離婚するにあたって

質問

いつもこちらでお世話になっております。

私33歳，夫33歳，娘2歳の結婚3年目です。現在は夫の仕事の関係で海外に住んでおりますが，急遽帰国が決まり3月末に帰国する予定です。
以前から相性が合わず，お互いに離婚を意識しながらも子どものためにと何とか頑張って行きましたが，帰国が決まって以来喧嘩が絶えません。

夫は，研究者として大学で研究しています。性格は内向的で社交的ではありません。自分のことよりも相手のことを考えすぎて人との関わりがありません。夫自身が言うように我慢強く，自らに試練を与えそれによって人間は成長すると信じています。ストイックなまでに自分を追い込み目標に向かって努力します。海外に来て3年間友達もおらず，同僚との会話もなくストレスを発散することもできず，毎日のようにイライラしすべての怒りが私に向けられています。

私は，夫とは全く逆で楽天的で社交的です。こちらでもすぐに友達ができ夫から受けるストレスはなんとか発散する場所はあります。夫は私の甘えた考え方が理解できず，さらにストイックな努力を私にも求めます。付き合っていた頃から計算すると約10年間喧嘩といえば夫からの叱責，ストイックな努力ができない私への不満でした。

結婚してからというもの，罵倒・人格否定，暴力というものが始まりました。海外生活でガス抜きができない上に，私からストレスを与えられて夫にはこの方法しかないのだと諦めていましたが，帰国が決まって以来，罵倒・人格否定がエスカレートしてきました。

私にも至らない点が多々あり夫の言い分も十分に理解できているつもりですが，要求に答えることができていません。それが今一番の問題です。夫が要求してくることができるようになれば私自身成長ができるし，理想とする人間像でもあるので罵倒・人格否定など受け入れることにしました。ただし，あと10年私なりに努力して夫も私も相手に対する思いが変わらなければ離婚するつもりでした。そう思うようになってからは，夫にいくら罵倒されようが人格を否定されようが涙は出て来ません。あと10年努力してみるというのは，私自身が今まで困難に立ち向かったことがなく嫌なことは避け都合のいいことだけやって行なってきたというのがあるからです。

先程も言ったように帰国が決まってからというもの喧嘩が絶えず，あと1ヶ月帰国までどう気持ちを保てばいいかわかりません。あと10年の間に，しっかりとした仕事を持ち娘を養っていけるだけの経済力をつけてから離婚だと思っていました。

しかし，昨日また夫の怒りが爆発しこれ以上俺をイライラさせるな。次にイライラさせると口で言ってもわからないから暴力を振るうけど文句は言うな。と言われました。暴力を振るわれること，そして文句を言わないことを約束しろとまた喧嘩になりました。夫は今では私が何をしても腹が立つらしく，夫の怒りポイントを特定し気をつけることは難しいです。そのへんも夫は気に入らないようです。私のその時の態度にイライラしたらしく，おしりを叩かれました。暴力を振るう事を認めろと言われた時に，10年待たずに帰国したらすぐに離婚したほうがいいのではと思うようになりました。

夫は，私に愛情はない，愛情をもてというのが無理な話し，嫌いという感情しかわかない，一緒にいるのは無理，将来に希望が持てないなど言いながら，離婚をしたいとは言いません。私を罵倒しながらも私に依存しているので，離婚したあとの孤独感などを考えると自分から離婚とは言い出せないのだと思います。あとは，親権について考えているのだと思います。普段から娘に対して，あいつみたいな人間にはなるな，ひどい母親だなどと言っています。要するに，私に親権を渡したくないというのがあります。私に育てられた娘がかわいそうだ自分が育てたほうがマシだと言っています。

お互いが極端におかしな人間なのかと思っていましたが，ただただ相性が合わないということに改めて気が付き，この相性が合わないということはどうしようもないのだと痛感しています。

いつも父親が母親を罵倒し暴力を振るっている姿を娘に見せるのも嫌ですし，子どもに与える心的影響を考えるとさっさと離婚したいと思ってしまいます。自分を成長させるために10年頑張りその時点で今後の人生を考えるのが一番妥当だということは解っています。

今後私のような人間はどのように夫の接していけばいいのでしょうか。夫の逆鱗に触れずにご機嫌を取りながら自分自身を保ちながらどうやって生きていけばいいのかアドバイスをお願いいたします。重ねて10年後に離婚するとして，今から準備しておくべきことについてもアドバイスをお願いします。頭ではわかっているつもりですが，具体的にナニと言われるとわからなくなってしまします。

思ったこと，お叱り，アドバイス，経験談など何でもいいですので，どなたかどうぞよろしくお願いいたします。

回答No.4

kurikuricyan

＞私自身が今まで困難に立ち向かったことがなく嫌なことは避け都合のいいことだけやって行なってきたというのがあるからです。

え？

別にそれでもいいのでは？

何も、こちらからわざわざ　困難を受け入れる必要は無いのでは？

世の中、ケセラセラで生きていっても　何の問題もないと思いますが？

まぁ、自分を窮地に追い込んで、エクスタシーを感じる人もいるとは

思いますが、、、。

貴女の今後の10年が勿体ないですよ。

さっさと別れたらどうでしょうか？

離婚が難しいなら、別居　　というのもあります。

これなら、とりあえずの世間体は保てるのでは？

世間の目、、、ってったって、世間が、おまんま食わせてくれる訳ではないのだし。

この夫、必ず、行き詰まりますよ。

人生は、楽しく、楽しく、ワッハッハッ　で生きて行った方が成功しますよ。

苦虫かみつぶして生きていっても成功はしません。

母子二人、なんとでもなりますよ。

がんばりましょう。

お礼

ご返答ありがとうございます。

そうなんです，私も今日1日が幸せならきっと明日も幸せなはず。毎日が幸せなら一生幸せという考えでした。ことごとく夫に批判されましたが。

夫はかなり人生につかれています。軽いうつ傾向にあります。
なので，いつか行き詰まるというのはよく分かります。

とにかく神経質すぎるのかもしれません。いい意味で繊細なんでしょうね。

質問文をかいてからだいぶ落ち着いて来ました。
今は，とにかく仕事を見つけて経済的に自立することができるといつでも離婚できると思うと
少し楽になります。それまでは，なんとか頑張ってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

kamobedanjoh

長いお付き合いの果てのご結婚だったのですね。
少なくとも結婚もしくは妊娠前に、お互いの性格の違いや、相性なども十分判断出来たと思うのですが？。子供さんが出来てからの離婚は、色々問題が重なって難しいとは思います。
ご質問内容からは、それが手に取るように分かりますが、今のままではお互い不幸なだけだと思います。貴方が我慢すればするほど、ご夫君の横暴は募るばかりでしょう。
ご夫君には、かなりの性格的欠陥があると思われます。直接の暴力以外の精神的圧力も、いわゆる『DV』にあたります。協調性が無いと言うことは、家族関係では決定的な悲劇ですね。この様な性格は、幼児期から青年期にかけての成長過程で形成されます。学問・研究の過程での社交の場の少なさや、研究成果が十分得られないことからのストレスの結果かとも推測されます。
とりあえずは、帰国を機に別居をお勧めします。
その間に将来について、十分に話し合いましょう。十年掛けて、何かが解決する目処でもあるのですか。十年はお互いにとって長すぎます。子供さんにとつては尚更です。話し合いにも応じて呉れないようなら、早めに離婚調停に進みましょう。親権者の決定には、子供さんの意思もある程度反映されるはずです。
貴方がDVに甘んじていれば、子供さんの精神的成長にも問題が生じます。
早い解決が必要です。ご夫君の精神鑑定なども必要かとも思えるのですが？

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も夫の性格はかなり難があるように思います。夫の性格を形成するにあたってかなりの影響が夫の育った環境にあるのではとも思っています。

夫は，かなり口がたつので反論のしようがなく，たとえ頑張って反論したとしても結局は全て言い返され反論できません。正論を理論だてて言ってくるので，私にとってはもうどうしようもないといった感じです。

DVの負のループに私自身が入ってしまっていることに気づいています。何とかしなければと思いながら決心がつかないでいます。いっそのこと病院沙汰になるぐらいの暴力を振るわれたほうが決心が着くのではと思っていますが，夫もそこまでの暴力はふるうつもりはないようです。

とにかく今は，帰国して職を探し経済的に自立することが何よりも先決だと思えるようになりました。

ご丁寧なアドバイスありがとうございました。感謝しています。

回答No.2

Bouquiniste

罵倒・人格否定・暴力を、「自分の成長のために」受け入れるなんてありえません。
「あと10年」とか猶予を決めているのも、質問者が子連れで自立するのが恐ろしく、努力が嫌いなために、努力するくらいなら罵倒・人格否定・暴力を受け入れたほうがましだ、と考えているからだと思います。
あなたのそんな考えをご主人は見抜いており、いらいらして嫌悪感が募るのだと思います。
「ご機嫌をとる方法」など考えていることが信じられません。結局、共依存の似たもの夫婦なんだろうなと思います。
娘さんがかわいそうですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

努力が嫌いだから，罵倒・人格否定・暴力を受け入れているのではありません。
努力をしたことがなく，具体的な方法もよく分からいません。それを努力が嫌いというのかもしれませんが。ですので，10年かけて努力をしてみようと思った次第です。

罵倒・人格否定・暴力は受けても仕方がない事だと思っています。
モラハラ・パワハラをする側，受ける側の典型的な例だと言われればそうかも知れません。
夫には，モラハラ・パワハラという言葉は通用しません。
言われる私が悪い，言われたくなければ言われないようにしろ，むしろ俺が親切に言ってあげていると考えています。そのように言われ続けるとそれが正論で私には反論する権利もないように感じています。

暴力を振るうと言ったのも私が一番嫌がることをすると言えば，夫の要求していることを
努力してやるようになるだろうという考えからだと思います。
頭では，夫の言っていることが当然だと理解していますが，どこかでどうして夫の思うようにばかり
しなければいけないのだという思いもあります。私にだって思うこと，やりたい事があるのに全てを
否定され貶され夫が正しいと思うことに同意，賛同，実行に移さなければ納得してもらえないのかという
気持ちがあります。だからこそ，夫にいろいろと見抜かれ嫌悪感を募らせているのだと思います。

ご機嫌をとる方法など考えていることが信じられないとありますが，もし良ければ具体的にどう信じられないのか教えていただけたらと思います。理解力がなくてすみません。

娘が可哀想なのは本当に私の不徳のいたすところです。
娘に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

回答No.1

takashi19690710

結婚前から性格が分かっていたのに結婚してしまったのは失敗でしたね。
結婚ばかりが人の幸せとは限りません。
世間一般の幸せ論は所詮他人が作ったもの。本当に幸せと感じる自分だけの生活を考えたことはありますか？
今にとらわれず、他人の目を気にせず一般論に左右されない生き方。
これを選んでみませんか？
１０年後に離婚の準備も大切ですが。質問者様の大切な１０年が自分を置き去りにした１０年になるのは賛成できません。
離婚を決意しているのであれば今助けをもらえる人に正直に助けを講じるのが良いです。
そしてすぐにでも離婚してください。
一日でも早く安らぎが訪れることお祈りし応援します。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
質問文を書いてすこし落ち着きました。

夫も常々口にだして結婚したのが間違いだった。俺の失敗だったと言っています。

離婚するにあたっての決心はまだついてないと思います。
まず第一に経済的に自立していないということ。
子どもを一人で育てていくことへの不安。
子どもに対する申し訳ないという気持ち。
周りの目はやはり気になります。気にしないほうが楽だし，気にする必要もないと
思いますが，やはり気にはなります。
私の親に対する申し訳ないという気持ちもあります。

夫に罵倒・人格否定をされ続けているので自分自身に自信が持てないでいます。
こんな自分でいいのだろうか。いま夫から逃げてしまえば甘えたままの自分で
なんの変化も成長もしない自分が想像つくので，それも怖いです。
自分さえ頑張れば何とかなると思ってしまします。経済的に夫に依存しているだけなのか
夫のことが完全に嫌いではないのかもはやわからなくなってしまいました。
これらをクリアにするのには，やはり10年ぐらい要するのかもしれません。

ただただ娘に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。