離婚寸前の大げんか、辛い選択の二択とは？

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このQ&Aのポイント
  • 再婚同士で結婚して１０年ですが、昨日は離婚寸前の大げんかがありました。夫が急に怒り出し、暴力行為まで行いました。夫は上司気取りで命令口調で私に接し、家庭内別居も不安です。どちらが良い選択肢なのか迷っています。
  • 再婚同士で結婚して１０年ですが、昨日は離婚寸前の大げんかがありました。夫が急に怒り出し、暴力行為まで行いました。夫は上司気取りで命令口調で私に接し、家庭内別居も不安です。辛い選択肢の一つは泣き寝入りして我慢することですが、もう一つは離婚し新たな自由を手に入れることです。どちらが良い選択なのか考えています。
  • 再婚同士で結婚して１０年ですが、昨日は離婚寸前の大げんかがありました。夫が急に怒り出し、暴力行為まで行いました。夫は上司気取りで命令口調で私に接し、家庭内別居も不安です。私は専業主婦であり、離婚した場合には行く当てもなくお金もない状況です。辛い選択肢の中で最善の道を選ぶ必要があります。
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離婚寸前の大げんか

再婚同士で結婚して１０年です。昨日は離婚寸前の大げんかをしました。内容は何故そこまで怒るのか分かりません。喧嘩内容は省略します。昨日の夕食は外食で済ませてそれまでは何も無かったです。帰って来て夫が急に怒り出して私が間違ってるような事を言われたので私は良く考えたあげく 貴方が間違ってるのよと言ったら良く調べろと言って殴り蹴られました。私が文句を言う度に 蹴ります。その物を見せて私が間違って無いでしょうと言うとあ～でも、こ～でも無いと弁解します。 又、殴り、蹴られ夫の方から別れようと言われました。 夫は会社で上司なので普段から家でも上司気取りで私に命令口調します。 戸を閉めて欲しいとき（閉めろ）、荷物を持って欲しい時（持て）、来て欲しい時（来い）と言うように二文字です。私が何かを頼む時は上司気取りで生意気と言われます。 今年、夫は定年退職をします。私は専業主婦です。今、離婚されても行く当ても無く、お金も有りません。因みに体調悪くして仕事は出来ません。私も夫に離婚しても良いけど今は行く所が無いから 暫くはこの家を出ません。離婚してない内は私もこの家にいる権利はあります。と言うと夫がここは 俺の家だ。お前が俺の事をバカにするならこの家にはいれんと言われました。 離婚をしないでこのまま私が泣き寝入りして我慢をするしかないのでしょうか。 辛い日々が来ます。１家庭内別居になると夫の性格上虫けらのように扱われます。 不安になります。２やはり離婚した方が良いですか。この二つの選択しか無いと思います。 どちらも地獄です。１はもっと地獄。２は生活出来る目途がついていれば私は２の方が自由に なると思います。

  • magoha
  • お礼率56% (223/392)

質問者が選んだベストアンサー

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  • shion666
  • ベストアンサー率50% (1/2)
回答No.13

ANo.12です。 苦しい時、実際口に出して誰かに話すと気持ちがだいぶ軽くなりますよ。 0120-279-338（0120つなぐ ささえる） よりそいホットライン 私も、利用しています。 今日も、元気づけられました。

magoha
質問者

お礼

再度ありがとうございます。 心の中にしまうとストレスになり、悪口では無いけどはけ口が 無いと余計、心が沈みますね。 話を聞いてくれるだけでも気持ちは楽になると思います。 私も利用したいと思います。ありがとうございます。

その他の回答 (12)

  • shion666
  • ベストアンサー率50% (1/2)
回答No.12

私は、２の離婚した方が良いと思います。 自分の経験ですが、いつも顔色を伺っているような生活には耐えられないです。私の場合、身体暴力より、精神的暴力が酷く心が病んでしまいました。 主人の性格を承知で、十数年間一緒に生活してきて、喧嘩する度に歩み寄り努力はしてきました。しかし、夫婦と言う絆は生まれませんでした。精神的暴力がエスカレートして身体暴力を受けるようになりました。 その時が、今の質問者様の気持ちと一緒でした。 1、我慢するか　2、離婚するか 離婚経験のある友人から、『どっちに転んでも良いように、お金と知識は身に付けておいた方が良いよ。』とアドバイスをされました。 でも、いざそうは思ってはいてもなかなか出来るものではありません。 けど、度重なる暴力にも我慢の限界が来て、家を出ました。 シェルターとか事前に調べておくと良いと思います。 あと、暴力を受けたときは、女性サポートやDV相談所に相談に行っておいた方が良いです。あとで、『この人は以前から相談に来ていた』と事実があるので、書類等がスムーズに交付されました。 診断書も絶対あった方が良いです。 質問者様のご主人、うちの主人と似ている所がありますので、離婚が困難になるかも知れません。 しかし、質問者様が心穏やかに過ごせる日が訪れる事をお祈りいたします。負けないで下さい！

magoha
質問者

お礼

回答ありがとうございます。私の気持ちが分かる方がおり、安心しました。 まったく私の夫と似ていますね。私も夫の顔色ばかり見て、この言葉を言ったら 傷つくだろうとか、言いたい事が有っても言わず後で爆発をします。 夫は相手の気持ちは考えず自分の言いたい事はズバッと・・・何かを聞くにもお前は本当に バカだな～いつもバカにされた言い方です。 今では会話も無いです。でも、朝食、お弁当、夕食は作っています。自慢では無いけど 当たり前の事ですね。まだ面倒見て貰ってる側だから・・・ 夫婦の絆は一方通行では無理ですね。一方が努力しても相手に通じ無くては生まれませんね。 １、我慢するか　２、離婚するかの選択は難しいですね。 友人さんの言うようにお金と知識があれば問答無用で離婚しています。 DVまではいかなくてもいざと言う時の為に相談所に行って事実を残すのも大事ですね。 離婚となると裏と表が有るように人が変わる夫です。早く心穏やかにいきたいと思います。

  • kasumimama
  • ベストアンサー率44% (1218/2747)
回答No.11

本当に悲しいです。 ＞多分あなたの答えは私が至らないからでしょうね。 そんなことを思っていませんよ・・・。 上手に伝えらえずにすみません。 貴方が至らないとか責めるとか・・・そういうことを言いたいのじゃない。 一方通行の辛さもわかります。 一方通行ではダメなのもその通りです。 私は味方だと思って回答していたんですが。。想い伝わらず本当に残念ですが 思い伝わらないということは 私も質問者様の想いを受け止め理解できず的外れな回答をし、 ああこの人には何も理解してもらっていないんだと思わせていることは 私の文章の至らなさだと思います。 申し訳ありませんでした。 文章だけではわかりませんが、人には見えない苦労はあるとおもっています。 体の痛みはなくとも心が痛いのだって私は死ぬほど知ってます。 私の主人が出来た人？・・。 再婚してろくでもない人を好きなってその人を変えたのが私です。何か誤解されてますか？ ただ、おっしゃるように、うちの主人も聞く耳があったからですし努力をしてくれました。 前のＤＶの人は努力はしていませんでした。 だから相手によって変わってくるというのは当たり前だと思いますし 私の力だけじゃないです。 質問者様がどこまで努力してきたのかわかりません。 文章からではただの諦めている努力する気もないように感じました。 誤解があり失礼なことを多々書いたことお詫び申し上げます。 ですがそれに対して　言葉でやり返すように厭味を持って幸せなんですねというお礼は 礼儀として違うと思いますし大人のすることではないと思います。それだけです。 それ以外の事すべて私が勘違いや思いを伝えるのが下手だと思いますし反省します。 せっかく応援したいと思い回答しましたが、 自分の至らぬ言葉のせいでご気分を悪くさせたこと深くお詫び申し上げます。 どうぞ気を取り直してください。 私の経験してきたこと、自分の学んだことだけで質問者様に一方的に偉そうに言ってしまっていたのだと 反省します。 質問者様には何一つアドバイスもためになることも、勇気づけられることも出来ず、 ただ不快な思いをさせただけということを大変悔みます。 すみませんでした。良いアドバイスがありますよう願います。

noname#156780
noname#156780
回答No.10

二度目です。 誤解をさせてしまったようなので… 私はまだ離婚したことはありません。 結婚５年目の若輩者です。 ただ、magoha さんのご主人さんと、私の夫、それと実父が似た心の動きをしているように感じたのです。 私の夫は、暴力まではしませんが（それでも何度かは手を挙げられたことがあります）、キレやすく、私からすると些細なことでもすぐ喧嘩腰で返してしまい、上手に自分の感情を表現することができない人です。 実父も、母に対しては日頃から言葉の暴力が酷く、亭主関白も良いところで、母が歯向ったりしようものなら、人前でも平気で怒鳴り散らかし、家中のものを庭に投げ捨てたりして威嚇し、「俺がすることが気に入らないのなら離婚していい、子供全員連れて出て行け！ここは俺の家だ！」といった言葉を、母が専業主婦で子供４人を抱えて、どこにも行くところがないことを分かっていて、平気で突きつけたりした人です。 そうして、母が泣こうが喚こうが、平気で一週間でも、10日でも、酷い時なんて一ヵ月でも自宅に戻らないような人でした。 （浮気とかはしていません。車に泊まりこんだり、ビジネスホテルに泊まったりするんです。） そんな父でも母は、最後にはいつも自分の方から折れるしかないからと、食料や着替え等を持って父を探し迎えに行くのですが、それでも父は母に対して「何しにきたんだ！！俺はそんなこと、お前に頼んだつもりはない！！帰れ！！」と怒鳴り、追い返してしまっていました。 自分の心を押し殺して迎えに行った母は、公道やホテルのロビーなど、人前で父に怒鳴られて精神的に辱められボロボロになって帰ってきて、それでも私たち子供達に、「どうしよう…悔しいけど、でもあんな生活しているお父さんの体調が心配だ」と泣きながら語っていました。 私たち子供がある程度大きく成長してからは、そんな父をなだめに行くのは長女である私の、母を慰めるのは長男である兄の役割となりました。 そんな父でも、私にはとても優しく、頼りがいのある良い父でした。 私が母の代わりに、母の用意した食事や着替えを持って迎えに行くと、父は黙って気まずそうにそれを受け取り、それから長くせずに帰ってきてくれました。 娘として長年、母と父を見てきて、自分も伴侶を持った今感じることは、男性って言うのは、恋愛中は、かっこいい「男」を演じたくなり、結婚したら妻には子供になるんだなぁ…母親を求めるように甘えてしまうんだなぁ、母に求めても得られなかった究極の無理難題でも、期待してしまうものなのかな…ということです。 magohaさんはご主人さんとの間にお子さんがいらっしゃらないようですので、本当の意味で二人っきりで夫婦の絆を築いていかなければならない為、そう言った意味ではお子さんのいらっしゃるご夫婦よりはある意味、逃げ場が無いので大変なのではないかと思いました。 子供が夫婦をつなぎ止めてくれるって、本当なのかなって最近思います。 そういう私も、不妊でなかなか子供ができなくて、5年間、二人っきりで喧嘩も本当に多かったです。（ただいまようやく妊娠中です） 夫婦はもともと他人ですから、離婚したら生活できないなどの愛情以外の経済的事情の接着剤だけでは、定期的なメンテナンスをしていかないと、心がすざんで錆び付いてしまうのは避けられないような気がします。（もちろん、子供がいたとしても、いや、子供がいたからこそ錆付くこともあるでしょうけど） それから、再婚だからとか、ご主人さんのことを見抜けずに結婚したmagohaさんが軽はずみだったなんて、私は思いません。 人を好きになるって、そんな計画通りに行くことではないと私は思っています。 誰だって、初めから離婚するとわかっていて結婚する人なんていないと思います。 この人となら！！と思って結婚するものだと思います。 恋愛する時だって、まともな人であれば普通は、こういう性格の人はやめとこう、こういう条件の人は避けておこう、と慎重になるものだと思います。 その上で、初めは無条件に相手の人と出会い、惹かれ合って、意識し始め、そういう障害やネックとなるものの狭間で揺れ動き、悩んで悩んでそれでも好きって感情に突き動かされながら結婚に踏み切るものではないでしょうか。 それでも結婚してからしかわからないような様々な事情が出てくることだってあると思います。 小さなことや、相手が意識的に隠していることなら、見抜けないことだってあって当然ですよね。 仮に全てを見通すことができたとしても、だから納得して結婚した、というようなのは、何となく「条件付きの愛情、結婚」のような気がして、私にはあんまりシックリ来ません。 私は、自分が主人を好きで好きで、自分には主人が必要だった、どんな主人であっても結局は私が離れきれなかったから結婚したんだ、と、最後にはいつもそこにたどり着いてしまいます。 その上で、目の前の主人の耐え難い嫌なところに如何に耐えるか、いや、耐えるという発想を愛情で包み込むという発想に変換できる方法が本当にないものなのか、常に葛藤しています。 長くなりましたが最後に、 怒ったり怒鳴ったりされても、そのこと自体に対してはあんまり考え込まないで笑って受け止めてあげられるような、大きな余裕を持てたら、どんなに良いことだろうと思います。 なかなか出来ないですけど… 私自身も、つい、自分自身を否定されてるかのような気持ちになって振り回されてしまうからいけないのかな～って、いつも反省の日々です。

magoha
質問者

お礼

再度回答ありがとうございます。ruwarinnさんの実父と私の実父と似ています。 私の実父は暴力はふるわないけど昔の人は相当苦労していますね。 私の母も結婚をして義母（私の祖母）がいました。昔に良く有る嫁いびりですね。実父は仕事の一筋、 家を帰り見ない。店主関白ですね。給料も義母（実父の母）に渡して一日分ずつ食費を 貰う生活をしていました。 実母も何度も離婚をしたいと思っていました。実父も出て行くなら出て行けと。 でも、一円もやらん。その時は子供の為と自分では生活が出来ないから我慢をして今まで 来ました。 その母も苦労をして他界しましたけど・・・ そんな実父でも私は嫌いでは無いです。今では実父も歳を老い私達が面倒を見る番です。 ruwarinnさんもおめでたですね。良かったですね。子供がいると家庭も子供中心と 変わり、本当の絆が出来ると思います。 夫婦も元は他人ですからお互いに合わせる努力、思いやりが必要ですね。 年月が経つに連れ愛情から情に変わり、歳行くまで連れ添う。それが理想の結婚ですね。 私もけない所を直す努力の反省を心がけたいです。

回答No.9

相当、問題のある旦那さんのようですね。 まあ、夫婦のお互いの性格については、再婚だろうがなんだろうが、 結婚してから分かる事もあるからね・・・・。 私は、即刻離婚したほうがいいと思うな・・　ビデオは無理かもしれない けど、ＩＣレコーダーか何かで暴言とか暴力のあったときの状況を録音 でもしておいたほうがいいかも・・と思いますね。 それを持って、家庭裁判所かな。財産分与とかの調停をしてもらうとか・・・。 家や他の家具も貯金も婚姻してからのものは、共有財産ですから無一文で 放り出されることはないですよ。 でも、問題のありそうな旦那さんだから、調停でもイロイロと文句や暴言 などがあるでしょうね・・・それに耐える決意がついたら証拠を集めて、実行 あるのみでしょう。 ともかく、財産分与があっても、なくても仕事を持っている旦那さんに アドバンテージがあるのはしょうがない。離婚後に物理的には大変な生活 が待っているのも間違いない。でも、それを上回る精神的な開放があれば それもいいですよね。 離婚して、婚活すれば、女の人は売り手市場だからお年をとっていても、 相手をそんなに選ばなければ、見つかると思うけどな・・。 もし、当分一緒に生活していくんだったら、もう10年一緒にいるんでしょ？ 旦那さんの発火点は大体わかるのでは？　その地雷を踏まないように、上手く 家庭内をもっていくしかないと思いますよ。 単なる共同生活者として・・・ 私は、男ですけど、うちの奥さんと2人で外出することは数年ありません。 家庭内別居です。お互い共同生活者ですね。昔ものすごい喧嘩をして、それ 以来です。離婚の話をしましたが、奥さんが離婚したら行くところがない・・ といって離婚に承諾しなかったので、今はこのとおり。子どもがいることと 暴力をふるってないところが、質問者さんの状況と違うかな・ 家庭内の地獄は、まさに当事者でしか分からないもの。それを経験している のは自分自身しかいなから。参考にして、頑張って答えを見つけてください。

magoha
質問者

お礼

回答ありがとうございます。そうですね。釣った魚にはエサはやらないってことでしょう（笑） 夫は細かい人だから今までの出費や結婚する前の領収書も持ってるかも知れません。 この質問では分からないと思いますけど離婚となっては一円たりとも渡さないでしょう。 今までとは違う反面、裏と表がある夫です。 いますぐ離婚にしても私が住む所が無く、暫く一緒に住むにしても後、１０年？分かりません。 nekonikobanさんも共同生活ですか。私との違いは暴力、子供ですね。子供はどっちも付かずですね。子供でもいればもう少し強くなれたかも知れませんね。

  • kasumimama
  • ベストアンサー率44% (1218/2747)
回答No.8

＞＞私も夫が働いて食べさせて貰ってるから今までは感謝もして黙って耐えて来ました。 最初からですか？？？ それではだめだと思います。途中からですか？ それが原因ではないんですか？ 私はこんな風に奴隷のように感謝だけして黙ってろと書いた覚えはないですよ。 絆を作ってほしいと書いたんです。 しかも再婚でしょう？お付き合いの期間もあるし結婚してからもすぐそんな状態なら なんで結婚続けてたんですか？（これも失礼な書き方ですけどただの疑問です） 再婚だから次は失敗しないと思ってとか？ 私は再婚ではないです。主人が再婚です。 離婚の原因追究しました。そして10年見極めて結婚しました。 その間この人とやっていけるかどうか真剣に判断しました。 私は初婚です。でも同棲7年してＤＶされてました。 主人は暴力はしませんが・・・ 禿が20個できました。精神もいかれました。大変でした。 それでも乗り越えたいこの人と生きていきたい、この人を変えてやろうと思って頑張りました。 血を吐きました。それで今幸せです主人は変わりました。 絆は消えません。どんなに恋愛感情がなくなっても絆があるから別れることにはなりません。 喧嘩しても喧嘩しても明日死ぬかもしれないと生きているから 必ずその日のうちに仲直りします。仲直りするには真剣に話し合います。 自分の言い分は言いません。まず相手の言い分を全部聞き理解します その上で自分は理解した。私はそれを理解した上でもこう思うのだけどこれはどう思うかと聞きます。 そして二人の意見をすり合わせていきます 短気な人は自分の意見を言った途端　もう防御態勢に入ります。皆敵になります。 敵にしてしまったらもうダメですよ。 防御されないように愛していたなら包んであげないと。どんなに傷ついてもいいそれでも包んであげよう だから理解し合おうよと寄り添いましたか。 貴方様がどのようなご苦労をされてきたかなんて存じません。 ただ今は御辛いのだということはわかります。 だからこそ回答しました。 あなたの合う回答でなければスルーしてください。 お礼でないお礼は結構です。 私はあくまでも質問があったから回答したまでです。 あなたと言い合いなんてしたいから回答したわけではありませんし 貴方を侮辱したいから回答したのでもありません。

magoha
質問者

補足

再度です。あなたも苦労なさったのですね。苦労なさったのなら私の気持ちも分かってくれると 思いました。私もあなたの事は知りません。当然の事です。私もあなたの回答しか 想像がつきません。 夫婦って奴隷ですかは書いていませんけど意味はおなじだと思います。 私も夫に食べさせて貰ってるので感謝はいつも思っています。 私達も再婚なので次はうまくやりたいと思うのも当然です。 私はいつも夫を上から押さえてると思いますか。私なりに夫を立てて素直な気持ちで 頑張りました。 DVでは無いけど私も相当苦労しました。でも、私以上に苦労してる人は沢山います。 自分の苦労は心の中にしまっています。 夫は暴力は数少ないけど口暴力は絶えずあります。暴力も事件性になるにはいけないけど 怪我の無い暴力より口暴力の方が心の傷を傷むって言います。暴力は痛いで済みます。 口暴力はいつまでも心の傷として残ります。鬱になる寸前でした。 それでも毎日、感謝をして喧嘩をしても私の方が折れてそれでも夫は何日も口をきかない。 私の質問であなたがそう思われたのは私も文章も下手なので自分が思ってる事を 皆さんに誤解をされたかも知れません。貴方も同じ立場でいながら乗り越えて来られたのも あなたのご主人が出来た人なんですね。 皆、それぞれ性格、考えも違うから一概には言えないですね。 私も絆を持って夫婦仲良くする努力をしました。一方通行では夫に通じません。 多分あなたの答えは私が至らないからでしょうね。 あなたはおいくつかは存じませんが私もただで年月がすぎたのでは無いです。 絆、感謝、思いやり、世の中の事は知っています。 私もあなたと言い合いなんていたいと思いません。 それはあなたの考えで私は離婚までの話だから真剣に悩んで質問をしました。

  • kasumimama
  • ベストアンサー率44% (1218/2747)
回答No.7

再度回答します。 やはりそう取られてしまいましたね・・・。 私の書いた文章そんなにも簡単に読まれるとそういうお返事になると思います。 私がなんの苦労もなく生きてきたと？何をわかっておしゃっていますか？ 私も貴方の事を知りません。 だからこそこの文章でしか想像付いませんし回答できません。 誤解があれば教えて下さればいいことです。 夫婦ってなんですか？黙って奴隷でいろとそんなことかいた覚えはありません。 感謝してということはもちろん書きました。 この文章からはそういうことが感じられないと書いただけです。 そして黙っていろと言っているのではないです。 そういう人だと分かっているんだから下手に出て黙っているだけでは絆作れますか？？？？？ 作れていないから奴隷みたいに今なっているのではないですか？？？ 黙って言うことを聞けばいいといっているんじゃないですよ・・・。 優しく応援してもらえれば自分の味方、 ちょっときつく書かれて誤解されたら　偉そうに言われた気分が悪いとそういうお礼しかできない人 貴方はそういう方なんだとやはり思いました。 この質問文からそういう方なのではないかと思いながら書きましたが やはりそうでした。残念です。 失礼があるのを承知で書かせていただきましたが、 貴方様が頑張って乗り越えて頂きたいと思って真剣に書いています。 何も苦労なくいきてきたなら私回答しませんよ。 貴方子供死なれたことありますか？ あなた介護したことありますか？ 貴方びょうきしたことありますか？ 貴方虐待されたことありますか？ 貴方dv7年も耐えてきたことありますか？dvで骨折何度もしたことありますか？？？ その他もろもろ全て乗り越えて今幸せに必死で幸せになった私だから ぜひ頑張ってもらいたいと応援したいつもりで書いたんです。 気に入らなければスルーするそれで結構です。 別にかまいません馬がかかなったということで。ネットですから。 でも貴方様を馬鹿にするつもりなんて絶対ないです。 御辛いだろうなと思ったから書きました。最初にも書いた通り。 黙っていろなんてことは書いていませんので誤解なさいませんよに。 絆を作ってもらいたいということです。 感謝して感謝してそれを態度に表わしながらも自分の意見は言わないといけない でもそれは一方的に私はこう思うではいけないんです。 相手はそういう人なんだからちゃんと聞いて受け止めてそれで話を少し聞いてもらいたいと言うしか。 もちろん、これはある提案であってこれまでにそうされてきたかもしれません その前に殴られ蹴られされたかもしれません でもそんなこと私知りません。この質問文だけでの想像でしか回答できません 違っていれば普通に補足していただければ結構なことです。 間違っていればそれはそれは失礼しましたと謝罪いたします。 それをそうやって　辛いことを経験したことがない？そうやって返す貴方だから ご主人様は偉そうにと思うのでは？？？ 他人にそういえるんですからご主人にもそうしてきたんではないですか？ これも私の想像です。間違っていたらごめんなさい。 お気を悪くされましたらお詫び申し上げます。 書き方言葉の使い方、へたくそです。悪気はありません。 応援したい乗り越えてもらいたい　その心で回答していることだけは理解していただきたいです。 その他自分の思う回答ではなかったならそれで結構ですスルーしてください。 ネットとはそういうものです。

  • miizabu
  • ベストアンサー率21% (6/28)
回答No.6

地震と同じでたまったら爆発します。ストレス解消ですよ。間違ってもテレクラや奥さま風俗で憂さ晴らししな用に。それこそ大事故や悪魔が待っています。

magoha
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 そのような所を利用出来る歳では有りませんので。。。

noname#156780
noname#156780
回答No.5

はじめまして。 ご主人さんの態度、ひどいですね！！ ご主人さんの現在の態度は、確かに最低ですし、まるで子供でmagohaさんが苦しむのも仕方がないと思います 本当に傷つかれてきたことと思います。 こういう問題が起こる時って、言葉で説明しようと思ったら、数日間、延々と説明しなくてはならないくらいの、お互いに原因がある複雑に絡み合った過程があるのだろうと思います。（だから説明を省かれたのですよね？） その結果として、はじめはお互いに尊敬して惹かれ合っていた部分が、長い年月の間に、いつの間にか許せない大嫌いなところになっていたりするんではないでしょうか… 私、離婚を乗り越えて再婚するって、相当惹かれ合い、心が揺さぶられた結果だと思うんです。 一度離婚を経験したら、恋愛はもちろん、結婚に至ってはそうそう簡単にたくない！ってトラウマを抱える部分って、誰にでも多かれ少なかれあるはずです。 特に男性の場合は、離婚では経済的には困らない、むしろ自由になる訳ですから… それを乗り越えて、再婚に踏み切った、そこにはそれなりの感動や、かけがえのない思いがあったはずだと思うんです。 magohaさんの書き込みを読んでいると、想像ですが、ご主人さんはきっと、はじめは頼りがいのある、男らしいひとだっとたのではないかな？と感じました。 それなのに現在のご主人さんが、まるで変わってしまい打って変わって子供のようになってしまったのは、もしかするとmagohaさんがそれだけご主人さんにとっては特別な存在だったからではないでしょうか… magoha さんを愛しているから、特別な存在だと感じているから、分かって欲しい、受け入れて欲しい、お前だけには！！って気持ちが大きすぎて、結果的に自分を見失い、我を失う程まで取り乱してしまったのではないでしょうか？ ご主人さんがそういう風に嫌な人になるのは、magohaさんに対してだけですよね？ 他の人には常識的なご主人さんなんですよね？ ご主人さんの「離婚していい、出て行け！ここは俺の家だ！」は、言葉のとおりに受け止めると本当にひどい言葉ですが、裏返せば、その言葉の鋭利さの分だけ、ご主人さんがmagoha さんとの関係に心を痛めてきた事の現れのような気がします。 きっと、ご主人さんは不器用な人なんでしょうね。 素直に感情を表現できない。 高圧的に出て、自分に着いて来い！という表現でしか、愛情の表現方法がわからない。 甘え方が不器用なんだと思います。 本当は自分でも傷ついていると思いますよ、またmagoha のことを傷つけてしまった…って。 分かっているけど、magoha さんの泣かれたり、傷ついたりした顔をみると、自己嫌悪に陥ってしまう辛さに耐え切れないから、自分のことを守りたくなってまた子供のように強がってきつい言葉を吐き、また傷をつけてしまう。 男の人って、本当に愛している人には、子供みたいな自分もすべて受け入れて欲しい、包み込んで欲しい、でも素直に言えない、不器用な自分はわかっているんだけど、それで拒絶されると立ち直れないくらい、傷つくんだそうです。 magohaさんの心の痛みの分だけ、ご主人さんも心の中では血を流して泣いていて、でも男だから弱みは見せれなくって、ボロボロになっていらっしゃるような気がします。 これだけの障害を乗り越えて、せっかく結婚されたのですから、離婚に踏み切る前に最後にもう一度だけ、magohaさんの方から、わずかに残った優しさを掻き集めて、ご主人さんに与えてはあげられませんか？ もしかしたら、それで傷が癒えたら、本来の優しくて頼りがいのあるご主人さんの笑顔が再び顔を見せてくれるかもしれません。 若輩者なのに、長々と生意気を申しましてすみませんでした。 でも、応援してます！！

magoha
質問者

お礼

回答ありがとうございます。気持ちが分かるので嬉しいです。 人は歳を取ると余計に子供見たいと言われますね。まさしくその通りです。 私の方が大人かも知れません。 私も離婚の経験が有り、トラウマになって今度は慎重に考えました。 人間の性格は変わらないって言うから最初から 性格を持ってたのを見抜けなかったですね。 夫は会社員で役職が有ったので金銭面でも頼りがいは有ったかも知れません。 若い時は恋愛感情が有っても年齢を足す度に恋愛よりもお互いの思いやりが 生活する上で大事ですね。 夫は身内には凄く良い人です。他人には冷たく自分が一番だと思っています。 人から見たら喧嘩も些細な事です。何であんなに怒るのか未だに意味不明です。 私は考え過ぎるせいか今でも一人で何であんなに怒るのか考えます。

回答No.4

殴る、蹴るされたのなら、病院に行って、医師の証明をとっておきましょう。 離婚の裁判になったとき、DVで訴えることができます。

magoha
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 病院に行くぐらいの怪我では無いので病院には行っていません。 でも、診断書は持っていた方が良いのですね。

  • kasumimama
  • ベストアンサー率44% (1218/2747)
回答No.3

・まず理由がわからない　省略する部分か？と思います。 ・再婚同士、　一度失敗？なさっている原因はお互いご存じの上でしょうか ・一度も　蹴ったり暴力をしたことがないひとなのでしょうか？ 　常習犯なら結婚したことが間違い　 　そうでないのなら、暴力を振るいたくなるほどむかつかせているのではないか ・そもそも上司面をされるような偉そうな人とわかっていながら下がらない向かっていくというのは 　喧嘩を買っているようなもんではないでしょうか。 ・ふうふの絆とというのが全く見えません。　文章からではありますが 　ただ好きで結婚して夫は偉そうで妻も引き下がれない　 命令系言葉って大事ですよね。でもそういう性格は最初からだったと思いますが。 そして女で専業主婦　一家の主ですから立ててもいいのではないですか？ 1人では何もできないように質問者様は一人で食べていけないのでしょう？ 結局は養ってもらっているのでしょう？それが事実です。偉そうにしてもいいんじゃないですか？ ただ思いやりはお互い必要ですよね。ご主人も！！！！！ 必死にうまくやろうと思い努力されてきたのでしょうか。そうは思わない文章でした。 自分の態度を改める努力をします。ですから、暴力だけはやめていただけませんかとお願いしては？ それはルール違反だと思います。暴力はなしです。 うまくやっていきたいと思って居ますと心から自分が思い低姿勢で一度養ってもらっていること 再婚できたことに感謝されてはどうですか？？？ それでもこけにされ、ひどい扱いを何年もするなら離婚です。 生活保護でも受けて自分でやるしかないです。 それまで一応お金だけはためておくことです。敷金礼金なしの市町村で生活保護がもらえる範囲の家賃 恐らく4万以下で探して住む　そしてすぐに申請する。 真剣にやり直そうと言う気がない方のアドバイスへの回答って以外と冷たい回答が多いのではないかなと思います。 どっちもどっちだというかなんというか・・・・助けてあげたいとか相談に乗ってあげたい・・・とか そういう何かが足らないのです・・・。 大変失礼な事を申し上げているとは思います・・・。 ご本人は本当にお辛いだろうとは思い私も回答していますが、 喧嘩腰泣き寝入り・・と口にされているのなら　じゃ離婚なさったら？と皆さん思うのではないでしょうか。 働けないお金ない　そこまでは皆他人ですから・・・・。 夫婦なのに夫婦の絆を思いやりを作ってこられなかったお互いの結果かなと思います。 今からやり直す自分から努力し頑張ろうと思えないのでしたら離婚しかないと思います。 定年退職を待って　家を借りるくらいのお金はもらいましょう。 離婚って誰でも　ダメだった　さぁ離婚　ではないと思います。 必死で頑張って頑張ってそれでもダメで　やっと離婚じゃないでしょうか。 相手に感謝すら出来るくらい自分が努力し成長してやっと離婚して二度と同じことをしないようにする物だと思います。 一度離婚しているのにまたもや離婚。それは自分達にやはり原因があるのでしょう？ 似た者同士が出会っているのだと思います。 最後にもう一度　真剣に感謝し家があること食べていけることにも感謝してください そう今日は震災から一年ですよね？ 生きていること食べていけること家があること一番感謝出来る日じゃないですか・・・・ そして少し頑張ってそれでもそれでもダメなら仕方ないですよ。 皆どんなに辛くても逃げれないことたくさんあるんですよ。 それとくらべたらまだまだマシな方なんです。 大変な人と比べても自分だって辛いんだから・・・と言うのは若い人が言う事だともいます。 命あるだけでも幸せ家があるだけで幸せ、まずそこから感謝していかないと ご主人も何もしない専業主婦の癖にと思うのも仕方ないかと。だってそういう性格なんだもの。 物事のけんかの内容に間違いがあろうとそれはその時だけのものではないですか？ はむかっても仕方のない人ならあしらうのも知恵だと思います

magoha
質問者

補足

写真の現像をしようと思い、夫も現像をしたいので一緒に現像してくれと頼まれました。 夫と一緒に写真屋に行き、お互いのメモリーカードを出して現像をお願いしました。 私は５０枚、夫は４０枚合計９０枚の現像です。 私はカメラを見ていて夫が受付をしました。 夫が最後に金額と枚数を聞いたら１５０枚Ｘ○○○円と言われその時は確認せずに帰って来ました。 帰って来た途端、夫が真っ赤な顔をして何で１５０枚なんだと私が答える間も無く殴り蹴られました。 私がすぐチェックすると９０枚でした。夫にもチェックして貰いました。 あっているのに又蹴られました。どうして底まで怒るのか分からなかったです。 私もその場で確認しなかったのはいけないと思います。私がむかつかせてるのでは無いです。 kasumimamaさん夫婦って何ですか。妻は奴隷ですか。夫が働いてるから感謝は当然です。 夫が一家の主だから立てるのは当然です。だとしたら妻は何でしょうか。夫が外で働いて 妻は家を守るのが妻ですよね。妻がいるから夫が安心出来ると思います。 ただkasumimamaさんは夫に食べさせて貰っているから女性は黙って耐えるって事ですか。 私も夫が働いて食べさせて貰ってるから今までは感謝もして黙って耐えて来ました。 私も震災の人たちは気の毒だと思います。 kasumimamaさんは何事も無く苦労の経験も無く幸せなんですね。

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    夫から離婚して欲しいと言われています。 以前にこちらに相談したのですが（http://okwave.jp/qa3417438.html）、夫には性癖のような物があり、私が携帯をチェックしたり、怪しい行動があると疑うのが耐えられないというのです。 そういう夫を監視（？）するような行動は、夫に言わせると、DV（精神的虐待）だそうです。 夫は育児に不参加だったり、私が寝込んでいても家事も手伝ってくれないし、夫の実家と揉めた時も助けてくれなかったり、今までも喧嘩の度に話し合わず寝てしまって未解決の問題が多々あったり・・・本当に色々ありましたが、夫婦だし、子供も３人（７歳、４歳、７ヶ月）もいるし、自分なりに頑張ってきたつもりです。 なのに、「もうお前とはやっていけない」と、２ヶ月前から急に連絡が取れなくなったり、帰ってこなくなったり、好き勝手してます。 私が離婚をしたくないから話し合おうと言っても、逃げて話し合ってくれず、私も過呼吸になったり精神的にきつい日々が続いています。 収拾がつかなくなって、両家の親に間に入ってもらった事も気に入らないらしく、「親に話すなんて最低だ」と・・・。 （確かに親に色々と話したのは悪いことかもしれませんが、真実を知らず、ただ私が精神的に夫を虐待していると思われているのがイヤだったので・・・。） それ以降、出て行くといい、アパートを探したりしながら、「お金が勿体ないから家にいる。お金で繋がっているようなもんだ。」と言って、家にいます。 車も買い換えの時期で、「やり直すことも考えている」と言い、今の車を下取りに出して新車を買おうとしていますが、家族５人が乗るには狭い車です。（きっと離婚後に乗る車でしょうね。） 夫は既に独身気分です。 その間、私は今まで通り家事も育児も一人でやって、夫の御飯も作るし、Yシャツにアイロンをかけたり、朝にはシャツとネクタイをコーディネートして出したり・・・何でもしています。 夫に家庭を持っている自覚や父親の自覚を持って欲しくて、今まで色々ときつく言ってきたから、そういう私に夫は疲れたところもあると思うので、私も「自分の悪い所は直す。子供の為にもお互いにやり直す努力をしよう。」と言っていますが、夫は「考えておく」と言って、答えを出してくれません。 ちなみに、夫は自分が悪いとは思っていません。全て私が悪いそうです。。。だから離婚となっても、最低限の養育費しか払いたくないし、慰謝料だって払いたくないそうです。 そんな日々が続いて、自分がどうしたいのか、家族全員にとってどの道がいいのか、本当にわからなくなってきました。 出来れば、子供のためにもやり直して、今まで以上に良い関係を築けたらいいと思ってきましたが・・・。 そこで、 ○離婚寸前でも、やり直すことが出来るのでしょうか？？？ ○もし離婚した場合、養育費と慰謝料はいくら位だと思いますか？ アドバイスをよろしくお願いします。

  • 離婚寸前です。夫とやり直したい

    ２０代女性です。 去年の春に結婚したばかりですが、夫が「離婚したい」と言い出しました。私は離婚したくないので話はまとまらず、離婚調停に持ち込まれました。調停は来週です。 理由は性格の不一致。私の過干渉が原因だと思います。 ・わたしが夫の携帯を見たことがあって、おかしなものがあると問い詰めたことがありました。結婚前に夫がほかの女性と私の間でゆれていた時期があって、私はそのことの傷が癒えていなかったんだと思います。夫を信じることができなかった。「結婚すると夫は奥さんを女として見なくなる」とよくいわれることへの不安も大きくありました。夫は古いタイプで、甘い言葉を言わないほうなので、本当にわたしのこと好きなの？と思ってしまうことがありました。今考えれば本当に愚かです。 ・夫は一人の時間を大事にしたいというほうで、休日には一人で本屋や喫茶店に読書や勉強をしに行っていました。私は頭でわかっていながらも一緒に過ごしたくて、夫を見送りながらもあとで近くを通りかかった時に「一緒にお茶しよう」と電話をしてしまうことが度々ありました。うっとおしかったことだと思います。夫はそのことについて文句を言わないではなかったけど、笑顔でいてくれたから甘えてしまいました。これまで何度か喧嘩を繰り返していましたが、そうやって過ごしたある週末、「この土日は本当に窮屈だった」と言われ、事態が急変したのです。 そのときから口を利かなくなって３～４か月経ちます。最初は食事の用意だけはしていましたが、一時期私があきらめた時期があり、料理をまったくしませんでした。そのときに数人の男性から言い寄られて、古いタイプの夫に疲れていた私は、遊びに明け暮れていました。そのときは離婚なんて怖くなかった。でも・・・空しくなりました。今年に入ってからは、お誘いのメールがきても一切お断りしています。夜遊びに飽きたし、やっぱり夫が一番なんです。 夫をたてる、ほめるといったようなことを私は一切してこなかった。夫はつまらなかっただろうな、と思います。夫が結婚前に揺れいていたという女性とひょんなことから友達になったのですが、彼女の話では夫は結婚したころ、わたしのことを「自分のことをこんなに想ってくれる人はほかにいない」と言っていたそうです。 夫は、私が仕事で忙しいと「疲れていたら料理しなくても、食事はスーパーのお惣菜でもいいからね」とか、資格試験の前だと「料理はいいから勉強しなさい」と言ってくれるような優しい人なんです。 言葉は挨拶くらいしか交わさないけど大好きで、夫が寝ているときに体を触ってしまいます。本当はこんなことするべきではないのかもしれないけど、私の手と口で気持ち良くなってもらうと、幸せを感じます。 昨日の朝、口論になってしまいました。逆効果なのに・・最悪です。夫は「お前の見た目は今もいいと思う。でも性格はいやだ。４年付き合ってわからなかったけど結婚してわかった」「離婚の意思は変わらない。早く新しい部屋を見つけて出て行ってくれ」といって出ていき、夜まで戻りませんでした。言い過ぎた節があったので、謝ったら普通に「いいよ」と言っていましたが、「どうでもいいよ」なのかな・・と思ってしまったりします。 自分勝手で夫婦生活をこんなにしてしまった自分を恨むばかりです。 笑顔であいさつすることを心がけていますが、普通に返されるだけです。心が冷え切ってしまっているんでしょうね。。 また主人の笑顔を見たいけど・・もう無理なんでしょうか？ やり直すのに、方法はありますか？

  • 喧嘩ばかりで離婚寸前、夫婦の今後

    結婚して４年目です。２歳児がいます。 現在の住まい近辺には親類などいません。 夫とはこれまで度重なる喧嘩をしてきました。 夫は非常に神経が繊細だと思います。 ですので、基本的には家族をとても大切にしてくれます。 私の作った食事に文句は付けないし、電気もつけっぱなしにもしない、脱いだ服を脱ぎ散らかしたり靴下を放置したりしません。 子供には愛情豊かに接しています。 反面、私が言った何気ない一言や態度で、悪意がある訳でなくても繊細な夫を傷つけているようで何度も逆鱗に触れてきました。 その度に、私が怒らせるからいけないのだ、私の態度が良くないから怒らせるのだと、何度も思い直してやってきました。 そうやってなんとか堪えて気をつけながら生活するのに限界を感じています。 過去に夫に言われたひどい言葉もたくさん積み重なってきて忘れられません。 「おまえは神経質だ、イライラするな」 生活費を１０００円勘違いした私に、「そんなに金が欲しければ自分で稼いでみろ。俺が１５日で２０万稼ぐから、お前も１５日で２０万稼いでみればいい。子供と一緒に居る方がずっと楽。」 専業主婦の私に、「お前は俺に依存している」 足をけがして松葉杖の私に、「俺に迷惑かけるな」 「誰がお金を稼いできていると思っているんだ」 などなど。 夫も自営業が楽でないのだと思います。 夫は毎日酒を飲み、喧嘩するとさらに煽るように飲んで外へ飛び出し、泥酔して帰宅、大声を上げて怒鳴ったりしました。 私はお酒を日常的に飲む人が嫌いになりました。 私にも悪いところがあるのは承知していますが、もう心が折れてしまいました。 もともと私は明るく元気なタイプだと思っていましたが、今では夫そっくりになってしまったと感じます。 人の顔色を気にして、少しの事で手が震えてしまうくらい気が小さくなり、人付き合いが苦手になりました。 夫は根無し草なのか、こどかに根を下ろして暮らしたいという気持ちはないそうです。 今のところに住み続けたい訳じゃない、地元に戻りたい訳でもない。海外も含めて様々なところへ住んでみたいと言っていました。 夫は借金が怖いそうで、ローンを背負ってマイホームを建てる気はないそうです。 夫は自宅でできる自営業です。 それを聞き、私とは方向性が違うと気がつきました。 現在住んでいるところは地価もとても高いところで、とても一生住めません。 以前は子供が成人するまで、この地で暮らそうと思っていました。 いずれにしても、ここからは引っ越す事になります。 私は生まれ育った地元の自然環境がとても好きです。 なので、喧嘩ばかりの離婚寸前の夫とは別居し、子供と二人で地元に移り住み暮らしたいと思うようになりました。 即離婚となればお互いの精神的な負担や子供への影響をやはり考えます。 ですので、まず別居し、お互いが前向きになり暮らして行けるようになるのがいいと思いました。 もちろん私はフルタイムで稼ぎ、自分と子供が暮らすのに困らないようしっかり働くつもりです。 夫とは別居し、単身赴任的な形を取る事で喧嘩の種もぐっと減り、お互い両親として子供により良く接する事ができるのではないかと考えています。 度重なる喧嘩を見せながら育てるより、両親が別に暮らしていても一生懸命働き、いきいきとしている方が子供に良いのではないかと思います。 また、地元には母がいるので、多少の手伝いをお互い頼み合う事もできるし、女同士のおしゃべりで気が晴れます。 今地元に戻れば、一生夫に付いて回り依存してお金を稼いでもらう生活でなく、地元で正社員として働き、自分の世界を持って前向きに暮らせるのではないかと思います。 独身時代は正社員で勤めていたし、働く事が楽でない事も分かっています。 地元に戻れば、利便性は落ちるし、雪は降るし、別の苦労もあると思います。 でも、一生住む事ができない土地で夫が次に思い立つ暮らしを待ち、とりあえずな暮らしをするのでなく、愛着のある地元に戻り、自分で暮らしを立てて行きたいと思うんです。 このような事を最近考えを巡らせているのですが、甘いでしょうか。 なにかご意見ください。

  • 離婚寸前です。

    長文失礼します。結婚三年目、子ナシの29歳女です。夫も同い年です。 離婚寸前の理由は夫が私の鬱病から起こした束縛や暴れた事がトラウマになってしまったからです。 夫からはもう一緒にいられないといわれてしまいました。 現在、私の鬱は回復し、束縛も暴れる事もありません。鬱の症状が出始めた頃、夫は私がおかしい事に気づきながらも結婚してくれました。結婚すれば私が安心して落ち着くと思っていたらしいです。それどころか私はエスカレートしてしまい、本当に夫を苦しめました。カウンセリングの先生は鬱だといいますが、私は境界性人格障害に近いと思っています。夫もそう感じてます。因みに鬱の原因は幼少期に親の愛情を感じず育ったからです。 別れたいと言われた時は反抗してたのですが、あんなに私の事がすきだった夫が別れたいという程疲れさせたんだと思うと、別れた方がいいのかとも思います。 そんな中、昔付き合っていた彼と会う機会があり、私はその彼にときめいてしまいました。 彼も私に気があるようです。 でも、こう感じるのは、今離婚寸前だからなんだろうなともわかっています。 自分が一体どうしたいのか分かりません。 夫と別れる怖さと、彼に会いたい気持ちが両方あります。 どうしてこんなに常に誰かがいないとだめなんでしょうか。 皆さんが私ならどうされますか？

  • 離婚寸前で悩んでいます。アドバイスをください。

    離婚届に判を押し、明日だすことになっていて途方にくれています。 文章をまとまるのが苦手なため、分かりづらく申し訳ありませんが、 アドバイスいただけたら幸いです。 私は29才、夫は30才、１ヶ月の子供が一人おります。 夫とは、7年の同棲の末結婚し、4年が経ちました。13年の付き合いになります。 おととい、いつも風呂上がりすぐにやると決まっている、夫の頭のマッサージを、子供の世話に手間取ってしまい、「ちょっと待って。」と言い、１時間ほど後回しにしてしまいました。(夫は髪の薄さに悩んでおり、風呂上りすぐの血行がいい状態の時にやってほしいとお願いされていて、私も理解していました。) しかもこのマッサージはもう何年もやっていることで、すぐにやらずに怒られたのも今回が初めてではありません・・・。 子供が泣いていて自分に余裕がなかったこと、少しくらい許されるだろうという私の甘えが原因だと思っています。 夫は、自分が悩んでいる気持ちを私に理解してもらえてないと感じたのだと思います。 「お前は何を言っても分かったふりだけで、実際は何もわかってもらえない」とも言われました。 このマッサージだけではなく、私の身勝手な考えで、確認せずに勝手にやったり、二人で決めたことをこういう場合は仕方ないと勝手に変えたりしてしまうことが原因で、いつもぶつかってきてしまいました。その度に言い訳してしまうことも多いです・・・。 夫は一度怒り出すと、止まらないタイプで、いつも、怒鳴る、殴る、蹴る、首をしめる、突き飛ばす、といったことに発展してしまっています・・・。その度に、次やったら離婚だからなと言っては何とか許してもらってきました。その繰り返しでした。 そして今回ついに、離婚して一生後悔しろと言われ、話も聞いてもらえません。 夫は、普段は本当に優しく、家事も手伝ってくれ、何でも話せて、私のことを心から心配し、愛してくれています。頼りになる存在で、こんないつも同じことを繰り返して怒らせてばかりの私を見放さず、愛してくれていました。 夫は元々短気な方ではありますが、凶暴にしてしまっているのは、私の身勝手な行動のせいなのです。ギャンブルもお酒も浮気もありません。 自分の身勝手な行動を直すべく、自分なりには努力してきたつもりですが、「現実結果として直っていないのは、努力や気持ちを理解しようとする思いが足りないせいだ、やる気が感じられない」と言われました。その通りだと思います・・・。 喧嘩していない時に、「少しずつではあるが、直ってきてるし、お前がやっている行動や努力はちゃんと見てるから、頑張れ」と言ってくれていました。 私もその言葉に励まされ、頑張ってきたつもりでした。でもその言葉に甘えていたのも確かだと思います・・・。 11年間私を信じたいと思って一緒にやってきた分、積もりに積もった不信感が消せないのだと思います。 そして、暴力に至ってしまう自分のことも嫌になったのだと思います。 昨日、話をしたいと言ってみましたが、「離婚以外にない、万が一話をするとしても、自分のやったことに責任をとってからだ。これ以上じゃましないでくれ」と言われました。 どう責任をとったらいいのか、本当に途方に暮れています・・・。 子供もいますし、何とか家族三人で仲良くやっていきたいです。 もう元に戻ることはできないのでしょうか。 私のだめな部分を直すにはどうしたらいいのでしょうか。そして今回のことをどう責任をとったら良いのでしょうか・・・。 友達や両親には相談できず悩んでいます。 長くなってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

  • 離婚寸前の夫婦

    ココ何ヶ月も、主人と話し合ってきた問題ですが、時折良い兆しが見えるものの、昨日の話し合いで、離婚猶予期間という事になりました。　原因は私です。結婚してから、様々な問題にぶちあったって来ましたが、不妊治療で心も病気になってしまったようです。　　　　　　　　バツ一で８歳の娘が居ます。主人とは、猛反対の中の結婚でしたが、将来を強く誓い合っての結婚でした。不妊だと分かったのは結婚してすぐでした。同じくして癌検診にもひっかかってしまいました。　　　　　子供が出来れば未だ反対している義父との仲を取り戻せるんじゃないか、とか義母の期待とかに押されて、早く妊娠しなくちゃと焦り、追い込まれ、自分を見失っていました。不妊の為に使う薬で体の自由が無くなり、趣味も家事も思う様に出来なくなる事が多くなってきました。　　でも私は、夫にグチこぼす事が出来ませんでした。それどころか、自分ばかりが追い込まれていると夫を責め続け、なんで分かってくれないんだと言い続けました。自分でもそんな自分は嫌で仕方無かったけど、気分を晴らす外出も出来ない、好きな料理も家事も、思う様に出来なくなっていった中で、「遊びに行って来る」と出かける夫の気持ちを疑い続けました。そして出来た大きな溝は、今は、私達に最後の話し合いの時間を作りました。何度もぶつかり、喧嘩し、話し合ってお互いの理想を話し合いました。何度も離婚を切り出そうとしましたが、やはり夫への想いが強く、口からは出て来ませんでした。夫の言う理想の家族に私は、直さなくてはいけない所が沢山あります。今は、不妊治療も止め変わって行こうとしていた矢先の事でした。　　　　　　　　　　　　　　些細な事で夫の言う事に私が反発すると、「お互いが譲れない事が多すぎるんだ。好きだけじゃやって行けない」「離婚しよう」そう言われました。その後も冷静になっていろんな話をしました。　　　　　　　離婚しようっと言っても止めて欲しかった。すがって欲しかったと言われました。言い出しておいて申し訳ないが決心が出来ないから考えさせて欲しいとの事でした。私は、もう動き出している所だったので、どちらになっても後悔しない様にと、気持ちの切り替えは出来ていたので、待つ事にしました。愛して居る事に変わりは無い事、お互いが理解し合えました。大事に思って居る事も、やっと分かることが出来ました。 私は今日、昨日言えなかった自分の本当の気持ちを夫に話すつもりです。自分の悪い所は分かりました。夫が私に望んでいた事も分かりました。不妊治療に全て注いだ結婚生活でしたが、ココから〇からまた、始めたいと言うつもりです。それで、夫の気持ちが動くとは思っていませんが、一度くらい自分の気持ちを正直に伝えたいと思っています。 ココまで来てしまった夫婦仲元に戻す方法はあるのでしょうか？ 今の私に他に出来る事はあるのでしょうか？

  • 喧嘩になると離婚を切り出す夫の本心

    昨日の夕方、些細なことから機嫌を損ねた夫が離婚を切り出してきました。 40代。結婚6年目、わたしはパート勤務。子供はいません。 夫は今までもケンカになると ほぼ100％離婚したい、と言ってきてそのたびに夫の気が済むまで 謝罪してきましたが、もう疲れてきた、と言うか愛想が尽きてきました。 喧嘩中には夫はわたしが思いやりのない、冷たい人間と言うので わたしも反省して 少しずつ改善したり、夫が望むような対応をしてきたつもりですが、正直、夫が望むのは 小学生の子供が母親に望むようなものだと感じます。（自分の事を常にかまって、良い事をしたら褒めて、ひねくれた事を言っても上手く受け止めて　自分が仕事や遊びで外出している時以外は常に一緒にいたい、など） 普段は　『わたしと一緒にいると本当に幸せ』、『結婚して良かった』と言いますが 喧嘩時には『それは本心じゃない』、『自分の望みは離婚だ』、　『もう勘弁して（結婚生活を続けることを）』などと言います。 昨日は、ある事に対して 私が本当の事を言っているのに　「嘘をついている」と怒ったまま　仕事に出て行きました。 仕事で疲れているから 八つ当たりしているんだろう　と解釈し腹も立ちましたが　受け流す事にして、 『疲れているのに労りが足りなくてごめんと謝罪した上で、でも嘘はついていないし、帰宅したら家でリラックスしてもらえるように体に負担のない食事を用意しておくね』とメールしました。 しかし、疑り深い性質の夫からは、文章の一部に対して　わたしが嘘を重ねた、もううんざりと返信。 それも完全に夫の勘違い。 勘違いに気づいたとしても謝罪なんて絶対ない、と分かっているので　収まりがつきやすいようにと 『勘違いと言う事は明らかになったし、労りが足りなかったのは確かだから　夜食を用意して帰宅を待ってるね』とメールしましたが夫からは　『優しさがない　わたしと一緒にいる事はもう嫌だ』 　『5年前の(夫）の入院時にもわたしは冷たかった（これも謝罪はして和解もしているけど、 喧嘩になると言う。1週間程度の事で毎日、片道50分かけて行ってました））』と様々な悪辣な言葉と共に返信。 昨夜の時点では　とりあえず、自分がやりきったと思えるまでは頑張ろう、手を抜かずに思いやりも示していこう、それで無理なら離婚しよう、と考えて 『もう一度、頑張るから チャンスを頂戴、これでだめなら離婚でいい』とメールしましたが返信はなく、帰宅もしませんでした。（仕事用の事務所で寝たのだと思います。女性の影はありません。その点は信頼できます） 　 　普段は食事の支度や部屋の掃除が手抜きになっても文句も言わないし、食事の好みも共通で好きなお笑い番組を一緒に見て笑いあったりもするし とても仲良く過ごしているのですが。 　しかし、本当に不思議に思うのが夫は自己本位な発言、思考がとても多いのですが、わたしのそれは指摘するのに自分の自己本位さには本当に気づいていないのか、わたしが『わたしの欠点ばかりを指摘し、改善を要求するが、自分は改善しないのか』と聞いても一向に反省していると認めないのですが、本当に自分は間違っていない、と思っているのかなどです。 先日、二人で出かけている時は　『私(妻）と結婚しなければ　自分はもっと理詰めで人を追い詰める人間のままだっただろう』とか、『私(妻）がこれほど楽観的な性格でなければ自分なんかとは結婚しなかっただろう』と言ったりもしていましたが。 怒ると普段との差がありすぎて混乱します。このままだと離婚になるのかな、と思います。 夫の決心も固いようにも思いますし、常々、私が冷たい事が事の発端で自分は私に対して思いやりを示し続けていると発言します。 自分には非がないという発言が非常に多いです。 私も自分のやるべき事をしながら 夫が望む程に夫に注意を向け続ける事が出来るとも思えません。 既に結婚生活が破たんしているような気もするのですが・・。 私の方は離婚も仕方がないという気持ちと やり直せるものならもう少し頑張りたい、と言う気持ちとあります。 とにかく夫の本心がどこにあるのかが分かりません。本当に離婚を望んでいるのか、このままだと離婚になるのかなど。 第三者の目から見たご意見を頂戴したいと思います。　よろしくお願いいたします。

  • 夫と喧嘩。離婚するべきでしょうか

    結婚３年目の２９歳専業主婦です。 私は、気が強く、すぐ感情的になるタイプで、 今までも喧嘩の度にヒステリックになって、夫を罵ったり、怒鳴りちらしたり 感情のままに暴言を吐いたりしてきました。 カチンとくる事を言われると、２倍や３倍にして言い返さないと気がすまず、 争い事が嫌で逃げる夫を追いかけてでも、我を忘れてまくしたててしまいます。 夫（３２歳）は、温厚なほうで、年収は５００万、お酒もギャンブルもたばこもやらず、仕事も真面目で、 去年購入したマイホームに住んでいます。 仕事から帰るのは１０時頃と遅いのですが、 帰って来ると必ず、すすんで食器洗いをしてくれ、 たまにしかない休みは、１日中子供の面倒を見てくれ、 子供の事もとても可愛がり、一般的に見ていい父親だと思います。 でも、日々のストレスをぶつける場所がなく、疲れて帰ってきた夫に八つ当たりする事も しょっちゅうで、夫が、帰って来た時に玄関のカギを閉め忘れたとか、そんな些細な事に 対しても文句を言い、 休みの日に子供を公園に連れて行って１日中遊ばせてもらっても、 「そっちは休みに育児するだけだから、いいよね」と嫌味を言ってばかりいました。 先週、些細な事でまた私が不満を言ってしまい、 喧嘩になり、私が夫の背中を思い切り叩いたところ、夫に左ほほを平手打ちされました。 夫は泣目で、「いい加減にしてくれ！どうしていつもそうなんだよ！」と言っていました。 叩かれたのは１発だけでしたが、痛くてしゃがみこんでしまい、 パニックになって泣きだしたら、夫は我にかえったようで、 ひたすら平謝りしてきました。 最初に夫を叩いたのは私だし、それは私が悪いと思うのですが、 これって暴力にならないのでしょうか？ 今まで、つきあっている時も含めて、夫から手をあげられた事は一度もなく、 今回が初めてです。 夫から叩かれた瞬間、もう一緒に生活していく気がなくなってしまい、 何日かたってから、離婚話を持ちかけたのですが、 「叩いてしまった自分は本当に男として最低な事をした」と平謝りされ、 「絶対に離婚はしたくない」と言われます。 私としては、男性が女性に手をあげる事はありえないと思っているので、 離婚を考えているのですが、 まだ子供も小さく（１歳）、迷っています。

  • 夫婦喧嘩について

    夫婦喧嘩について くだらない質問かもしれませんが、よろしくお願いします。 今日、夫と旅行に行くはずでしたが直前になり喧嘩してしまい、夫が「もう行かない」と言い出して、今現在出発しておりません。 原因は、出発直前に私のコンタクトの調子が悪く、付けなおしたいと言ったら夫が「本当につけるの下手だね。俺が完璧につけられる方法を教えてあげるから」という様な事を言われたので、「私なりの方法があるからいい」と断りましたが、しつこかったので「もうほっといて！助けて欲しい時はお願いするから！」と言ったら「お前は俺が言う事は何でも否定する！もうお前とは話したくない。」と言って、私が話しかけてもずっと無視しています。 実は昨日の夜も喧嘩したんですが、その時の原因はしばらく家を空けるので野菜（玉ねぎとじゃがいも）をバルコニーに出しておこうと夫が言いだしました。 正直、うちのバルコニーはこの夏場かなり暑いので、外に出したほうが悪くなると思うから、今のままキッチンに置いていた方がいいと思う。と私が言ったら「じゃあ帰って来た時に腐ってたらお前が処理しろよ！？家を空けるのはたかが2日かもしれないけど、その間に腐らない保証はないんだからな！」とキレて昨日も喧嘩したまま寝ました。 そして今日コンタクトの件で喧嘩した時、「昨日も今日も俺を否定した！俺が言う事を何でも否定するから話したくない。お前は俺をバカにしている。」とキレてます。 最初は、こんなくだらない事で喧嘩するなんてアホらしい。と思ったので「ごめんなさい。否定しているつもりはなかった。嫌な思いをさせたならごめん。話し合おう」と謝っていましたが、「お前とはもう話したくない。もう別々に生きていったほうがいいかも。」と言い、話しかけてもずっと無視です。 ちなみに夫は怒りのスイッチが入ると機嫌が直るのにものすごく時間がかかるタイプなので憂鬱です。 なんか悲しくなってしまい泣いてしまったんですが一切無視です。 私はもうどうしたらいいか分からず、車の中からこれを書きながら途方にくれています。 アドバイス頂けたら嬉しいです。

  • 夫から離婚をほのめかされます。

    結婚三年目、６ヶ月の子育て中の専業主婦です。 この度夫が事業を始め、準備期間中から夫婦喧嘩が頻繁になりました。 当時は妊娠中で入院を二度したり(家事が出来ず迷惑をかけた)、事業を始めると言い出した時に反対をしたことなどか夫の中でしこりになっています。 その頃から大喧嘩をするたびに離婚をほのめかされます。 最近ではインターネットから離婚に関する情報を印刷しマーカーペンで色づけしテーブルに置いておくなどされました。 昨日もあることで喧嘩になり離婚の話をされました。 私としては、喧嘩の度に離婚をほのめかすのはおかしいし精神的にストレスです。 夫の言い分は正しいのでしょうか。客観的に離婚理由に該当するのでしょうか。 夫の言い分 事業を起こす邪魔をした(二度の入院、初めから賛成し応援しなかった) 家柄のちがい(私の実家は離婚しており夫の家に比べると育ちはおとります。) 価値観の違い(価値観は違って当たり前だと思いますが何かにつけて育ちが悪いと言われます) 私は基本的に時々生意気なことも言いますが夫に従っており、家事は普通にこなし、子供は可愛がって育てています。 夫は子供だけおいて出ていけと喧嘩の度にいいます。 売り言葉に買い言葉なのか、離婚のきっかけがほしいのかよくわかりません。 普段は穏やかに仲良く生活しています。 夫の言い分は通用するのか、客観的なご意見をお願いいたします。

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