過食嘔吐、無気力、

質問

閲覧ありがとうございます。

私は現在神奈川の私大に通う大学2ねんせいです。
高校の頃から摂食障害になり過食嘔吐を繰り返しもう5年が経ちます。この5年の間に、両親の15年に渡る浮気を知ってしまい、両親も信用できなくなりました。しかし、この5年間に何度も過食嘔吐を辞めようと決め、努力してきました。吐く暇を失くすくらい予定をいれたり、心理学の勉強をして原因を考えたり、カウンセリングに通ったり。非難を受けるかもしれませんが、SEXで代替してSEX依存症のようになったこともありました。
でも、ある時自分の将来に気づいてしまいました。ずっと、この5年間ちょっと過食嘔吐が治ったと思ったら簡単に発症し、また頑張るぞ！と意気込んでもちょっと治まっただけ、また同じことの繰り返し。
5年間、同じことの繰り返しでした。頑張っても、無駄だと思ってしまった。
私が夢みていた、やりがいある仕事をやり、色んな人と出会って、かっこいい女性になることは、無理なんじゃないかって。

大学は、1年目はサークル勉強人間関係バイト全部頑張っていました。しかし、過食嘔吐をした後に体が動かず休みがちになったり、過食衝動が抑えられず友人の誘いを断ったり、段々と大学から遠ざかっていきました。二年目、何とかまた回復してきて、出席も友人の協力もありできてきていました。しかし、ある時夜中に大量に食べ吐かずに朝になってしまった。太る恐怖で引きこもりました。外を徘徊し何度も死のうと思いました。太った醜い自分なら死ぬくらいのがいい。そして、大学テストは壊滅的で恐らく少しも単位はとれていません。
何を頑張っても、過食嘔吐のせいにして中途半端になる自分に、失望しました。

5年間で分かったことは、本当は私は人と関わっていることが好き、1人では寂しいということ。そして、自分が本当なはやりたいことを見つけ、その目標に向かって努力していないと生きる活力が少しも湧かない人間だということ。

だから、自分がやりたいことには、病気になんか負けない、必ず自分は夢を叶えるんだ、と何でもチャレンジしてきました。

けれど、今、もう疲れてしまったのか、
何もしたくありません。何度も、同じことの繰り返しだと気づいた。前はどんな時でもあった希望が、今は全然見えない。
自分を諦めたくはありません。
けど今は、何にもやる気がでません。本当に何も。動きだし、また色んな人に迷惑かけこれ以上自分に失望するのが怖いのかもしれません。

ただただ、痩せたいと思う。
いまの私は、どうするのが1番なんでしょうか。
心にしたがって、何もしないいまを生きていていいのでしょうか..

回答No.2

taka-aki

頑張り続けるとあるとき心がぽっきり折れます。
でも折れた後も人生は続きます。
そこで折れないほどほどで生きる加減を学ぶのです。

好きな物を増やして嫌いなものを減らしたらいいのでは。

あなたの場合好きなものを楽しむために頑張ってるんじゃなくて
嫌いな物を遠ざけるために頑張ってるように見えます。

親なんてただの金づるですから浮気などどうでもいいのでは。

あなたはあなたがいいと思う相手を見習ったらいいのです。

あなたは誰のことを尊敬してるのですか？

その人と仲良くなったらいいでしょう。