卵巣摘出による生き方の見失いと今後の目標について

質問

• 私は卵巣嚢腫茎捻転により卵巣を摘出し、子供を授かることができない身体になってしまった。
• 今後の目標や生き方について悩んでいる私。
• これまでの経験や自分自身の成長を通じて、新たな目標を見つけることが必要。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方に対する言葉って簡単には見つからない。
何故なら、
今貴方が感じている絶望感や、
そこに至るまでの歴史を「踏まえて」語らないと。
貴方に対して適切な言葉って選べないから。
そして、
幾ら踏まえて語ろうとしても、
貴方の全部を踏まえられる訳じゃ無い。
何かを言い切っても、
言い切れない部分にこそ貴方の人生の奥行きがある訳だから。
それでも、
敢えてここに書き込んだ貴方の思いを、
なるべく汲もうとしてみる事は出来る。
どこまでそれが出来るかは別としてね？
貴方の今の喪失感って「当たり前」なんだよ。
自分の考えていた青写真の変更を強いられているから。
少なくとも、
手術を経た自分「から」、
改めてこれからの自分を捉えていかないといけない。
単なる小休止的な手術とは違う。
貴方にとっては、
自分自身のこれからを考えなければいけない手術になったんだよ。
命は助かった。
自分を守る事は出来た。
でも、
貴方は自分の目標「も」守りたかった。
その目標は守りたくても守れなくなってしまった。
その喪失感って計り知れない。
そして、
貴方の人生のキーワードである「タイミング」の問題がある。
まだ若い時に卵巣摘出をした。
それも貴方にとっての個性ある「タイミング」なんだよ。
家族愛に焦がれていた。
でも、
その分自分自身が脆弱になってしまった。
結婚出来る「タイミング」はあっても。
今の私では子供を産んだり、
親としてきちんと日々を全う出来ない。
貴方の２０代は、
とにかく自分自身を育てて、自信を付けていく事。
それがテーマであり、貴方の「タイミング」だった。
今の自分として考えるなら、
あの時何で結婚しておかなかったんだ？（まだ健康体のうちに）。
そう思うかもしれないけれど、
当時の貴方は意志を持ってゴーサインを出さなかったんだよ。
それも貴方が選んだ「タイミング」なんだよ。
日本と海外を股に掛ける「タイミング」も貴方にはあった。
そして、
自分の身体の事も考えて、
貴方なりに検査をして備えているつもりだった。
それもタイミング。
にも拘らず、
貴方の身体には症状が見つかってしまった。
それも処置しなければいけない状態になってから。
気を付けていた筈なのに・・・
検査もして大丈夫だと思っていたのに・・・
３１歳の貴方に再び病気と向き合う「タイミング」がやってきた。
自分で選んできたタイミングもあれば、
自分は全く選びようが無かったタイミングもある。
振り廻された事もあるし、
自分で取捨選択してきたタイミングもある。
これからも、
私なりに選んでいく人生である事には変わりは無い。
ただ・・・
私の中でずっと選びたいと思っていた事がある。
それが、
自らのお子さんを設けて、
自分なりに良いなと思える温かい家族を築く事なんだよね？
選ぶ選ばないという選択が出来なくなってしまった。
貴方はまだ、
そのショックと上手く折り合えていないんだよ。
結婚は出来る。
家族だって創れる。
でも、
自分の血を受け継いだ、自分の子供が欲しい。
その目標は、
他のどの別の目標で置き換えても、
それ自体が包括される事は無い。
本当に心に貴方が空いてしまった部分がある。
貴方は今、
その空いてしまった穴に別の何かをあてがう事よりも。
空いてしまった穴から生じる隙間風によって、
貴方全体のバランスが少し変わってしまっている状態なんだよ。
どう生きていけば？
そこまで急いで考える必要は無い。
急に、
貴方に目新しい目標が見つかる訳でも無い。
これからの貴方は、
生き方自体を考えながら進んでいく事。
そういう自分の積み重ねの中で、
徐々に新しい何かの「輪郭」を見つけていく人なんだと思う。
先に何かを見つけてから、では無くて。
一日分ずつ歩いていく中で見えてくる景色を大切にしていく。
それが何なのか？
今の段階で急いで分かる必要は無い。
ただ、
今でも分かっている事は、
貴方が求めている自分とは＝活き活きとした自分だ、という事。
今までは、
活き活きに繋がる事＝結婚、出産。
貴方はそれが全てだと思っていた。
他に色々あるけれど、結婚、出産、では無くて。
結婚、出産が直ぐに目に入る目標だったが故に、
逆にそれ以外の選択肢って考えてこなかったんだよね？
今までは他を考えなくて済んでいたとも言えるし、
今まで考えていなかった分、
これから考えていく必要があるとも言える。
でもね、
本当に何があるのか分からない。
それが人生なんだよね？
地震然り、津波然り、病気然り、事故やテロ然り。
貴方の置かれている状況が大した事じゃない。
そういう意味では無い。
ただ、
昨日と今日が全く別の世界になってしまうような、
そんな出来事だって残念ながらあるんだよ。
出来れば経験したくない事。
出来れば、
今日の延長が明日であって欲しい。
皆そう思っている。
でも、
そうならない事もある。
でも、
そこ「から」新たに考えていけるのが人間だったりする。
貴方は幸いまだ若いじゃない？
若いのに色々経験を積んでいる。
貴方の経験は、
貴方のような苦しみや喪失感を抱いてしまった、
そんな人たちの為に活かされていくものなのかもしれない。
こういう経験をした私。
あれ（今）からどうやって立ち直り、今（未来）に至るのか？
これからの貴方の日々が、
他の誰かの道標になる事もあるんだよ。
自分の日々も導きながら、
自分のような経験を背負っている人たちを、
貴方自身が導いてあげる存在になっていく。
今直ぐそこまでの目線が生まれなくても良い。
でも、
貴方が今経験しているもどかしさは、
きっと語られる事を、語られる場所を求めているもの。
どういう風に語られるのか？
共に分かち合う、なのか。
乗り越えた私として伝えていく、なのか。
それは分からないけれど。
貴方の経験には意味があるんだと思う。
意味なんか要らない。
私にはただ「実」が欲しかった。
そういう貴方の気持ちだって否定も出来ないし、する必要も無い。
ただ、
貴方の日々はこれからも続いていく訳だから。
少しでも、
貴方自身が生きやすく、前に進みやすくなる為に。
今は自分を丁寧に労わってあげる事。
季節の変化以上の早さは要らない。
寒い時は寒いんだよ。
寒い時は寒い時なりの過ごし方があるんだよ。
でも、
その寒さも和らぐ時がちゃんとやってくる。
色々なものがほぐれてくる時間がちゃんとやってくる。
それは信じても良いよね？
改めて深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

限られた文章の中から、私の今までの人生を少しでも多く汲み取って回答してくださっている優しさと思慮深さに涙がとまりません。

子供の頃から婦人科の病気を伴い、幸せな家庭がどんなものかもわからずに、実家に住む苦痛から逃れたくて16歳のときにアメリカに留学しました。

祖母がお金を出してくれたのですが、アメリカで高校卒業間近に実母が起こした家事で最愛の祖母を失いました。

父も母も生活力がなかったため、祖母が他界したあとは進学が決まっていたアメリカの大学はもちろん、日本でも大学進学を諦めて欲しいと言われました。

でも、お金も愛も無い両親のようにはなりたくなくて、自分で自分に全てを与えて幸せになるんだと強く思い、国や大学の奨学金とキャバクラで稼いだお金で、自分にお金の苦労だけはさせない生活を作って生きてきました。

10代の頃は、自分にまともな家庭が築けるはずがないと思い、一人でも生きていける生活力を得ることばかり考えていました。

しかし、付き合う人の優しさにふれ、結婚願望を抱くようになりました。

でもまだまだ子供で、20代で付き合った人たちには親から得られなかった愛を変わりに搾取するような関係しか築けませんでした。

すごく卑屈で、可哀想な私は恋も仕事も全てを手に入れるんだと意気込んで、体にも心にも付加をかけてきました。

おかげで、ある程度周りには羨ましいと言われるような生活、お付き合いする男性にも困らない生活を送ることが出来ました。

両親のことも許した気になって、旅行に連れていったり、洋服をプレゼントしたり、自慢の娘になりたくて頑張りました。

仲の良い友人には、親らしいことをしない上にお金に困ると連絡してくるような両親に親孝行ができる私を尊敬する、自分はそこまで強く生きれないと言われたりしていました。

でも、心のなかの空虚感は埋まらず、結局私が求めていたのは平凡な暖かい家庭なんだと思い、それからは良い母親になれるように精神的に成長することばかり考えて来ました。

配偶者と子供を幸せにできる自分になるために未熟な部分を治そうとして、四苦八苦していた矢先に、今の状態になりました。

今は、どんなに努力をしても、準備をしても、私には心穏やかな普通の人生なんて送ることができないんだ、欲しいものは手に入らない人生なんだと、卑屈な気持ちでいっぱいです。

補足

お礼の続きです…

今は私が望むもの全てが取り上げられてしまう、と卑屈な気持ちでいっぱいですが、落ち込むだけ落ち込んだらまた立ち上がれるように、頑張ります。

長々とすみません。