夢を追いかけて生きるモチベーションって？

質問

• 夢を追いかけるモチベーションについて考えます。自分の夢を見つけ、人生を豊かにするためにはどのような思考や行動が必要なのか、考えてみましょう。
• 質問者は医学科の中退経験があり、現在はニートの状態です。中退の理由や将来の目標についても触れながら、夢を持ち続ける意義やモチベーションの源泉について考えます。
• 最後に、他のアーティストたちが夢を追いかけている理由を応援することについても疑問を投げかけています。他人を応援することの意義や自身の夢を追い求めるモチベーションを見つける方法についても考えていきます。

回答No.2

tomban

けっこう、ご尤もな事を言ってると思う。
そうだ、そのとおりだわな？って思う。
確かにそうだ。

でも、それは「考え違いの上に築いてきた城」だぞ？。
どんなに立派でも、それは間違ってる。
なぜなら、人生というものは、君が思っているほどに「重くなんか無い」からだ。

人生に特定の意味なんて無い。
ただ「生を継続するために」人は生まれたし、生きてもいるんだから。
自分の意志外で自分は生まれた来たし、自分の意志外で死んでしまう。
自分の人生なんぞというものは、実は「自分で決めること」の範疇はとんでもなく狭いものでしか無い。
夢だ理想だ、とか言ってるうちに、ほざいているうちに、コロン、と死んでしまうんだ。

医療の世界にいるのだからわかるでしょ？。
人間の命って「物凄く軽い」ってことが。
人間にかぎらず、生命というものは、なんだって軽い。
儚い、薄っぺらい、取り留めがないものだ。

…しかし「だからこそ」歯向かうんだよ。
生殖の力で継続し、愛情を持って誰かとつながって、夢を持つことで何かを残し、毎日を悔いなく生き、燃焼しようと頑張る。
これは「抵抗」だ。
生きる、ということはレジストすること…自分の特性に対して、抗っていくことが「生きること」なんだ！。

医者ってのは、その「手助け」をする商売だよ。
良くも悪くもそういうものだ。
生かすこと、生存させることが、医者の「意味」なんだ。

…どうするかね？。
君はどうしたい？。

お礼

tombanさん、返答ありがとうございます。

自分の書いたことに間違えがあったのを発見したので、訂正させていただきます。

補足で、

「人間１人の寿命なんて長くても１２０年くらいでしょう。地球の今まで生きてきた時間を１時間とすると、人間一人の寿命なんて１÷４６億年＝（2.173913e-10）時間＝（1.30434783e-8）分でほぼ０に近い一瞬だなぁ～なんて思って、」

と書いたのですが、

正しくは、

「人間１人の寿命なんて長くても１２０年くらいでしょう。地球の今まで生きてきた時間を１時間とすると、人間一人の寿命なんて120年÷46億年＝（2.60869565e-8）時間＝（0.00000156521）分＝（0.00009391304）秒でほぼ０に近い一瞬だなぁ～なんて思って、」

です。

補足

tombanさん、返答ありがとうございます。返事が遅くなってすみません。

自分は、人生に意味を見つけようとしてるわけではありません。（本当は、意味を見つけてイキイキと生きたいのかもしれませんが、もはやあきらめているところがあるので、意味を探そうとも特にはしてません）

自分が医学科で患者さんと触れ合った機会が影響しているのかは分かりませんが、自分も人の人生は儚いと思います。
考えると、地球はもう既に４６億年近く生きていますが、人間１人の寿命なんて長くても１２０年くらいでしょう。地球の今まで生きてきた時間を１時間とすると、人間一人の寿命なんて１÷４６億年＝（2.173913e-10）時間＝（1.30434783e-8）分でほぼ０に近い一瞬だなぁ～なんて思って、「もう、自分ひとりの人生くらいどうでもいいやぁ～」とかで、やる気は起きません。
それに、自分が死んでも、日本の平均寿命とかほとんど変わらないし、悲しむ人だって、家族、昔の友人だった人くらいで、（超有名人だったら、その影響は私の何倍にでもなるでしょう）自分の存在は無に等しく感じます。
ただ、自分の存在はほぼ無だからと言って、犯罪（特に、自分以外を巻き込む殺人や窃盗、暴力ｅｔｃ.）や反社会的行動（暴力団や暴走族、麻薬密売ｅｔｃ.）などをしてはいけませんし、しようとも思いません。
なぜなら、当然、自分以外は自分でないので、自分以外の人はどう考えているのか完全には分かりませんし、経験してきた（している）事だって、価値観だって全く違うと思います。なので、私は自分以外の人には（特に、家族以外の他人には）できるだけ影響を与えて迷惑をかけたりしたくないんです。
（それに、逮捕されたり、わざわざ恨まれて殺されても困りますし）そんなことするくらいだったら、（たとえホームレスのような状況でも）何も食べずに餓死したりするべきだと思っています。自分は自殺はできないのですが、自分以外の人に不幸をまき散らすぐらいだったら、そんなことしたくないので、餓死や雪山で眠るように死ぬなどの自殺をすることはある可能性はないとは言えません。

特にやりたいことはありませんが、絶対に嫌なことはあります。

まずは、必要以上の（自分にとって）無意味で嫌なことはしたくないという事です。例えば、部活やサークル（強制だったら入学・入社しませんし退学します）、
健康診断（医学科時代は人間の健康に向き合う特殊な科なので、仕方なく受けていましたが、もともと病気が見つかっても治そうとも思ってない〈むしろ末期だったら特に喜ぶような〉人に健康診断する意味が感じられないない）、
合宿（相部屋とか無理なんでとにかく休みます）、
飲み会（まずして断固として、お酒飲みませんし、タバコ吸いませんし、誰かと仲良くしようという気がないし、不健康だと思うので早めに家に帰ります）、
各種接待（そんな本質的でないことをして契約取ったり、ロビー活動して東〇オリンピックを約束させたって意味ないですし、全くもって気持ちが悪くなりそうです。）、人とのお付き合いなどです。
これらの嫌なことを「やらなければ退学・クビだ」といわれるのだったら、辞めて、他に行きます。ないんだったら、しょうがないのでテキトーに過ごして死ぬ時を待つしかないと思います。

あと、不正行為全般全く認めません。接待全般もある種の不正行為です。医学科を退学した理由の一つもこれと関係します。私は高校卒業まで定期試験の過去問題などの存在すら一切知りませんでした。普通に自分で勉強してました。
が、医学科はすごい勉強家が集まるところだろうと思って浪人して、合格し、いざ大学の授業が始まってみると、驚くばかりでした。
まず、（患者さんが不快感を示し苦情を申告しているのに）茶髪の人は結構いるし、
実習でも先輩の実習ノートを丸写しみたいなことをやり（それに、きちんと結果も出てないのに早く帰りたがる）、
小テストではカンニングもチラホラ（先生方の中には、見て見ぬふりをしていた人もいました）、
定期試験・各種テスト前にはクラスの係りが作成した（又は先輩から譲り受けた）資料の販売など、
不正がありました自分はあらゆる不正には手を染めたくないのですが、留年してもし放校でもさせられたらといつも考えて恐怖に感じていたことと、（自分はよく勉強しており、周りの勉強しない人が合格するんだったら、自分は当然合格点を取れると思っていましたが）みんなが使っているのに（効率のすこぶる悪い）自分が使ってないと、より高い点が取れなくて困るかもと思い、唯一、過去問などの資料は買わざる負えませんでした。
普通あのような代物は普段勉強せずに遊んでいる人が、試験数日前に必死に勉強するためのもののようですが、知らんことはできるだけ全部吸収してやろうと必死に勉強していた自分はそれもあえて買って全部活用してました。試験の結果は自分の思ったより良く、上位のほうになれました。
しかし、そんな勉強と進級への心配の奴隷のような毎日を繰り返すうちに、このままでは自分が、他の不正をしてるような人たちのように（言葉は悪いですが）汚れてしまい、それこそ、医師となってお金は十分に貰えるでしょうが心身は自分の規範に沿ったものでなく、死んだようになってしまうのではないかという恐怖を感じるようになってきました。
進級する・良い点を取ることに執着するあまり、医師という人の命を扱う重大な責務を負う覚悟、人の命を救うための勉強をしているという意識が希薄になり、何らかの不正（最悪、カンニングや捏造など）に手を染めるのだと思います。

自分は、医師になるのは余裕を持って医師になれるくらい能力があり、人の命を扱う重大な責務を負う覚悟、人の命を救うための勉強をしているという意識をきちんと持つ人のみが医師になるべきだと思います（私にはそのような元から優れた能力はないし、単に努力でひとまず食らいついてきた卑しい人間なので、自分は医師になるには不適格だと確信しました）。

医師による論文の捏造や患者さんに対する裏切りなどは、医師になってから始まるものではなくて、医学生の時代から平然と行われ始めており、医学生教育をもっと真面目にしなければ、無くならないと思います（あと、医学界の権威主義も影響してる気がします）。

自分は、たとえ、あらゆる抵抗することが人生だとしても、自分の思う、自分の身の丈に合った人生の中で自分以外の人（特に家族以外の人）をできるだけ巻き込まず（背伸びをせずに）素直に生きていけば良いんじゃないかと思ったりします。

話は変わるのですが、（Ｎｏ１さんに対する補足も見ていただけると分かりやすいかと思います）

母は私とは違い（父は若干私と考え方が似通ってる部分があるような気もしますが…）一生懸命に人生を私のため、人のため、社会のために捧げています。ある意味すばらしいと思ったりもしますし、いつも世話になってばっかりだから、「なんか、（自分の好きなこととかできなくて）かわいそうだな」とか思ったりもするのですが、
人の仕事を引き受けて、疲れて帰って来ても、家では冷凍食品とか使わずに夕食をせっせと作っていたりするのを見て「こんな僕みたいなどうしようもない人間とかに、なんの見返りもないかもしれんのに、なんでそんなに頑張れるのかなぁ」とも思ったりします。
でも母は、「ggyc10の健康の為なら、するのが当たり前よ」みたいなことを言ってくれます。これらはみんな、私の幸せを願い、私に対する愛情や自分を犠牲にしてまで守りたいと思うからなのでしょう。
でも私は、先日質問した時のように考えますし、自分が幸せになろうとか大して考えない人なので、母がかわいそうに思います。

問題なのは、母がいつか死んでしまった時に、私は先ほどの父や両祖母の時のようにクールにしていられるか、という事です。自分としては、母が、もしかして会社とかで何か事故とかが起きて死んでしまうかもしれない、急に心肺停止になってしまうかもしれないとか考えて、毎日、母が働いてる間や外出してる間とか、いつでも心の準備はしています（もし、亡くなっても悲しみに押しつぶされないように）。
しかし、母はいつも私のことを１番に考えて行動してくれる（かなり親バカですが）唯一の人で、私が唯一、愛着や感謝などを全ては捨てきれずにいる人です。
これは、自分にとってはすごい恐ろしいことで、（母が）亡くなった時の悲しみ、喪失感などを乗り越えられるか若干不安です。これを不安に感じなければ、人生どうでも良いことだけになり、自分の信念（先日質問した時に書いたような生き方）に基づいてテキトーに「どうでもいいや」と思って生きていけます。
どう考えれば、（先ほどの父、祖母と同じようには無理かもしれませんが、できるだけ心的ダメージを受けずに）変わらず、母の亡くなった後も悲しまずに生きていけるでしょう？（悲しみ、喪失感とかに押しつぶされ、思いもよらなく自殺など自分の規範に外れた変な行動をしたくありません）

思ったより長くなってしまい申し訳ないですが、返答宜しくお願いします。