再度お訊ねします(長文で至急です。)

質問

実は3日程前にこちらに投稿しまして、めちゃくちゃ袋だたきにあいました。 あの時の投稿は めちゃくちゃ頭にきた時に投稿しまして、文章が支離滅裂な事もあり、皆さん何がいいたい!?などの意見に触発されまして、お礼文がお礼文になっておらずスミマセンでした。
今の状況を簡単にいいますと、主人との生活に疲れはてて別れたいです。
私の状況から書きますと、鬱病をもってまして、時々、仕事をしますが長く続かない状況です。ですので専業主婦です。
主人は天職グセがあり、仕事と新しく見つける仕事の間の期間が長く、6年程株に(為替)はまってます、知人や友人などには為替にて生計をたててるといったようです。(主人の友人から聞いたので間違いない情報です)因みに仕事をやめたのは、全部私の病気の為といってるみたいで、他にも私のせいにしてる事などあり、主人のお父様やご兄弟は私をそういう目でみています。
私が今回質問したいのは、私は専業主婦で離婚を考えて動いてるのですが、専業主婦なら 旦那にあやまり、仲を修復するように努力しどうしても離婚したいのなら 自分で働け とか旦那の稼ぎをATM代わりにすりな、寛げる空間を作れというご意見が多かったです。そういうつもりはないのですが、やはり専業主婦が離婚を決意するのは、甘えた考えなのでしょうか。
私としては、6年間我慢して 耐えての最終的な決断なのですが…旦那に嫌われるのは、それだけの訳があり、家庭で起こった不和などは、全て私の責任ともかかれましたが 一般の方のご意見もそうでしょうか。私としましては、今回は私だけにDVがあっただけでしたが、それが娘たちにまで飛び火して 児童相談所の見方では 主人がやっている事は完全な児童による虐待にて 暫く児相にて預かるとの事 専門のカウンセラーがいて、今私と会う事も子供の心に揺らぎをあたえるので、面会は後16日後だといいます。
電話は誰の電話でも取り次がないし…との事
皆さんがおっしゅったように、私は確かに良い母親ではないと思いますが、子供の事になりますと、いてもたってもいられません。 私も幼いときに(もの心つくまえに)母親に捨てられて育ちました。参観日など、小学生の時はとても嫌でした。母の日も嫌でした。ですので、そういう風にさせました、主人が嫌でたまらなくなり、ああいう質問になってしまいました。
私は離婚を決意し 暫く療養 医師の判断により、体調が戻ってきたら、生活保護に頼らずに 働いて働いて頑張りたいと思いますが…経済的に自立してないと子供を引き取る価値がないでしょうか。
決心は変わりませんが、皆様のご意見をお聞かせ下さいませ。
後、勝手なお願いになりますが、一応、専門家からキチンと病名をきいてますので、憶測で 病名をつぎたされるのはおやめ下さいませ。
辛辣なご意見でも 気にしませんので どうぞ思った通りのご意見をお聞かせ下さいませ。

回答No.15

shu-hikaru · ベストアンサー

まだ回答を受け付けてますね、良かったです。

ここで回答をし続けていると、肩入れしたくなるご質問者様が現れます。

大急ぎで書いているので思いやり等に欠ける表現になり申し訳ないです。

それでも間に合うのか・・・。よく有ります、回答を投稿したら、時間切れってこと。

相当辛辣な文章になりますが、はっきり申します。

あなたは、誰のために、離婚を急いでいるのですか？。

文章から推測すると、どうにもあなた方夫婦が別れたくて、さっさと決めてしまっているように思えます。

前回も書きましたとおり、大切な人を助けるのに必要なのは『お金と知識』です。

本当に旦那はお金が無いのですか？。
あなたをだまして隠しているのではないですか？。
どうして旦那の言うことを鵜呑みにしてしまうのか、私には謎だらけです。
あなただけではなく、大切な可愛い命を脅かす人の発言を、どうして信じられるのですか。

少しだけ謝って要求を通すのは誰でもやる『作戦』ですよ。幼児でも自分の要求を通すためにやります、そんな発言や行動は。

社会に頼り切った生活で、今後、大切なか弱い命を人生とを守れるのですか？。

どうしてもっと、戦わないのですか？。

相手（旦那）は、少しひるんだではありませんか。

弱みを見せたんだから、そこをもっと突くのです。

こんな旦那なんだから、もっともっと嫌われれば良いじゃないですか。

あなたは以前、「復讐してやる」と書いていましたよね。

どうして復讐しないのですか。可愛い子たちをも苦境に追い込んだ化け物に。
新関一同に苦情を言ったら復讐できるなんて、本音で思っているのですか？。

とんだ甘ちゃんですね。

復讐とは、法律に培って、たんたんと、行うものです。

相手の家族も生活も、法律の力で破綻させることが、最大の復讐です。

（お金があれば、どんな復讐もできますが、お金が無いなら、この方法が最強なんです。）

相手からの報復が無いとは言い切れませんが、ご質問者は、どこにでも逃げられるし、接近命令を出して収まることもあります。

それに、「私は死んでも良い」と書いていましたよね。

大切な可愛い子たちのために、どうしてもっと勉強しないのですか？。

あなたがしたのは、法テラスでの相談『だけ』ですよね。

調停を拒絶されたのなら手っ取り早い、有り難いです。さっさと『家庭裁判所』に訴状提出です。

それだってお礼文から推定すると、『調停拒絶』は『口で言われただけ』ですよね。文書になっていますか。鍛冶裁判は調停での決裂が条件になっています。しかし、『内容証明郵便』で決裂が証明できれば即、裁判所で訴状が受理されます。知っていますか？。

前回書きました方法で証拠を作り、60万円までの少額訴訟なら『当日に結審』し、即、判決文が出て請求できます。差し押さえも可能です。わざわざ小口に分けて少額訴訟を繰り返す作戦だってあるくらいです。

ご質問者、生活保護が即支給されないのは身をもってご存知ですよね。

だって、税金だもの、生活保護受給者が膨大な数になり、日本経済を脅かしているんだもの。

どうします？、「離婚前なら、旦那さんに婚姻比分担金を貰ってください。」「離婚後なら慰謝料を貰ったでしょう？」「子どもに養育費を貰っているでしょう？」と追い払われたら。

これ、当たり前なんです、だって税金なんだもん。行政を恨むのは間違っています。まずは当然の権利を行使してからの不足分を補うのが行政からの保護なので、当然の権利を行使していない人には「それをしてから」と指導するのです、どの行政も。

当然の権利を行使していない状況では、弁護士だって、民生委員だって、議員だって、ご質問者様の要望を即、叶える手助けはできないんです。「まずは貰うものを貰いましょう」と言うでしょう。

あなたは『旦那から金銭を貰えない証拠』を持っているのですか？。

最初の1ヶ月分の生活費などが尽きたとき、貴方たち3人はのたれ死にですか。可愛い天使たちも巻き込むのですか。

「死んででも」と貴方は書きました。

嘘つき。

逃げてますよね。

再度問います。大切な可愛い子たちのために、どうしてもっと勉強しないのですか？。

あなたなりに勉強しているつもりかも知れません。

しかし全く足りません。

していると思うのであれば貴方のしている勉強は、あなた自身を許すための、方向違いなだらだら勉強であって、この厳しい世の中を渡っていくためには役にたっていません。

行政に頼ることが悪いと書いているのではありません。

「その時々の楽な方に逃げすぎだ」と書いています。

行政に頼ると決めたのなら 、それなりの準備が必要です。今のままだと、ご質問者様は1ヶ月後に「生活保護の申請が受理されません」「行政のたらい回しに遭っています」などのご質問分を書きますよ、絶対に。

このままでは、貴方も可愛い天使たちも、『負の連鎖』を断ち切れません。

勉強しなさい。

そして、今しか無いチャンスをもっと『死にものぐるい』で戦って、可愛い未来の希望たちに、見本を見せなさい。

『必死』って、分かりますか？。

（このままでは）必ず死ぬ、って書くんです。

あなたには、心からの『死ぬ気』が感じられません。

あなたのこと、私は待ちます。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。ここまで、本気になって叱って下さる回答者様ははじめてで とても信頼出来る方だと思いました。私も拙いながらも、必死に勉強致しました。(回答者様には全然及びませんが)
本日子供との面談もさせて頂きました。職員同席の元ですが…食事や安全は保たれてますが、私と主人のせいだと思いますが、他人(特に男性の方)を信じられなくなってる傾向が手にわかるようにみてとれました。回答者様のおっしゃっている事は充分に理解出来ます。ただ私がいつまでも、主人との戦いを続けてる以上、犠牲になるのは娘二人になりますようで、目下の私の本来の希望を思い起こしました。主人から離れ、病気を治す又はこれ以上悪くならないようにする。子供との平和を取り戻す事です。
生活保護も最近はそう簡単には貰えない事もわかっております。
皆様が言うように私が働けば良いのです。そうたいした仕事は出来ませんが、病院の清掃の仕事も決まりました。病気を治す事が最優先なのですが、取り合えず、住む所とお金が必要です。住む所は主人から貰うお金にてどうにかなりそうですし、生活保護より早く数万ですが、清掃のお給料も入ります。生活保護が入りましたら、少し加減して働きながら、身体の方も徐々に休めていきたいと思います。全部をわかって下さり、雇って下さりました仕事場になります。
皆様に迷惑かけながら、でもいつか恩返し出来ますように強くなりたいと思います。
甘いというか、内情がわかり過ぎて、(自分なりに調べました)争うだけ無駄だと判断致しました。
ホンの数万か多くても後、10数万の為に争うより、忘れて前向きに生きるように致しました。
主人はあれほど信用をされてました親や兄弟からも、援助を断られたようですし、私には初めから頼れる人はおりませんでしたので、娘という宝物(親権)を得て、確かに貧乏ですが、前は豪華な家はありましたが、内情は何ら今まで(食費は今までより自由になったくらいです)
主人の顔色をみないでよい分、健康も取り戻すのは、思ったより、早いかもと思われます。年頃なので、反抗期その他はどの親でも体験するもの、受け止めて見ます。主人とのくだらない戦いより、これからの生きていく戦いの方にエネルギーを注ぎたいと思います。離婚する事や取り決めが決まっただけで、まだまだやる事が山祗ですが、どうか見守って頂けたらと思います。回答者様とはほぼ同年代ですが、苦労なされた分、姉のような 友のような感じに勝手ですが受けました。
まだまだこれから難題が出てくるかと思いますが、どうか、呆れずにご指導して下されば、嬉しく思います。人生の先輩として… 本当に親身になって下さりありがとうございました。感謝してます。

補足

今回は、イロイロアドバイス頂けて とても為になりました。本当は皆様全員をベストアンサーにさせて頂きたくて散々迷いましたが、回答者様が数回に渡りまして 励まして下さり、お叱りも頂き でも全然嫌ではなく、心より私の今後の先の先まで考えて下さってますのが、よくわかりまして、読んでて、これ程、真剣に回答下さり心配下さり、涙が出そうになりました。とても感謝しております。ありがとうございました。

回答No.14

sakura-zaka

回答は初めてですけど、主様の相談は前から拝見させて頂いてます。

前の方も仰ってましたが前の質問などを公開されていれば
もっと事情を判って貰えただろうと少し残念に思いました。

お子さんが素直に優しい子に育ったのは貴方がいらしたからです。
それだけは前回のお子様の「これでお母さんがご飯食べれるよね？」の
お言葉だけでも十分察する事ができます。
お子さんの断腸の思い、それでも主様を出来る限り守りたい。
主様の為にと耐えようとしてるお子さんの行為に涙が溢れました。

お父様寄りなら、「お母さんがいるせいで食費くれないってありえない！
なんで出て行ってくれないの！？」って言われてるでしょうから。
そんなお子さんに育たなかったのは主様の愛情ある子育ての賜物です。

日々の生活が生きる為の戦いだったのですし、証拠集めをしても
その資料を見つけては握り潰す者相手では準備もままなりません。
そういう人ほど探すのうまいんですよねー・・・。

主様は頑張りすぎるほどに頑張ってます。
もう頑張らないでと一度心と体に休息を与えてあげたいです。
安心できる環境にはまだまだでしょうけど
お子様と笑いあうささやかな生活の為にもうひとふん張りです！

人間食わず眠らずは数日持ちませんし頭も冴えません。
今は味が分からなくても少しずつでも食べて
人がいて不安が少しでも安らぐなら昼間寝るでもいいですから
まずは体力を養って下さいね。

主様がげっそりしてやつれたままだと
お子さんがご飯食べてくれてないんじゃないかと心配しちゃいますよ？
まずは再会した時、「お母さんが少し元気になってる！」という言葉と
少しでも安心してくれた笑顔を見れるように過ごしましょう＾＾

お礼

お礼が遅くなりましてスミマセン。
少し体調を崩してました。回答者様の言葉に癒されました。
早く前のよう(元気いっぱい)の私に戻り、笑いの絶えない以前の生活に戻りたいと思います。
調停を申し込もうとしましたら、主人が拒否しました。(裁判になるとイロイロと調べられますのでそれが嫌なようです。)
甘いようですが、別れてくれるのならば、調停はしないでおこうかと思います。
取り合えず子供と住むアパート代(敷金含む)と1月分の食費＋5万円(22万で手を打ちました。)
後は申し訳ないですが、市の福祉と医療費と子育て援助に半年程頼って生活したいと思います。
体調がよくなりましたら、仕事を掛け持ちして 働きに出るつもりです。 よの中には私よりももっと大変な思いをしてる方々がたくさんいらっしゃいますので…今回の事で 随分勉強させられました。子供に恥じない生き方をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.13

shu-hikaru

初めまして。46歳、高校２年生の息子を持つ母子家庭の母です。

私は、息子が生まれる前に、男に捨てられました。

大きいお腹を抱えて保育園を探しましたが、当時の優先順位は１番が看護師、次が教員、３番目にやっと片親家庭、最後に共働きのため、片親家庭の私は優先順位が低く、政令指定都市にも関わらず、０歳児の定員は地区で３名。よって「既に見込みが無い」との回答でした。私が働かないと生活保護受給家庭になってしまうのに、その現実が『社会への貢献度から判断した順位付け』とのことでした。

両親との関係は歪んだものでしたが、両親が多額の借金を抱えていたこともあり、仕方なく実家へ帰って息子を両親に有料で預けて働きました。

そして両親の借金が遠因で、私が800万円の負債を抱え込んでしまいました。２年で完済しましたが、当時は現行とは違って３０％弱の利息だったので文字通り『必死』でした。散歩中に息子にみたらし団子（７０円/本）をねだられたのですが、財布の中には５０円しか無くて謝ったときには切なかったなぁ。

この時の頑張りが功を奏して今は、若干ですが、余裕のある生活をしています。息子を中高一貫の私立へ通わせることができましたし、今は休学してアメリカへ交換留学しています。そして私は、寂しいのを紛らわせるために、トライアスロンにチャレンジしています。

もっと過去に遡れば未成年の頃に性犯罪の被害も受けましたし、完全停車中の追突事故に４回も遭っています。当時は『ＤＶ』という言葉がありませんでしたが、今思い返せば『ＤＶ』だな、と思う被害にも何度も遭っています。

前述の通り、両親との関係が歪んでいたため相談することも愚痴を言うこともできず、精神的にも肉体的にも我慢、無理をし過ぎたのがたたって、今から４年前に追突された事故をきっかけにＰＴＳＤを発症し、うつ病と同じ投薬治療を受けていますし、ストレスが原因で子宮を悪くし、数年我慢した後、投薬治療を３年間し、昨年は１年前に摘出施術を受けました。

ちなみに精神科医さんがカルテには他の病名を記載して投薬していても、患者さんの精神状態を慮って（その）病名を言わないケースもあるそうです。『躁鬱病』『境界例』と言われたら衝撃で死んでしまうかも知れませんから。

長々と余談をしてしまいました、ごめんなさい。

ご質問者様、少しは落ち着きましたか？。

ご質問者様の状況では、落ち着けなくて当然だと思います。ですが興奮していては正しい判断ができません。

ご質問者様は、お子様と穏やかに暮らしたいのでしょう？。今が正念場です、今しか無いのです。

お子様方は取りあえず、命の危険の無い状態にいます。『最高の状態』からはかけ離れているでしょうが、安全で安定はしています。耐えている、頑張っているお二人のためにも、ご質問者様は落ち着かなければなりません。

私が読んだ限りでは、今回も、（多分）前回も、各ご回答者様、一生懸命書いて下さっていると思います。何十行だけの文章からの情報では、あれで精一杯だと思います。

No.7様と同じく、私も、3日ほど前のご質問者様の回答は『後出しジャンケン』の様な印象を受けました。

ご質問者様、過去のご質問を公開すれば良いのに。そうしたら、各ご回答も、もう少し、違ったものになったと思います。NO.14様は、いつも冷静に分析して回答をする方です。勿体ないことをしましたね。

ご質問者様、１年前には既に危機感がありましたよね。どうして準備しなかったのですか？。

ドラマティックな時間で私が学んだのは、『愛するものを守るためには、お金と知識が必要だ』ということです。私は戦う女になりました。

お金はともかく『知識』は図書館やネットで蓄えられたでしょう。以前の質問で『法的に』と書いていらっしゃるけどご質問者様には全く戦術が見えません。勉強が足りないです。

とは言え過ぎた時間は戻りませんから、ご質問者様の現状に私がいたらどうするかを考えてみました。

ご質問者様の住んでいる自治体に『緊急支援の貸付金制度』が有る筈です。

http://www.gov-online.go.jp/useful/article/201001/3.html

厳密に言えば、ご質問者様の状況は該当しないのですが、『失業して生活にお困りの方など』の『など』が重要です。『など』は、敢えて『範囲をぼかす』ために使われています。ただし、『など』の適用を受けることを『ご質問者様が証明しなければならない』です。

そこで証明書類を作ります。具体的に言えば『内容証明郵便（どういうものかはご自身で調べて下さい）』で『婚姻費用分担金請求』をするのです。ご質問者様の銀行口座への振り込みを要求してください。過去の分も遡って請求して良いです、請求することは自由なので。職場に郵送してください、サラリーマンなら事務の人が受け取ってします。ついでに恥をかいて逆上するでしょうが、びびっているばかりでは現状を打破できません。

http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2wfspcal.html

そして電話番号を変えて家の鍵を変えます。勝手に荷物を持ち出したり嫌がらせをさせないためです。

ご質問者様は婦人保護施設へ逃げ込みます。婦人保険施設の窓口『婦人相談所』のサイトでは「まずは、電話でご相談ください。」なんて書いてありますが遠慮していてはいけません。駆け込んでください。ここで追い返されないための証拠作成のために『敢えて殴らせる』『罵声を録音する』と言う方法も有りますが、ご質問者様の場合、薬袋（極力たくさん）と頭とを見せれば追い返されないように思います。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/03.html

それでもご心配であれば共産党系か社民党系の議員さんに口利きして貰うと強力かも知れません。この際も遠慮は無用です。紹介が無いなどと躊躇してはいけません、押しかけましょう。

郵便物の転送手続きだけはしておいて下さい、『内容証明郵便』はオプションで配達証明が戻ってくるので、それを受け取るためです。

多分旦那さんは『婚姻費用分担金』を払わず、ご質問者様を探しまわることでしょう。良いのです、これが『証拠』になるのです。

『婚姻費用分担金』も支払われず、精神疾患の治療もできない現状を証明すれば、自治体職員も受け入れざるを得ません。

また、これらの証拠書類を持って法テラスに相談して下さい。もしかしたら、法テラスへの相談が１番でも良いかも知れません。弁護士が付いていると相手はびびります。旦那さんもびびるでしょうが、行政職員はもっとびびります。「法テラスで相談したら○○弁護士から、まずは婦人保険施設へ逃げ込みなさいと言われました。」などと言えば、行政の対応は違ったものになる筈です。『行政の縦割り』と言うと悪口ばかりですが、縦割りこその利点も有ります、横に連携しないのだから、相手がびびるように『上手いこと』言えば良いのです。（法テラスは行政とは関係無いけど。）

http://www.houterasu.or.jp/

上記証拠を持って『婚姻費用分担金請求』と『離婚or夫婦関係改善』に関する調停を行って下さい。この調停での結果をもって差し押さえを行えば、ご質問者様の状況は一挙に改善されます。

旦那さんはご質問者を舐めているのです。本当に法的手段を屹然と行える相手のことは、一目置かざるを得ない筈です。

ご質問者様もご存知のとおり、調停は、かったるいものです。ですが、調停だって、証拠がきっちりしていれば、スピードアップしますし、調停員は被害者に説教めいたことを言いますが、それ以上に加害者にはもっと説教をしますし、その後裁判に進むときにも証拠として使えます。

さて気になることが有ります。

ご質問者様は『交渉下手』なのではないでしょうか。

電話相談の際には『必ず』先方の名前を確認して下さい。そして次の窓口へ進むときに、「○○さんに電話でお答えをいただきました」など『その名前』を出してください。

個人が確定されると、先方の『重圧感』が格段に違いますから。

旦那さんはサラリーマンなのか、自営業だけど夫婦関係が破綻して別居中なのか、どちらなのでしょうか。サラリーマンであれば、差し押さえをし易いのです。

さて、『私だったら』の戦術を伝授しましたが、内容証明郵便を送付するにも千円単位ですが、お金が掛かります。

法テラスへの相談も電話相談はお家からできますが、弁護士さんと面会するには交通費が掛かります。

ご質問者様も身に染みているとおり、何をするにも若干のお金は掛かるのです。

ですから、他回答者様が『頭を下げる』『肉親か友人に頼る』と言うことも必要になるかも知れません。

××だからできない、△△だからできない、と考えるのは禁止です。

私たち回答者ができるのは、与えられた情報から可能なかぎりに膨らませた『想像』です。

それを膨らませて実現に結びつけることができるのは、ご質問者様だけです。

お礼

お礼が遅くなりましてスミマセン。
まる一日以上寝込んでしまいました。
確かに今回の事では 自分の無力さに情けなく、腹ただしい気持ちがたくさん出てきました。
自分の今置かれている状況を客観的に心を少し離して考えましても…今までの主人の行いは附に落ちない所がたくさんあり、調停を起こす準備をしてましたら、案の定、ばれてしまいました。
弁護士(法テラス)で相談しましたことも、言いました。私は失うものはひとつもないので、裁判にてどういう事を言われても構わないといいましたら、調停だけはやめてくれと言われました。職を失うし、私のせいに全てしてた金銭面も、株や為替で、使用して 親、兄弟に言えず、病気の私がギャンブル依存症になったように話してたみたいです。心からではないと思いますが、一応謝罪も受けました。慰謝料その他も受け取りたかったですが…(長い間傷つけられたので)お金自体がないのであろうと、甘いようですが、生活保護をうけるまでの、アパートに関する費用と生活費のみで手を打つようにしました。半年程は行政の世話になりながら、その後は掛け持ちにて働いて行こうかと思ってます。
娘たちが最後まで信じてくれたのがせめての救いでした。
回答者様、私の質問の為にわざわざ早めに帰宅して頂いてありがとうございました。
とても 感謝しております。

回答No.12

noname#184953

あなたが辛辣なんですよ。

お礼

そうですね。
最近気持ちに余裕がなく、攻撃的な態度を取ってしまいました。
今回の質問文も誤字だらけでスミマセン。

回答No.11

demerger

個人的な考え方で恐縮ですが。

【私の状況から書きますと、鬱病をもってまして、時々、仕事をしますが長く続かない状況です。】

というくだりから始まるような、類似した質問には、極力回答しない方針です。
なぜならば。
答えは決まっているからです。

「びょうき　なら　あれこれ、それこれ、しかたがないことたくさんあるよ。」

言いたいことは、たくさんあります。書きたい事あれこれあります。
ですが。言えません。書きません。
なぜならば。

「びょうき　なら　しかたないことたくさんあるよ。びょうきを、なおすこと、まずかんがえようよ」

お礼

そうですね。
そういうつもりはなかったのですが、鬱病と書きますと、そのせいで働けないと言っているように聞こえますね。
考える事が膨大な数あり、鬱病のせいというより、気持ちに余裕がないので、集中が足りないのだと思います。
鬱病でも頑張って働いているかたも大勢いらっしゃいますので、甘えた感じに聞こえるでしょうね。

言われないと気付かないところでした。
有難うございました。

回答No.10

shu-hikaru

本日、『このため』に比較的早く帰宅し、ただいま一生懸命書いていますので、もう少々、お時間いただけますようお願い申し上げます。

お礼

私の質問の為に 気遣いして下さり 感激しております。有難うございます。

回答No.9

linden1414

NO6です。

DV（夫による妻への暴力）にさらされている子どもへの影響を研究した講演のURLを貼っておきます。

http://www.f-miraikan.or.jp/news/pdf/news15.pdf#search='DV+%E7%94%B7%E5%85%90+%E7%88%B6%E8%A6%AA%E3%81%8C%E6%AE%BA%E5%AE%B3'

質問者さまにも、DVについてほとんど知識なく回答されている方にもぜひ落ち着いて読んで欲しいです。

質問者さまは、もしここで多くの方が経済的に自立してなければ子どもを引き取るなと言えばそうするおつもりでしょうか？

上記の講演にあるように、妻にDVをする（力の暴力、言葉の暴力、経済的暴力すべてDVです）男性の多くが子どもにも暴力

を振るうのです。

現に質問者さまのご主人は今現在、質問者さまとお子さまたちを経済的DVで追い詰め、さらに腹いせに娘さんの学校を退学

させようとしています。

児童相談所の専門家が子どもへの虐待だと判断してと施設に保護しているのですよ。

質問者さまへの言葉による暴力（モラハラ）、経済的DV（生活費を渡さない）を子どもが見ることも、子どもへの虐待

なんですよ。

質問者さまはご主人に経済力があるからといって、そういう児童虐待をする相手にお子さんを任せられますか？

あなたに価値があるかとか資格があるかとか言っている場合でしょうか？

それはゆきずりの他人ではなく、お子さまが判断することでしょう？

もうかなり前の事件ですが、ご主人のDVから奥さまと子ども２人が逃れようと家を出ようとしたら、

小学５年生くらいの長男が「お父さんが一人になるのは可哀想だから、僕が残る」と言うので、

お母さまはその子を置いて、妹と自分で家を出ました。

で、１年も経つか経たないかでその長男は父親に殺されたんです。

私の場合は子どもたちが成人してからの離婚になりましたが、

子どもたちの精神的痛手は大きく、２人とも一時期心を病んでいます。

長男は「僕たち兄妹は父親の被害者だ」と言いますし、

娘は「貧乏でも良かった。なぜもっと早く別れてくれなかったの」と言います。

どうかDVが子どもに及ぼす影響を軽くとらえないでください。

生活保護家庭の子どもでも今は高校はもちろん行けますし、

大学にはお子さんだけ世帯分離して、奨学金とバイトをすれば行くことが出来ます。

どうか、今後は児童相談所の窓口やDV支援センターなどの専門のスタッフと相談しながら、

お子さまと質問者さまが安心して暮らせる日々に向かって一歩ずつ歩みを進めてくださいませ。

どうかお願いいたします。

お礼

再度のご回答に感謝致します。
子供を施設に預けてわかった事が一つあります。 子供が私を必要としているかどうかはわかりませんが、私には子供が必要です。経済的にキチンとしておらず、情けない母親ですが、子供の為ならなんでも出来ます。
なんでも出来ますが、主人とは必ず別れたいと思います。
子供を傷付けない私の唯一出来る事なので…

情けないし病気もありますが、子供の盾になるくらいの気力だけはあるようです。
これ以上傷付けない為に、ゆっくりながらも、出来るだけ早く、確実に離婚したいと思います。
どうせ殺される事になるのであれば、徹底的に子供の盾になってみせます。 それだけが私の出来る事に思えます。
でも出来ましたら、子供と3人で寄り添って生きていきたいです。
そう出来ますよう頑張っていきたいと思います。 上記のサイト(?)参考にさせて頂きます。
本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#187460

いつ離婚しても良い様に準備はしておくべきでしたね。
16年も我慢してたのに最悪に対処できるように備えなかったの？
準備があれば悩まなくても良かったのに
それに準備したからって必ず離婚するってことでもないんだし
過去を言っても何も変らないのでここから本題です。
後1年我慢しません？土下座でも何でもして
今から離婚に向けて準備するんです（内緒でですよ）
お子さんと3人で生活するためにです。
何も無く離婚し子どもと生活なんて無計画すぎます。
子どもの人生も貴方のこれからにかかっています。
ここで頑張って1年後お子さんと自由を手に入れるための我慢です。
将来のない我慢や離婚してからの生活への無計画なよりもいいと思いますが

お礼

確かにおっしゃるとおりだと思います。
無計画に動き、無計画な事に子供を付き合わせる母親です。
どうせ何度か死のうと思った人間です。子供も私と連絡が取れず、泣いているようです。下の子は熱まで出したようです。児童相談所の判断でしょうが 私にあうと自ら危険な場所に帰るといいそうなので、合わせられないそうです。
死んだと思って頑張って早く住む所の確保をしなければなりません。
子供第一に考えたいと思います。
アドバイスに感謝致します。
有難うございました。

回答No.7

kaoru0103

>辛辣なご意見でも 気にしませんので どうぞ思った通りのご意見をお聞かせ下さいませ。
とあるので前のご質問も見ましたが、僕は男なんでやっぱりどうかなあと思います。
6年我慢したと書くけど、我慢したわりに何の準備もしてないです。

>私は離婚を決意し 暫く療養 医師の判断により、体調が戻ってきたら、生活保護に頼らずに 働いて働いて頑張りたいと思いますが…経済的に自立してないと子供を引き取る価値がないでしょうか。

我慢の限界から更に準備期間をおかないと、ただの自分の希望でしかないです。
すべて希望的観測であって、なにひとつ具体的な対応策もないです。

前のご質問でたたかれる理由というのをわかってないのかなあと。
まずは質問のなかで後からでる後だしじゃんけんみたいな実情の変化とかです。
僕は読んでうん？と思いましたよ。
特に人様の補足やお礼やらの部分です。

子供が虐待を受けている、悪いのは夫、そういう主張ばかりを繰り返しますが行政から言えば、質問者さんには具体的な行動指針がないから子供を保護したのではないですかね。もし、健康でしっかり働く母親ならば施設で子供を引き取らないはずですよ。
その辺が自分美化かなあと。

そんな状態で価値がないとは言いません。
無職であろうと、精神疾患をもっていようと親権を希望する女性はいます。
でも精神疾患があり子供の養育上良くないと判断されれば、子供の親権は取れないはずです。
お金がすべてとは言いません。
でも今の現状では病気で自分すらしっかり保てないのに、お子さんを行政に保護されてしまう今の姿をみると、夢物語に近い。
結局その我慢を子供にさせるわけですよね。

我慢しろ、じゃなく準備をして離婚してはどうですか？

今の状態じゃお子さんの一番の時が可哀想でなりません。
生活保護という形になれば進学も閉ざされます。
学歴がないというのは、これからの世厳しいです。
更に、生活保護を脱しても、お子さんと質問者さんでは最低の生活しかできません。
せめて人並みの生活といえば再婚ぐらいですが、再婚も又別の問題をはらんでいます。

離婚して出て行きお子さんのそばに住めばどうですか？
養育費がもらえるという回答がありますが、ご主人の経済状況をみても続くとは思えません。払っていける気配がみえない。
それならせめて払えるうちはお父さんにみてもらうほうが得策では？
その間に、質問者さんが働いてお金を稼げますから（働ければの話ですが）

子供がお父さんよりお母さんを選ぶのは当たり前です。
僕は虐待もしてないけど、離婚した場合、子供が僕より母親を選ぶのは当然だと思いますよ。母親のほうが長く一緒にいるのですから。

もう一度いいます。
とにもかくにも何1つ、具体案がなく、実効性に乏しいです。
望むことはいいけど言うだけなら誰でもいえます。
口だけじゃなく実際になにか出来ることをはじめてはどうですか？

この投稿、おそらく携帯からですよね。
携帯も持つのにお金がかかります。
スマホなら結構かかるし普通の携帯ならこのサイトを投稿し回答すれば一回600円ぐらいはかかるのでは？パケット量として。

働いていない質問者さんが、食べていけるのは、ネットできるのは、眠る場所があるのはどうしてか考えたほうがいいですよ。
お父さんだって、何だかんだでお金を出しているのではないですか？
男なので男目線で書きました。

希望を持つのはいい。
だけど実際、子供の将来をみてない。
働けない母親。
低学歴で更には親の病気が悪化も想定でき、のちは無年金、低年金の母親とくれば、子供にシワ寄せがくる。

僕の知り合いでは、自分が働けないから、養えないから子供を置いて離婚したという人をみています。
職場には病気でも必死に働くシングル女性もみています。

覚悟が必要です。
自分が置いていかれたからそれはしないというだけに僕は見えます。

お礼

ご回答有難うございます。皆様からみたら、たぶんそうみえると確かに思います。
無力なのは事実ですので、夢物語に思えるでしょうね。私にもそれはわかります。
でも 自分に出来る事からひとつひとつこなしていきたいと思っております。
私も残されて、(私の母から)ずっと継母から高校卒業になるまで 虐待を受けました。

私の経験上からだけですが、ずっと捨てられた人間と思って生きてきましたし、まわりにはそう見えないようバカがつくくらい明るく振る舞ってました。
貧乏でもよかったです。 捨てられたという思いでこの歳まで 生きてくるよりも…私が子供を引き取る事についての弊害は充分子供に伝えております。どこまでわかっているかは、わかりませんが…それでも、子供が私を選んでくれる(選ぶしかないかもですが)のであれば 頑張りたいと思います。

回答No.6

linden1414

NO４さんの回答にほぼ同意です。

お子さんたちはお母さんに自分たちの食べる分を食べて欲しい・・・そう考えて施設入りをされたのですよね。

お子さまたちがお母さま想いなのは、質問者さまが良いお母さまの証拠ですよ。

しかも、お父さまとは話したくないと拒否をしていらっしゃる。

答えは出ているではありませんか。

質問者さまは悪い母親ではではありません。

ここの回答者には、質問者さまが全力で説明しても分からないことが多く、その方の推測、憶測、先入観がどうしても入ってしまいます。

結婚してから家庭内で起きたことのすべてを言葉のニュアンスも含めて伝えることは人間には不可能ですし、

理解する方は限られた情報からいろいろ想像して回答します。

でもね、質問者さまと生活を共にしてきた子どもさんたちは、しっかり親を見ているものです。

どうかお子さまを信じ、お子さまから愛されているご自分を信じて、道を拓いてくださいませ。

辛い選択でしたが、取り敢えずお子さまは安全な場所に移りました。

次のステップは質問者さまの入所とうつ病の治療再開ですね。

働くのはそれからです。

１日も早く心身の健康を取り戻してお子さまたちと笑顔のある暮らしを始められるよう、

専門家のアドヴァイスに従い、焦らずに歩みを進めてくださいませ。

うつ病なので、ついつい、ご自分を責めがちになりますし、ご自分に対する手厳しい言葉の方が耳に入りやすいですが、

そんなときは、お嬢さまたちの真っ直ぐな黒い瞳を思い出して勇気を振り絞ってくださいませ。

私も元夫のDVでうつ病になりました。

お母さん！って呼びかけてくれるときの娘の瞳を見て、「この子のために生きなければ」と励まされたものです。

他人は言いたいように言います。それが世間です。

もう一度言います。

ともに辛いところを生きてきた子どもさえ分かってくれていれば、それでいいじゃないですか。

大切なのは見知らぬ他人ではなく、愛するお子さまたちですから。

お礼

ありがとうございます。 回答を拝見させて頂いて、自信がなかったのですが、少し勇気が出ました。 子供の為とはいえ、施設に預けた事で後になりすごく後悔し 預けました際に面会可能と聞いてましたが、毎日通いましても面会出来ない状況で…夫婦の言い争いや髪を抜く行為をみせるのも、虐待とみられるようです。唯一の支えでした子供と会えないことがこんなにつらいとは思いませんでした。
こんな情けない私を良い母親と言って下さり感謝致します。辛いですが、仕事を選んで要られませんので、取り合えず、病院の清掃の仕事を見つけてきました。早く働きたいのですが、来週からと言われてます。 働いてなんとか娘たちを引き取りたいと思っております、まず生活の基盤をつくりまして、一日も早く別居して子供を迎えたいと思います。
施設から取り戻せましたら、まず抱き締めてあげたいと思います。
大人の私などより、子供の心を傷つけたようになってしまっている自分自身が情けないです。
主人からの暴言や暴力などもう大丈夫です。
子供の心の傷に比べましたら 大した事ないように思えてきました。痛みを感じるのは生きてる証拠なので…一刻も早く、子供との生活を考えて動かないといけないと思っております。
回答者様のお気遣いにとても慰められました。
本当にありがとうございました。

回答No.5

E-1077

結論から言って、
　うつ病でも専業主婦でも離婚は出来ますし、それを「異常」とは言えません。

　お子さんとご自身を守る為に離婚するのは構いません。

　ただし、今後生きていくためには、行政の支援なり、自分で多少の努力をしていく必要はあるだろうってことです。

　子供は施設に預けても、自分だけはパートで食いつなぐとか。

　私もうつ病ですが、働ける状況にあるので、勤務し続けています。ラッキーな境遇なだけです。

　離婚したなら自立するのは誰でも同じ。あなたに限ってのアドバイスではありませんよ。
　ATMである旦那がいなくなるんですから、仕方ないでしょう？

　でも、どこの回答を読んでも辛辣であなただけをせめて、くつろげる空間を作れないあなたが悪いという内容を書いた人はものすごく一部だったように記憶しています。

　私自身もそんなにきついことは書いていないつもりだったし、書けません。

　落ち着いて先のことを一つ一つゆっくり決めて、歩んでいきましょうね・・・と回答しました。

　誰もあなたを責めたりしません。責めたところで何も変わらないでしょう？

　ともかくはお子さんが安全な場所に居て、あなたは入院でもして病気を治すように努力する。
　その後はパートでもなんでもいいから収入を得る努力をする。
　無理なら、母子家庭の支援や、うつ病での障碍者年金を貰うように手続きするか・・・です。

　思いつめているようなので、ともかくは、落ち着いて一つ一つの言葉を理解できるまでしっかり読み取ってください。

　誰もあなたが悪い母親だとは言っていません。

　あなたがそうだと思い込んでいるだけです。

　それは間違いです。

　それから、うつ病と病名がつけられても、その後に増えることはあります。
　私が一時期、双極性統合失調症、解離性障害、睡眠障害、などいろいろつけられた時期もありました。
　ひっくるめてうつ病で終わっていますが・・・・・。

　ですから、それらの部分でも他の人の意見は一応聞くべきでしょう。
　はなから拒絶するのは、間違いです。
　セカンドオピニオンも考えるべきでしょう。もっと良い薬に変えてもらうことも出来ますから、今の主治医と相談の上決めてください。

　子供を引き取る価値・・・・とはなんですか？
　子供を引き取って三人で頑張って良い生活を送れるように努力するというのが目標ではないですか？

　価値なんてあってないようなもの。そんな風にお子さんを位置付けてはいけませんよ。

　せめてこの場合は「引き取る資格」かな。言い換えるならば・・・・・。

　とにかくは、お子さんは安全。
　自分は加療する。

　で、いいと思います。それは間違っていない現実です。

　あとひと月、待ってみましょう。今のままで。

　症状が緩和されて来れば冷静に今後のことも考えられるようになるでしょう。

お礼

再度のご回答有難うございます。
そうですね。
あの時の精神状態は自分でもおかしかったと思います。
怒りにまかせた文章で、怒りに任せて、自分が攻撃を受けているようにしか思えず…大変失礼致しました。前回に続き、適切にご回答下さりまして大変恐縮しております。自分本位に動くのではなく、子供の事第一に動いているつもりなのですが、結果、彼女達を傷付けているようで…ついつい回答を求めてしまいます。結局のところ、自分の判断に今は自信を持てないという所が本音です。
しっかりしないとと思っております。
回答を参考にさせて頂きまして前向きに考えていきたいと思います。
有難うございました。