これは仕方の無いことでしょうか？

質問

最近７５歳で胃癌でなくなった男性なのですが

彼は６９歳の時に４０の息子がやっと結婚できて、同居し我慢して暮らしていました。嫁が男の子を産みやれやれ、幸せになったのかと思っていた矢先、嫁が実家に帰りました。
どうもこの男性の思いやりがすべて、嫌味としてとらえられ誤解されていました。
「子供を産まなくても実家には帰さない」
家事を楽にさせるための「おかずは一品でいいよ」
最近ですと育児に疲れないように、「俺が見るよ」
という声掛けのすべてが逆に作用し、反感恨みを買いました。

ところがこの男性が苦労して購入した家もどうやら出て行かされたようです。
息子としては俺らが狭いアパートに３人住めないから「親父、一人でワンルームに住んでくれということで男性はしぶしぶ引っ越しをしました。
このような心労がたたり、すぐ胃癌になり２年後あっさり死んでいきました。その間嫁は介護見舞いなど一切なしです。洗濯も息子が持ち帰り、嫁にこそこそ隠れて仕上げたそうです。

この男性が息子の結婚から、このように恵まれない余生になったのは現代では仕方がないことでしょうか？
この男性は本当はどう生きたかったのでしょうか？

回答No.10

rurinohana

こんにちは。NO.７です。

「どうして嫁の味方をするのか？」とのこと。
それは、私があなた様の言う「嫁として仕えてきた経験がある。」からです。
ですので、どうしても「嫁の立場」でもってしか、意見を言えないのです。
あなた様が「嫁につかえてもらって当たり前」の立場から離れられないように・・・。

あなた様が、ご友人の「タバコを止めた」「年金を息子に」などは、いわゆる「後出し情報」ですので、
あなた様のご質問文の中だけでの判断でもって、
私はお嫁さんの味方をしたのです。

確かに、このお父さんは息子さん想いではあります。
しかし、それは「息子夫婦の幸せ」と言いながら
実際はそれが独りよがりであったという事になると思います。
こう書くと、あなた様はご友人を想い、怒るでしょうが
実際息子さん夫婦には有難迷惑だったのです。

あなた様は嫁が嫁がと言いますが、
その嫁を選んだのは息子さんですし、
そういう女性を選ぶような息子に育てたのは、ご友人です。
ご友人の息子さんは脅迫されて、結婚したわけではないのですからね。

また、「嫁は親に仕えるもの」とありますが。
今時２１世紀の現代日本の妙齢の女性は
そういう価値観で育っていません。
あなた様の求める価値観を持つ女性は、７０代から上になりますので、
ご友人の息子さんは、３０歳ぐらい年上の女性を嫁にもらったらよかったんですよ。

それから一つお尋ねしますが。
ご友人の息子さんのご結婚時、
ご結納はどうしましたか？
正式な仲人を立て、両家を行き来。
結納金は少なくとも一億ぐらい。
指輪は故ダイアナ妃がつけていたクラスの、値段がつけられない由緒ある指輪。
もちろん、息子夫婦の入る家は、新郎親が用意する。
結婚式の費用はもちろん、花嫁衣装もレンタルではなく、
老舗の呉服屋が織りから作り上げた、ウンゼンマンクラスの打掛や、色直しの振り袖。
髪飾りも伝統工芸士に特注。
新婚旅行も全部親持ちで、
夫婦の生活費もどどどんと！援助ばっちりなんですね。

だって。人様が命がけで育てたよその御嬢さんを
「嫁に来たからには親に尽くせ」って。
尽くすことを求めてるんですからね。
まままま、まさかたった１００万程度の結納金で
人ひとりの人生を買えるとは思っていませんよね？

嫁だからって、顎で使っていいのでしょうか？
それなら、息子さんだって奥さんの実家から見たら
娘婿です。
奥さんの親が入院したら、介護しに行かせてください。
夫側の親だけが親だと思ったら大間違い！
自分の息子にはさせられないようなことを、何故よその娘さんにさせようとするのか？

今は「親の世話は実子がする」のです。
配偶者はそれを物心両面でサポートする。
物理的に実子ができない場合、配偶者が「申し訳ないが俺の親の世話をしてくれないだろうか？」と
頭を下げてお願いしてきて、
夫に深い愛と絆と信頼があれば、夫の喜ぶ顔を見たいから
夫の親のお世話をします。

好きでもない男の親の世話をするぐらいなら、
賃金貰って介護ヘルパーにつく方がよほどやりがいがあるというもの。

何でも基本は「夫婦の絆がどうであるか」です。

ええ。私も１００万程度の結納金で、
嫁嫁嫁言われて、人権無視され、
都合のいい時は「家族だから」と一番つらい労働をさせられ、感謝もなく
都合が悪くなったら「嫁は他人」と
美味しいものは食べさせてもらえず、遺産相続の席から遠ざけられて。
嫁は、家族になったり他人になったりコロコロ相手の気分で変わってそりゃあ、大変です。
「ほな、どないせえ。言うねん！」です。

嫁など１５年で辞めました。
１５年は５４７５日です。
１００万の結納金を５４７５日で割ると、一日１８２円です。
一日２００円未満のお金で、人権を売ったことが悔やまれます。
結納ごときをしたぐらいで、「うちにもらった」とか「うちの人間」とかチャンチャラおかしいです。

まして御大層なお家柄でもないくせに、「○○家何代目」「○○家の家風」などと
嫁を支配下にするための必死さ。
失笑を通り越して、哀れにすら思います。

今は再婚して「妻」です。
嫁になった覚えはありません。
でも、夫の親には礼節をもって接しますとも。

それから、ご友人は一人息子さんだという事ですが。
あなた様はどうなのですか？

私が常に不思議に思うのは、
「嫁嫁」言う人にダブルスタンダードがあることです。
息子の妻には、夫実家につかえることを「嫁だから当たり前！」として
働きが悪いと目を三角にして、鬼嫁扱い。
ところが、わが娘になると「こっちに帰っておいで。」「嫁の苦労など可哀想でさせられない。」
「うちの娘に、向うの親の介護などとんでもない！」
「どういう婿か！」と怒り狂う。

前結婚の義親も、盆正月に嫁の私に「実家に行くなど許さぬ。」「まずは夫の親第一。夫実家で盆正月の行事をするのが嫁の務め。」と言い放ちつつ、
遠方に嫁いだ娘には「盆も正月も、旦那側に行かないで、こっちにおいで。
行く必要などないよ。いったらこき使われるだけだからね～。」

ある正月に義姉が義姉夫の実家に帰省した時には
「今頃こき使われているよ。」「かわいそうに」と言っていて
「いやいやいや。あなた達だって、嫁の私を一年中こき使っているでしょうが。
どの口が言うかな～どの口が！！（怒）」ですよ。
吉本喜劇のずっこけそのままです。

このように、嫁システムは
使う側にとってのみ都合のいいシステムであります。
使う側のあなた様やご友人にとっては、
算段が狂ったというお怒りだけでしょうが、
使役されてきた歴史の人間には、ようやく取り戻した人間らしさということです。

「嫁に天罰が」
そういうお嫁さんを選んだのは
ご友人の息子さんです。
そういう息子さんを育てたのがご友人です。

そこまでお嫁さんが憎いならば、もう関わり合いなど持たずに
そのご夫婦の事を見ないようにすることです。
見れば見るほど、悔しい気持ちになるだけです。

「何のために嫁は結婚したのでしょうか？」
そんなこと。決まっています。
幸せな人生を送るためです。
少なくとも、夫の親の介護のためではありません。
夫の親のお世話係になるために結婚するのではない。
絶対にないです。

夫の親のお世話はあくまで嫁にとっては、「好意」に基づくものです。
強制されるものではないし、自由意志で行うものです。
夫に命令されてやるものではないし、ましてや外野の知人や親せきに言われてやるのではない。
夫が命令するなら、そんな「命令する男」とはおさらばです。
昔は、家を追い出されたら、実家がない女は行き場がないので、
夫の命令にも耐えましたが、
下手したら女の方が稼ぎがいい世の中です。
命令する夫といるより、一人で生きていく選択をしますとも。
そして、元々夫に命令される筋合いはありません。

だから「よかったね」です。
ご友人の息子さんが、父親が原因で奥さんに捨てられなかっただけ、御の字だという事。

お嫁さんの心と体は、誰のものでもありません。
お嫁さん自身の意思でもってあるものです。

以上、嫁の立場からの意見です。
ご不快な内容だとは思いますが、
参考になさっていただければ、幸いです。

読んでいただきありがとございました。

お礼

回答ありがとうございます。ご回答文が丁寧なので、全てが尤もらしく読めるのですが、結納は人の人生を買うお金ではありません。結納金でその子を買ったと思っている日本人はいません。
大方はこれで支度してくださいよ・・・当たりですから、結納を１億いただいたから１億の着物や箪笥を買いますか?

要するに昔でも可愛い娘に同居の苦労をさせたくないから世の中の親たちは、次男次男と騒いでいたのです。長男同居がわかって結婚した場合、何を求められているかおおよそ、わかりますよね。でも最近はそれを言ってはいけないらしいので、言わなくなっただけです。内心そりゃ、同じことをしてもらっても罰当たらないと思っています。
友人の嫁より、あなたの辛抱のほうが理解できません。
なぜ、そんなに酷いことを言われて言わせたまんまにしたのですか？断固ボイコット反撃せにゃ、言いなりではいけません。嫁が奴隷になればいいとそこまで私も思いません。

嫁システムですか？あなたは食事も土間で一人残りを食べていてもおかしく無い感じの方ですが・・・
全く弱みを握られただけだったのですか？１０年もしますと普通
姑と嫁は立場逆転しますよね？嫁が強くなりますよね。子供を産んだ時点でかなり強気に出れますよね。
多分友人の息子嫁はそれだったのか？とわかりかけてきました。
友人を不幸のどん底に落とせる技（跡取りを産んだから）ですよ
ね？それで嫌味な爺さんを追い出しに成功した・・・・・。
彼女はその時を待っていた。彼女は嫁システムを覆したというところですかね。
私は嫁をこき使えてはいませんよ。食器も洗わないで帰っていきますよ。注意しませんよ、台所にはいられると主婦が困るでしょ？見られたくない。
私が長男夫婦を迎えるときは、御馳走を並べないと恰好がつかないと思っているので、来てくれなくてもいいのです。お金使いすぎるので。
こき使うったって食器洗う程度でしょ？正月に掃除をさせるでもないし、買い物も調理も済んでますし、どうやったらそんなに嫁に用事を作れるのですか？

補足

そうですね。友人が原因でもし、親を取って離婚していたら・・・・でも、友人はそれも喜びそうです。息子大好きな人だったので息子息子の人でしたので。
＊ご質問の答えですが、私は息子３人ですが、ダブルスタンダードでは絶対にないと言えます。

>>「嫁嫁」言う人にダブルスタンダードがあることです。
息子の妻には、夫実家につかえることを「嫁だから当たり前！」として
働きが悪いと目を三角にして、鬼嫁扱い。
ところが、わが娘になると「こっちに帰っておいで。」「嫁の苦労など可哀想でさせられない。」

・・・これは？特にあなたの義親だけ？ではないでしょうか？
ダブルというよりは、嫁を完全にバカにしている、舐めていると思いました。それこそなぜ、１５年も我慢できたのですか？３年持ちませんよ、こんなことされたら！足元を見られてますよね？弱みを握られてましたか？３年というより一度でも、許すべきではないと思いました。

私は長男の嫁がお盆に来たとき、多分ですが実母から「婿の親に先にご挨拶しなさい」と言われていると想像してましたから。もし、私が娘の親なら「うちは来なくていいよ、あちらの両親を喜ばせなさい」といいます。現に私は同居で、実家には兄嫁もいるし、帰ったことがないからです。
ですが旦那に姉妹が居て、私は実家に帰らないのに娘には「帰れ帰れ、こき使われる」なんてセリフ聞いたらその時点で激怒＆行くとこないのに出ていく、またはそんな舅姑を殴っていたかもしれません。旦那に姉妹がないというのは、良いことだったのだと、今、気がつきました。ありがとうございます。
この質問でこれほど役に立つ体験情報をいただけ、質問した意味がありました。良く考えお礼書き込みさせていただきます。

くどいようですがダブルスタンダードの方はいるとは思いますが
常識はずれで、嫁を頭っからバカにしている方々だと思います。

これからは長男嫁と言わないで長男の妻と言います。