自分を正しい道へと導いてくれる人を探しています

質問

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q8296599.html
http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7970270.html
http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7969329.html
正しい道へと導いてくれる方を探しています。私は引きこもり未成年女性です。現在様々な症状に悩んでいます。特に離人感が酷く過去にあった事、今までの自分が信じられません。小学生の頃から中学の途中までは堅物な生徒でした。周りの顔色を伺うというより「○○さん流石だね」「凄いね」「頑張ったね」…とにかく大人達に認めて誉められたくて頑張ってました。毎日でも自分の望む誉め言葉が欲しくて貰えない日は渇いて渇いて満足できなくて(表現が下品になりますが)お手洗いを我慢するようなモゾモゾする感覚でした。ほんの少しでも時間がずれ予定が狂ってしまう時もいつも上記のような落ち着かない息苦しさのある感覚に陥りました。同級生達にも自分と同じように真面目さを求め、そのくせ私自身は周りに柔軟に対応できなかった為煙たがられ不登校になりました。それから何かが自分の中で弾け高校生になると過食や奇行、激しい暴言を繰り返しました。不登校になって病んでも私の良さをわかってくれていた友人達にも恩を仇で返すようなとんでもなく非道な事を行い、信頼も友情も全て失いました。高校は何とか卒業しましたがそれからずっと引きこもっています。曲がった事や不平不満を言うのが嫌いだった、努力してできる事が増えていく喜びが好きだった、堅物で神経質だったけど人に頼られありがとうと感謝されるのが好きだった自分。今の私は魅力どころか社会のゴミクズです。見栄っ張りで自己中な腐った醜い心に、ノミ以下の全く大したことのない、でも私にとって真面目だった過去の自分に囚われて。気づけば周りに誰もいなくなってしまった、底辺の人間になった、皆に激しく嫌われた現実が受け入れられなく苦しいです。今まで心に意識をとられすぎて、ふと鏡を見ればいつの間にか成長し大人の外見になった私と、反比例していくように幼くなる精神のギャップに耐えられません。通院し服薬もしていますが誰かに話すとなると自分が感じている心の苦しさを全くと言っていい程伝えられません。それでも明確にわかるのは真っ直ぐな愛情で叱ってくれる人、健康な心と友達がほしいですどうか助言を戴けないでしょう

回答No.18

noname#189765

ＡＮo４です。
質問者さ～ん、どうして居ますか。
私は勝手に、この様に思っています。　

＞
「自分を正しい道へと導いてくれる人を探しています」
→母親が最も適任者さんです。
大嫌いになって離婚した夫への気持ちと、
質問者さんへの気持ちのオーバーラップが無いのか？聞きたい。
質問者さんに見せる笑顔がウソでは無いのか？聞きたい。
裏に元夫への恨みや憎しみを隠して生活をして居ないか？聞きたい。
心の奥に仕舞い込んでいるものが有るなら…聞きたい。
と、ひたすら心配しかできませんことを悔しく思います。
質問者さんには、責任は何も無いのです。
質問者さんの、 お父さんとお母さんに責任を取ってもらいましょう。
母親には、正直に言葉に出して父親の事を嫌いである理由を言ってもらい、
質問者さんの父親への気持ちを訊いてほしい。
夫婦ではなくなっても、質問者さんの父親である事は無くなりませんから。
逢いたいなどの時には、嫌いであっても対処をする責任が有るのです。
＞誰も必要としてくれない現実と、
＞ひとりぼっちで、苦しくて苦しくて苦しくて気が狂っています。
→過去から今までの、質問者さんのままで居て下さい。
＞もう入院したいです。でも家にお金はありません。
＞引きこもりや過食とかしてしまいます。
＞家族も深刻に思ってません。
→病院で「ケースワーカーさんに相談をしたい」と言って、
↑の相談をしてください。→１歩進めるかもしれません。
＞私は只のゴミですから……
→そんな悲しい事を絶対に言わないでください、
→質問者さんは、心の病だと認識をしています。
→ですから「治したい！」と母親に言い続けましょう。

補足

お返事遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした。まともな精神状態ではなかったのでお返事が書けませんでした。こんなに心配してくださっているのに本当に大変申し訳ありません。皆様への補足をご覧になっていただけますでしょうか？文字数の関係で全てが伝えられません。同じ文章使い回しで大変申し訳ありません。
母は私を愛しています。でも両面性というものでしょうか、父に似ている顔の私を汚いものを見る目で見ています。「うわぁ……」と言われています。元々顔のパーツを一つずつ取りあげられ「目細すぎ見えてる？鼻でかっ、私に似ればよかったのに、あんたじゃ恋愛できないわ」でも病んだ今は「あんたが引きこもってるなんておかしいのよ、何で外に行かないの？見初められても全くおかしくない外見なのに！絶対モテるわよ！」何がなんだかわかりません。「○○はお母さんの宝物」と言う割に家には帰ってきませんし、私が伝えても伝えても伝えても引くだけで余計に話も聞いてくれません。父は他の回答者様の書いた通りです。素人判断ですが恐らく自己愛性人格障害者だと思います。恐ろしい程ぴったり当てはまっています。父も金銭的に苦労人ですが、母は育った環境がとても悪く孤独に生きてきた人です。地に足がついてなくとても精神年齢が幼いです。でも今まで必死に生きて働いて病んだニートの私を家におかせてもらっていますし、私の為に生活が苦しいのに高い学費払って貰いました。だからせめて私がいっぱい愛情をあげれたら、働いて恩返しできたら……寂しい思いをしてきた母を放っておけない、病んでしまった私への疲労はとてつもないと思います。そう思うと同時に私も母に対し両面性をもっています。「母と離れるべきかもしれない」と。自分でもわかりません。私は両親の悪いとこどりしてると言われてきたからなのでしょうか。でも環境のせいに両親のせいにしたくありません。それは間違いだと思うのです。全て私が悪いです。でも全てが歪でおかしいのです。何がこんがらがりどうしてこうなってしまったのか、わかりません。解決策もありません。成人まで後一年しかないのに…消えてしまいたい、私は現実世界誰にも必要とされていない。だけど明るい未来がある気がしてたまらないのです。何故だかわかりません。可笑しな話かもしれません。でも心から笑ってる未来の私が見えるのです。生まれてきてよかった、と誰かに涙を流して話す私が見えるのです。だから希望が棄てきれません助