離婚すべきか

質問

旦那と離婚すべきか悩んでいます。
私と旦那は39歳、小2の息子と年少の娘がいます。

いわゆるモラハラ夫と思われる旦那ですが、怒り方が異常です。
考え方は芯が通ったまっすぐな人なのですが、間違ったことが許せないタイプです。
私と息子に対して特にひどく、大声で怒鳴りつけた後、してしまったことそのものに対してだけではなく、「アホやろ？」だの「頭おかしいんちゃうか？」だの人格否定にまでおよぶような怒り方をします。
自分だけが働いてしんどい思いをしていると思っているので、私が体調が悪い時などは私にも同等のことができていないと考えているので「僕の方が疲れてる」とか、「風邪引くのは不摂生や」とか言われるので顔色を見ないと迂闊に疲れたなどと言えません。
私も疲れきってスキンシップなどできない気持ちだったので、よそで浮気でもしてくれば？と言ったことがあったのですが、本当に出会い系に手を出しました。
発覚後、出会い系はやめましたが、私に性病がうつっていました。
両親は子供たちのためにがんばれるなら離婚はしない方がいい、ただ、私の幸せを考えるならいつでも帰ってきたらいい、と言ってくれてます。
書ききれないくらいの思いがあります。
子供がお父さんが恐い、恐ろしい、じいじの家に行ったりして幸せに暮らしたい、でも引っ越しするのはイヤや、と言います。
7歳の子供がここまで言うのはよっぽどですよね。
暮らしが大変になるか、旦那とだましだまし暮らしていくか。私自身、10年一緒にいたのに離婚は損だと思っていますが、どうにも耐え難いことが重なりすぎて精神的に参っています。
こういう人なのですんなり離婚できるとも考えられないので、そっちの苦労の方が大変かと思うと踏み切れません。
まとまりがなくてすいません。
良きアドバイスをお願いします。

回答No.7

35santiago · ベストアンサー

４です。
早速のお礼ありがとうございました(^^)

心配になりまた投稿いたしました。

体調、かなり崩されてますね。

前回、離婚を勧めました。
でも最終決断はもちろん貴女がしなければなりません。
アドバイスとしては、どの道を選んでも出来るだけ後悔しない為に色々やり尽くす事です。

参考に私のケースです。
元妻の言動で大変だったのですが
初期の頃は何とかこちらが折れることで夫婦仲悪化を避けてこれました。
でも徐々に色々重なりこのままではやって行けなくなると思い、
話し合いを求めました。
でも全部否定と言葉、態度の攻撃で戻ってきました。
その頃はまだモラハラと言う言葉自体を知らない頃で、
なんて自己中心的な考え方をするんだろうと悩んでいましたが
冷静に話し合いをし続ければ同じ人間なんだから乗り越えられると思っていました。

でもダメでした。
乗り越える為に客観的な視点で乗り越える為の話し合いをすればするほど
関係が崩れて行く状態でした。

私も体調をかなり崩し手術もしました。
でも手助けも何もありません。
ここでギブアップしたい気持ちになりました。
体調が多少戻った頃、ネットでモラハラと言う単語を知り調べて行くうちに自己愛性人格障害という存在を発見。
事例と特長、原因、色々わかりました。

次にモラハラだと言う事を前提にもう一回修復する為に
調べた原因や特長を活用しながら話し合いに臨みましたが
やはり無理だと悟り離婚を強く決意しました。
理由はこちらが大人しくしていても相手からの攻撃は変わらず、
精神的に一緒にいることが無理だと判断したからです。
でも良かったのはモラハラだと知りその内容もある程度理解ができたので
相手の不条理に対しての理解できない事への不安は消えました。
それと同時に相手に対しての怒りや愛情もなくなりはじめました。

それからはどうやったら最短で上手に離婚できるかの模索です。
弁護士さんにも相談しましたが理解は得られず、
結果は離婚する為の戦術は全部私が考えなければならない状態でした。

自己愛性人格障害の性質を逆手にとって相手から離婚を決意させる事を考え
日々実践です。

最後の一年は特に苦しかったですが絶対に出口はあると信じてすごしました。

なので後悔はありません。

でもモラハラ者は悪人じゃないんです。。。
とても心が弱く等身大の自分を見る事を怖がっている人達です。
自分が正しいと思っていなければ心が壊れてしまう程、内面は繊細です。

だから自分を成立させる為に必死で生ています。

でも周りからは何もできません。

あとchiromaniaさんに対して心配なのが
貴女自身ずっと我慢や自己否定をされ続けいていると思います。
心の傷は自分が思っているより深いです。
でも大丈夫！
絶対に自分を取り戻せます。
私も１５年間の色々な出来事で自信喪失している面も感じていますが
多くの友達に支えられてかなり前向きになりました。
恋愛恐怖症っぽい面はまだ改善できてませんが、
女性恐怖症にはなっていません（＾＾；）

離婚を決意してからは友人も増え心の繋がりや支え、
ちょとした温もりも感じられる様になり幸せです。

以前よりヒトの苦しみや幸せもも深く感じられるようになりました。
この事が一番の宝物です。

焦らず着実に冷静にしていけば必ず良い結果を生み出します！！

お礼

ありがとうございます。
大変なご経験されたんですね。とても参考になります。
私自身、旦那にどこかしら期待していたのかもしれません、いつかは変わるんじゃないかと。
ですが、年々ひどくなっているような気がします。
後悔するとしたら、子供がまだ小さいのでどう成長するか、というところでしょうか。
片親だからと言われないようしっかり育てて離婚してよかった、と胸を張って生きていきたいと思います。

回答No.6

halkichi

芯が通ったまっすぐな人で、間違ったことがゆるせないタイプ。

きっと、本当にそんなタイプの人ならば、養育しなければならない自分の子どもに対して「叱る」ことはあっても、人格否定に及ぶような怒鳴りつけ方はしません。
結婚している身分で、出会い系に手を出し、さらには妻に性病をうつすようなことはしません。

正直、間違ったことをしているご主人ですし、真っ直ぐでもなんでもなく芯が歪んでます。

どこをどうとったら「間違ったことが許せないタイプ」になるのでしょう？？

おそらく10年という長い時間をかけて、心底疲れきってしまって、「確かに夫はモラハラ気味に感じてしまうけれど、本当は間違ったことが許せない人だから、ついついそんな態度に出てしまうのだ。（そう思わないとやっていけない…）」そんな風に自分を納得させているのでは？と危惧してしまいます。

ここで書き込まれた事例だけでも、私からしたら「冗談どころか、速攻で離婚だわ。」と思うのに、それ以外に書ききれないくらいの何かがあるとの事。
正直、人生長いですよ。でも４０歳以降は、これまでとは違い、段々と老化を実感しながらの後半戦です。
夫婦関係が良好でも、健康面やら経済面、子ども関連での何かしらの悩みは出てきます。
それなのに、夫婦関係が最悪での後半戦は…厳しいという言葉では表現しきれないのではないでしょうか？

離婚といっても、そう簡単にはいかないかもしれません。でも、具体的に何を準備すれば良いのか。実際にやるべき事を調べ、手順が明確になるだけでも気持ちが違ってきた、と知人の女性は話してくれました。
家の中だけで想像していても、何となく離婚は不利っぽい程度しか頭に浮かんでこないと思います。
少し外に出て、第三者のお話を聞いてみてはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
速攻で離婚したいです。
何が子供のため、何が自分のためかわからなくなってます。
旦那は本当に間違ったことが許せないタイプで、それが自分にはあてはまらない人です。
目が覚める思いです。
できることから始めます。

回答No.5

桜島 一太郎（@komasa-26free）

離婚と一口に言えば簡単ですが　なかなかの物も有ります。まず生活面で支障を来たしますし　今後のことも保障されません　旦那様の怒り方も　もうしばらくでしょう　怒ってばかりいては　得の無いことが分かってくると思います　私も昔は　灯油をまく位の元気の良さと　馬鹿でしたが　奥様が子供を連れて出てゆくと言う話になってから　借りてきた猫より　大人しくなりました。　一番に考えることは　殺されることも無いと思い勇気を持って　貴方の怒り方に　怖さを感じて別に暮らしたら方が良いかもと考えている旨を　伝えることです　いくら夫婦でも思っていただけでは伝わりません。離婚を考える前にしなくては　いけないことと思います　いくらかわ　妥協も必要ですが　我慢できないことは伝えなければ　うまくいきません　何か他にも原因は考えられませんか？　お互い慣れっこに成りすぎて先も相手の事も考えてない様な所も感じます。　まずは旦那様の仕事で可なりストレスを感じて見えるが奥様に聞いてもらえない理解してもらえない　他は　夫婦関係は何回ありますか？40歳まえだと３日に1回　４日に1回は無いと怒りたくもなりますよ　頭の中で　SEXもないこいつが　と完全に馬鹿にしてますので怒りも必要以上になります。　まずは　夫婦関係を増やして話し合いされて　良き旦那　良き妻　そのあと　良き母の役をこなしてください　離婚は絶対　反対の意見です。

お礼

ありがとうございます。
良き妻でいる努力、ここ数年は怠っていたと思います。
我慢していることを伝えたところで何倍にもなって返ってくるから、とあきらめている自分がいます。
出会い系にもう行かないと言った旦那にもっと広い心で接するべきでしょうか。

回答No.4

35santiago

元妻のモラハラが原因で離婚をしました。

なのでお辛さも理解しているつもりです。

御質問の離婚をすべきか？我慢すべきか？
離婚するならいつ？しないなら何ができるか？

確かにどの道も苦しい選択です。

客観的な意見ですと離婚を勧めます。
理由は
(1)お子様が父親を怖がってる。
(2)貴女の精神状態が心配です。
(3)まだ３９歳、人生のやり直しは早ければ早い程良い。
です。

旦那さまがモラハラではなく亭主関白ならば話しは別ですが。。
＞こういう人なのですんなり離婚できるとも考えられない
はい。大変だと思います。

全てが自己中心の方との交渉は想像を絶するほど試練続きです。
私の経験上でのアドバイスです。
モラハラ者は被害者に依存をしている状態です。
依存とは自分を優位にさせてくれる相手を求めているからです。

なので離婚をする場合は貴女のケースですと
二種類の方法があります。

(1)旦那の不貞行為を理由に離婚を求める。
貴女の性病にかかっているので医師の診断書も出せるはずです。
(2)彼から離婚の意志を固めさせる
彼を全否定して下さい。
http://shingl-miri.seesaa.net/category/14814721-1.html
参考サイトです。

離婚をして数ヶ月経ちました。
後悔は全くありません。
問題は恋愛に対してトラウマのような心の傷がある事に最近気付きました。

一番大切なのは心の健康です。
お子様に対しても一緒です。
母親の本当の笑顔は子供を幸せにします。
そして貴女自身も！

周囲からのモラハラの認知はまだまだ低い世の中です。
DVと違い目に見えないものです。
しかもモラハラ者は周囲に対してとても活発明朗で素晴らしいヒトに見られがちです。
みんな裏を知らないからです。

どんなに苦しい事があっても絶対に出口は見つかるものです。
諦めないのが一番大切です！！
応援してますよ！

お礼

ありがとうございます。
出口が見つかる、ありがたいお言葉です。
出口、自分で探して行かないとダメですね。
心の健康は二の次にしてきたので胃潰瘍や十二指腸潰瘍に何度もなりました。
子供が小さい頃は仕事もしてなかったので「家にいて潰瘍できるなら外に出て働いてみろ。」と言われた時は目の前が真っ暗になりました。
息子もサッカーを習ってみたいようですが、体つきが小さいのでレギュラーになれないなら補欠で習いに行ってても卑屈になるだけで意味がないと、おかあさんと毎朝5時に起きて1時間走れるなら習い事やってもいいと言います。
つまりは私に習い事をさせるだけの考え方や覚悟がないことに怒っているようです。
色々と疲れきって私自身、正常に考えることができていないと思います。
一歩を踏み出すためにできることを少しずつしていきたいと思います。

回答No.3

neneco3

最近、姉が離婚前提の別居に踏み切りました。子供が転校しなくても良いように、同じ学区内に部屋を借りての別居です。

　姉は収入を増やそうと転職活動をしているのですが、その間にうちに来ていた甥が言いました。
「お父さんと一緒に暮らしているときは、いつ何に怒られるのか、怖くて仕方がなかった。自分が悪いことをしたから怒られるのだという気持ちになれなくなっていた。お父さんの気に障ることをしたのが悪いという気持ちで、お父さんの顔色を伺って怯えていた。今の家は前より狭いし、お母さんが大変なのもわかるからお手伝いをしたり遊ぶ時間も減ったけど、お父さんがいないというだけで安心できる。もう、お父さんとは一緒に暮らしたくない。」と。

　甥は小学校高学年です。だんだん体も大きくなってきていて、力ではそのうち父親に勝るようになるだろう、そうしたら父親に今までの仕返しに暴力を振るってしまうんじゃないかとも感じていて、そのことも怖かったそうです。

　また、父親の言うことに従っている母親にも少し嫌悪感が出てきていたそうで、別居に踏み切ったことで、母親はまともなんだ、父親とは違うんだと安堵したようです。

　＞子供がお父さんが恐い、恐ろしい、じいじの家に行ったりして幸せに暮らしたい、でも引っ越しするのはイヤや、と言います。
　お子さんの要望を全て聞き入れるのは、おそらく無理ですよね。この主張の中で何を優先するべきか、ではないですか？

　＞離婚は損だと思っていますが
　お子さんの心の傷や幸せは、損得では測れません。

　＞両親は子供たちのためにがんばれるなら離婚はしない方がいい、ただ、私の幸せを考えるならいつでも帰ってきたらいい、と言ってくれてます
　７歳のお子さんが祖父母の家に行った方が幸せに暮らせると言っているのだから、実際は逆だと思います。お子さんたちのために頑張れるなら離婚、自分が苦労したくないなら我慢、ということになるのでは？あなただけでなく息子さんもモラハラの標的になっているのなら、娘さんのためにあなたと息子さんが我慢して頑張るということになってしまいます。

　子供って、わかっていないようで結構わかっています。私も甥と話をして、両親の関係を良く見ていたのだなと感心しましたが、子供は母親の味方というのもいつまでも通用しないものだと感じました。子供のためと言いつつ、自分可愛さでする行動は敏感に感じ取ります。

　離婚を選ばなくても、ご主人を変えるために何かをしないといけないと思いますよ。カウンセリングとかモラハラ講習的なものとか、ご主人に自分の行動が間違っていると自覚させることが必要だと思います。モラハラの標的があなただけなら我慢するという選択もありでしょうが、息子さんも標的の時点で現状維持はあり得ません。お子さんのために、後悔しない結論を選んでください。

お礼

ありがとうございます。
お姉さんと甥っこさんのお話、とても参考になりました。
子供から父親を取り上げることが罪悪と考えていました。どんな親でもいないよりはいた方がいいと思っていました。それも状況次第ですね。
旦那にカウンセリング…つれていけるとは思えませんができることから何か始めないと、ですね。

回答No.2

noname#198909

離婚するしないに関わらず証拠は集めておきましょう。
どうやら日記でも良いらしいですよ。

離婚すると決めたら計画的に半年ぐらいの期限を切って、ある日突然、家族が消えた状態にした方が良いと思います。

その間に貯金や資産の名義を変えるとかしないといけません。

喧嘩して出て行くのは最悪だと思います。

その上で、慰謝料や養育費を弁護士に相談して、生活設計に入れた方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
日記は証拠になるんですね。
逐一つけていきたいと思います。
本当に、弁護士に頼むのが一番の近道のような気がします。

回答No.1

atelier21

過保護で育てられた？　まあまあの学業成績で健康体？

正義漢かも知れないが自己中？　言えないストレス種があるのでは

何処までも優しく包容力持って包み込んでやるか？　大変だね

今は壮年期　最も充実している？　何処迄継続出来るか

仕事で壁にぶち当ったり　病気にでもならないと　他者の優しさを感じない

子等が成長するまで我慢か？　辛くて如何仕様も無ければ別れるか？

経済的な算段次第か　しかし　最大事は母子の健全維持ですよ

お礼

ありがとうございます。
旦那はそこそこの過保護なご家族に育てられ、大学院卒です。真面目ですが過去には子供をおろさせたこともあるような、自分には甘い人です。
前職は恵まれていたのですが会社の倒産の危機の前に現職にうつりました。転勤がないことと収入が格段に下がらないことを考えてうつったのですが、今回給料カットとなりまた職を変わることになりました。
本人が一番つらいのはわかっているつもりです。
だから暴言にもある程度耐えてきました。
仕事をしててストレスを抱えていない人なんていないと思います。やはり多かれ少なかれの八つ当たりはこれからもあるのかなと思います。
子供を守るために一番の選択を考えたいと思います。