恋愛で我慢はよくないと言いますが…

質問

こんにちは、質問させていただきます。

私には現在交際中の彼氏がいます。喧嘩は今までに一度もしたことがなく、順調だと思っています。ですが、私が彼に迷惑をかけたくないあまり、言いたいことを我慢してしまいます。(たとえば、もっと連絡をしてほしい等)
他のサイトや質問をみると、恋愛において我慢するのは良くないことで、別れる原因になりかねないと書いてありました。私自身、そう思います。
ですが、長女であったこともあり、家族にさえわがままや自分のやりたいことや言いたいことを言わずに我慢してきたため、我慢はよくないと言われてもどうしてよいのかわかりません。我慢するのが常であったため、どうやったら角を立てずに自分の要望を伝えられるのかわかりません。どうしたらよいでしょうか？回答よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

してはいけない（しない方が良い）我慢もあれば。
出来るならした方が良い、
自分自身で抱えられるように解決した方が良い我慢もある。
それを、
その時その時の自分として選んでいける力。
それが大事なんだよ。
今の貴方の考えって、
やっぱりステレオタイプ。
恋愛に「おいて」、とかね？
その時点で既に「頭」が勝ってしまっている。
心は後回しなんだよ。
そして、
貴方の個人史の問題は、
今の付き合っている彼には全然関係の無い事。
貴方がどんな自分を選んでいるのか？
見える範囲で捉えていける貴方もいれば、
実はこうなんだ（こういう自分がいるんだ）、
表面的には見えない貴方もいる。
今の貴方の悩み（不器用さ）は、
彼からすれば当然「見えない」範囲なんだよ。
だったら、
彼にも見えるように伝える事がスタートになるんだよ。
いきなり要望問題から始めない。
彼も彼なりには理解しているだろうけれど、
改めて貴方自身が陥りやすい傾向を分かってもらう。
私は、
○○君と付き合えて本当に良かったと思っている。
今の順調な関係に満足もしている。
ただ・・・
私の内側では結構葛藤も多いんだ、と。
それは、
○○君の私に対する接し方問題では無い。
問題は私自身にある。
○○君には私の家庭環境や生育は関係無い。
でも、
分かって欲しいから言い訳せずに言わせて貰うなら。
私は結構自分を我慢してここまで生きてきた。
本当はどうしたいか？
何をどこまでやりたいか？
事の大小に関係無く、
ただ「我慢」という自分で誤魔化す事に慣れてしまっている。
その結果、
我慢しなくても良い事も、
つい我慢する自分に逃げてしまう（済ませてしまう）。
後になって、
自分で選んだ選択（我慢）で自分の首を絞める事もあるんだ、と。
そういう貴方がいる事を彼には素直に伝えるんだよ。
それがスタートライン。
本当は、
もっと○○君にも優しく、柔らかく素直に接したい。
そう思っている。
でも、
我慢「癖」のある私は、
ついつい先に我慢「から」考えてしまう。
素直に言えば良い事も、
言ったらどう思われるか？
（迷惑だったら嫌だな、ガッカリされたくないな）。
本当はそんな事思われない。
自分でも分かっている事でさえ、
相手の気持ちを勝手に解釈して、そうだと思い込んでしまう。
思い込むと我慢をしやすくなる。
そういう私の悪い癖を、
私は○○君との交際を通じて変えていきたい。
もっと柔らかい、素直な私として接していきたい。
そう思っているんだ、と。
貴方は、
今の自分自身の葛藤を彼と共有してみるんだよ。
言われたら彼も分かる。
あぁそうだったんだね？と。
順調さの裏には、
まだまだ貴方自身バタバタした部分があったんだね？と。
そういう貴方の気持ちを聞いた彼が、
良いよ、これからはもっと素直に自分を出して構わないよ。
あれこれ考え過ぎてしまう事こそ、
結果的にパートナーに余計な気を遣わせる事なんだ。
急にあれもこれもと言える事が大事だとは思わない。
でも、
言いたい事、伝えたい事もある。
その時には、
素直に伝えていける君を大事にして欲しい。
それは僕も同じだ。
そして、
自分に伝える自由があるからこそ、
伝えた相手の自由も尊重出来る自分（たち）でいよう。
何故素直に言えないか？と言えば、
相手からの評価を気にしてしまうから。
思ったように「ならない」場合を考え過ぎてしまうから。
でも、
思ったようにならない事こそ、
違いのある二人の関係じゃないか？
仮に考えがぶつかっても、違っていても。
そこ「から」改めて二人としての着地を見つけていけば良いじゃないか？
それが出来るのが特別な関係なんだ。
そう思えてこそ、
お互いに素直にモノを言える関係になるんだから。
彼からも貴方にそう伝えてくれるんだよ。
大切にしてみたら？
伝える力から既に、
貴方の「彼女力」が始まっているんだからね☆

お礼

＞彼にも見えるように伝える事がスタート
その通りだと思います。言わなくても理解してほしいという方が無理ですよね。

＞仮に考えがぶつかっても、違っていても。そこ「から」改めて二人としての着地を見つけていけば良いじゃないか？
この言葉が心に刺さりました。お互い考えが違って当然なのに、不安がるあまりその違いに目を向けようとしませんでした。話し合って着地点を見つけるというプロセスがなければ、今以上に深い関係にはなれないと思います。

とても参考になりました。回答ありがとうございました。

回答No.3

gyounosuke

「我慢が良くない」というのは正確ではないと思います。
自分自身の気持ちに素直でないことがよろしくないのです。
だから「こんなことを言って彼に嫌われたらどうしよう」も自分の気持ちと反対のことなわけですから良くないのです。
「こんなことを言って彼に嫌われたらどうしよう」は、グダグダな恋愛をする女性の典型的な発想です。
別の言い方をすると「都合のいい女」パターンです。

不満があるならそれを彼に素直にぶつけましょう。
それで二人の関係がダメになるなら、所詮その程度のものだったんですよ。
きちんとあなたのことを思ってくれる男なら、それで別れるような展開にはならないはずです。

ただし、あなたが思っていることを彼にぶつけるのはいいのですが、彼にだってそれに対する言い分はあるはずですからそこはちゃんと聞いてあげることもお忘れ無く。
要は、お互いが腹の中を全てさらけ出せる関係になれなければ幸福にはなれないということです。

お礼

確かに自分の気持ちに対して正直ではなかったと思います。
少し話し合ってみようと思います。
回答ありがとうございました！

回答No.2

gokuu999

こんにちは。

確かに我慢は良くないですよ。
自分の思っていること、素直に伝えるのが一番ですよ。
それは我がままではありません。
たとえば、とても仕事や部活で忙しくてなかなか休みが取れない人に、
「もっと会いたい！なんで会えないの！！」というのは我がまま。
「忙しくて大変だね、お疲れ様。休みの日会えたら嬉しいよ」と希望を伝えるのは問題ないと思う。
伝え方によりますよ。

「あのね、もう少し連絡くれると嬉しいな」って明るく伝えてみたら？

お礼

あまり深刻そうにならないよう明るく伝えてみようと思います。回答ありがとうございました！

回答No.1

sayu1098

失敗を恐れていますね
あるいは、願いを受け止めてくれないと
がっかりするからだと思います。

可愛らしくお願いしてみましょう
ダメ元だと割りきって

必ず受け入れてくれることもあるはずです。

お礼

かわいらしくお願いはできないかもしれませんが、ダメ元で言ってみようと思います。
回答ありがとうございました！