりでも子供を守りたいと考えているのですが、将来のことを考えると子供がかわいそうなのでしょうか…？

私の知人の女性で名前を言えばだれでも知ってる政治家の愛人だった女性がいます。結局結婚はしませんでしたが
しっかり援助をもらって、自分も別の恋をしてシングルマザーとして本まで書いて生きてますね。

回答No.15

hap51

解っているとは思いますが、あなたも彼も身勝手極まりなく、親としては不適合です。
「自分の気持ちを優先させてしまい」浮気したとおっしゃってますが、正にその通り。
この妊娠も、あなた達はがそれぞれ自分達の気持ちを優先させた結果です。
欲の塊のあなたに、真っ当に子育てができるとは思えません。
彼は父親として既に失敗しており、あなたは彼と自分のご家族の気持ちを考えられず、欲に抗えない上に先を予見する能力に著しく欠けています。

私の知り合いに、不倫の末に母子家庭になった方がいらっしゃいます。
認知され養育費も支払ってもらっていました。
娘さんは成人し、結婚の話が出ました。
しかし、相手方の家族は彼女の生い立ちを知り、結婚に反対しました。
その人自身に問題があったわけではありません。
親の罪が、彼女の社会的信頼を損ねたのです。

産んだら産んだで、子どもは成長するでしょう。
あなたなんかをお手本にせず、自力で真っ当に生きるかもしれません。
でも、間違いなく苦労はかけるのです。
あなたは、一生懺悔し、誰にも頼らずに育てていけますか？
不倫相手とは縁を切って、親子二人、新しくスタートを切れますか？

あなたは、何もかも甘くみています。
今のあなたでは、誰一人幸せにすることはできません。
お腹の子どもはどこまでも被害者ですので、生かすも殺すも、自分の人生を全てかけて覚悟してください。

お腹の子どもに愛があるなら、彼のことは忘れてください。
彼の奥さんもお子さんも、そうやってかけがえのない時間を経て、彼の家族として存在しているのです。
あなたのお子さんだって、恋愛脳の母親では気の毒です。

今回中絶したとして、今後妊娠できない体になることもあります。
しかしそれは、ご自分の責任です。
甘んじて受けるしかありません。

また、産んで慰謝料をもらうとします。
それで奥さんにバレれば、慰謝料を請求されることもあります。
あなたはどうあっても加害者なので、どちらに転んでも同情は得られないのです。

後悔するくらいなら、今すぐに不貞行為はやめませんか。
お腹の子どもの生命を感じても、人としての罪悪感は生まれませんか？
幸せになりたいのなら、人を幸せにできる人間になることです。
それができない限り、あなたに子を育てることは不可能です。

回答No.14

neneco3

>私はひとりでも子供を守りたいと考えているのですが、将来のことを考えると子供がかわいそうなのでしょうか

　産まれずに命を失うことと、母子家庭で生きていくことのどちらが可哀想かなど、天秤にかけられるものではありません。あなたが子供を一人でも守りたいと、どこまでの覚悟を持っているかの問題です。

　友人で、２４歳で未婚のまま出産した女性がいます。相手の男性とは結婚を約束していたものの、妊娠発覚直後に男性は事故で亡くなり、男性の両親と会ったのは葬儀の時が初めて。彼女のお腹にいるのが息子の忘れ形見であるということを信じず、何の形見も渡してくれなかったばかりか、暴言を吐かれて追い払われました。彼女のご両親も、未婚のまま出産することに難色を示し、どうしても産みたかった彼女はご両親に縁切りを宣言し、身内からの一切の金銭的援助も手助けもなく、出産して子育てをしています。

　当の父親が亡くなっているのですから、認知も養育費もありません。彼女は正社員ではなかったので、産休も育休も当時は取れず、出産時は無職でした。ですが、子供のためになりふり構わず仕事を探し、今は中学生になった子供もお母さんの頑張る姿を見ているので、とても良い子です。彼女の仕事が忙しくて一緒にいる時間は少ないですし、裕福な生活ではないですが、お母さんと一緒だと子供はいつも笑顔で、とても幸せそうです。

　中学生のその子は、自分の置かれた状況を理解し、お母さんが自分を産まないという選択があったことをわかっています。お父さんがいないことで嫌な目にあったこともあるようですが、それを上回るほどのお母さんの愛情と、お母さんの生き方に誇りを持っているので、自分を可哀想だとは思わないそうです。

　将来その子供が可哀想かどうかは、あなたがどう生き、どうその子を育てるかということです。産んだことを後悔し、子供に当たったり愚痴ったりすればその子は可哀想ですし、あなたが自分の決断に胸を張って愛情を持って育てるなら、その子も自分を否定したりはしないでしょう。すべては、あなたの覚悟の問題です。彼や自分のご両親の手助け（物理的・金銭的）がなければ子供を育てられないと思うなら、一人でも子供を守るということは到底できません。

　確かに不倫は感心できることではないですし、相手の奥様やお子様にご迷惑をかけることにもなります。それでも、どうしても産みたいと思うなら、相応の覚悟を持って産むことです。誰かに頼る気持ちを持っていては、その子を一人で守ることはできないですよ。

回答No.13

kokomarimo

＞命を犠牲にすることに抵抗しかありませんし

不倫することや避妊しないことには抵抗はなかったんですか
自分のお腹の中の子が傷つけられるのは許せないけど
不倫相手の奥さんと子どもは傷つけてもいいんですね

あなたみたいな人が間違って子ども産んじゃうと
モンスターなんとかやら自分の子どもだけが一番みたいな非常識な母親になるんです
親になる資格ないです

将来のことを考えると子どもがかわいそう？
そりゃそうですね、下半身ゆるい母親から生まれた子どもはかわいそうです
でもあなたの子どもだけじゃなく、不倫相手の奥さんも、その子どもも
自業自得だけどあなたの不倫相手も、あなたの家族もかわいそうなことになります
そしてきっとあなた自身もかわいそうなことになりますよ

理性で性欲が抑えられないあなたは彼と別れてもきっと誰かと体の関係を持つでしょう
略奪に魅力を感じるのなら、また不倫するかもしれませんね
その時、きっと子どもの存在は邪魔になりますよ
子どもがいない方が思う存分遊べていいんじゃないですか？
子どもを略奪婚の切り札にしてる時点であなたは子どもを守れていませんし愛してもいません

彼は離婚はしないでしょうね
仮に離婚しても、慰謝料(あなたも払うんですよ)、子どもの養育費等で収入は相当削られます
あなたと再婚しても生活は豊かにはならないですよ
そもそも不倫して子ども作る人と一緒に暮らしたいですか？
あなたが実家に帰っている間に同じことするかもしれないし、また他の女と子ども作ってくるかもしれないですね

普通の結婚して望んで出産しても育児ノイローゼでおかしくなる人がたくさんいるんです
決して子どもが嫌いだったわけでも暴力的だったわけでもないのに
子どもの駄々に手を焼いて虐待のようになってしまい悩んで苦しんでいる人も多くいます
一人でそれらが乗り越えられますか？
年齢が書いていませんが、生まれてきた子どもがもし障害のある子だったら？
我慢の出来ないあなたに一人で子育てが出来るとは思えません

回答No.12

Akesimu2149

離婚は奥さんとの子供が心配できないのに、
あなたとの子供は逆に離婚できないから始末するの？

あなたは自分で質問を書いていて、彼のいうことがおかしいとか思わないの？

大体、今すぐ離婚できないから、今回はあきらめる？
なんで？離婚できなくても認知して慰謝料と養育費を払えばすむことですよね？

未熟だから子供が育てられない？
10代でも２０代でも未熟でも片親でも子供を立派に育ててる人はいくらでもいる。
大体子供を育てたこともないのに子供を育てる自信のある人がどこにいるんですか？
誰だって壁にぶつかって悩んだり苦労して苦しみながら、子供を育てながら親として成長するしかないでしょ。

一番の問題はあなたに覚悟がないことです。
不倫に対しても、相手の家族に対しても、自分の子供に対しても、
責任を取る覚悟がどれひとつとして感じられません。

回答No.11

Nebu3

この際、不道徳かどうかは考えない。
貴女は大好きな彼氏との子どもを妊娠して有頂天と不安で冷静な判断ができない。
そしてご自分を何か特別の存在のような感覚に錯覚しておられることだと思います。

　でも
１．職場内で男性上司や先輩と後輩女性の不倫がとても多く、男性は初めから後輩
　女性をそういう目で見て物色している。
２．男の不倫願望はあくまで若い女性の体を求めた遊びが本音。
３．女は男が自分を特別な存在として見てくれていると思いこみがち。
４．体の関係が続くほど女は男への思いが深まり、男は逆に惰性になる。
５．不倫をする大半の男は決して離婚をしない。妻や子どもを普通に愛しており、
　家庭を壊す気はさらさらない。
６．不倫男が妊娠させた女に言う決まり文句の一つ「今はまだ離婚できないので
　中絶してほしい、金は出す。」金も出さない男も多いけど。
７．男は不倫相手に飽きていても自分から別れようとは大抵言わない。女が察して
　別れを言い出すよう仕向けていく。男は悪者になりたくない。

　以上、うんざりするほど日本に蔓延している最多の不倫パターンで、見事に
貴女もはまっているということです。

　今後どうするかは貴女が決める事。ただ不倫男が貴女に言うことはすべて自分の都合
で貴女の幸せなんかこれっぽちも考えないのが男の通例。勿論口は上手だけど。

　妊娠させた女性に堕胎をすすめる時点で男はもう貴女の味方じゃない。貴女に中絶
させて家庭で談笑しているのが常。

　この時点で貴女は自分の将来をどう描くだろう。
(1)　あくまでも男の「愛」を信じて言いなりになりじっと待つ。
　(昔、このサイトで悩みを出された独身女性は20年不倫で一方的に捨てられたそうです)
(2)　彼ときちんと向き合い今後のことを半端な口約束でなくいつどうするか誓い合う。
　(きちんと誓えなければそれは男の不誠実。誓えたとしても相手の家族をどうするか)
(3)　シングルマザーで生きる。彼から取れる金は取る(養育費は絶対)ただし彼の妻から
　貴女に慰謝料を請求される。額は200~300万が相場。
(4)　中絶し、彼と穏便にきっぱり別れ新しい人生を歩む。
　(さばさばと気持ち良く再スタートをきっておられるようです)

※　女の常で新しい恋愛でもしなければいつまでも男を忘れない。自分が思ったのと同じ
　愛情を彼はもっていたと信じるから。下品な表現だけど男は性交で射精すれば一気に
　冷めるもの。女がもつ心の愛情と同じものはあるけど性欲が不倫行動の９９％。
　　そこに早く気づくこと。そしてTVの科学番組で実験をしていたけれど恋愛感情を
　鎮めるのはジョギングなどの有酸素運動ですって。1ヶ月で遠い記憶となるそうです。

回答No.10

jx4076

男にとって都合よい女性の代表みたいなものでしょう。
貴女が、選んで進んできた事ですから貴女が自分で責任を取らなければ無いでしょう。
その、彼氏が離婚して貴女と結婚すると思いますか。
その様な考えを持っているとしたら、大きな間違いです。
普通の男性の前に、男好きの都合よい女性の出現ですから、男にとっては普通の遊びをしただけですよ。
貴女も単に男の欲望を叶えるためだけに不倫していたのでしょう。
それを割り切っていたのでしょう。
子供ができたならば、シングルマザーになって、その子供と一生過ごして行くことも考えた方が良いです。
それと彼氏に離婚を求めてはならないと思います。
彼の奥さんや子供さん、親族の方々に迷惑をかけるし、貴女が裏切りの張本人ですから、逆に反発や恨まれますよ。
自分が蒔いた種ですから、自分で考えて刈り取った方が良いです。

回答No.9

kamunabi

セックスは子供を作る為の生殖活動ですよ。
愛の確認作業でも寂しさ埋める為でも欲情処理行動でもないんですよ。
副産物で子供が出来る訳じゃないんですよ。
勘違いも甚だしいおバカさんが多すぎますね。

産んで里子にだしたらどうですか？
責任を果たす気もないおバカな大人に育てられる子供は可哀想だよ。
でもね、子供が可哀想かな、、だから堕そうかな、なんて、偉そうに言うなよ！そんな資格はない。
仕事してんでしょ？不倫出来る位大人なら、大人の責任果たしな！
生命を冒涜するのもいい加減にしなさい！
性根を据えて、腹括って、愛した男の子供を育てることも出来ない、そんなカスみたいな不倫に、何の意味があるのさ。
子供を堕して、まだ続けるつもりか？子供を犠牲にして、幸せが有るのか？？

もう母親なんだから、お腹に宿った子供を、せめて生命だけは守ってやれよ。育てられなくとも、人として生きる道は残してやってください。

回答No.8

shiroya

＞私に妊娠していることが発覚しました。
＞予期せぬこと、私達のだらしのなさに

避妊もせずにやることやってりゃ、できるのは当然。
それを考えなかったとは、言い訳するにもほどがある。

どうしてもそう言い張るのなら、考える能力ゼロということ。
そういう男や女に子供をちゃんと育てられるか、考えれば一目瞭然ではあるが、質問者にはわからないだろうねぇ。
わからないから、聞いてるんだから。

＞今置かれた現状が受け入れられずに

自分で招いたことさえ受け入れられないのに、人の話にちゃんと耳傾けるとは思えない。

誰が何を言っても、「でもでも、だって」の言い訳しかしない。

これからどうするかより、どうしてこうなったのか。
それがちゃんと理解できなければ、これからどうするかなんて見えてくるわけない。

回答No.7

hapihapi-chu

彼に「奥さんと別れて私と結婚して」と言えばいいんじゃないですか？
すぐに答えが出ると思います。

奥さんに慰謝料を払い、彼も慰謝料・養育費を払いながら結婚生活を続ける覚悟はありますか？

こどもがかわいそう？
「パパのこどもを妊娠したので、ママと別れてパパは私と結婚するね」と彼のこどもたちに言えますか？
言えないのあれば、あなたはもっと残酷なことをしようとしているのですよ。
実際にこどもたちから父親を奪おうとしているのですから。
妻の立場からの意見なのでキツイ意見でごめんなさい。

今はどんなにこの人しかいないと思っていても、
罪のないこどもたちを傷つけ、自分自身も傷つき、慰謝料・養育費を払い（払わない人も大勢いますが）・・・人を不幸にしておいて幸せになれると思いますか？

文面から若い女性とお察しします。

私は自ら重い荷物を背負って生きることはないと思います。
貴女にはもっとふさわしい人がきっといます。
妊娠してしまったことに関しては自分で責任を取るしかないと思います。