喧嘩したくないから我慢する？

質問

喧嘩したくないから我慢する？

よろしくお願いします。
付き合って5ヶ月の彼氏がいます。彼氏30歳、私35歳です。

彼氏とは、付き合ってから何度も喧嘩しています。
私は、話しあって解決したいですが、彼氏は、「自分が我慢するからいい」というかんじで、あまり自分の意見を言いません。

「話し合いにならない。自分が折れなきゃ終わらない」と言われました。
確かに私も引かないところはあると思います。

でも私も、それなりに歩み寄ったつもりでいますが、彼氏は自分ばかりが我慢していると思っていると思います。
しかし、喧嘩するぐらいなら、自分が我慢したほうがいいと思っているようです。

私はけっこう言いたいことを言うほうですが、彼氏はもともとの無口な性格もあってか、自分の意見を言うのが苦手です。

だから一方的に私が自分の意見をゴリ押しする形になってしまっているのかもしれません。

彼の言葉(意見)を待ったりしたこともありますが、喧嘩すると喋らなくなるので、なかなか解決には至りません。

このままでいいのでしょうか？
相手の意見を一方的に聞くばかりでは、ストレスが溜まりそうですし、そんなふうでずっと付き合っていけるのかな？とか思います。

かと言って、彼氏に無理やり意見を言わせたいと思っても、それも難しそうです。

かと言って、私も、嫌だと思うことがあっても言えないような関係は辛いです。

話し合いを避けたいと思っている人とは、どのように付き合っていけばいいと思いますか？

よろしくお願いします。

回答No.2

chieno-wa · ベストアンサー

すごく気持ちわかります＾＾；
うちの旦那も全く一緒です。

こちらが思ってる事をぶつけても下むいて黙ってしまいます。
今までぶつかり合ってスッキリして仲直りして・・・という付き合い方をしてきた私には最初は苦痛でたまりませんでした。
一方的に何かを言ってもスッキリしませんよね。
こちらが正しい事を言ってるつもりでも、相手が黙っているとこちらが頭おかしいみたいな感覚に陥ってよけいモヤモヤします。

特にうちの旦那の場合は、ず～～～っと黙ってるくせにたまにボソッっとすごく嫌な事を言うんです。
ムカっときて言い返すとまた黙る。
本当にこんなに喧嘩の相性の悪い相手は初めてです。

でも長く付き合っていると慣れてしまうもんです。
いつの間にか私は旦那に喧嘩をふっかける事も無くなったし、喧嘩をしなくてもお互いがお互いの感覚に慣れてきているので、普通に意見（？）を言い合えます。

たまたま私と旦那の場合、あと質問者様と彼氏さんの場合は合わないところは「喧嘩」ですが、やっぱり付き合っていると合わないところはどうしてもあります。
長く付き合ってくるとお互いがお互いをわかってきて慣れて、妥協も出てくるしちょうどいい具合になってくるもんだと思いますよ。
それでもどうしても合わない場合もありますが、慣れだけではなく、諦めずに意見を言うことで相手も徐々に変わってくるということもあるし。

うちは今では年に２、３回くらいしか喧嘩しません。
その年に２、３回の時の喧嘩はやっぱりスッキリせずに終わりますけど、もう後にモヤモヤを引きずらなくなりました。

お礼

なるほど・・・長く付き合うとペースがつかめてくるんですね。
なんとなくわかる気がします。
喧嘩ではなく、意見を言い合えるようになりたいので、今までの自分の言動を改めて見直してみます。
今はまだ「妥協」ができていない気がするので・・・。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

aseton19772626

根本はあなたにあるってこと、わかっているでしょう。

彼は意見を言うのが苦手なんじゃないですよ。
あなたと口論になるから敢えて言わないでいて、苦手を装っているだけです。
どの道、彼から飽きられるのも時間の問題だと思います。

give＆takeという言葉、知っていますよね？
でも、意味まで詳しく知っていますか？

簡単に言うと、give（してあげる）＆take（してくれ）です。
つまり、「あなたにｘｘしてあげるから、私にもｘｘして頂戴」
という意味です。

世の中はすべてgive＆takeです。
100円あげるからガムを貰う、
逆に料理を貰うから1000円あげる、というのもありますが、
これは1000円あげるという前提があるからこそ、giveが前提にあるからこそ
成り立つものです。

商売は何を見てもそうですよね。

しかし、恋愛になるとこれが発揮される人はうまくいっている人だけです。
うまくいっていない人はどうなるか？それは・・・

take＆takeです。
言わば、よこせ、よこせ、といった具合に、自分にばかり利益を強要しようとします。
私は逆に、give＆giveです。与えまくる、自分の主張は一切避け、相手に合わせて
してあげるんです。すると、相手からも同様にgive＆giveで動いてくれるという
ポジティブスパイラルが働いています。

私も彼女の嫌なところはありますが、それはあなたの彼が言うように、
自分が飲み込めば（我慢すれば）解決する問題です。
その問題は彼にあるのではなく、あなた自身が抱えている「気になる問題」です。

彼が言わないのは、言っても無駄だとわかっているからです。
言ったところであなたは絶対に反発するし、直すことはない。
それがわかっているから彼は黙るんです。

ここまで書けばあなたに問題があるのは自明です。
彼の一言一言に対し、何故自分は反発しようとするのかを考えてから
言葉を口にしてください。十分すぎるほどいい大人ならできるはずです。

そして、あなたが一番望んでいることは何かを考えながら彼の話に耳を傾けてください。
あなたが一番望んでいることは、
・今この場で彼を説き伏せることなのか、
・今この場で彼から言われることに反発することなのか、
おそらく違うと思います。一番望んでいることは、
・結果的に彼と何でも話し合える関係を築くこと
ではないでしょうか。

仕事と同じで、将来のヴィジョンが明確になったら今度は逆にそのためには
何をしなければいけないかを考えるものです。

反発することは必ずしもいい方向には向かいません。
かといってすべて受け入れろと言っているわけでもありません。

言いたいことを言うのは誰にでもできます。
でも、相手を変えることは非常に大変で骨の折れる苦労のあることです。
自分でやる分には簡単なのに相手にやらせるのには大変です。

例えば、彼の居る近くにあるゴミ箱からチリ紙がひとつ落ちていたとします。
それを気にしたあなたが
・彼にゴミを拾って捨てて欲しい、と言うのと、
・自分でゴミを拾って捨てるのと、
どちらが一番あなたの気持ちがすっきりするかを考えてみてください。

前者は彼がゴネる可能性もありますからすぐに捨ててもらえないかもしれないし、
自分でやれと言われるかもしれません。簡単なことだからやってくれと
言うのであれば、進んで自分からやる、そういったこともあなたが進んでやるべきです。
相手を教育しようとしたり、強要しようとすればそれだけ相手は反発します。

彼があなたに対して何かを言うのと同じで、お願いには反発はつきものです。
反発されて嫌な気持ちになるくらいなら自分でなんとかしよう（我慢も含む）
となるわけです。そういった意味では、彼は後者の自分が気になったら自分でゴミを
拾って捨てるタイプです。

あとは、いかにあなたが結果から逆順に理論的思考することで今やるべきことは
何なのかを考えてから行動に移せるかです。それができない限りは
別れるのは時間の問題だと言えますね。

お礼

大変参考になりました。
自分を見つめ直したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ペ ヨンジュン（@kikkawa200）

想像力を駆使して、彼の心に溜めている感情を吐き出させる必要があります。これはテクニックです。

感情を素直にストレートに伝える事は誰にでもやろうと思えばできます。もう少し遠まわしに表現したり、
言葉の使い方、感情の入れ方に変化を加えるだけで随分結果が変わる可能性があります。

一番簡単な例としては

「彼を笑わせる事」です。

　例えば一例としてこちらのいい過ぎで彼氏を怒らせてしまった、とします。

「何怒ってるのよ！」ではあまりにもストレート過ぎます。つまらんです。

「ど～ちておこってるんでちゅか～？」がいいでしょう。彼が笑ってくれればそこから本音を少しづつ喋って

　くれる可能性があります。そこから二人の愛情の絆ができるのです。

　彼が意見を言うのを待っていても無駄です。

　こちらから仕掛けていくのです。ただ仕掛け方が問題なのです。

　優しい彼氏を爆笑させましょう。

お礼

確かに、いい雰囲気のときのほうが多く話してくれます。
大変参考になりました。
ありがとうございました。