不倫の別れ

質問

現在不倫をしています。私は20代前半彼は30代前半です。彼が単身赴任で職場が一緒になり、関係をもち半同棲までしました。約一年のお付き合いです。４月の異動に伴い彼は家に戻りました。(家族は奥様と子供１人です)電車で通える距離ではなく遠距離になりました。遠距離になってからは、一緒にいる時間が長すぎ、彼がいない今でも彼が好きすぎて辛い毎日です。何をしても彼が頭から離れられません。
彼の奥さん子供さんへの罪悪感もあり何度も何度も一緒にいるときから別れ話をし、また彼にあたり困らせましたが、自分の気持ちが上回ってしまい、そして彼も絶対別れたくないと言い・・・今に至っています。日々葛藤しています。今はメールと電話、月に１、２回会っています。
奥様には２度ばれ、２度目にばれた時は、私が好きなこと、離婚についても話し合ったそうです。それでも奥様は絶対に離婚しないと言い張っています。自分が奥様の立場なら、、考えると死にそうなくらい苦しいのに、彼を離すことができません。ですが、この関係をずっと続けることもできません。私も次の恋をしないといけません。どうやったら辛くないか色々考えますがなにを考えても辛いです。。でも、一緒にいても、彼がお家に帰ることを考えただけで辛いのですが。。
彼も離れたくないと言います。
不倫がいけないこと、自業自得なのもわかっています。背中を押してください。前向きなアドバイスを下さい。

回答No.8

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

彼の異動で始まった恋でしたね。情熱的で素晴らしい関係を相手の方と築けたことは、ご質問者様にとって幸福な時間であったのではないでしょうか。

お二人の恋路が深く激しく燃え上がったのは「別れ」が常に目の前にぶら下がっていたからです。別れることをハッキリと意識し合う関係は、お互いをより優しく思い合い、助け合える関係へと至りやすいのだと思います。人間は不幸があることがはじめから分かっていても、それを前提に引き受けたことには肝が据わるものだと思います。

彼も異動になって幸せな期間は終わり、いよいよご質問者様は前提としてあった不幸と向き合わなければならないときが来たのです。しかしご安心を。人間は不幸を経験しなければ成長することはできません。人間は不幸な経験を経て、見えなかったものが見えて来て、聴こえなかったものが聴こえて来るようになるのです。

彼の奥さんやお子さんの見えなかった姿、聴こえなかった声にもご質問者様は理解しようとされていますね。それを理解した上で、不幸は踏み越えて行かなければなりません。ご質問者様は全てを理解し、その上で彼とのこれからを望むなら彼を諦めることも無いのです。彼も同様にそれを望むなら彼も離婚を選べるのですから。

もちろんその道はいばらの道でしょう。辛く険しいものかもしれません。離婚は大変ですから、彼も浮気に懲りるかもしれません。しかし、彼はこの世に二人となく、ご質問者様もこの世に二人とない存在です。そういう掛け替えのない二人が惹かれ合って結ばれたのです。良い悪いといった理屈は越えてしまっているのです。

もしご質問者様が彼との今後を望むなら、一段利口にならなければなりません。彼を追い詰めず、焼きもちを焼かず、お互いの目標を明確にして少しづつ彼の手を引いて目標に近づいて行くことです。彼との協力関係を一番大切にしなければなりませんね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

回答No.7

dunedune

もったいないなぁ…20代前半で一番きれいな時に不倫しちゃうなんて。

不倫は「別れる」「別れない」のやりとりが修羅場のスパイスになるんだよね。「別れる」と言ったのに彼が引き留めてくれた、やっぱり愛されてるから別れられない…とズルズルと自己陶酔。

今は恋愛感情マックスで盛り上がり「悲恋の恋」に酔ってますが、一年、二年と不倫が続いてしまうと確実に人生の汚点になりますよ。そのうち数百万の慰謝料を請求されるでしょうし、会社や周囲の人にもバレて不倫女のレッテルはられて嫁のもらい手もなくなります。

慰謝料払って婚期も逃して、堕ちるだけ落ちても貫く覚悟で彼と不倫を続けますか？
一年も不倫して彼が奥さんと別れないのなら、この先も別れないでしょう。あなたとセックスして何食わぬ顔して家庭に戻る彼の言葉を鵜呑みにして大丈夫？

不倫恋愛を普通の恋愛と考えてるからダメなんだよ。今現在、彼と会って何してる？会えばセックスでしょう。セックスの相性の良さもいつかは薄れるし、後に残るのは奥さんと別れてくれない不倫相手への不信感。

自分の身が大事なら、不倫する男の言葉を信用しちゃダメ。時間がもったいない！
奥さんが最終手段に出てあなたに慰謝料請求する前に別れた方が良い。

回答No.6

greatex

奥様に悪いとか、最初から分かり切った綺麗事を、
不倫しておいて今更何並べてるのｗって感じです。

不倫の愛人って、結局は二番めの女なんですよ。
彼の旧友や親戚に「これが俺の選んだ相手だ」と
誇らしげに紹介してもらえることもないし、彼が明日
交通事故で死んだとしても、喪主は奥さん。
あなたはお葬式にも出られません。参列者は奥さんに
同情し、お悔やみを述べるのです。あなたにお悔やみの
言葉をくれる人は誰もいない、そういう後ろ暗い立場です。

「妻とはうまく行ってないけど向こうが別れてくれない」
「夫婦としては終わってるけど子供がいるから
別れられない」って既婚者が他の女性に手を出す、
あるいは愛人を必死でキープするときの常套句じゃない
ですか。妻にウソをつけるような人の言うことがどこまで
ホントなんだかと笑っちゃいます。

私は不倫が嫌いなんですが、道徳感が強く、ひとの
道に反する恋愛に反対してるからじゃないです。
不倫してる女性が揃って、「彼が本当に愛してるのは私。
だけど奥さんが別れてくれない。違うタイミングで
出会っていれば」と、メロドラマのように自己憐憫に浸って、
悲劇のヒロインでいることをどこかで楽しんでいるように
映るからです。不幸が好きな女というか・・・ただ都合の
いい女にされてることに気付かないって滑稽ですよ。

今井美樹やアンジェリーナ・ジョリーみたいに、既婚男が
妻と別れて愛人と結婚するとなれば、「出会うタイミングが
ホントにまずかったのか・・・」と認めるけど。

会社の先輩で長年公認の不倫してる女性がいて、
相手も同じ社内で二人に遭遇したこともあります。
仕事ができて気も強く社内で怖がられている女性が、
彼の前では180度違う女性的なオーラがいっぱいで、
彼にかいがいしくつくす姿は何だかもの悲しかったです。
「でも不倫じゃ所詮喪主になれない愛人」と私が思ったのは
このときで、自分は絶対にするまいと改めて思いました。

あなたはそんな扱いをされてみじめじゃないですか？
そんな扱い受けるなら一人の方がマシです。次の恋を
しなくたって別にいいでしょう。

彼があなたを本当に愛しているなら、相手が離婚に
同意しなくても家を出てあなたと一緒になろうとします。
私の友達のお爺様が、それやってます。そして法的には
内縁関係である女性と子供ももうけ、生活は完全に
向こうにあり社会的にもそちらが彼の家庭と認められて
いましたが、日蔭以下の存在となった正妻は何十年と
経っても離婚しなかったようです。正妻が何を考えていたか
さておき、あなたの彼は、あなたをいつまでも日蔭の身に
置いておくことが耐えがたいことじゃないってことです。
口では色々言うかもしれないし、あなたが別れを告げたら
涙さえ見せるかもしれません。だって、こんなおいしい
生活を失うのはもったいないですからｗ
奥様がイヤだと駄々をこねれば、離婚はしない、
結婚生活を続けていくつもりなんです。だって、不倫が
ばれたから離婚の話が出ただけで、その前に離婚を切り
出してはいないんでしょ？異動に伴って彼が新天地に
アパートを借りたとかじゃなく、本宅に戻ったってのが、
彼の本心なんですよ。

都合のいい女でしかないことを、いい加減気付く時だと
思います。「次の恋」ってあったけど、誰かの彼女で
いるという形でしか、自己確立できませんか？誰かに
幸せにしてもらうとか、誰かを幸せにする以前に、
まず自分を確立することです。まず一番核である自分
ひとりさえ幸せにできない人が、パートナーや、自分の
子供たちを幸せにするのは不可能だと思います。

回答No.5

z2man55

二度バレしても別れない相手の奥様凄いけど、それでも別れないアンタはもっと
凄い !!
通常、相手の奥様に慰謝料とか請求されるのですけどもねぇ。
何もお咎めは無しなんですかぁ ??

解せませんなぁ・・・

んで、背中ぁ押して下さいったってぇねぇ、アンタが足摺岬の先端に立った背中ッ位しか、
赤の他人様にゃぁ押せる背中は無いかと存じ上げますょぉ。
それとも、不倫 Go !! Go !! とエールを御期待されていらっしゃるのですかぁ ??

メルヘンチックな釣り噺ですね、次回作を期待申し上げます。

回答No.4

blazin

いけないかどうかの問題は無いんだと思う。
貴方だって、
２０代前半の「大事」の時間を割いているんだよ。
誰に頼まれた訳でもない。
自らの有限の時間を、
自己責任の中で所帯持ちの彼への愛情の為に使っている。
それって人様がどうこう言う（言える）ものでは無いんだと思う。
ただね、
今「だけ」を見ていこうとするなら。
見たくない部分は見ようとせずに、
見たい部分（彼が大好き、彼も私を好きだという気持ちを持っている）、
それだけを見つめながら。
姿勢を低くして、狭く深く世界を見つめていこうとするなら。
実は出来てしまうんだよ。
貴方にはまだ時間的なゆとりはあるから。
でも、
今「だけ」を見て、
お互いに思い合えている事「だけ」を頼りに日々を過ごしていく事。
それって実は簡単な事では無いんだよ。
今の貴方には、
既に今「だけ」を見つめていく目線「以上」の広がりがあるんだよ。
言い換えれば、
既に今「だけ」を見つめて過ごしていく事が出来なくなっている。
もし彼への思い「だけ」で、
それだけで貴方の世界が都合良く閉じてしまうなら。
今の貴方って悩んでいないから。
今の貴方が悩んでいる事自体が、
既に今「だけ」を見つめて過ごしていく事の難しさを物語っている。
実は自分自身、自らの置かれている状況を客観視出来ている。
客観視して出てきた結論は、
彼と私とのお付き合いをこれからも続けていくとしても。
それって「行き着く」場所が無い、という事。
お互いにある程度目的地を共有出来ていてこそ、
「今」という時間を穏やかに感じていく事が出来るんだよ。
でも、
お互いに「今」しか見ていない。「今」しか見れないんだよ。
「今」の外側を見てしまうと、
見たくない現実の方が沢山沢山あるから。
貴方には特にそう。
彼には戻れる場所がある。
貴方より人生のステージが先なんだよ。
貴方との関係はあくまでプラスα。
貴方には、
奥さんに対して別れたい気持ちがある事。
僕が貴方に対して本気なんだと伝えている事。
それでも彼女（奥さん）は、
別れたくないと言い張っている。
貴方にはそう伝えているでしょ？
でも、
それは貴方の為に用意した説明なのかもしれない。
奥さんには、
彼は奥さん用の顔を持っていて、
彼女にも「良い顔」をしているんだよ。
君の事も大好きだ。
君と僕との間には愛の結晶（お子さん）もいる。
それは信じてくれ。
僕は僕なりに、
彼女（貴方）への思いにもケジメを付けてみせる。
もうちょっとだけ待っていてくれ。
彼女（貴方）はちょっと心が弱い部分がある人なんだ。
ここで俺が急に関わりを絶ったり、フェイドアウトしたら。
本当に何をしでかすか分からない。
それ位不安定で、不完全な彼女なんだ。
心の脆い可哀そうな彼女なんだ。
一度は関わってしまった以上、
僕なりに「構って」あげないといけないと思っている。
無責任な放置は出来ない。
彼女が自分の道を見つめるまで、
もうちょっとだけ彼女を「構わせて」欲しい。
必ず僕は愛する君（奥さん）の所に戻ってくるから。
彼は奥さんにはそういう顔を使っているかもしれないよ？
貴方はどう思う？
貴方も本当は分かっている。
分かっているんだけれど、
想像以上に「のめり込んで」しまった貴方がいるんだよ。
特に同棲という密な関係を過ごしている。
彼も、
「期間限定」だからという意識も手伝って、
貴方に対して「人一倍」情熱を注いで向き合ったんだと思う。
貴方はそういう彼の「仮」の姿を、
あたかも「本物」だと思ってしまった。
そう感じてしまった貴方を責めるは出来ない気がする。
彼も、
口では貴方に対しても「本物」だというんだよ。
でも、
彼には別の「本物」がある。
貴方に提示している「本物」って形には出来ないもの。
彼には既に形にした「本物」がある＝家庭。愛する妻、子供。
貴方も分かっている。
でも、
貴方には心の余韻があるんだよね？
余韻が冷めようとしている今、
貴方は自ら全身で「冷める」事に抵抗しようとしている。
強引にでも摩擦を起こして（彼を思う気持ちを沢山発動させて）、
そしてまだ進行形なんだ、進行形なんだ、進行形なんだ。
そう「思い込む」事にしているんだよ。
おそらく周りから見ても痛々しい感じがする位。
今の貴方の状況って、
正直誰も羨ましく思わない状態。
貴方が彼への思いに「活き活き」していないから。
生命維持のような必死さばかりが起っているから。
不倫が痛々しいというよりも、
分かち合える限度を超えてしまっていても、
関係の正味が過ぎてしまっていても。
それをそうだと受け入れられない状態でいる事が痛々しい。
気の毒にさえ思う。
それでも、
貴方は２０代前半の大事な大事な大事な時間を使って、
所帯持ちの彼を思う事を「選んで」いる。
それはもう貴方の自己責任。
選びたいなら選べばいい。
選べるところまで選んでもいいのかもしれない。
たとえどこにも行き着かなくてもね？
それによって困る人はいないから。
貴方が負うんだよ。
貴方はどこにどういう光を当てていくのか？
それによって、
これからの貴方の世界の明るさが変わる。
今だけを見たいならそうすれば良い。
自分の有限の時間（未来）を真剣に考えたいなら、
見たくない部分も見れる力も大切にすればいい。
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方を大切にね☆

回答No.3

oranjina_yuri

忘れようとすると、余計に脳内にこびりついちゃうと思いますよ。
それだけ好きなんだったら、すぐに関係を絶つのは難しいでしょうから、やれることからやっていきましょう。

月並みですが、他の趣味や人間関係を見つけてみては？
どうにも、質問者さんは彼にとても依存している風にみえます。
元々依存しやすい性格なのかはわかりませんけど、他に支えが見つかれば彼への依存も軽くなるのでは？
それに、まだあなたはお若いんですから、他にいい男の人が現れるかもしれませんよ。
最初から恋人狙いではなくて、男友達を探すことから始めてみたら？

あと、自分の本当の気持ちに素直になってください。
彼のどこが好きなのか？彼のことは、彼の家庭を壊してでも手に入れたいものなのか？
世間体ではなく、自分の本音に向き合うことが重要かと思います。

また、個人的に言わせてもらえば彼は不倫して色々失ってまで手に入れる価値のある男なのか？ということです。
今回、彼は奥様を裏切ってあなたと浮気しました。
もし、今回無事に奥様と別れられてあなたと結ばれたとしても同じことを繰り返すかもしれませんよ。
自分は大丈夫、なんて思ってても分かりません。奥様と結婚した時だって浮気なんかしないという気持ちでいたかもよ。
しかも、奥様との間に子供までいるのですよね。
夫婦仲がどれだけ冷めていたのかはわかりませんが、３０代にもなって実の子供を裏切るなんて責任感が無いと思いませんか。
また、不倫すればあなたにも辛い思いをさせるのに。大切な人にする態度とは思えません。
自分勝手なところがあるという面も理解したほうがいいと思います。
恋は盲目と言いますから、好き合っているうちは相手の嫌なところを見逃しがちです。
まぁ、奥様がかなりの悪妻だとしたらまた話は違ってきますけど・・・・

あと、気になったのですがお二人は職場恋愛ですよね。
周りの人には知られていないでしょうか？
あなたのおっしゃるように、不倫は周りからの風当たりが悪くなると思います。
裏で悪口とか言われてませんか？それが心配です。
自分で隠しているつもりでも、周りはなんとなく察しているなんてこともよくある話です。
そういう状態ならいっそのこと、職場を変えてしまうのもありかもしれませんよ。
何もかも忘れて新たな一歩を踏み出せるでしょうし。

まだまだこれからの人生ですから、もっと自分が誇らしく思えるように生きていけるといいですね。

回答No.2

spiral-heart

こればっかりは どうしようもありません。

例えば不倫ではなく、相手が未婚であなたが失恋したとしましょう。
それでも失恋した身であれば、同じように忘れられず辛い思いをするでしょう。

あなたの場合は不倫です。
相手がまだあなたを好きであったとしても、手放さなければいけない相手です。
「奥様の立場なら、、考えると死にそうなくらい苦しいのに」
とありますが、それが本心であるのらば、それぐらいの苦しみは自分に与えられた罰だと思い、甘んじて受けてください。苦しいでしょうが忘れられる日がくるまで耐えてください。

本当に奥様の苦しさがわかりますか？
二度も裏切られ、未だに続いている関係です。
よほど苦しく辛い日々を過ごされていることでしょう。

辛くない方法を考えるのではなく、前を向く努力をしてください。

回答No.1

nao6077

参考にならなかったらすみません(´・ω・｀)
彼に依存してしまっている状態だと思いますので、やはり彼以外に素敵な人を見つけるのが1番かと思います。
彼も妻子がいる身でしょうから、質問者さんが合コンや男の人と遊びに行くのを止めたり、咎める権利はありませんよね??
ですので質問者さんが積極的に出会いを探しに行くのが良いのではないでしょうか??
やはり奥さんと子供と一緒にいる彼を想像するのは辛いと思います。何か他に出会いを探したり、友達と遊んだり、没頭出来る事を見つけるのが良いと思います。