離婚したほうが良いのでしょうか
- 私たち夫婦は喧嘩が絶えず、夫の感情の表現がないことが不満です。
- 夫は仕事でも感情を表さず、家事やセックスにも関心がないようです。
- 私は夫に対し男性らしさを求め、離婚を考えることもありますが、我がままなのか悩んでいます。
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離婚したほうが良いのでしょうか
40代既婚女性です。 夫も同じ年で、中学生の子供がいます。 結婚した当初から、私たち夫婦には喧嘩が絶えませんでした。 理由は私から夫への一方的な不満です。 夫は自分の意見を主張したり、喜怒哀楽を表現したりしないタイプです。 大笑いすることもなければ（たまにお笑い番組などを見たら笑ってますが）、 イライラをぶつけたり、怒ったりすることもありません。 逆に辛いことがあったからと甘えるようなこともありません。 私はどちらかというと感情の起伏が激しい方で、泣いたり笑ったり忙しいです。 辛いことがあれば慰めてほしいと思います。 ただそれは誰にでもそういう顔を見せるわけではなく、 家族や恋人など、本当に心を許した人にしか見せませんでした。 社会生活を送る上での喜怒哀楽の激しさはうっとおしいと思いますが 人間なので誰にでも感情はありますし、家族とはそれをさらけ出せる相手だと思っていました。 しかし夫と言えば、私が何をしても怒るわけでもなく 私が何か面白いことを言っても大笑いするわけでもなく （一応それなりに面白いこと・楽しいことを提供してるつもりでした） 恐らく仕事でも色んな事があるだろうに、弱音を吐くことも甘えることもなく 日々淡々と仕事をこなしているようです。 それが私にはとても不気味に思え、人間と暮らしてる気がせず 夫には何度も「思ってることを言ってほしいし、感じてることを表してほしい」と伝えてきました。 私が割り切れれば良いのでしょうが、どうしても割り切れず何度も同じことを言ってしまいます。 夫自身も自分でそこは改善したいという思いがあるようで そのたびに「分かった。変われるように努力する」と言いますが 一向に変わる気配はなく、ロボットと生活しているようです。 私も何度も同じことを言うのは夫の人格を否定しているようで言いたくないです。 それに感情を表さないというのは、私にとっては嫌な点ですが 人によってはそういう男性が良いという人もいると思うので 無理やり私に合わせる必要もないのでは？と思います。 また共働きのため、夫は本当によく家事を手伝ってくれます。 しかし、夫に対し男性らしさを求めたい私はそれが不満で 感謝の言葉すら出てきません。 私たち夫婦は長いことセックスレスなのですが、 そういう部分でも男らしさを感じなくなっています。 健康な成人男性であれば、多少なりのスケベ心というものは持ち合わせてると思うし それを出しても良いのが夫婦なのではないでしょうか？ でも夫は他の女性に対しても何の興味も抱かないようですし ちょっとした下系の会話もなし、ＡＶなども見てる形跡なしです。 セックスレスであってもそういうことに興味がゼロってありえるのでしょうか。 そういう会話をする男ははしたないという気持ちがあるのかもしれませんが それも含めて人間味があるというものじゃないでしょうか。 そういう部分も含め、夫を男として見れないようになってしまいました。 しかしながら、家事を手伝ってくれる夫や、セックスレスである夫を望む女性がいるのも事実で 夫はそういう女性と結婚した方が、感謝もされ、良いのではないかと思うんです。 私といくら一緒にいても、夫自身が辛くなるのでは？と思います。 うちは喧嘩になる事すらないし、夫は私の言うことを何でも聞いてくれるので 傍から見たら仲の良い夫婦、素敵なご主人…で通ってます。 私の望みが我がままなのは分かっているので、この悩みを誰かに相談することすらできません。 私が夫に対し「ＡＴＭ兼召使い」とでも思えれば問題はないのでしょうが そうは思えないので、毎日本当に辛いです。 私は都合のよいＡＴＭが欲しいわけでも、 何でもハイハイということを聞く召使いが欲しいわけでもないのです。 こんな理由で離婚したいというのは間違っていますか？
- eve600
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
なるほど～ ・・・で終わったら回答になりませんよね（苦笑） 以下、率直に感じたことです。 あなたの中に、自分は本当に夫に愛されているのかしら？必要とされているのかしら？という不安感があるようにお見受けしました。 もし素の自分をさらけ出したら夫は自分から逃げて行くかも知れないという恐れも。 私が思うに、あなたが好ましく思う人間関係は、ご自身が育ってきた環境によるものが大きいのではありませんか？ となるとご主人がどうであっても、あなたの不安や不満は解消されないと思います。 ストレートに言うと、ご主人との関係が上手くいかないのは、あなたの偏った考えが原因であるということなんです。 離婚したところで、誰も喜びませんよ。 あなたの独りよがりに過ぎません。 それよりも、もっと柔軟に考える術を身に付けた方が近道です。 ご主人が今のあなたでも不満がないのですから、あなたも素直でいたら良いのです。 ご主人を信用しましょう。 最後にご自身をもっと愛し、自信を持って下さい。
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- entrewomen
- ベストアンサー率25% (4/16)
都合の良いＡＴＭと割り切ったらどうですか？ もう長いこと夫婦生活を続けてきたのだから、今さら離婚はないと思います。 それに、子供さんも中学生で、離婚したら、経済的に苦しくなるのではないですか？ 母子家庭になると、世間体も気にしないといけません。 有名な言葉に、「過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる」とあるように、 よほどの事がないと、ご主人を変えることは、不可能です。 もし、あなたがセックスの欲求を我慢できないのであれば、セフレを作ったらどうですか？ セックスだけの関係と割り切れば、それで精神的に安定して家庭が円満になれば、 ご主人にばれなければ、全く問題ないと思いますよ。 ここで、変に良心の呵責を感じると、おかしくなります。 子供のため、円満な家庭を続けるために必要なことだと割り切ったらどうですか？ どんな世界でも、表と裏があって成り立っています。 きれい事だけでは、物事は上手く進みません。
お礼
ありがとうございます。 経済的には離婚したら苦しくなるのは分かってます。 でもどうしても都合の良いATMとは思えないし 思いたくなくて。 表面だけの仮面家族は何の意味があるんだろうと思います。 だったら離婚した方がマシなのでは…と。 私の両親も離婚してて、家族というものに執着がないのかも。 でも、変われるとしたら夫ではなく私ですね。 割りきれれば楽だろうなと思います。
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
要するに、夫に非はないけれど、あなたが理想とする男ではない、ということですよね。 世の中には、「夫が真面目でおとなしくて、優しいのがイヤ」、と離婚する人もいます。 離婚後、夫は別の女性と再婚し、穏やかな生活をしています。 女性の方は、知人ではないので、その先はわかりませんが。 「男らしくない」とか言われても、もともとの性格ならある意味どうしようもないです。 あなたが望む「男らしい」態度をとってみても、付け焼刃でストレスがたまるだけでしょう。 夫もあなたの不満を見かねて、なんとなく離婚に同意しそうだし、あなたは1人で生きていける人のようですから、子供も理解してくれそうなら、離婚しちゃったらいいじゃないですか。 あなたの不満を、我儘、と非難するのは簡単ですが、夫婦は組み合わせです。 夫がどんなに人格立派で謙虚で優しい人でも、妻がそれを喜べない、魅力に感じられないなら、しようがないです。 喜怒哀楽の感情は、命令できるものではないですから、「喜べ」と言われたって嬉しくないものは嬉しくないです。 理屈で感謝すべき、と解っても、夫婦は理屈より感情で構成されてる部分が大きいです。 勝手な女、とか夫側の親戚からは非難されるでしょうけど、 「夫婦喧嘩は犬も喰わない」といいます。夫婦の離婚にあれこれ言う人は犬以下だとスルーしましょう。 離婚後の経済問題はいろいろあると思いますので、財産分与を含めて、お互いの生活が成り立ち、子供もしっかり養育できるよう、よく検討してください。 離婚したからと言って、生涯２度と顔を合わせない、と考えることはありません。 夫婦で話し合って円満離婚なら、子供を含めて会う日があってもいいのです。 知人ですが、離婚した後の方が仲がいい、という元夫婦もいます。 実家の両親も含めて、子供、元夫婦で仲良く遊びに行ったりしていますよ。 離婚はケンカ別ればかりではありません。 特に子供の両親であることは一生変わりませんから、離婚後も子育ては共同作業、と考えていていいと思います。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私が夫を魅力的に思えないように 夫も他の女性は魅力的に思えないと言われてます。 女は愛されて結婚するのが幸せなのだと思ってました。 でも私はそうではなかったみたいです。 結婚前の二人の関係は本当に良かったです。 離婚したらお互い一生口も聞かずいがみ合うものかと思いましたが そうではないパターンもあるようですね。 色んな家族のあり方があるのだと思いました。 私たちなりに良い方法を探していきたいです。
- NikolaTesla
- ベストアンサー率35% (12/34)
文章を読んで違和感を覚えました。 ご夫婦共に初婚で、十数年夫婦生活をされてきた方なのでしょうか？ 正直、夫婦と言うより恋人の末期を見ている様です。 結婚はお互いの同じところを探し、離婚はお互いの違うところを探して行うそうです。 違和感はココにあります。 なぜ今頃？と言うところです。 性格は半年でも付き合えば何となくでも分かるはず。 本件で言われている性格の不一致は、中学生の子供がいるまで育てた夫婦の、それも今頃言う理由としては不自然です。 まあ、結婚年数や子供の有無は省き、性格の不一致と言うの如何ともし難く、旦那さんも奥さんも性格を今更変えることは不可能ですので、離婚は不可避かと思います。 よそでも書きましたが、恋人と夫婦の違いは、別れるのに手続きが必要か否か、だけです。 相当手続きが面倒ですが、その意思があるのでしたら離婚された方がよろしいかと思います。
お礼
ありがとうございます。 たったこれだけの質問なのに真理を突かれて驚きました。 実は私たちは交際期間をほとんど持たないまま結婚しました。 だから、夫婦以前の悩みなのかもしれません。 きちんと結婚前に向き合うべきでしたね。
- niku33
- ベストアンサー率40% (9/22)
No1の回答者です。 そうですか、何度も話し合っているのですね。 性格は変わりません。 というか、質問者さまの気の済むように彼が無理をして本来の性格に反した態度を取ればよいのでしょうか？ それは質問者さまの望むところですか？ 質問者さまも、ご主人に非が無いからこそ悩まれているのだと思います。 ご主人に感謝しつつも、すでに彼に対して優しい気持ちを持てなくなっているのだとしたら、そんな自分はイヤでは無いですか？ 離婚されたら後悔するかもしれませんが、今の状態を続けると、ご主人への理不尽な悪意ある態度がエスカレート⇒自己嫌悪 のループが続き誰のためにもよくないと思います。 とりあえず生活空間の共有を一時的にやめる（別居）のはいかがですか？ お子さんは中学生なので、セックスがらみの事は除いて正直に話して構わないと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです、夫に非があるわけではなく また私が望んでるのは本来の夫の姿でもないため 理不尽なことを言ってるなとは自分でも思います。 結婚前はそのような付き合いかたでも問題なかったですが 結婚に至ると対当な立場に立ちたいと思います。 そこに気付かず結婚した非は私にあります。 別居も考えますが、非効率な気がして。 今は家庭内別居に近いです。 子供はセックスレスの問題以外は分かってて また折り合いも悪いことから、離婚か別居を望んでます。 しかしおっしゃるように今のままでは誰にとっても良くないのも事実。 今すぐ離婚とまではいかずとも、別居という道も視野にいれてみます。
離婚するのが目的ではないと思います。 おそらく、よりよいパートナーを見つけて再婚するのでなければ意味がないのではないでしょうか。 子供がいるから淋しくないとか、子供がいるから再婚できないとかおっしゃるのでしょうか。 不満の種のご主人を除去したことで、何か満たされるものがあるのでしょうか。 無口な夫がいなくなれば、そこにはより無口な空白だけが残るわけです。 もちろん、まだまだお若い質問者さまは、いくらでも恋愛のチャンスがあるでしょうし 独身であれば、再婚の可能性も十分にあるでしょう。 世の中にはバツイチの独身男性も探せば結構います。ただ、問題は圧倒的に既婚者の男性が 多くて、そういう男とつきあうとそれなりに苦労したりします。 あとは経済的問題。共働きだから問題ないというのならそれまでですが、老後の生活も含めて 今のほうが豊かに暮らせたりしませんか？ 離婚するなら、先の見通しを立ててからのほうがいいと思います。本当に別れなくちゃいけない のなら、そういうきっかけが何か出来るものではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 私はそもそも結婚願望が一切なく 離婚しても再婚する気はありません。 一緒にいてイライラするくらいなら 一人の方がマシかなと思うので。 ただ、経済的には不安は残ります。 また私は親戚もほとんどいないので 離婚したら本当に独りになる不安もあります。 何かそんな理由で離婚を躊躇してる自分も 打算的で嫌だなぁと感じます。 どうせ結婚生活を送るなら、 相手のことを好きで、尊敬したいです。 夫は私に好きになってもらおうと 私が思うように動こうとしますが、 そうではなくて、自分の男としての魅力をあげてほしいです。 俺に惚れさせてやる！くらいの気持ちが欲しいというか。 迷ってるうちはまだ時期ではないのでしょうね。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
＞セックスレスであってもそういうことに興味がゼロってありえるのでしょうか。 他で浮気してなかろうがAV見てなかろうがそこに興味がなければゼロってあり得ますよね。 またスケベ心を出していいのが夫婦とおっしゃってますが逆に妻には出したくないのだと思います。レスならその妻に対して出すかな～？と… 性格も性もどちらとも不一致ですね。 ただ、離婚したい理由は勝手ですがあなたの方がかなりわがままにも見えます。 家事をしてくれるだけでも有難いのに男性らしさがないから感謝できないとか、変われるように努力するとまで言ってくれてるのにあなたは変わろうとしてますか？ 全て旦那側に責任なすりつけてる気がしてなりません。 旦那は私と一緒にいると辛いのでは？と自分のいいように解釈してるだけです。離婚材料にしたいのでしょうが。 旦那は本当は離婚したくないけど離婚してもいいというのも世間体だけであって今の生活を壊したくないとかそんな感じではなさそうです。。。 お互い離婚は反対ではなさそうなので円満離婚されてください。
お礼
ありがとうございます。 私がわがままなのは分かってます。 でも、これだけ言っても、私を責めるわけでもなく いつも私の思うように動こうとする夫が嫌なのかもしれません。 離婚に関しても、そんなに私が望むなら…という感じです。 おそらくセックスレスに関しても 私から誘わないからしないのだと思います。 でもせめてそういうとこくらい、男らしくリードしてほしいです。 伝わりづらいとは思いますが 本当に召し使いのようで、結婚してる気がしません。 わがまますぎる悩みなのでしょう。
- niku33
- ベストアンサー率40% (9/22)
残念ながら質問者さまの夫への不満に同調は出来ませんが、性格の不一致は離婚理由としては正当です。 周囲の人は、質問者さまのことを「わがまま、きっと後悔する」などといって批判するでしょう。 でも、所詮夫婦の問題なので、お二人で話し合って、納得する答えをだせばよいのです。 なんでもいう事を聞いてくれるご主人なので、あっさり離婚をのむかもしれませんよ。 もしくは、はじめて感情をむき出しにしてあなたに向かってくるかもしれません。 それはそれで望むところではないでしょうか？ いずれにしても、ここで質問しても不満は解消しないことは間違いないです。
お礼
ありがとうございます。 これはやはり性格の不一致ということで良いのでしょうか。 今まで何度も話し合ってきて、最近は主人も 「離婚した方が良いならしてもいい」という様になってきました。 そこから何度も何度も繰り返し主人の気持ちを聞き 「本当は俺は離婚したくないけど」 と言います。 だったら最初から「俺は離婚なんかしたくない！」と感情を露わにすればよいのに、やっぱり駄目みたいです。 私だって本当は離婚という選択は嫌です。 でも主人がこのままであれば、無理かなとも思うのです。 でもここでいくら質問しても解決はしないことですね。 誰にも気持ちを吐き出せず、どうしようもなくて質問してしまいました。
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