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離婚寸前です。
長文失礼します。結婚三年目、子ナシの29歳女です。夫も同い年です。 離婚寸前の理由は夫が私の鬱病から起こした束縛や暴れた事がトラウマになってしまったからです。 夫からはもう一緒にいられないといわれてしまいました。 現在、私の鬱は回復し、束縛も暴れる事もありません。鬱の症状が出始めた頃、夫は私がおかしい事に気づきながらも結婚してくれました。結婚すれば私が安心して落ち着くと思っていたらしいです。それどころか私はエスカレートしてしまい、本当に夫を苦しめました。カウンセリングの先生は鬱だといいますが、私は境界性人格障害に近いと思っています。夫もそう感じてます。因みに鬱の原因は幼少期に親の愛情を感じず育ったからです。 別れたいと言われた時は反抗してたのですが、あんなに私の事がすきだった夫が別れたいという程疲れさせたんだと思うと、別れた方がいいのかとも思います。 そんな中、昔付き合っていた彼と会う機会があり、私はその彼にときめいてしまいました。 彼も私に気があるようです。 でも、こう感じるのは、今離婚寸前だからなんだろうなともわかっています。 自分が一体どうしたいのか分かりません。 夫と別れる怖さと、彼に会いたい気持ちが両方あります。 どうしてこんなに常に誰かがいないとだめなんでしょうか。 皆さんが私ならどうされますか？
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- turutamatama
- ベストアンサー率0% (0/6)
あんた、異性の事考えすぎ！！ 旦那さんはもう自由にさせてあげてください。 かわいそうです。 昔の彼氏とかトキめいている前に別の事に打ち込み、人生の中で異性との関係が占める割合を減らせないと結局はまた自滅するよ！！
- kinako_0122
- ベストアンサー率26% (24/90)
＞因みに鬱の原因は幼少期に親の愛情を感じず育ったからです。 これ、私もでした。 パートナー変えても同じです。見捨てられ不安です。 パートナーに親のかわりと求めてしまうのです。 でも、さみしさを訴えると拒否されるので、心底相手を信用できないのです。 そして、今では、前の彼氏の方が自分を理解してくれるのではないかと思ってしまってる。 解決方法は、親と絶縁することです。 私は、母親と絶縁して以来、不思議と何もなくなりました。 理由はわかりませんが、彼氏との問題でなく親との問題です。 でも、なぜ、前の彼氏にときめくのかはちょっとわかりません。 それは別問題で、自分の本当の気持ちはどちらなのかと、今のご主人が本当に別れる気があるのかと、話し合うべきだと思います。 鬱病の薬より、母親と話さない方が治りますよ。 それから、これは誰にも理解されないので、相談するだけ無駄です。彼氏にも夫も。誰も本当のところわかってくれません。 自分に原因があると理解して、親との問題を解決すべきです。 親と戻りたい気持ちは大きくなると思いますが、離れていた方が安定します。 旦那さんや彼氏の事は、信頼した方がよいと思います。
＞私はその彼にときめいてしまいました。彼も私に気があるようです。 ＞夫と別れる怖さと、彼に会いたい気持ちが両方あります。 離婚で良いと思います。結婚生活が正常に営まれているように思えませんし、相手が離婚を望んでいます。よく何もできない夫に対し自分は母親ではないと言い切る妻が多いですが、逆も同じです。父親ではないと言いたいでしょう。大人の夫婦と言う認識と行動が持てる精神状態でない限り結婚を持続していくのは難しい。暴れてわめく相手、他の男に目移りする相手、既に会った時にためらわずに話しているから気があると思うんですよね？すれ違うぐらいじゃ気があるようだとは言いません。感触を試している。でも私なら話しませんね。もし夫に悪いと思ったらせいぜい目を合わせないようにして会釈程度ですれ違います。ご主人が知ったらさぞかし嘆くでしょう。そういう誰かと一緒にいたいと思う人はいるのでしょうか。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
あなたが境界性人格障害であると仮定して回答します。 ＞どうしてこんなに常に誰かがいないとだめなんでしょうか。 境界性人格障害の人特有の「見捨てられ不安」なんだと思います。 その時の心理状態は 自分の存在を確認したいがために身近な存在である対象への一体感を強く求めるものの、期待はずれの言動に直面し一体感が損なわれると、見捨てられ一人になるという不安が噴出する というものです。 現在のあなたが比較的落ち着いていられるのは、次の存在確認の対象が見つかったからと言えます。 ・今私はこんなに苦しいのは、相手が○○してくれないからだ ・本当に愛しているなら、○○してくれるはずだ （○○に入る言葉はその時あなたが欲している事柄です） これだけで判断すると、相手が悪いように見えるでしょう。 しかしそう感じてしまうあなたに潜むのは「確かな自分」がないということです。 自分がないから、相手を通して自分の存在価値を見出そうとします。 そこで思惑が外れると、大暴れしてしまうのです。 ＞皆さんが私ならどうされますか？ 他者を通して自分を見出すことは止め、自分を許し愛します。
お礼
その通りです。 見捨てられるのが異常に怖かったです。最近はその気持ちもだいぶ薄らぎましたが… よく考えます。ありがとうございました。
- oignies
- ベストアンサー率20% (673/3354)
つりですね。鬱であばれるとか束縛とかないとおもいます。 鬱の原因が幼少期の愛情不足とかありえません。それなら、小学生で発症しないといけない。女性の鬱は、ホルモンバランスの変化などが最大要因です。 すぐに回答ほしいといっている時点でおさわがせな性格かなとおもいますが。
お礼
全て事実ですし、処方されていた薬は抗うつ薬です。 お騒がせ失礼しました。
- simoyama
- ベストアンサー率27% (118/432)
＞でも、こう感じるのは、今離婚寸前だからなんだろうなともわかっています。 ここは大切な所ですね。 正常な精神状態でなければ正常な判断が出来ませんが、自分の気持ちが「本物でない（かも知れない）」ということを自覚しておられます。 であれば、今、人生で重大な決断をするべきではありません。 気になったのは、「鬱」といいながらカウンセラーに相談していることです。 病気であれば現代ではまず薬物による治療が第一選択です。 「境界型人格傷害」かどうかも含めて、まずは医療機関に受診されることをお勧めします。 ご主人との離婚についても、病気で起こした問題であればきちんと治療の努力をした上で修復が出来ないか話し合うべきです。 仮に誠心誠意謝っても関係修復が出来なければ、いずれ他の理由で別れることになった、その程度の繋がりだったのでしょうから、諦めた方が良いかも知れません。 新しい出会いに期待する気持ちは解りますが、今の状態で付き合ってもきっとすぐに失敗します。 正常な判断力が有ると自信が持てるようになってからにした方が良いと思います。
お礼
医療機関にはもちろん通い、抗うつ薬を処方されていました。 よく考えます。 ありがとうございました。
- mikemikesan
- ベストアンサー率6% (14/202)
今の自分を過去の責任にし責任逃れ 大切な人には何も与えず望むばかりで苦しめる。 本当は誰も愛してないんじゃないかと思ってしまう。 が私がこれを読んでの素直な回答 ＞皆さんが私ならどうされますか 私なら被害者を増やしません。 今のご主人１人でも被害者を出したんですから まず両方とも切り自信と向き合います。 依存し傷つけるなんてことがないように自分が自分のカウンセラーになります。
今の旦那と、昔の彼と、死ぬまで一緒に暮らせそうなほうを選べばいいと思います。死ぬまで一緒なので。よく考えれば、分かります。
- dogscatsks25
- ベストアンサー率12% (1/8)
んー。くそったれとしかｗ というか誰しも一人では生きていけません。 「離婚」というワードと現実があなたの心になんらかのダメージを与え、ダメージを抑えるために夫のかわりを探そうと無意識にしてるんではないでしょうか。 本当に旦那さんとの離婚が嫌ならば、旦那さんの３年間を無駄にしたくないならば、無駄だとわかってても回復に務め、旦那さんを今度は支える立場になるべきです。 旦那さんがとても不憫で仕方ない。 無駄な３年間を過ごされたことになるんですからね。しかもトラウマや苦痛を抱えた３年間。
お礼
私も皆さんの回答をみて、理解できる人はいないんだろうなぁと思いました。 親には感謝すべきところもあるので、絶縁するのはとてもためらいます。でも、もう一生わかってくれないんだろうなぁと諦めはつきました。 どうもありがとうございました。