辛いです（長文で申し訳ありません）

質問

かなり前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3927356.htmlで質問をし、アドバイスをいただいた者です。
　回答してくださったお言葉を心の支えにし、半年ほど頑張ったのですが、また落ち込んでしまい、どうしたら良き方向に向かえるのかをアドバイスいただけたらと思いまた投稿しました。

　現状としまして、とりあえずは離婚をせずに生活をしています。
　前の質問にも書いてあるように連帯である主人が借金を背負う形になり、今現在はやっと売却が出来る状態になったばかりなので売れるまでまだどれくらい借金がくるか全然わからない状態です。私もその間短期パートで働きましたが、体調を壊してしまい今は専業主婦をしながら体を治しています。主人は仕事をしていますが、ぜんぜん借金の額がどれくらいくるかがわからない事と仕事がうまくいかない事が重なってしまい、仕事をやめたいとか死にたいとかちょくちょく家で言うようになってしまっています。

　私としても借金を背負う事になってしまった主人に対して、話を聞いたり家に帰ってきたら笑顔で出迎えるようにし、毎日少しでも体が楽になってくれればとマッサージを朝晩一時間ずつしたり、義両親の所に何度も出向いて差し入れをしたり少しでも軽くなってくれるならと思って頑張ろうとしていますが、主人は人の意見を聞こうとはしない人で、私が話をする事には反論してかかってきます。
　やりきれない気持ちは良くわかるのですが、私だって直接背負ったわけではなくても、一緒になった以上負担は同じで、どうしたらいいかと悩むことが多いのに、その反論する言葉がいつも攻め立てられる内容で言われたら私もかなりやりきれなくなっています。

　私が悪いのかな～とか黙っていればいいのかな～とか考えて色々様子をみながら対処もしてみたのですが、黙って聞いてみれば機嫌が悪いみたいでハラたつ！となったり、意見を言わずにそのまま受け止めてそうだね～と言ってみれば真剣みが足りない！と言われ、はっきりいってどうしていいかがホントにわからないです。

　オレに何かしてくれたか？とか言われたこともあり、それを聞いた時には泣いてしまいました。主人からこういう事態になった時に巻き込んですまないね、一緒に頑張ってくれるか？って言葉も一度もなく、それは今でも言われてはいません。主人の中では言わずとも夫婦なんだから当然困難がおきたらやるのが当然と思っていると思います。私もお礼を言われたくてやってるわけではないのですが、悲しくなります。もう私は何をしたらいいのか皆目検討がつきません。

　離婚も視野に入れるように最近はなってきましたが、まだ自分の両親からは最終手段だと言われて行動に起こそうとはしていません。
　今後私はどう動く事がいいのでしょうか？そして人の意見を聞かない主人ですが、どうやったら少しでも聞き入れてくれて欝になりかけている症状を少しでも改善することができるでしょうか？
　私もこのままだとまた死にたい気持ちになってしまいそうです。二人して欝にならないためにアドバイスをよろしくお願いします。

回答No.1

ORUKA1951 · ベストアンサー

今は深刻になる時期じゃないと思います。
ご実家の倒産がどういう手続きで行われているかの情報がありませんが、サラ金などでなく普通に仕事をしていての倒産で、裁判所・弁護士の手順が進んでいるようですから、それに従いましょう。必要なら担当の管財人にも相談されると良いでしょう。
　まともな借金なら、あなた方の生活を破壊するような結果にはならないはずです。
　確かにご主人の性格はお聞きする限りでは難しいかもしれませんが、大事なことは、ご主人があなたのことを「一緒に黙って支えてくれる人」だと信頼をおけるかだと思います。
　まだどうなるかわからない未来のことを気に病んで、今を失ったらダメです。今を精一杯生きましょう。
　まっうな破産手続きなら、大丈夫です。

お礼

お返事をありがとうございます。倒産の手続きは会社が倒産した後、弁護士を依頼し裁判所に自己破産の申請を済ませています。生活保護のほうも義両親は受けることができるとのこだったのでその点は安心しています。
　ですが何せ連帯で背負う借金の額が家がどの程度で売却されるかで負担が変わってくるのでそのことで毎日お互いが不安に苛まれてしまっています；；管財人の方にも悩んでも売れるわけではないのだから、きちんと生活をすることだけを考えなさいと言われて今に至っていますが・・。
　サラ金でないのなら生活を破壊するような結果にはならないのですね。色々調べていくうちにどんどん悪い風に考えてしまい自分でもやりきれなくなっていたのはあります＞＜
　今を失ったらダメ・・本当にそうですね。主人に何とか信頼を得れるようにして頑張りたいと思います。
　とてもお言葉に励まされました。本当にありがとうございます。

回答No.9

ADATARA

NO4のクリームシチュウに串カツです。
この方法をちゃんと受け止めていただけたのは，ご質問者様が初めてです。それで,相当困っていることと推察した次第です。。。

私は，かつてとてもとても辛い時代があると申し上げましたが,そういう重大な悩みだと人に相談できませんでした。仲のよい人はおりましたが，重大すぎて喉まで出掛かっても相談はできませんでした。それで，とてもさびしいので,信じられないかもしれませんが,通信教育とかなんかの案内まで申し込んで，返事がくるのがささやかな楽しみでした。実際に申し込みとかしませんが,仕事を終えて帰宅して郵便受けになんか入っていると，心がわずかに癒されました。
　ところが，あるときとんでもないものが郵便受けに入っていました。当時の妻が弁護士に依頼した離婚の話でした。。。次の日から郵便受けを見て，何も入っていないと安堵する生活になりました。。。

　本当に困っている人間の気持ちは，当事者になってみないと理解できないと思います。ご質問者様は賢明な方なので,クリームシチュウと串カツの話も，なんとかなると信じて，「何とかなるんだけど,さて,そのためにはどうしたらそうなるかな」という発想があることはお見通しだと思います。たぶん，分かると思って書きませんでした。
株式投資でもFXでもそうですが,下落してパニックになった人の心理を株とか持っていない人が理解できないのと同じです。
　今は，お二人で希望を持つことが大事です。
　私は，当時,結局,生まれて初めて株式を買い,上がった，下がったと一喜一憂し気を紛らわせながら，運を天に任せてその日一日をなんとか仕事して帰宅して少しばかりの酒を飲んで終えるという生活をしました。。。その後,株価は上がって売却し,今の家内と恋におちいりました。
　結論として,今は将来への希望を少しでもお二人で持てるようにすべきと思います。
　蛇足ですが，３８０８の株式は数万円で買えますが,チャンスですよ！２４８４は，米国発の金融危機でも下がらなかった株です。社長さんが株価３０万円になったら，また１→３の分割するといってました。
私は，持っている株が前回の分割で１株が３株になったので,ずっと保有していると９株になるのかしら。。。

お礼

何度もお返事をいただいて本当にありがとうございます。
　私も回答者さんと一緒で重大な悩みで両親以外誰にも相談することが出来ませんでした。いつもなら仲の良い友人達に相談していたはずなのに・・・。やっと相談したのは事態がおきて半年後くらいでした。
　何の楽しみも見出せず、ただぼーっと飼っている金魚を見てる事だけが現実から逃げれる唯一の時間でした。食事もおいしくないしむしろ食べなくてもいいくらいで、主人が仕事が朝早く夜遅いのをいいことに一日二日食べない時も多々ありました（食事時間が一緒になることはないので）

　そんな時に仕事をしていたのに体を壊し、ドクターストップがかかって自分は使えない女だと落ち込みもピークになりましたが、主人にはそういう落ち込んだ姿を見せないようにしていたので今になってパンクしてきたんだと思います。
　昨日教えていただいた食事を自分で作ってみました。こんなに食べたことは本当に久しぶりで、お腹一杯になった時また次にこんな風に美味しく食べれる日が来たらいいなあと思ってしまいました。何とか今回の苦難も乗り越えられるように祈りながらですが・・（笑）
　二人で希望を持つということが大事・・本当にそうですね。希望がないと頑張ることもできないですもんね。今の私の希望はまたクリームシチューとカツを笑顔で食べれる日がくるかな？ですかね（笑）乗り越えた時にもっと美味しく食べれるようになっていたらいいなあ・・。　　色々とアドバイスをくださって心から感謝しています。
　本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#208884

No.5で再度です。
私は貴女のポイントの付け方がどうこうじゃなく、解決するための道をしりたいのか、現状を嘆いている貴女のメンタルを助けるだけでいいのかと聞いているんです。
確かに多くの回答をもらって皆さんの回答が参考になったでしょう。
ただ、解決する道はあったのでしょうか？
それが疑問です。
これは慰め目的かなと思うし逆に貴女のメンヘルぶりをみるとそれが正解ともいえる。
それが現実的に解決に至らなくても、というのが私の見解。

>あと前回の質問を読んでいただけたと思いますが、今まで主人が私にしてきたことを見ても体を壊してでもお金をつくって差し出すことは私にとって義務でしょうか？
そうですね、私は「義務」だと思う。
何故なら夫婦は助け合うのが義務ですから。
で、私はよく「病気なら結婚するな、資格が無い」という言葉を言います。
それは病気の人は自分だけで手が一杯だから。
一杯だから対等にはなれないから、相手を同じだけ背負う「結婚」は出来ないのですからしてはいけない、と書くのです。結婚はお互いがお互いを支えあうから。
精神面も物理面もそうです。
生きていく以上精神論だけでは生きてはいけないからです。
こういう現実（ここではお金や倒産など）をみないでいることのほうが危ないです。

貴女の家のパターンと逆だとどうでしょうか？
もし嫁側の家がそういうことになれば社会的な（嫁にいった娘が返済）返済はありませんが、嫁の家がやっていけないのであれば嫁本人が働いて何かしらの援助をしたり、嫁が専業主婦なら夫の給料から支払うという形をとるはずです。

で、今回の場合は義務かというと社会的に貴女にはその義務がないでしょう。
でもね、貴女はすでに間違っています。

>30歳に結婚をしましたが、主人が独身前に三股をかけてたり（結婚後発覚しました）尚且つ結婚後は元の彼女とウソをついて会っていて関係を持ったり出会い系に登録して関係を持とうとしていた為何度もぶつかっていってやっと最近治まってきました。（4年間続きました。現在はフラッシュバックと体を壊してしまったため治療中です）

ここです。
夫の浮気をしった時点で別れるという選択肢が貴女にはあった。
でもそれを選ばなかったのであれば貴女は過去の問題を引き合いに「義務があるか」と聞くのはルール違反です。
それでも夫婦でいる選択をしたのでしょう？
で、私は夫の裏切りをうけて病気になってそれでも私は借金かえす義務あるのか？という自分主張の立場をいつも忘れないから上手くいかない。
誰も病気になるほど悩むくらいならさっさと別れるという道もあったはず。
前の質問もそう。
この後、別れる、離婚する道もあった。
でも離婚を選ばないでやっていこうとしたら夫婦で力をあわせるしかないと思う。

貴女の言い分はわかる部分もある。
私は過去にこんなにされたのに、借金も言ってくれなかった、一緒に頑張ろうとも言ってくれなかった・・・・で言えば言うほど「鬱陶しい存在」になってしまうマイナスのスパイラルです。

相手からすればと考える。
貴女が一生懸命働いて金策をする。
結婚前の貯金を出す、身を切ることで夫は感謝する。
感謝された時に「一緒に頑張ろうといって欲しい、もっと頑張れる」といえばいい。
今の非力な貴女では最初からアテにされてない。
そう思わない？
順序が違うんです。
でね、貴女が頑張って身を切っても彼がそれにこたえてくれないのでれば、貴女も彼への気持ちがはっきりとわかるでしょう？
こんな男にしがみつかないでもいい、離婚しよう、そう思えるはずです。
貴女にも彼にも今が試練の時なのです。
お互いが試されている。
この時に力を出さないといくら過去の問題を言ってもそれは意味をなさない。
貴女の望むのは真に心の通った家庭であり夫婦円満の家庭であるはずです。
だから机上の空論をやめて現実的な助けをどうぞ、とすすめているのです。
なので補足の「義務か？」は妻であることを選んだのであれば義務です、と私は思いますけどね。
そして最後に貴女がどんな病気か知りませんがでもその病気に「甘え」はないのですか？それを知っているのは貴女自身だと思います。
人間だれしも体を壊してまで働けとは言いません。
ベストは「体を壊さないように長く働く」ことです。
貴女の場合はそのくらいの無理をしないと結婚生活が維持できそうもないので書きました。

お礼

＞貴女の家のパターンと逆だとどうでしょうか？
　それは私も何度も考えました。おっしゃることを私もすると思います。でも行動をどうこうする以前に、こういう事態に巻き込んでごめんなさい。迷惑をかけてしまうけど協力をお願いしますって絶対言います。それが苦労をかけてしまう相手にとってまず最初のすべきことではないでしょうか？私にはそれがなかった、やって当然と思ってるんでないのか・・それじゃ頑張るって言えないってなると思うんです。
　当然なのかもしれないですが言葉一つあるかないかで踏ん張り方も力の入り方がないというか・・・。過去の事もひきずってる自分には言葉一つ一つが大事と本当に思うんです。私はいつでも主人にありがとうという言葉をどのような状態でも伝えるようにしています。一生懸命ガンバってくれてありがとう、体を壊して迷惑かけちゃってるけど体を心配してくれてありがとう・・・などなどです。これを当然と思って伝えないで居ると相手にはわからないですよね？なので私は主人にも同じように言葉で伝えてほしかったっていうのが今でも心にあるのです。

　病気に甘えはないのかという問いですが、自分自身が頑張れると思っていてもドクターストップをかけられていて動きようがありません。
腎臓と肝臓関連の病気で、ここで無理をすると一生透析だと言われています。今まで独身の時には会社員を長くしていましたが、その時でも体を壊しても（大きい病気を何度もしたことがありますが）頑張ってきた経緯はあるので、病気だから・・・と甘えている気持ちはないと思います。主人もそのことを知っていてそんな私でも選んで結婚してくれたのですからそれはすごく感謝しています。だからいまでも体を壊してまで稼いでくれとは言わないでくれています。

　たくさん書いてしまいましたが、誤解されたくない部分を聞いていただきたかったのでどうかお許しください。いただいたアドバイスは私のことを主人が思っているであろう事を伝えてくれたうえでのことだとよくわかっています。長くなったので補足のほうから先にお読みいただけたら幸いです。たくさんありがとうございました。

補足

何度も私の為にお返事をありがとうございます。
　ポイントの話ですが、私も言葉足らずでした。なぜ前回の方々にポイントをあえてつけさせていただいたか・・それは格言みたいなお言葉を私に授けてくれたからです。慰めてくれたばかりではありません。厳しいお言葉を言われても、それは自分の事を考えて言ってくれてるんだろうと思っていますし、今回の回答者さんのようにおっしゃっていることも自分にとってとても自分の立場を自覚させられますし、アドバイスとして受け止めています。ただ、自分でもそれは違うということをこうしてお返事として伝えているのでそうとってはいただけないかもしれませんが、ご理解もしていただけたらと思います。
今回の質問も前回の質問も、自分の過去を話していますが、メルヘンチックだとはぜんぜん思いませんし、むしろ自分の過去を知っていただいた上で私の出来ることは何だろうとアドバイスを頂きたかったんです。私は悪くないんだ、他人が悪いとも思いません。私にだって悪い処はあっていつも原因は自分にもあるのだろうか？と自分で見つめなおすことはできます。それはここで全部書くことはできませんが、今までアドバイスをくださった方へのお礼を読んでいただくことで私自身の意思をくみとっていただけませんか？

回答No.7

precog

No.2です。

>ただ誤解してほしくないのは、今まで生活してきて主人には必ず感謝の言葉を伝えています。体を壊した時も働けなくてごめん、そしていつも大変なのに支えてくれてありがとうと・・。

それは良いことですね。わたしはあなたが悪い人だとは全く思ってませんよ。(^_^)
経験から来る知恵がないので何が重要なのか見えてないか勘違いしているのだと思ってます。

>　ちょと感情的になってしまったため大事な部分を書かなくて申し訳ありませんでした。

いえ、初めてのことなら感情的になるのは致し方ないです。でも、ここは同じレベルに降りて行ってはいけないんです。泥仕合になります。家の中で喧嘩してもなんの意味もありません。

背負ってるのはあくまで旦那様であって、主役はあなたではありません。そして、今は旦那様の方が参っているわけですよね。今、旦那様を責めてもいいことは何も起きないと思います。稼げるのは旦那様ですから、精神的に支えるのが先です。

こういうのは甘えではありません。人間には限界があります。限界を超えそうになってるのに厳しく接したら、単に壊れるだけの話です。文句を言ったら自分の思いどうりに叩き直せると思ってたら大間違いです。それは、自分には余裕があるにも拘わらず、他人を利用しようとしているようなときにしか効果がありません。

そして、今出来ることを全てしたのなら、あとは結論が出るまで心を重荷から開放して静かに待つべきですし、現に今、経済的な負担がない状態なら、今から潰れるなんておかしいですよね。

ポイントは現実的な返済プランにすることです。出来るだけ負担の少なくなるよう、そこに向かって全力を尽くす必要はありますが、出来ることがもうない、あるいは心配する必要はない (借金している相手による) というなら意図的に気持ちを開放することも必要です。

人間、苦しくて先が見えないときには絶望しますが、苦労であってもこなしていけるとわかればパニックは去ります。長距離走と同じ。パニックになりかけてるならペースを落としましょう。

お礼

何度もお返事をありがとうございます。おっしゃるように精神的に支えれない自分にももどかしさを感じていて、喧嘩したくなくても喧嘩のようになってしまい落ち込む事も多々ありました。

＞間には限界があります。限界を超えそうになってるのに厳しく接したら、単に壊れるだけの話です。文句を言ったら自分の思いどうりに叩き直せると思ってたら大間違いです。それは、自分には余裕があるにも拘わらず、他人を利用しようとしているようなときにしか効果がありません。

　本当にそうですね・・・。私もつい極端な事を言って本当に実行しそうな主人に対して聞き流すことができず、そのことでどうにか間違った方向にいってほしくない！とごちゃごちゃ言ってしまったかもしれません。余裕無い時に言われても聞きたくはないですもんね。とても反省すべきことでした・・・。

　今は経済的な負担はぜんぜんありません。私のほうで仕事が忙しい主人がなかなか義両親の所に行けないでいるので、私独自の判断で行って差し入れや生活費の足しにと金額は少ないですがお渡ししているくらいです。経済的な負担がないのに潰れるって確かにおかしいですよね；；
　色々まかせられる人や弁護士さんがいるので、その方々からも回答者さんと同じように出来る事が出来てから考えてくださいと言われてたんですが・・・。でも思うように事態が進まずまだ時間もかかりそうなので二人とも疲れてしまってどんどん二人の仲もぎくしゃくしてました。
　このように何度もアドバイスをしていただけて、私のすべき事の再確認と、主人に対してどうサポートしたらいいかというのは方向が定まってきたように思います。
　本当にありがとうございました。

回答No.6

marimarimariru

ご主人、あー言えばこー言う状態なのですね。

ガッチリ四つに組むとあなたも辛いでしょうから、柳のように流すのが良いのですけど、言われっぱなしじゃ辛いですよね。
ご主人はあなたに甘えているのでしょうけど、あなたはたまったもんじゃないですよね。
ご主人、言ってストレス解消するタイプなんでしょうか？
本当にストレス解消しているのかなあ？

流すだけ流して一度ガツンと言ってみてはいかがでしょう？
「あなたも辛いのはわかる。でも色々と言われる私はどうすればよいわけ？
あたってストレス解消？
私にしか言えないのはわかるけど、私も辛いし。
私がアドバイスしても何してもあなたは聞いてないでしょ？
今はまだ返済額と返済プランを待つだけでしょ。
『今は動かずにじっと天命を待つ』って事じゃないの？
ぎゃあぎゃあ言っても仕方ないでしょ。
腹くくるしかない。
その時のために体力気力を貯める時期じゃないの？
ああ、もう寝る寝る！」
ってふて寝したらどうですか？

本当は二人で体を動かしたら良いのですけどね。
運動は昇華しますよ。
ウォーキングをするとか、散歩でも良いです。
歩くことはストレス解消にもなります。
あなたから誘ってみればどうですか？
あなただけでも良いですよ。
死にたい気持ちになる前にまずは体を動かしてみて下さい。
運動不足は余計に体を悪くしますから。

今はまだ動く時期じゃないですよ。
本当に動く時に備えて体力気力を貯めましょう。
明日の心配は明日すれば良いのです。

お礼

お返事ありがとうございます。
　確かに自分の立場は理解してるつもりですが、言われっぱなしは本当に辛いです。まだ金額も決まっていなく、返済も始まっていないので弁護士さんからは「今じたばたしてもどうしようもないから決まった時点でどうするか相談していきましょう、それまでは今までどおりの生活をしていくようにしてください。そしてこのことで当人は辛いだろうけどただ１人奥さんだけは他人なのですから立場や辛さも理解してあげてください」と言われていたので、主人が落ち込んでいる時にはまだ決まっていないんだし落ち込まないでいこうと元気づけていました。
　でも私でもそういわれていても落ち込む事は多いので当人の主人はもっとやりきれないと思います。その気持ちがわかるから自分の辛い気持ちは言わないようにして出来る事を頑張るようにしていたつもりですが、あまりのことだったら私も気持ちを伝えてもいいのかもしれませんね。
　体調を崩してしまって負い目を感じていたので、言わないようにしていましたが、二人でもう少し話し合ってみたいと思います。そして本当に動く時に備えて二人で出かけたり気力や体力を貯めたいと思います。
　アドバイスを本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#208884

>私もこのままだとまた死にたい気持ちになってしまいそうです。二人して欝にならないためにアドバイスをよろしくお願いします。

貴女がほしいのってアドバイスですか？
慰めですか？
前の質問も見たけど結局慰めて褒めてくれる人にポイント配布してますよね。
そういうのが甘いですよ、貴女。
38歳の専業主婦のメルヘンさを感じます。
貴女ってすごく無力です。
文句や愚痴は多い、悪いのはすべて自分以外の何か。
だから強くない。

>オレに何かしてくれたか？
で、こういわれる。
貴女が今しないといけないのはもっともリアルなところで【金策】です。
次に【明るさ】です。
そのどっちもないから貴女のことをご主人は鬱陶しいでしょう。

オレに何かしてくれたか？がよーっくわかります。
質問みても自分のことばかり。
相手を思う気持ちも見られるけど机上の空論。
優しい言葉、マッサージ？そんなものより毎月20万でも稼いで渡したほうがよっぽど喜ぶ。

実際に貴女が働いて金策の1つをするわけでもない。
短期パートで体を崩す足手まといな奥さんです。
実際に【使えない】奥さんですもの、貴女は。
これが旦那さんからみた貴女。

体が弱いとかナシですから。

で、貴女の立場になれば当然保証人のことを聞いてなかった不満はわかります。

結婚がきまったときに彼が親が言うべきことでした。
あえて言うなら貴女も聞くべき問題でした。
私が思うご主人の難はここだけです。

あとは無力な奥さんじゃムカつくだろうなと思うんです。
それで自分被害者みたいな顔してたら一層ね。
黙っててもムカつくだろうし、何か喋ってもそれが実際の力ではないのでムカつくと思う。
そこで提案です。
ご主人とうまくやってきたいのであれば今、働きなさい。
そのお金を彼に渡してみてください。
これが一番です。
体を壊しても彼は優しいと思いますよ。
それが出来ないのであればそのうちダメでしょうね、貴女たち夫婦は。
彼も貴女と結婚して失敗したと思ってしまっているでしょう。
そういう仲の夫婦が借金問題を乗り越えたあと上手くいくと思います？

だからアドバイスです。
体を壊しても働いてくれば乗り越えられるかもしれない。
もっと現実的な力のなりかたを考えることです。
お金と言うものの前に精神論なんてクソ食らえですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。
おっしゃる事は確かによくわかります。主人にとってお金を稼がない荷物的な私など居てもムカつくだけの対象なんだろうと思います。
　借金返済のことについては何度も話し合って今に至っていますが、質問にも書いてあるように借金を背負った時点で、自分の事に巻き込んですまないけど一緒に頑張ってくれるか？という言葉を一言でも言ってくれたのなら、私ももっと頑張れたかもしれません。どこか当然のように思われる事にがっかりしていたのも事実です。
　体を壊し荷物になってしまった自分が情けないのもありますが、体を治してからまた働こうとは思っています。医者に無理すると今度は入院だといわれているのでそれだけは避けたいと思ってもいます。余計なお荷物になるのだけはいやですから・・・。なので、その体を治す間だけでも主人に対して直接的なことでなくても少しでも気持ちが休まるようにとマッサージや明るい環境を心がけていたつもりです。
　でもそういう考え方が甘いのであれば、今後乗り越えていかれないという覚悟もしないといけないということですね。アドバイスありがとうございました。

補足

>前の質問も見たけど結局慰めて褒めてくれる人にポイント配布してますよね。
そういうのが甘いですよ、貴女。
38歳の専業主婦のメルヘンさを感じます。
貴女ってすごく無力です。
文句や愚痴は多い、悪いのはすべて自分以外の何か。
だから強くない。

ポイント配布のことですが、私としてはお答えいただいた皆さんに全部つけたかったです。全部の意見が私にとってすごくアドバイスになり、今までの支えとしていたのですから・・。ポイントを限定してつけなくてはいけないのが本当に申し訳なかったくらいです。それが出来なかった方々に対してお礼をきちんと書いたつもりなのですが、それでもポイントのつけ方にどうこう言われるのは心外です。

あと前回の質問を読んでいただけたと思いますが、今まで主人が私にしてきたことを見ても体を壊してでもお金をつくって差し出すことは私にとって義務でしょうか？

回答No.4

ADATARA

こんばんわ！
ご質問文を3回読んでから，回答してみたくなりしばらく考えました。私のアドバイスは将来に少しでも希望をもつようにするということです。将来に希望が持てないとつらいです。
ただ，口で言うのは簡単です。。。

それで，私がやった方法をお教えしたいと思います。
私は事情があって,数年間,大きな大きな悩み事があり絶望している時期がかつてありました。今は新しいカミさん迎えてなんとかなっています。
まったく馬鹿馬鹿しいことなので，紹介するのも気が引けるのですが。。。絶望しかけたり,生き詰まったら,クリームシチュウを作り，その上に串カツを１本並べて食べます。。。ただ，それだけです。。。
だって，シチュウにカツあり，というでしょ！死中に活あり，なんて。
でも,そんなことして，何ヶ月とか半年すると,実際に苦労を乗り越えて生きてるでしょ？生きているということは乗り越えた証拠です。だからこの次にクリームシチュウと串カツたべると,困難を乗り越えられると信じられるようになりました。
実にバカバカしい方法で，なんといってよいか分かりませんが，今でもこの方法を愛用しています。なにしろ，突然，当時の妻が家を出て二度と帰ってこなくて絶望した男が,十数年の歳月を経てまだ使っているのですから。。。悩んだり，心配したりするよりも，クリームシチュウと串カツ食べてた方が，くさらないので，だから道が開けます。

　以下は蛇足です。
(1)教えてgoo!からこのサイトに入られたようですが，このサイトは，Okwaveという会社が教えてgoo!に貸しているサイトです。Okwaveの社長はかつてホームレスをしていたことがあり,その後，考えるところがあってこのサイトを起こしました。小学館文庫「ホームレスからのリベンジ」をよかったらお読みください。５２５円くらいの本です。きっと生きる力が沸いてきます。
(2)私は,本来は株式投資の質問への回答が得意です。お金を稼ぎたいときは，マネー→株式投資のカテゴリーにご質問ください。質問を見たら答えるようにしています。今,お勧めできる株式は，３８０８オウケイウエイヴ（１株単位）と２４８４夢の街創造委員会という会社です。どちらも十年後の社会に役に立っている会社です。

お礼

お返事ありがとうございます。

＞将来に少しでも希望をもつようにするということです。将来に希望が持てないとつらいです

　本当にそうですね。将来に希望が今ないような気持ちがずっと続いていて自分でも落ち込んでしまっていました。主人には悪いことばかりではないし良いことも必ずあるよ！だから一緒に頑張っていこう？と伝え続けていますが、体調を壊して余計な迷惑をかけてしまった申し訳なさから１人で居る時は食事をとれなくなってしまいました。

　回答者さんの方法がとても素敵で、私も実行してみたくなりました。バカバカしい方法だなんて思いません。心の支えになる方法なので今日同じようにクリームシチューとカツを作って食卓に出し、主人にこのお話をしながら食べてみたいと思います。

　そのほかにも教えていただいた本や株のほうも見てみます。
　アドバイスを本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

旦那さんの生き場がない断崖絶壁に来て居るだから苛立ちが出るんです。
　膨大な借金を思えば、生き場など何処に出るかです・・・・出すなら家に居る者しか出せない、違いますか。
　最後の砦である自己破産をする心の準備も相当なものです、芯から膨大な追い金を受け入れる覚悟を強いられている苦しい境地を察しえない、他人事に思えば、苛立ちに変わります。
　芯から苦しんいる旦那の背中を見てどう感じているか・・・・・
　どうにも我慢できないなら、離婚も選択肢です、忙しいか金の問題しかトラブルになりませんよ。
　その雅かの金です、自殺する人は追い込まれた結末です。
　丸裸になる自己破産という選択肢を選んでも仕方がないと覚悟があるなら、怖いもの知らすです。
　何処かに自尊心があるなら、旦那への怒りは収まりませんし収集も出来ないで終わる、離婚へ弾みが付くだけです。
　丸裸で一からのスタートを切る覚悟があるかないか、夫婦でどう乗り越えて行くか、人生には自己破産という制度もあります。

参考URL：

http://www.jiko-hasan.biz/

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに自分の作ったものでないのを背負うことになってしまった主人の気持ちの行き場がないですよね。よく借金を払うにしても、形のないものに支払っていかなくちゃならないなんて・・と言っていました。
　自己破産も当初何もわからない状態でオレは破産すればいいんだ！といい続けていましたが、弁護士さんに相談してみると借金の額次第だけど年収がある程度高いので裁判所のほうでＯＫを出さないであろうということでした。
　まだ正確な額が出ていないので自己破産ができるかどうかわからないですが、破産のことも視野にいれてまた主人と相談していきたいと思います。あとお金に関しては私も今は治療中ですがまた働いて手助けをするようにしたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.2

precog

返済額と返済プランを確定するのが先ですね。それまでは悩んでも意味がないです。自分の心をすり減らすだけです。ご主人も同じ。するべきことをして待つだけです。

現実的な話からすると、あなたに出来る選択は離婚するかどうかだけですね。

それを判断するのは、今までの生活と照らし合わせて返済がどうなのかと、あなたに自活能力があるのかです。既に返済が始まっているならそこの判断は比較的容易ですよね。しかし、、、

>私もその間短期パートで働きましたが、体調を壊してしまい今は専業主婦をしながら体を治しています。

ちょっと自活は難しそうですよね。となると、選択肢はかなり狭いと思います。ご主人は危機になってもあなたを放り出してないわけで、その点については立派であると思いますよ。

借金があっても、長い間返して生活が安定していると、返している実感はなくなってくるものです。たまに思い出すのは欲が出たときだけです。そういう意味では、現実的な返済プランならある意味気に病み過ぎるのはマイナスです。

>主人は仕事をしていますが、ぜんぜん借金の額がどれくらいくるかがわからない事と仕事がうまくいかない事が重なってしまい、仕事をやめたいとか死にたいとかちょくちょく家で言うようになってしまっています。

どっちかというと、ご主人の方が来てますね。

>　私としても借金を背負う事になってしまった主人に対して、話を聞いたり家に帰ってきたら笑顔で出迎えるようにし、毎日少しでも体が楽になってくれればとマッサージを朝晩一時間ずつしたり、義両親の所に何度も出向いて差し入れをしたり少しでも軽くなってくれるならと思って頑張ろうとしていますが、

頑張ってますね。

>主人は人の意見を聞こうとはしない人で、私が話をする事には反論してかかってきます。

背負ってるのはご主人なんで、話を聞いてくれないのは仕方ないですね。責任の問題です。(言い方は兎も角)

>　やりきれない気持ちは良くわかるのですが、私だって直接背負ったわけではなくても、一緒になった以上負担は同じで、どうしたらいいかと悩むことが多いのに、その反論する言葉がいつも攻め立てられる内容で言われたら私もかなりやりきれなくなっています。

あなたの気持ちも良くわかりますけど、人間誰でも追い詰められるとそんなもんです。一緒のレベルに降りて行って、間に受けて反論することはないと思います。

誰でも、悪い状態になると自分のやり方に拘泥し、周囲を批判するようになります。周囲を認める余裕がなくなるわけですね。いい大人ならそういう自分を観察して「これはダメだ」と気づくべきですが、そのレベルに至るには時間が掛かります。周囲が出来ることは、正しいことに同意し、間違っていることに同意しないで流すということだけです。

>　私が悪いのかな～とか黙っていればいいのかな～とか考えて色々様子をみながら対処もしてみたのですが、黙って聞いてみれば機嫌が悪いみたいでハラたつ！となったり、意見を言わずにそのまま受け止めてそうだね～と言ってみれば真剣みが足りない！と言われ、はっきりいってどうしていいかがホントにわからないです。

単に当り散らしてるだけだから、どうしようと機嫌がよくなることはないですよ。人間が頑張るというのは、いわば怒りのエネルギーを利用しているわけで、ご主人は自分を炊きつけているのだと思います。

>　オレに何かしてくれたか？とか言われたこともあり、それを聞いた時には泣いてしまいました。主人からこういう事態になった時に巻き込んですまないね、一緒に頑張ってくれるか？って言葉も一度もなく、それは今でも言われてはいません。主人の中では言わずとも夫婦なんだから当然困難がおきたらやるのが当然と思っていると思います。私もお礼を言われたくてやってるわけではないのですが、悲しくなります。もう私は何をしたらいいのか皆目検討がつきません。

お礼を言われたくてやっているわけではない、とわかっているからお礼が素直にいえないのかな? 言ったら自分を否定することになるような気がするんでしょう。

それと上にも書きましたけど、経済的な話をするとあなたは負担でしかないわけで、この件に関しては直接の力にはなれないわけです。公平に言って、一方的にお礼を言って欲しいというのは筋が通りませんよね。

>　離婚も視野に入れるように最近はなってきましたが、まだ自分の両親からは最終手段だと言われて行動に起こそうとはしていません。

生活できてるなら実害ないですよね。しっかりしましょう。

>　今後私はどう動く事がいいのでしょうか？そして人の意見を聞かない主人ですが、どうやったら少しでも聞き入れてくれて欝になりかけている症状を少しでも改善することができるでしょうか？

あなたの意見を素直に聞き入れることが、ご主人の背負った借金についてプラスだと保証できますか? Yesと答えるということは、半分あなたが払うということです。それが出来ないくらいなら、相手が意見を聞かなかったら「そうですか」と引っ込んでおくことです。それが大人の責任の取り方ですよね?

>　私もこのままだとまた死にたい気持ちになってしまいそうです。二人して欝にならないためにアドバイスをよろしくお願いします。

もっと客観的になりましょう。あなたは自分が傷ついたことばかり書いてますが、感謝の気持ちがないのが気になります。

あなたに出来ることはなんでしょう? 相手がどう言おうとあなたはあなたの出来ることで協力すればよいのでは?

一応、入れ知恵しておくと、サンドバックになるときはちゃんと「傷ついてるよ」ってことを相手にアピールすることはして置いてください。人はバランスを取ろうとしますが、フィードバックしないと相手はバランスを取れません。

お礼

お返事ありがとうございます。細かくアドバイスをしていただけて自分の立場を見直せました。ただ誤解してほしくないのは、今まで生活してきて主人には必ず感謝の言葉を伝えています。体を壊した時も働けなくてごめん、そしていつも大変なのに支えてくれてありがとうと・・。
　ちょと感情的になってしまったため大事な部分を書かなくて申し訳ありませんでした。
　まだ実際の金額が出たわけではないので返済プランが出来ないのが現状ですが、アドバイスをいただいたように自分を少し見直してみようと思います。