離婚寸前でもやり直せますか？

質問

夫から離婚して欲しいと言われています。
以前にこちらに相談したのですが（http://okwave.jp/qa3417438.html）、夫には性癖のような物があり、私が携帯をチェックしたり、怪しい行動があると疑うのが耐えられないというのです。
そういう夫を監視（？）するような行動は、夫に言わせると、DV（精神的虐待）だそうです。
夫は育児に不参加だったり、私が寝込んでいても家事も手伝ってくれないし、夫の実家と揉めた時も助けてくれなかったり、今までも喧嘩の度に話し合わず寝てしまって未解決の問題が多々あったり・・・本当に色々ありましたが、夫婦だし、子供も３人（７歳、４歳、７ヶ月）もいるし、自分なりに頑張ってきたつもりです。
なのに、「もうお前とはやっていけない」と、２ヶ月前から急に連絡が取れなくなったり、帰ってこなくなったり、好き勝手してます。
私が離婚をしたくないから話し合おうと言っても、逃げて話し合ってくれず、私も過呼吸になったり精神的にきつい日々が続いています。
収拾がつかなくなって、両家の親に間に入ってもらった事も気に入らないらしく、「親に話すなんて最低だ」と・・・。
（確かに親に色々と話したのは悪いことかもしれませんが、真実を知らず、ただ私が精神的に夫を虐待していると思われているのがイヤだったので・・・。）
それ以降、出て行くといい、アパートを探したりしながら、「お金が勿体ないから家にいる。お金で繋がっているようなもんだ。」と言って、家にいます。
車も買い換えの時期で、「やり直すことも考えている」と言い、今の車を下取りに出して新車を買おうとしていますが、家族５人が乗るには狭い車です。（きっと離婚後に乗る車でしょうね。）

夫は既に独身気分です。

その間、私は今まで通り家事も育児も一人でやって、夫の御飯も作るし、Yシャツにアイロンをかけたり、朝にはシャツとネクタイをコーディネートして出したり・・・何でもしています。

夫に家庭を持っている自覚や父親の自覚を持って欲しくて、今まで色々ときつく言ってきたから、そういう私に夫は疲れたところもあると思うので、私も「自分の悪い所は直す。子供の為にもお互いにやり直す努力をしよう。」と言っていますが、夫は「考えておく」と言って、答えを出してくれません。
ちなみに、夫は自分が悪いとは思っていません。全て私が悪いそうです。。。だから離婚となっても、最低限の養育費しか払いたくないし、慰謝料だって払いたくないそうです。

そんな日々が続いて、自分がどうしたいのか、家族全員にとってどの道がいいのか、本当にわからなくなってきました。

出来れば、子供のためにもやり直して、今まで以上に良い関係を築けたらいいと思ってきましたが・・・。

そこで、
○離婚寸前でも、やり直すことが出来るのでしょうか？？？
○もし離婚した場合、養育費と慰謝料はいくら位だと思いますか？

アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.13

narulu88 · ベストアンサー

それぞれの回答者の方たちが言うように、やり直すのは難しいでしょう。
完全に旦那さんが優位な立場になり、それに対して質問者さまが下手にでているので、更に調子に乗らせているように思えます。

それよりも、こんな自分勝手で異常とも言える性癖がある人とやり直したいですか？子供の父親として必要ですか？
今は子供も仲直りしてと言うかもしれませんが、将来きっと分かってくれると思います。
その前に、このまま一緒ににいて旦那さんが警察に捕まるようなことでもあれば、その時は子供に辛い思いをさせますよ。

私も離婚経験者です。子供が生後2ヶ月の時に離婚しました。
元の旦那はお酒が好きで仕事も休みがちで、お金にルーズで借金もありました。
子供が産まれたばかりで凄く不安で、正直離婚はしたくなかったです。しかし、元旦那の正体が私の両親の知るところとなって、離婚せざるえない状況でした。しかし、離婚して2ヶ月くらいして、すぐに離婚して良かったと思えました。お金の苦労もなくなり、旦那とケンカして嫌な気分になることもなく、子供にも優しく接することができました。
あのまま貧乏に絶えていたら、子供に服やおもちゃもろくに買ってあげられないような思いをさせていたと思います。

現在私は再婚し、今の旦那はとてもいい人で幸せです。
結果、離婚して正解という私は、離婚に対してどちらかと言うと肯定的です。勿論、状況によりますが・・・
質問者さまの場合は、離婚をお勧めします。
人間どこかとりえがあるものですが、失礼かもしれませんが、内容を見る限りでは旦那としても、父親としても、まず人間としても良いところが見つかりません。

離婚は辛いです。でも、長い人生と考えれば一時的なことです。
この先ずっと辛い思いを自分だけならともかく、子供にまでさせるつもりですか？母親が悩んでいると、子供に伝わりますよ。

離婚の際は慰謝料、養育費、その他夫婦の共有の財産はすべて半分になると思います。家、車、貯金などなどです。

まずは旦那さんの性癖の証拠やなどを集めてから、家庭裁判所に離婚調停の申し立てをします。（難しいことではないですよ）その後、旦那さんに直接離婚の話しをしてみてはどうですか？今まで離婚をしたくないと言っていた奥さんから離婚を切り出されたら、少なからず驚くと思います。
そして、詳しいことは調停で話し合いましょう。と言って、そこで変な口約束などをしないことです。第三者が入った方が、感情的になるのも抑えられ、確実に有利に話しが進むと思います。

慰謝料は結婚年数や収入によると聞いたことがあります。
養育費は私の知り合いは（私はもらえませんでした）、1人につき3～5万円でが相場のようです。質問者さまの場合は3人いますから、1人5万円は難しいかな。。。養育費は子供が成人するまでが一般的ですが、途中で放棄する人も多いと言いますので、必ず給料より差し押さえる形にしてください。その辺は家庭裁判所がしてくれるとは思いますが。。。

その他、母子手当、児童手当、医療費無料など（市町村によって違うので調べてみてください）いろいろと援助がありますので、生活はしていけると思いますよ。

私は実家に戻れたので、とても助かりました。
まずはご両親に相談されてはどうですか？
親はいくつになっても、一番の見方ですからね。
ちょっと言いにくいとは思いますが、旦那さんの性癖などを話せば、離婚を勧められると思いますよ。

子供がいるから大変と思わないでください。
子供がいるから頑張れます。
私も離婚したてのときは、毎日泣いてました。
でも子供の顔を見ていたら、泣いている場合じゃないと思えました。
あの時子供がいなかったら、私は道を踏み外していたと思います。

『母は強し！』です。
頑張ってください。

お礼

とっても心強いアドバイスをありがとうございます。
同じような経験をされているからこそ、今の私の気持ちも解っていただけているようで、本当に読んでいて励まされました。
確かに「子供がいるから頑張れる」ですね！！！
今だって毎日、子供達に救われています。
離婚しても、私は１人じゃないんですよね。
子供が３人もいて、幸せです。
ありがとうございました！！！

回答No.12

noname#51866

No.6です。度々すみません。
友達は愛情があったわけではありません。
お金さえくれれば他の男性でも良いと言っています。
本心かは解りません。
なのに何故離婚しなかったかと言うと世間体です。
今時、離婚に世間体？と思うのが普通ですが、
彼女は、離婚が恥ずかしい事だと思ってます。
彼女のご両親もそうです。要するに見栄です。
なので離婚は絶対にいやだと頑張りました。
子供の為に頑張ると決めたなら耐えて耐えて耐えて耐えて頑張ってください。
友達も日々耐え続ける生活をしています。
そう言うご夫婦も多いのでは無いでしょうか？
頑張ってくださいね♪

お礼

そうなんですか～。
それがお友達の本心かどうかは判らないけれど、世間体を気にして離婚せずに耐えているというのはスゴイですね！！！
お友達は、それでもお幸せなのでしょうか？
人によって何をもって幸せと言うかは違いますが、大変な苦労だと思います。
どんな理由でも、貫き通せる強さを尊敬しちゃいます！！

回答No.11

noname#164608

やり直すには、相当の覚悟がいると思います。。。
皆さん、仰るように、性癖というのは、早々簡単に治らないです。
厳格なお父さんのもと育ったご主人のようです。
押さえつけられた感情が弱者にいってしまわれたんでしょう。
性癖とういうのは、生まれ持ったものもありますが、
環境によって出来る場合も多いです。
親子ほど年の離れた方と結婚される人も、どこかで、父親を求めているという節もあります。
（逆も叱りですが・・・）
幼い頃から植えつけられ、芽生えた感情というのは、完治させるというより、
上手に付き合っていくしかないと思うのです。
そこで、一緒に付き合っていく奥様も本当に大変だと思います。
やり直すには、性癖をもつご主人そのものを受け入れてあげるしかないと思うのです。。。
こんなことを書いたら、反感物だと思うのですが、
つまり、強姦は、無理ですが、援助交際くらいは、受け入れるくらいのキャバが必要だと思うんです。
そして、それによって、社会的制裁が下され、無職になっても、
私が養ってあげるわ・・・。くらいの覚悟が必要だと思うんです。
住んでいる街を追い出されても、家族５人でどこにいったって住んでみせる！くらい。。。。
そこまで覚悟をもって、やりなおす価値がご主人にあるのかどうかなんて、
誰にもわからないと思うんです。
それは、質問者様自身が決めることだと思うんです。
どうしてこんな夫とわかれないの？？
という夫婦って、世の中、たくさんいてますよね。。。
でも、夫婦には夫婦にしかわからない良さがきっと、あるんだと思うんです。
私が、質問者様の立場で、どうしても夫婦を続けたい、やり直したい。
のなら、性癖にふたをしないです。。。
ふたをすればするほど。。。ご主人の想いは、いっそう、強くなると思うからです。。。。
もちろん、過去に病気を移された・・・とありますが、
そこだけは、きちんと守ってもらえるように条件付にします。
なんだか、倫理に反する回答でごめんなさい。。
ただ、自分なら、やり直したい価値を主人に見出すなら、
こう覚悟するな。。。と思ったものですから。。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の器が試される内容ですね（笑）
でも、それくらいの覚悟がないと確かにやっていけないのかもしれません。。。

子供のために離婚しないという選択肢を選びたかったけれど、
夫は「子供のために・・・」って考えもしないみたいだし、
子供のために離婚した方がいいのかもしれませんね。

回答No.10

ron_ul

日本だから犯罪者にならないのですね。

この手の未成年者に対する性的行為（触ることも）、ネットやＤＶＤなどを見ることも立派な犯罪者です。
欧米ならとっくに要注意人物にリストされてしかるべきです。

子供のためにも良くないでしょう。
男の子でも性的に犯されることもあります。
痴漢、幼児愛？が緩いのは先進国では日本ぐらいでしょう。
情けないですね。

いますぐ離婚をしなくても別居をした方がお子さんのためになるように思います。
上のお子さんが小学校高学年になれば父親のことも判ります。
中学・高校となればガールフレンドもほしくなるでしょう。
そのときに親としてどうしますか？

特に未成年に対して性的興味を持つ配偶者の場合は親として子供を守る義務も発生すると思うのですが。
調停離婚でも旦那には不利になりますね。

くれぐれも口約束や２人だけで離婚届を出さないこと！！
子供のために家裁に離婚の申し立てをしましょう。

子供がいなければ妻であるあなた次第でしょうがねぇ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう言う面で、日本は確かに遅れていると思います。
実際に捕まってる人は氷山の一角だと思うし、
再犯も多いですよね。

出来ることなら、夫が改心してくれて、やり直せたら１番いいと思うのですが、それは望めなさそうなので、離婚した方がいいのかもしれないと思うようになってきました。
（別居＝夫を自由にするだけで、何の反省もないと思うんです。）

夫は協議離婚に私が応じなかったので、調停を申し立てると言っています。
私に離婚されるほどの非がない上に、幼い子供が３人もいるのに、離婚できると思っているのでしょうか・・・。

回答No.9

usagi7577

ぼくは、離婚寸前で、元の鞘に収まった男です。
今では、ＳＥＸもあります。
ただ、相談者さんと違うところは、ぼくから、離婚を踏み止まったことです。

相談者さんに、提案です。

携帯電話を見ることは、やめることはできませんか？

もう一つ、ご主人の性癖ですが、

奥様が、コスプレに付き合うとか、セーラー服でご主人の帰りを迎えるとか・・・・sexy下着で、ご主人の帰りを迎えるとか・・・・そういうのは、無理でしょうか？
そうすることで、ご主人が外へ目を向けることを、少しは制御できるんじゃないかな？と、思ったんですが・・・・！！

もちろん、ご主人が
>夫は女子中高生が好きで、幼児や小学生も性的対象
と言っているのは、少し問題です。
これについても、誰かが答えていた
＞行動にうつすか？どうか？
が一番問題だと思いますが・・・

できることなら、離婚せずに、夫婦が、うまく付き合えることが、ベターだと思います。

アルコールが入っているので、内容が、噛み合わないかもしれませんが、お許し下さい。

もしも、もっと話した方がいいことがあれば、お礼欄に書き込んで下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

離婚を踏みとどまる事が出来たなんて、大変だったことでしょうね。
やり直せて良かったですね(*^_^*)

＞携帯電話を見ることは、やめることはできませんか？
できますよ。
と言うか、もう見ていません。

＞奥様が、コスプレに付き合うとか・・・
正直、お恥ずかしいですが、付き合ってあげていました。
夫はコスプレすると多少は喜びますが、制服を着ているのは２８歳の妻です・・・。本物の若い子ではないので、満足しないのでしょうね。

話さずに夫の気持ちに任せていたら、いつまでもダラダラ曖昧な感じだし、話そうとすれば「眠たい」と言って逃げるし・・・
もう無理かもしれませんね。

回答No.8

madmax4

何でそこまでアナタが下でにでないといけないの？
慰謝料は１００万くらい
養育費は一人３万がいいところ

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞何でそこまでアナタが下でにでないといけないの？

確かにそうですよね。
でも夫の性格を考えれば、私が下に出なければ、子供の事などいろんな事を考える間もなく、とっくに離婚となっていたかもしれません。
いくら夫のワガママで言い出した離婚でも、自分にだって多少の非があると思うので。。。

＞慰謝料は１００万くらい
養育費は一人３万がいいところ

ありがとうございます。
養育費はネット上でも夫の収入や子供の人数から計算して出してみると、やはり１人３万位なのですが、夫は高いと言うんですよね。。。
慰謝料は相場がわからなかったので助かりました。
離婚となれば、行政書士さんか弁護士さんに詳しく聞いてみます。

回答No.7

hurasuke

○離婚寸前でも、やり直すことが出来るのでしょうか？？？
○もし離婚した場合、養育費と慰謝料はいくら位だと思いますか？

　質問が両極端であなたの気持ちがどちらなのかよくわかりません。やり直すことを本気で考えるならば離婚後を考える必要はないのでは？

　同様のことがご主人に対するあなたの態度に多数見受けられました。浮気や性犯罪を未然に防止しようと思うのなら、根本的な解決を目指して下さい。灰色を黒とイチイチ疑われて、それがホントは黒ならしょうがないですが、もし白だったら、私ならヤケを起こしますね。どうせ疑われるなら何やってたって一緒だ・・・とますます浮気を助長してしまいますよ？

　浮気に関しては様々な意見があります。「する人はするので、直らない。」と「原因がある限りする。」というのが主な意見です。前者を言ってしまうと、容認するか拒否して離婚するかしかないので、後者と考えて原因を考えますね。

　浮気に至る経緯は様々ですが、起こりえる状況としては
・伴侶に満たされてないこと
・伴侶に対する罪悪感のなさ
が挙げられます。結論として言えることは、ご主人があなたや家庭に満たされていたら、そういう気持ちにはならず、仮になったとしても尽くしてくれる妻に対する罪悪感で浮気はできません。

>夫は女子中高生が好きで、幼児や小学生も性的対象らしいです。
>夫は制服も好きで持っているし、人に言えないような事をしていた事もあります。
>風俗では制服プレイをしたらしく、私も性病をうつされました。

　よく質問に上がるのはＤＶＤやネットでそういう嗜好を持つ男が正常かどうかですね。もちろん意見は分かれますが、願望を持っているから即実行ということはありえません。痴漢・覗き・強姦ものを見た人が犯罪者になるならば、メディア自体がもっと取り締まられますから。
　「願望、性癖＝問題」とは思いません。問題はそれを実行に移されてしまうことにあると思います。日頃からのご主人との性生活等含めて、ご主人の満足するものではないっという可能性はありませんか？不満がたまっていたら外に向いてしまいますよ？

　ただ、今回のケースでは、かなりの時間よくない関係であり続けたことで、改善できるところにいるのかわかりません。帰ってこなくなる前ならまだ傷が浅かったと思いますが、それだけ自分勝手にされている現在からの修復はかなり骨が折れます。

　そして、あなたが修復したいと思う気持ちもかなり中途半端ですね。
>出来れば、子供のためにもやり直して、今まで以上に良い関係を築けたらいいと思ってきましたが・・・。
>私も一番下の子は生まれたばかりなので離婚したくなく・・・

　修復はお子さんの為だけですか？あなたの女性としての気持ちで、ご主人と修復したいと思わないのであれば、私が挙げたような努力はする気にはなれないと思いますよ？女として男を愛するならば修復の道もあると思います。

>家事も育児も夫の協力が一切ないまま、夫が望むように文句は一言も言わず、ただ笑顔で夫に尽くして生活していますが、限界です。

　ご主人の望むよう・・・とお考えになる根拠はどこでしょうか？私としてはご主人の望みは、「専業主婦として、そのように尽くすこと」だけではなかったと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

仰有るとおり、私の気持ちも、考えれば考えるほど、ゴチャゴチャになってしまって、一体、自分がどうしたいのかが判らない感じです。

＞質問が両極端であなたの気持ちがどちらなのかよくわかりません。
私が自分の事を反省するように、夫が今までの自分を振り返って、夫・父親として無責任な事ばかりしていたと反省してくれるならば、本当にやり直せると思うのですが、それは望めないし、第一に私が離婚したくないと言っても、夫は離婚する気でいるので、自然と離婚後の事も考えてしまっています。

私と夫だけの問題ならば自分の気持ちだけでいいのだろうけれど、子供が３人もいるし、１番上の子は７歳なりに離婚がどういう物かを解るらしく、「離婚しないで欲しい」と言っています。

夫の性癖はかなり昔からのようなので、入籍して数日後には最初の浮気（？）が発覚しました。
だから私が満たしてあげていなかったという事ではないと思っています。

「性癖＝問題」ではないと私も解っていますが、夫の場合は実際に逮捕されてもおかしくない事もありましたし、それで私が携帯をチェックしたり目を光らせていました。（それが苦痛で離婚をしたいようなのですが・・・。）

＞ご主人の望むよう・・・とお考えになる根拠はどこでしょうか？
夫は亭主関白なので、夫が理想とする女性・妻・母親を必死でやってきたつもりです。
夫はそれに関して「うちの嫁は完璧だ」とお友達に自慢していたらしいです。（お友達から聞きました。）

回答No.6

noname#51866

はじめまして。
離婚寸前でもやり直せたご夫婦を知っています。
旦那様が不倫の末に本気になり何回も何回も離婚のお願いにきたそうです。
「お前（私の友達）に愛情はもう無い。一緒にいるのも嫌だ」
と言われたそうですが、
「子供の為、生活の為、世間体の為、エゴだと言われてもいい。絶対に離婚しない」
と決めて離婚届を渡されるたびに破ったり燃やしたりして離婚を拒み続けました。
その結果、「お金だけのつながり」ではありますが、
今も離婚せずに一緒に暮らしています。
それが幸せかどうかは当事者ではないので解りませんが、
離婚したくないと言う彼女の希望は叶いました。
この状態を「やり直し」と言えるか疑問ですが、
友達は「やり直せた」と言って喜んでいます。
現状に耐え、ご主人が家を出て行かない限り、
離婚寸前の状態からでも、やり直しと言うか
一緒に暮らしていく事は可能だと思います。
良い方向に進むといいですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そのお友達は、ご主人を愛していらっしゃるのでしょうね。
辛くて、なかなか出来ることではありませんよね。
「こうしたい！」と一本の筋が通っていて、強い人だと思います。
私は気持ちがグラグラで、全然ダメです。。。
そうやって、離婚を回避して一緒に暮らしていたら、
いつか「あんな事もあったね」って笑って話せる日も来るかもしれませんね。

回答No.5

noname#78390

無理だと思いますよ。
話し合おうにも気持ちが相手（夫）が優位に立っているから耳を傾けない。
そして奥さんをもっといじめて相手が根をあげて離婚を言い出すのを待っている。
そして自分に優位な離婚のイメージしか持っていない。

ここは奥様が良く離婚について勉強し、密室の話し合いでは慰謝料無しとか言いますが、正式な話し合いではそういうのが通らないのを分からせましょう。

慰謝料は取れるだけ取る。
養育費は公正証書にして給料から差し押さえれる準備をする。
家族の財産、貯金などはありますか？預金通帳などは引き出して自分名義の口座に入れておく。
そして貸し金庫にでも預けておく。

裁判所に離婚調停を申し立てる。

調停員がいる中で自分に非がありながら慰謝料を払わない分けには行きません。
慰謝料が決まってもすんなり渡さないでしょうから、先に現金、車の鍵を押さえておく。

あなたがしっかりと優位に立って離婚を勧めていくと夫は離婚しても良い事が無いと思って離婚の意思を翻す可能性があります。

あなたに非は無いのです。ただあなたの弱さが問題をややこしくしているのです。
これからは他人（夫）の心配より、自分の子供を立派に育てられるよう責任を果たしてください。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

とっても力強いアドバイスをありがとうございます！
こんなに強い人になれたら、この問題もクリアできそうですね。
子供達の為にも、自分の為にも、このくらい強くならなきゃダメですね。

「私が優位に立って離婚をすすめていく。」
この姿勢でいこうと思います。

回答No.4

ratkicyanm

以前にも回答をした者です、まずご主人との復縁は難しいと考えます、とにかく貴女の言動が全ていやに感じていると思います、貴女の優しさも災いしてると思いますが、荒療治としてご主人のお母さんまたはご主人に子供を預けて貴女が家を出て見るこれはご主人にとって最後通告みたいに衝撃を与えると思います、正し離婚を覚悟でやることを忘れずに、この行動でご主人がどう出るか、身軽にしているから他に女を作ったり勝手な行動を取るのです、思い切った貴女の行動にエールを送ります。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞とにかく貴女の言動が全ていやに感じていると思います

あぁ、そうでしょうね。。。
残念だけれど、私が夫を心配して言ったことも、「うざい」としかとられていないと思います。
離婚した後、そういう「うざい」のが、有り難かったと思ってくれる日がくるでしょうか・・。

＞貴女が家を出て見る
そうですね～。
子供が犠牲になると思えば、なかなか勇気が出ませんね。
子供達を夫に預けたことがないので(^_^;
でも、そのくらいの衝撃を与えてみたいと思います。

回答No.3

purizo

お気持ちお察し致します。

単刀直入にいうと、あとはあなた次第だと思います。
あなたは妻として、母としてできる限りのことをされてると思います。
性癖というのは、持って生まれたもの？のようなので、治すというのは難しいし、それ以上に興味をひかれるものがないと難しいでしょう。

養育費や慰謝料はご主人の年収によって違うと思いますので、一度
離婚に詳しい弁護士さんに相談に行くといいですよ。大体の相場が
わかると思います。

あなたばかり頑張る必要ないし、我慢ばかりする必要もないですよ！

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞あとはあなた次第だと思います。

そうですね。
私が「もういい！離婚よ！」って言えば、早く離婚になるのかもしれませんが、
○子供達に「パパとママ、仲直りしてね」って言われている
○今まで築き上げてきた物を手放すのが辛い
大きく言えばこの２点で離婚に踏み切れずにいます。

でも今の状態では、夫婦としては終わっていて、それでも子供の親として続けた方がいいのか、離婚してきれいサッパリした方がいいのか・・・。

＞あなたばかり頑張る必要ないし、我慢ばかりする必要もないですよ！

ありがとうございます。
肩の力がスゥッと抜けた感じがします。
でも夫も好き勝手しながらも、今のこの状態はキツイでしょうね。。。