自分を正しい道へと導いてくれる人を探しています

質問

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q8296599.html
http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7970270.html
http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7969329.html
正しい道へと導いてくれる方を探しています。私は引きこもり未成年女性です。現在様々な症状に悩んでいます。特に離人感が酷く過去にあった事、今までの自分が信じられません。小学生の頃から中学の途中までは堅物な生徒でした。周りの顔色を伺うというより「○○さん流石だね」「凄いね」「頑張ったね」…とにかく大人達に認めて誉められたくて頑張ってました。毎日でも自分の望む誉め言葉が欲しくて貰えない日は渇いて渇いて満足できなくて(表現が下品になりますが)お手洗いを我慢するようなモゾモゾする感覚でした。ほんの少しでも時間がずれ予定が狂ってしまう時もいつも上記のような落ち着かない息苦しさのある感覚に陥りました。同級生達にも自分と同じように真面目さを求め、そのくせ私自身は周りに柔軟に対応できなかった為煙たがられ不登校になりました。それから何かが自分の中で弾け高校生になると過食や奇行、激しい暴言を繰り返しました。不登校になって病んでも私の良さをわかってくれていた友人達にも恩を仇で返すようなとんでもなく非道な事を行い、信頼も友情も全て失いました。高校は何とか卒業しましたがそれからずっと引きこもっています。曲がった事や不平不満を言うのが嫌いだった、努力してできる事が増えていく喜びが好きだった、堅物で神経質だったけど人に頼られありがとうと感謝されるのが好きだった自分。今の私は魅力どころか社会のゴミクズです。見栄っ張りで自己中な腐った醜い心に、ノミ以下の全く大したことのない、でも私にとって真面目だった過去の自分に囚われて。気づけば周りに誰もいなくなってしまった、底辺の人間になった、皆に激しく嫌われた現実が受け入れられなく苦しいです。今まで心に意識をとられすぎて、ふと鏡を見ればいつの間にか成長し大人の外見になった私と、反比例していくように幼くなる精神のギャップに耐えられません。通院し服薬もしていますが誰かに話すとなると自分が感じている心の苦しさを全くと言っていい程伝えられません。それでも明確にわかるのは真っ直ぐな愛情で叱ってくれる人、健康な心と友達がほしいですどうか助言を戴けないでしょう

回答No.23

noname#189765

ANo4
お返事有難うございます。
遅くなったなんて思いませんよ。
質問者さんの全てを理解できる程の会話時間が
もっと欲しいところです。
こと細かに質問者さんの日常が書かれて居ますので
良く理解できる様な気がします。
質問者さんの人生の在り方が分かります、
そしてそこにいたる生き方を読んでみて、
質問者さんの「けなげさ」「かいがいしさ」を
感じ取ることが出来たと思います。
家族や他人への配慮や気遣いをしつつ、
質問者さんが奮闘してきたこと、
質問者さんによって支えられた人たちが居ること、
そして、その誰もが質問者さんの努力を評価して
居ない事などです。
しかも、質問者さんに依存しているだけで、
質問者さんの気遣いを湯水のように消費している、
そうした事に少なくともご家族の方々が共感し
感謝を示されるべきである。
と思っています。
質問者さんの行動すべてを支持いたします。
少なくとも、他者の人生に尽力し役に立ったのであり、
意味があったのだということは、私は強く言い続けます。
この事は何度でも繰り返し言いたい事なのです。
質問者さんへの共感性を私が持てた事は、今の疾病に対する
恐れを無くす為に絶対必要なものです。
陽の光の力を借りましょう！朝日を浴びましょう！
あきらめずに、必ずこの事を実行してください。

補足

お返事ありがとうございます。まさかこんなにも早くお返事戴けるととは思っていませんでしたので驚き混じりの嬉しさでいっぱいです。

＞質問者さんの「けなげさ」「かいがいしさ」を感じ取ることが出来たと思います。家族や他人への配慮や気遣いをしつつ、質問者さんが奮闘してきたこと、質問者さんによって支えられた人たちが居ること、そして、その誰もが質問者さんの努力を評価して居ない事などです。

いえ、私は見返りを求め過ぎてしまっていたのだと思います。「今までこんなに優しく接してきたのに」「こんなに尽くしてきたのに、どうして誰も私を見てくれないの」「どうして優しさを返してくれないの」
このような優しさ(とは言えませんね、でも当時の私はそう思っていました)の押し付けが周囲からするとうっとうしいだけだったのでしょう。

ブツッと爆発して高校時代はとんでもない暴言(容姿に関することや人権無視な内容、某ネット掲示板での芸能人への誹謗中傷並の激しい暴言です)をメールやインターネットを介して何度も友人に嫌がらせをしていました。奇行や虚言癖もあり「こんなやつ私じゃない絶対私じゃない！！」と毎日考えて気付いた時には離人症になってしまいました。勉強も家事も何もかもができなくなってしまいました。

私は過去の私を殺した事にしました。
何故生まれてきたのか、何故こんな人間になってしまったのか、何故普通に生きれないのか。あんなに深く傷付けたのに私は将来幸せになってもいいのか。そもそも脱け出せる日がくるのか。布団の中で自問自答の日々です。ハルシオン等服薬していますが全く眠れません。

私は回答者様の仰るような人間ではありません。全て自分のせいにした方が楽だという事を知っているからです。都合良く過去の記憶も抜けています。

どうすれば健康で優しい人間になれるのでしょうか。どうすれば過食嘔吐や知能低下を止める事ができるのでしょうか。

地域の発達障害のセンター(？)に行って知能検査を受けた方がいいのでしょうか(実は幼い頃から勉強等他人よりも出来る方でしたが、周囲は簡単に理解できるのに私だけ意味が全くわからないことや場の空気が読めず静まりかえること等多々ありました。)？

P.S.
失礼ながらプロフィール欄を拝見させていただきました。私も同郷で在住しております。偶然ですね。なんだか少し嬉しくなりました。