恋愛において自分に自信が持てずストレスばかりです

質問

バツイチ、中年の女性です。恋愛体質なのに、ちっとも楽しめません。

容姿にはそこそこ自信があります。
実年齢からは想像できないほどの若さを持ってるので、自分より10歳以上年下の男性からも口説かれたりします。男友達もとても多いです。

・・・なのに！ダメなんです。
いざ付き合うと、「もう飽きられるんじゃないか」「あの一言はもう私に興味がなくなったのでは」と毎日思い、
メールを送信した後は、「嫌われないような、ちゃんとした内容だったかしら」「返信が遅いのは私のメールにうんざりしたのでは」とビクビク・・・。
そんな事ばかり考えて、ちっとも楽しくありません。
実際、恋愛経験は少ないです。（ちょっとした過ち・・・程度なら結構あるんですが）

なぜこんなに自分に自信がないのか・・・いえ、自分の生き方だって、そうそうヒドイ訳ではないと思ってます。
人に出来ない特技（音楽系が得意）だって自慢のはずなんです。

親のせいにはしたくないですが、育てられる過程で何か原因があるのかなと思ったりします。

こんな自分を変えたいです。
考え方やアドバイスなど、どうをよろしくお願いします。

回答No.4

ftyn · ベストアンサー

このご質問、私は違和感を持ちました。

　あなたは自分を、お相手には不自由しない、モテるタイプだと自覚しており、自信もお持ちですね。これは、恋愛するチャンスがたくさんあるという事です。また「恋愛体質」であれば、言葉は悪いですが「男の人、おいでおいで」といった雰囲気もお持ちなのでしょうか。

　一方、実際の恋愛経験は少ない。ここらが、何だか不思議でアンバランスだと感じるのです。ちょっとした過ち…とは、お付き合いではないけど体の関係だけ、といった事でしょうか。

　　☆　　☆

　ここからは、私の勝手な推測になります。もし見当違いならごめんなさい。

　あなたは、多くの男性にチヤホヤされるのが楽しい。でも、たった一人の男性と心身ともに深くお付き合いする、その感覚が分からないのではないでしょうか。上辺だけのお付き合いと違って、一対一の関係は、楽しいばかりではなく、嫌なところも見えてしまいます。逆に、あなたの嫌なところも見られてしまう。そういう事が我慢出来ないのではないでしょうか。
　ステキな部分も嫌な部分もひっくるめて、相手の男性です。すべてをおおらかに包み込む事が出来て、お付き合いは成立します。完璧な人間なんていない。それはみんな分かっている事ですから、少々の欠点は何でもないのです。

　　☆　　☆

　「恋愛体質」と、「実際の恋愛経験が少ない」のは相反しています。ましてあなたはモテるタイプ。たくさんの男性とお付き合いしていてもおかしくないのです。もしかしたら、「男性にチヤホヤされる」のを、「恋愛体質」と思い込んではいないでしょうか。「男性が向こうから寄ってくる」のと、「アタシ、いつでも恋人がいないと物足りな～い」のは違います。いかがでしょうか。
　あなたからは、「恋愛体質」、恋愛中毒じみたものは感じられません。

　　☆　　☆

　あなたは、一人の男性を強烈に好きになる、「恋をする」事はありますか。もっとくだけた言い方をすれば、「惚れっぽい」と思いますか。
　恋愛って、相手の男性を好きになるのがまずあるのですよね。ご質問からは、特定の男性を好きになる感じがしないのです。そこそこの男でいいから、とにかく「恋愛」していたい。いや、もっと強迫観念の様な、「恋愛しなきゃいけない！」といった思い込みが感じられます。恋愛そのものへの「依存」、「執着」といったらいいでしょうか。

　　☆　　☆

　好きな男性がいたら、「彼、どんな所でデートしたら愉しんでくれるかな？」、「どんな服装だったら喜んでくれるかな？」など、相手を気持ちよくさせてあげたいと思うのではないでしょうか。あなたは、ご自分の事で手いっぱいの様です。今の関係を守りたい、守らなければいけないという、「強迫観念」のせいなのだと思います。

　　☆　　☆

　いろいろ、厳しい事を言ってきましたが、言葉にすると小難しいけど、ちょっと発想を変えるだけで、お気持ちはだいぶ楽になると思います。相手に愉しんでもらうにはどうしたらいいかな？これだけ考えて、相手と接していれば、必ず楽しいお付き合いになると思います。分からなければ、相手に聞いてしまえばいいんです。「どんなトコに遊びに行きたい？」、「ご飯は何が好き？」、「この服、変かな？」…。それ自体がコミュニケーションですし、相手を知る事になります。あなたのお話もしたらいいでしょう。
　そうやって、お互いの事を知っていけば、あなたの過剰な心配は薄らいでいきますし、お相手は、特別な一人の男性になっていくはずですよ。

お礼

確かに矛盾してますね。言われて自分の質問文を読むと、違和感ありますね（笑）

正直、男性にちやほやされるのは楽しいです。
それで、その楽しい気分でデートに応じてみたりするのですが、少しすると「あ、別にこの人の事、特別好きなわけじゃないな」と気づいてしまう・・・。

そしてなぜか、私が猛烈に好きになる方は、私を本気で好きになってくれません！

男運が無いのかな。好きになると中毒みたいにその人の事ばかりなのに、その人は私を「ただの浮気相手」程度だったり・・・幸せな恋愛には結びつかない事ばかりでした。

だから、「愛し、愛されたい！」願望ばかりが膨らんで。

「惚れっぽい」かどうかは、NOですね。ちょっと仲良くしたいな、と言う男性はたくさん居ても、本当に「恋する」と言う事はなかなかありません。
だからこそ、誰かとイイ感じになると異常に執着しちゃうのかも。

少々の欠点は何でもない、とおっしゃって頂くと大変気持ちが楽になります。

＞相手に愉しんでもらうにはどうしたらいいかな？これだけ考えて、相手と接していれば、　必ず楽しいお付き合いになると思います

当たり前のようで、私は逆の考え方だったようです。「嫌われないためには私はどうしたら」です。卑屈ですよね。まさに強迫観念です。

素直にコミュニケーションしてお互いを知って・・・自然な恋愛ができるように心を落ち着かせていきたいです。

丁寧なご返答ありがとうございました。

回答No.3

hi-sekai

完璧主義のように感じます。
質問文を読む限り、恋愛をするチャンスは十分あり、
実際にその一歩手前までの機会は多いけれども、完璧主義のため
自らそのチャンスを振っているように感じます。

恋愛をするチャンスもその影さえ全くないというのではなく、
質問者さんのような状況であるのならば、もったいないと思います。
相手の問題云々ではなく、自分次第であるのですから。

もっとおおらかに、ゆとりを持つようにして恋愛を考えたら良いのでは。
縁のある人とは、多少の抜かりが有っても縁はつながるもの、
縁のない人とは、どんなに努力してもつながるのは難しいもの、
ぐらいに考えたら良いのではないでしょうか。

ちょっとぐらいの事で飽きられるのは縁がない人、
縁のある人とはちょっとぐらいの事では縁は切れない。
メールの内容も最低限のマナーさえ気を使っているのなら、
それ以上の神経を尖らす事も無いのでは。
ビクビクして神経を尖らせて常に細心の注意を払う付き合いって
本当に縁のある人との付き合いでしょうか。
自然体でいて、それを受け入れてくれる人が本当の縁のある人なのでは。

お礼

自覚はしてませんでしたが、ご指摘のように「完ぺき主義」の感はあるかも知れません。

私のプラス面を見て好きになってくれた方に、「なんだ、思ったほどじゃないな」とガッカリされる事を極度に恐れているのかも。
完璧じゃなければ好きでいてもらえないような・・・。

＞縁のある人とは、多少の抜かりが有っても縁はつながるもの、
縁のない人とは、どんなに努力してもつながるのは難しいもの、

その通りですね。そう考えて大らかに行きたいです。
お言葉、大変心に沁みました。
ありがとうございました。

回答No.2

lumba-lumba

容姿にそこそこ自信があるのなら、もっと自信を持てばいいと思います。
「別に嫌われてもいいや」くらいの気持ちでお付き合いすればいいと思います。
年を取れば図々しくなるものです。相手も同じです。
あなたももっと図々しくなればいいと思います。

子供なら親のせいかもしれませんが、中年になって親のせいにしたら、
親御さんがかわいそうです。

お礼

容姿がいいんだから・・・と、必死に自信を持とうとしているのかも知れません。
恋愛を失う事に異常な恐れを持っているみたいですね。
「嫌われてもいいや」と図々しい気持ちや開き直りの気持ちを持ちたいと思います！
ありがとうございました。

回答No.1

zakiyu

考え過ぎです。マイナス思考になってますよ。

素直にいきましょうよ。

育てられた過程なんて気にしないようにね、

お礼

恋愛においてはどうもマイナスばかりです・・・。
素直に生きたいですね。
ありがとうございました。