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病気の叔父とその家族とのお付き合いについて
noname#185093の回答
私なら叔父さんの「死に様」に口出ししません。 一人の大人の人生の総決算です、他人の私が出る幕ではありません。 本人が尊厳治療を望んでいるのだから仕方がありません。 でも病人の心は病状の変化に伴って変化しやすいので、もし延命治療をしたいと言ってきたら、周囲はそれを叶えてあげれば良いんじゃないですか。 そもそもあなたは叔父さんの看病をするわけでもないのだから、意見はできない立場です。 たとえ家族に説得を頼まれたとしても、発言したら責任が生じます。 でも実際には責任をとれないのだから、引き受けるべきではないと思います。 力を貸すとしたら、叔父さんと家族に病気と向き合うノウハウを伝えて、自分達で乗り越えられるように導くことでしょう。 例えばエンディングノートを教えてあげたらどうでしょうか。 亡くなる前にやりたいことを書いていく計画書でもあり、残された日々の日記でもあり、遺言書の下書きにもなります（遺言書よりソフトな提案でしょう）。 また、病気の人や家族を亡くした人同士で語り合う、グループカウンセリングを教えてあげたらどうでしょうか。 同じような立場の人達と話すことで、自分を見つめ直せます。 そうやって頭を整理し心を落ち着かせていくと、病気を受け入れる覚悟がついてきます（延命治療に賭けてみようと思うかもしれません）。 叔父さん家族はトコトン話し合って決めることができないで、それぞれが話しやすいあなたに本音をこぼしているような印象です。 叔母さんは、あなたに叔父さんを説得させようとしたり、新生活を始めた遠方のあなたに「時々来て欲しい」と無理を言ったり、叔父さんやあなたを自分の思うようにしようとしているように感じます。 あなたは既に依存されているのだから、明確な線引きをしましょう。 「お世話」をしてあげると本人達が強くならないし、一度助けると次も頼まれることが考えられます。 具体的な手助けはせず、「当事者達で解決する方法や情報を教える」くらいが適切ではないでしょうか。 あなたのケースとは少し違いますが、私は一人暮らしをしている時に父が死に、母に依存されて自分の生活がままならなくなり、体を壊しました。 無理は最終的に元も子もない結果になるので、気をつけて下さい。
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slczgu さん。愚問長文の所ご回答いただき有難うございます。 ＞私なら叔父さんの「死に様」に口出ししません。一人の大人の人生の総決算です、他人の私が出る幕ではありません。… この点は本人の意思に従うのが筋ですし、生死に対する他言（と言うより指図でしょうか）はどうか？どこまでかかわるかの原点でもあります。当然責任の負えない事ですし…この点の線引きと自分の分量は認識しています。 一方、なぜ術後急に治療を拒んだのか…その心理がきちんとわからないと、本人の意向と言っても心が揺れて戸惑っているのは十分わかるので、一時的な感情ではとも考えています。 ＞そもそもあなたは叔父さんの看病をするわけでもないのだから、意見はできない立場です。たとえ家族に説得を頼まれたとしても、発言したら責任が生じます。でも実際には責任をとれないのだから、引き受けるべきではないと思います。 そうですね…この点は随分考えました。責任取れない事をしてはいけないです。その一方で、後述しますが叔母がこうして私に頼むのは今まで全くなく、かなり追い詰められてます。叔父自身も気分に波があるので、猶更悩んでるのでしょう。わからなくないです。亡父も同様でしたから…。ただ私の立場は最後は傾聴と語りかけと提案とあまり無理強いしない説得ではと考えています。勿論叔母たちもみんな私の責任に対して、実質何もできない事は承知してもらっての依頼事です。 ＞力を貸すとしたら、叔父さんと家族に病気と向き合うノウハウを伝えて、自分達で乗り越えられるように導くことでしょう。 私も事実上、問題に対していろいろ調べたり拙い経験でのアドバイス、フォローとなります。あとは治療や看病の疲れや心労を慰める。気休め程度提案して、後は慰める…前回答者さんでの内容のようになります。 ＞例えばエンディングノートを教えてあげたらどうでしょうか。 ＮＯ．１さんの遺言状の後のステップとしてお言葉から考えていました。ただ、言うタイミングが非常に難しいと思います。単に何をしたい？ぐらいならまだ容易でしょうが…。勿論家族での対応になるのですが、自らのエンディングは、いくら割り切ったと言う人間でもそうそう出来ない…周囲で一人これを実際行った方がいましたが、もう無理の状態でしたから、ある程度元気な状況では頭と心と実際が繋がらないと思います。 尊厳治療として今後進める際には、機会を見て状況判断で提案することも考慮してみます。 ＞また、病気の人や家族を亡くした人同士で語り合う、グループカウンセリングを教えてあげたらどうでしょうか。 この点は、現在医師も私も提案してます。亡父も既に１０数年前に死去していますが、治療の際こうしたサークルや、講演会等も出ています。ただ、これも本人次第で聴くほどダメになったり、亡父の時は人生観が合わなくて結局徒労でした。こうした点も後々問題になる…本人の意向によるとはいえ難しいですね。 ＞叔父さん家族はトコトン話し合って決めることができないで、それぞれが話しやすいあなたに本音をこぼしているような印象です。… 確かに３人とも現状住いはバラバラですし、治療を拒む発言はつい最近なのでみんな動揺している状況です。それなりに会話をして、亡父のような苦しい治療には恐らくならないし、亡父より回復できる確率がはるかに高い判断を医師も説明してますので、無駄な治療ではない事から延命治療で進めたいのは家族共通です。最初から無理なのならば尊厳の方向なのでしょうが…。 最後は叔父本人の意向になる…これは間違いない変らない事ではあるのですが、一時の迷いで大事な治療のタイミングを失いたくないという心情もあるのです。ここは、病人と家族の微妙な心理です。だから私の介入が本当に良いのか？もありますし、どう接するか？の私の判断でもあります。 ＞「時々来て欲しい」と無理を言ったり、叔父さんやあなたを自分の思うようにしようとしているように感じます。… 余りに過干渉では、当人の精神力も心の整理もつかないというお考えは私も同感です。ただ、質問文で挙げず、お礼文でも説明不足でしたが、叔母自身、身寄りがなく近親者で相談できる人がいない（私同様親族が全員亡くなっている）。近年、叔母の父と兄弟が相次いで亡くなっているのもあるので、私的には辛い心情なのも察しています。 まあ、普通ならちょっと無理なお話だと私もすぐ思うのですが、弱っているところに自分の夫なので更に参っている…。 でも、ご指摘の通りで過干渉をして甘く対応しすぎてもいけないですね。良く行動を考え線引きもします。 ＞具体的な手助けはせず、「当事者達で解決する方法や情報を教える」くらいが適切ではないでしょうか。 私の手で行うこともありますが、ちょっとした事等は長男に少しずつ話して調べたり動いてもらっています。仰るように、なるべくアドバイスで実働は家族側の実行がより良いですね。 ＞あなたのケースとは… とても大変な状況を乗り越えて来られているのですね。貴方の心は計り知れませんが、心中お察しします。 依存…ある意味親子だから出てくるとは思うのですが…。亡両親とも私の世話にならないの姿勢でこっちがやきもきする状況だったのですが、亡父はやはり病状が進むと流石に私にだけは弱音（と言っても普通の人のレベルなら軽い愚痴程度）もあり、それなりに病人の心理やどう接するかで散々悩みました。 人の心情は時と場合で様々です。今後の対応においても適切な距離を持っていきます。 ご経験やご見識の中のご回答、自分の立場、フォローする事と距離を置く事の分別の判断でとても参考になりました。