彼氏との喧嘩について

質問

2ヶ月付き合ってる彼氏がいるのですが、付き合ってからはお互い会いたい会いたいという感じなので毎日のように会っていた結果なのかココ最近会う度喧嘩をするようになりました。
喧嘩は、些細なことが多く、自分が一方的に意見言ってしまうことが原因です。好きな人に対しては、すぐ感情的になってしまい素直になれず強く意見してしまうのが悪いところだというのは理解してるのですが、どうしても治せなくて。ついに彼氏に、しつこいしめんどくさいし毎回言われるのは疲れたから距離を置きたいと言われました。
好きなのに、私に嫌いになったのかとか聞かれるとどんどんそっちの方になっていくし、どうしたらいいかわからないとのことでした。
最近、喧嘩が多いからなのか、会いたいとか電話とか頻度が少なく一人の時間も欲しい、迎えに行くのもめんどくさいと言われ、私が不安になって何回も問いつめてしまったから、カレシを疲れさせてしまいました。
悪いところも改善していくから仲良くしたいと言ったのですが、やっぱり距離を起きたいと言われ、今日1日考えさせてほしいと。
距離を置くということは、好きでもお互いの気持ちの距離がどんどん離れていって、別れることになるということだと私は思っています。
ですが私は彼のことが好きだし別れたくありません。どうしたらいいでしょうか、

回答No.5

3711710

食べ物にたとえて申し訳ないが、大好物も毎日食べればあきてきます。彼の名誉があるので、彼の批判はしません。火薬に火をつけるほどの燃え上がりということより、爆発的な毎日でしたね。捨てられたくはないので質問してるが、お互い学生さんか社会人かどうかは不明ですが、一挙に燃え上がり、それで終わる恋もあるのです。

回答No.4

zabusakura

私も経験が有りますが毎日会って、毎日、喧嘩で、しんどくなって顔を見るのも
嫌になって距離を置いたら、こんな楽になるんだ。
別な人と付き合って全く喧嘩になることが無く、こんなにも楽なんだと。
改めて毎日、喧嘩になるような人とは絶対、無理だと痛感しました。

そういう人は直らないし、一緒に居る事が一度しんどいと思ったら
もう無理です。
別れをごねられると心底、嫌いになります。

回答No.3

marissa-r

《強く意見してしまうのが悪いところだというのは理解してるのですが、どうしても治せなくて》

《悪いところも改善していくから仲良くしたいと言った》

どちらなのでしょう？
出来ない事をその場しのぎに「改善する」と軽々しく約束しない方が良いですよ。
結果的に出来ず、信頼を失わせるだけになります。

《私は彼のことが好きだし別れたくありません》
手遅れでしょう。
だって付き合い始めて２ヶ月とは蜜月、惚れた腫れたの一番、良い時期なのに距離を置きたいと言わせてしまうのは救われません。

感情的で一方的すぎ。
自分の気持ち満杯で押し付けすぎ。
《付き合ってからはお互い会いたい会いたいという感じなので毎日のように会っていた》
“互い”と有りますが彼は、あなたを好きだから頑張って合わせていただけ。
その頑張りと我慢が限界に達した彼の結論。

回答No.2

blazin

本当に彼は疲れちゃったんだよね？
貴方が持ち込む温度が熱風（暴風）だから。
お互いに適量＆適温の心地良さを持ち寄れる関係こそ、
いつまでも長く（傍で）居続けられる関係。
ずっと同じ温度設定だと苦しくなる。
時には温度を下げる必要もある。
時には湿度を変える必要もある。
時にはエアコン自体を使わない、
外の自然な空気を取り入れた方が良い時もある。
大切なのは・・・
その時その時の（自分たちの）適温＆適量、
それを優しい気持ちで選んでいける関係。
その目線から改めて二人の関係（距離）を見つめ直してみる。
それが出来る力≒これからも彼の彼女で居続けられる力。
貴方にはそれがあるのか？
貴方は気持ち温度が強い。
どうしても彼を思う気持ちに優しさ＆柔らかさが無い。
気付いたら必死に彼を思ってしまう。
当然必死な貴方の（心の）体温も高い。
自分が思う（欲しい）方向があると、
それに見合う相手ばかりを求めてしまう。
見合わないと直ぐに反発し、意見してしまう。
気付いたら・・・
自分「が」満たされる事ばかりを考えてしまう。
貴方の気持ち温度の高さ自体が悪い訳じゃない。
大事なのは、
貴方のその強い気持ちが、
受け手（彼）に心地良く届いているか？
それを確かめながら彼を思っているか？
⇒届いていないから彼は疲れている。
常に「自分」に中心がある貴方。
だから強く反発したり、
不安になると彼に確かめ算をしたり、
彼から強引に大丈夫と言わせて安心しようと試みたり。
その必死の中心は自分でしょ？
段々彼は、
貴方の自分勝手さに疲れてきた。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
付き合い当初は、
貴方の気持ちの強さ（思われ）を嬉しいと感じていた彼。
気持ちの強さの分、
ちゃんと相手を思い遣れる強さもあると彼は考えていた。
会いたい気持ちを持ち寄りながら、
お互いを丁寧に満たし合える関係を彼は望んでいた。
でも・・・
どうやら貴方の目的（目線）は「お互い」じゃない。
「自分」にある。
だからこそ、
相手（彼）を疲れさせるような事を平気でする。
「自分」が思ったようになる世界には貪欲で、
「自分」が思ったようにならない世界にとにかく弱い。
中心が「自分」にある貴方。
そんな貴方とは、
「お互い」を大切にし合える関係は望めないのでは？
彼は今そう考えている。
だから距離が欲しいんだよ。
近さで安堵を得られるのは貴方だけで、
彼にとっては失うものの方が多いから。
距離が無いと自分を（貴方から）守れないから。
本来引き寄せて大切にしたい筈の存在。
それが彼女なのに・・・
今の彼は、
彼女（貴方）から自分を守る必要がある。
そう強く思っている（貴方的には思われている）
それが一番寂しくて悲しい部分だよね？
幾ら好き同士でも、
「お互い」に心地良さを担い合えない関係は続かない。
好きという気持ちだけで、
自分中心の不安定な貴方を丸ごと受け止める事は出来ない。
彼は貴方の心のお世話係じゃないから。
持ち込んで欲しくない部分も沢山ある。
全部を彼氏との間に持ち込まないで欲しい。
全部を彼氏との間で満たそうとしないで欲しい。
交際関係を、
都合良く心の栄養剤や安定剤のような扱いにしないで欲しい。
お互いに違いもある（あって当たり前）
全部が満たされる前提で交際に臨まないで欲しい。
それが彼の本音。
仮に今ある距離置きが解消されても、
彼が望んでいる部分を貴方自身が自発的に解決出来ないと難しい。
好きだから「こそ」、
親しき仲にも礼儀あり、メリハリあり、尊重あり。
お互いの違いにも冷静に向き合えるゆとりや優しさが要る。
好きという同じ方向の部分だけに依存してしまうと、
自分が欲しい世界だけを善としてしまう。
ちょっと思ったようにならないと、
直ぐに感情的（好きなのに何で？好きなら受け入れてよ！）
好きだから～という気持ちを免罪符にして、
都合良く彼氏を自分の弱さにあてがう安い彼女になってしまう。
今のうちにそれに気付けるか？
気付いて即自分自身を大きく変えていけるか？
いずれ改善していくから（改善自体先送り、まあ大目に見てよ）
そのスタイルではおそらく彼は受け入れないよ？
歴史が浅過ぎて、
貴方との良い時代の貯金も少ない彼。
無理に貴方との関係に疲れ続ける位なら、
一旦交際自体を解いてリセットした方が良い。
そう思うのも自然だ、という事。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分が見たくない景色にも冷静に向き合える誠実さを。
大切にしてみて☆

回答No.1

SPS700

まあ、これはもう、切れた糸で、終わったことですから、さっさと次へいらっしゃるのがいい思います。