恋愛に距離をおきすぎて、自分に自信が持てません

質問

彼女いない歴＝年齢の２２歳です。

今まで恋愛に縁の無い生活を送ってきました。告白したこともされたことも、デートしたこともありません。女性に興味が無かったわけではありません。「自分が女性と関わるなどおこがましい」という意識が拭えず、女性に対して積極的な姿勢になれなかったことが原因です。

「恋愛がしたい」「惚れた女の子と仲良くなりたい」と思っても、勇気や自信が足りないためにそれが出来ずに今まで諦めざるをえなかったことは、正直かなり辛かったです。こんなに嫌な思いしかしないのなら、もう人を好きにならない方がマシだと思いました。
実際、この年まで何も浮いた話が無ければ、恋愛に対する興味など自然と薄れて、心理的に楽になれるのではないかと期待したりもしました。
ですが、恋愛への興味関心が衰えることは無く、むしろ現実の恋愛に縁が無い分、自分の中の女子の幻想がどんどん膨らみ、恋愛の理想が高くなるばかりです。

周りを見渡してみても、魅力的な女性はたくさんいますが、誰もかれも彼氏や配偶者持ち。運よくフリーの女性が居ても、魅力的な女性の周りは魅力的な男性ががっちり固めていて、私のような恋愛弱者が付け込む余地は微塵もありません。

思うに、魅力ある男性というのは、自分に自信がある人だと思います。そしてその自信とは、恋愛だけでなく多様な分野において研鑽を積んできたからこそ、持ち得るのでしょう。
対して私には何もありません。「これなら誰にも負けない！」と言えるような事なんて何もないのです。たとえ仮に何かを頑張っても、クラスでトップとかにはなかなかなれないし、学年や校内トップなんて絶対無理です。そして逆に言えば、そういうところでトップになれるようなすごいヤツは確かに存在し、そういう人たちには能力・人格等あらゆる面で絶対に敵わない。

恋愛というのは普遍的なものですから、ほとんど世の中全ての男子がライバルなわけです。そう考えると、今まで恋愛経験もなく、これと言った実績や長所も無い私が、好きになった女性を落とせるかどうかというと…とても勝ち目など見えない戦いであると言わなければなりません。
実際、これまでもそうでした。私が好きになった女性は何人かいましたが、彼女らが私と話すときの儀礼的・形式的そうな雰囲気といったら…そして、彼女らが他の男子たちと話すときの心から楽しそうな雰囲気といったら…まったく言葉にもできません。結局彼女らが付き合うのは、いつもクラスの中で目立つ男ばかり。当たり前かもしれませんが、それだけに私にはもうどうすれば自分に自信がもてるのか、さっぱり分からないのです。

どうすれば自信がもてるのでしょうか。
どうすれば自分が恋愛をする資格のある人間であると信じることができるのでしょうか。
どうすればフられたり、嫌われたり、周囲から嘲笑される恐怖を乗り越え、女性にアプローチすることができるのでしょうか。

回答No.3

maho-maho

＞どうすれば自信がもてるのでしょうか。
＞どうすれば自分が恋愛をする資格のある人間であると信じることができるのでしょうか。
＞どうすればフられたり、嫌われたり、周囲から嘲笑される恐怖を乗り越え、女性にアプローチすることができるのでしょうか。

あなたの質問はこのようでしたね。
そしておあなたのお礼欄を読んでみてください。
できない理由を一生懸命並べてなすよね。
それで何か解決しますか？

何か一つだけでも実行しませんか？
引かれたかな、と思ったら、ひゅっとひっこめればいいのです。

褒めることだって、いきなり容姿を褒めれば、びっくりします。
でも、たとえば、きっかけ次第で、～さんの字はいつも読みやすくて助かります、とか、あなたはいつも元気でこっちまで元気になりますよ。とかそういうことでいいんですよ。これで口説いているように思いますか？
それで口説いていると思うなら、相手が自信過剰すぎるのです。
それで引かれるなら、相手が勘違い野郎だと思えばいいんです。
特定の一人だけだと通じないですけど、周りに対してそういう態度でいれば、最近機嫌がいいのかな、くらいです。

最初は、変だとか、気持ち悪いとか言われるかもしれません。
もしかしたら。
でもそれで何か困りますか？
誰にも迷惑かけていません。
それもずっとしていれば、そういうものだと思ってそのうち普通になりますよ。

そうするうちに話すきっかけもできてきますよ。
いきなり食事に誘うとか、告白するとかだとハードルが高いですし、失敗率も高いですけどね。
今日、しなかったことを明日してみる。それだけで少し前に進みます。
小さなことでいいんです。
いつものあいさつに一言添えるとか、笑顔で言ってみるとか。
できそうなことはないですか？
何も私と同じ方法をとる必要はないんです。
あなたなりの方法でいいんですよ。

それと自分で自分が嫌になりませんか？
どうにかしろよ、俺！　とか思ったりしませんか？
足踏みしている自分より、一歩進んでみる自分のほうが素敵だと思いませんか？

結局は、進も進まないもあなた次第なんです。
自分にはできないと思い込んでいるあなたを、私には説得することはできません。
どんなに言葉を尽くしても。
できない理由はいくらでも浮かぶものですから。

でも、あなたならあなたを変えることができます！

進むか進まないかであなたの人生もずいぶん変わると思いますよ！

回答No.2

maho-maho

＞僕も「行動しなければならない」とずっと考えていますが、なかなか行動には移せません。
なんというか、人を好きになるという事それ自体に対して億劫になってしまったり臆病になってしまうようなところがあります。
＞それに成功例を体験していないだけに、上手くいくイメージが持てないというか、具体的な方法論を頭に描けないというか…それがなおさら自信喪失を助長しているように思います。

そうですね、誰にでも最初はあって、誰でも最初は臆病にもなるのです。
でもそこを勇気をもって突破した人のみ次の段階へすすめるのです。

＞思うに恋愛というのは、人間の人生においてそれほどの高い山の頂のようなものなのではないでしょうか。

上ったことがないからそんなこと思うんですよ。
そんな高い頂なら、みんな恋人できません。

＞やすやすとアタックして制覇してみせる人が数多くいる一方で、右も左も分からず道を見失う人、あるいは素人の生兵法で挑んで取り返しのつかない傷を負う人もいる…
＞結局は才能と運に恵まれた一部の人間のみが、高き山の頂きを拝むことができるということでしょう。私の場合、才能が無いことはこれまでの経験から自明でありますから、底なしに才能の無いディスアドバンテージを覆すような奇跡的な強運を、今後の一生のどこかで味方につけることができることを祈るばかりです。

たとえば、あなたはパソコンができますよね？
でもできない人にとってはとても高い頂に見えるでしょう。
でもあなたは上ったでしょう？
才能があったからですか？　パソコンに選ばれたからですか？奇跡的な強運があったからですか？
違いますよね。少しずついろんなことを覚えていったからです。
失敗もしたでしょう？
保存し忘れて大失態とか。操作を間違えてやり直したりとか。
失敗しても放り出さず、才能がないなんて言わず、それに対処してこなしてきたんではないですか？
一緒ですよ。

＞ところで、きっと回答者様はこれまで多様かつ豊富な恋愛を経験してこられたのであろうと推察いたします。
そんなことないですよ。まったく。一度付き合うと長いので。

＞回答者様が私とおなじ男性なのかはたまた女性なのかは分かりかねますが
女です。

＞いずれにしてもご自身からアプローチをかけたご経験がおありなのであれば、その原動力と言うか、回答者様を決死の行動に踏み切らせた覚悟はいかにして生みだせたのでしょうか？

好きだからです。
それとそんな最初から確率の悪いことはしないからかも。

＞またアプローチをかけられたご経験がおありなのであれば、相手に自分に興味を持ってもらえるように行った事などがあれば教えて頂きたいと思います。

好きな人じゃなくても話はしますよね？　そこから話している間に好きになっていったりするので、話の流れで遊びに行ったりするうちに相手も私の気持ちに気付きます。相手の気持ちもなんとなく脈ありなのがわかってきます。
それからアプローチするので。
もうすでに雰囲気は恋人同士です。

私にまったく興味のない人を落としたことはありません^^;
確率いいでしょ？
あ、でもやっぱりいいな、と感じる人がいたら、とにかく話かけますよ。
何かと見つけて。

男性が興味を持ってくれたな、と思うときは、やっぱり話が弾むときです。
きっかけは趣味が同じで話し出したり、何か相談したり、まったく異性として興味のない人に、人間的な魅力があると褒めていたら、その人はわかりませんが、周りは私がその人のことを好きだと思っていたらしいので、そうやって褒めるのもいいんだと思います。

ぶしつけな質問で恐縮ですが、ぜひお願いいたします。
全然大丈夫ですよ。
そうやって丁寧に話してくれる人は誠意が感じられて好きですよ！

というように異性を褒めましょう！
引いたりしないでしょ？
でももし、引かれてたらすみません^^;

お礼

再びご回答いただきまして、ありがとうございます。

失敗を恐れないというのは確かに大切ですが、僕は慎重な人間で、どうしても失敗したときのことを考え、それに備えるという事を怠ることができません。その点、恋愛と言うのは特に失敗したときのリスクが大きい種類のものであると考えています。何と言っても人間関係にもとづくものですから、下手に失敗すれば周囲からの信頼を損ねかねません。そして恋愛の噂話は誰もが好きで広がりやすいですから、失敗と言うほどでもないわずかなミスであっても、大いに尾ひれを付けられたうえで拡散されてしまうでしょう。事実、モテないが恋愛に積極的な友人の男性は、女性陣から裏で「あの人と付き合うというのは無い」などとこっぴどく言われていると聞きます。

もっとも、恋愛に慣れ親しんでいるリア充の方々にとっては、その誹りも大したダメージではないのでしょう。そういった悪評が発生しても、なお十分に社会的地位を保つことができるだけの強い人脈と能力を有している人間こそがリア充であるからです。僕にはそもそも「女性関係に積極的でない」「モテない」というイメージが付帯しているので、そのイメージを揺るがすような積極的行動を起こすと、「モテないくせに調子にのって女を口説こうとしてる」、「身の程をわきまえてなくてキモい」等の反動的な評価を誘発しがちであることが予想されます。それはさながら政治家と一般人の対比のようであります。政治家の方々は謂れの有り無しを問わず非難や批判を多く受けますが、簡単にその地位を失うことはありません。他方一般人は風評には弱く、ＳＮＳで炎上でもしようものなら一瞬にして社会的地位を喪失し底辺の生活を余儀なくされます。
このように考えると僕の場合、「恋愛に消極的なモテない男」イメージを払拭するか、あるいは本命の女性を１００％の確率で落とすことができるようこっそり恋愛の練習をするか、２つの方法が考えられるかもしれませんが、どちらも実現の可能性は低そうですね。

具体的なアプローチですが、確かにあまり女性を褒めたことは無いです。特に容姿とかは褒めにくいですね。下手な褒め方をすると下心があるとか思われて敬遠されかねないので…。それに、褒めた時は確かに喜んでくれますけど、それは体面を気遣って社交辞令として喜んでいるふりをしているだけなのではないかと、疑ってしまいます。ちょうど、キャバ嬢が内心お客さんを蔑みながらも笑顔で相手をするようなものです。実は嫌がっているのではないかと思うと、相手に不快な思いをさせているのも申し訳ないです。その意味では、引かれているかどうかは自分では分かりかねますね。
思うに回答者様は褒め方が大変お上手でいらっしゃるので、褒められた異性の方も喜ばれるし、かつその褒めるという行為が周囲からは好意の表現として明瞭に評価されたのでしょう。それほどの技量があれば私にも可能性はあったのかもしれませんが、僕にも同じように出来るかと考えると、あまり自信がありません。

回答No.1

maho-maho

２２歳だとまだまだこれからです。
気になる人もできるし、興味もあるなら可能性は十分ありますよ。

問題なのは、考え方というか、女性にアプローチしない言い訳ばかり考えてるところです。

＞そういう人たちには能力・人格等あらゆる面で絶対に敵わない。
素晴らしい人ばかりに恋人ができると思っていますか？
でも、世の中には、DV男にだって彼女がいるでしょう？
万年平社員にだって家庭があるでしょう？

長所は短所でもあり、短所は長所でもあります。
よく考えてみてください。

＞自信とは、恋愛だけでなく多様な分野において研鑽を積んできたからこそ、持ち得るのでしょう。
そんなことないですよ。
自己肯定感があるかどうかです。

あなたに自信がないのは、あなた自身が自分を否定しているからです。

＞勇気や自信が足りないためにそれが出来ずに今まで諦めざるをえなかったことは、正直かなり辛かったです。こんなに嫌な思いしかしないのなら、もう人を好きにならない方がマシだと思いました。

なんでそうなるんですか。
あきらめるのがつらかったら、今度はアプローチしようと思いませんか？
結局は、自分が傷つくのが怖いから逃げているだけでしょう？
どうせ傷つくなら、何もしないより、何かして結果を出して傷ついたほうが有意義だと思いませんか？
一人で好きになって一人であきらめて傷ついてるなんて・・・。
宝くじだって買わなきゃ当たりません。

＞彼女らが私と話すときの儀礼的・形式的そうな雰囲気といったら
そこで自分に負けるからいけないんですよ。
確かに人によってスタート地点は違うかもしれません。
いきなり親しげに話ができるうらやましい人もいます。
でも、それはその人のキャラクターなんです。
あなたは違うキャラクターなだけです。
キャラクターにあった近づき方ってありますよ。

＞どうすればフられたり、嫌われたり、周囲から嘲笑される恐怖を乗り越え、女性にアプローチすることができるのでしょうか。
どっちがいいですか？
恐怖が勝って何もせず、恋人ができない人生と
恋人ができるという保証はできませんが、何もしないよりははるかにチャンスが増える人生と。

どちらでもあなたが選ぶことができますよ！

振られて当たり前と思ってみては？
嘲笑されてなんぼと思ってみては？

振られるのだって、ちゃんと行動したからです。
失敗はいけないことだと思うのはやめませんか？

せめて、今まで行動しなかった自分が行動したことを自分で褒めてあげればいいじゃないですか。
価値ある失敗だと思います。
（失敗前提で書いてますが、今、あなたが自身が成功すると思っていないからで、あきらめなきゃ恋人できると思いますよ！）

それに自分を好きだと言ってくれる人を告白されたからって嫌ったりしませんよ。
嫌われるのはそれ相応のことがあるからで、告白したからではないですよ。
相手を尊重して、相応の距離感でいる限りは、嫌われたりしません。

逆にそこから意識し始めるってこともあるんですよ。

自信とか資格とかいりません。
そんなの自分の気持ちの中だけの問題だから、解決してからなんて悠長なこと言ってたら、チャンスを逃しますよ。
行動しないといけない、と思ってください。
勉強ができるようになる自信がないから勉強しない、っておかしいでしょ？

ここで同じような質問に答えていますが、最終的に自分には無理とあきらめる人がほとんどなんですよね。
何にもせずに。
あなたは違っててほしいな。

お礼

ご回答ありがとうございます。

僕も「行動しなければならない」とずっと考えていますが、なかなか行動には移せません。
なんというか、人を好きになるという事それ自体に対して億劫になってしまったり臆病になってしまうようなところがあります。
それに成功例を体験していないだけに、上手くいくイメージが持てないというか、具体的な方法論を頭に描けないというか…それがなおさら自信喪失を助長しているように思います。

諦める人を多く見てきたとのことですが、それこそが恋愛が選ばれた人間のみに与えられた権利であるということの左証であると言えましょう。
思うに恋愛というのは、人間の人生においてそれほどの高い山の頂のようなものなのではないでしょうか。
やすやすとアタックして制覇してみせる人が数多くいる一方で、右も左も分からず道を見失う人、あるいは素人の生兵法で挑んで取り返しのつかない傷を負う人もいる…
結局は才能と運に恵まれた一部の人間のみが、高き山の頂きを拝むことができるということでしょう。私の場合、才能が無いことはこれまでの経験から自明でありますから、底なしに才能の無いディスアドバンテージを覆すような奇跡的な強運を、今後の一生のどこかで味方につけることができることを祈るばかりです。

ところで、きっと回答者様はこれまで多様かつ豊富な恋愛を経験してこられたのであろうと推察いたします。回答者様が私とおなじ男性なのかはたまた女性なのかは分かりかねますが、いずれにしてもご自身からアプローチをかけたご経験がおありなのであれば、その原動力と言うか、回答者様を決死の行動に踏み切らせた覚悟はいかにして生みだせたのでしょうか？またアプローチをかけられたご経験がおありなのであれば、相手に自分に興味を持ってもらえるように行った事などがあれば教えて頂きたいと思います。
ぶしつけな質問で恐縮ですが、ぜひお願いいたします。