離婚したくない相談 離婚を切り出したけど、やり直したいと思う私は勝手すぎますか？
- 【家庭の状況】私は25歳の看護師で、主人は無職のバイト。結婚１年で、出来婚。私の地元で４人で暮らしているが、主人は私の地元に来たばかり。
- 【問題点】私と主人の間で口喧嘩が頻繁に起きており、主人の母親との関係も悪い。主人は自己中心的で無口で、私の意見を聞かず母親の言いなり。生活費にも不安があり、主人に仕事の紹介をしてもらいたいが嫌がっている。
- 【思い】私は離婚を切り出したけれど、まだ主人に愛情があり、子供のためにも夫婦として頑張りたいと思っている。しかし、主人との関係を円満にするのは難しいと感じている。皆さんの意見を聞きたい。
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かなり長文です。
かなり長文です。 離婚したくない相談です。 【家庭の状況】 ・私:25歳看護師。 ・主人:25歳無職で日給性のバイト。(６月に前社が倒産) ・息子:生後10ヶ月保育園。 ・実母:パート従業員。(離婚してます)。 結婚して１年です。 私の地元で、４人でアパートに住んでいて、主人の地元は隣の県です。 主人が結婚を機にこっちに来ました。 出来婚で、主人の母親(父親は15年程前に他界)に大反対されたのを押し切って結婚しました。 妊娠発覚時は相当ひどいことを言われ、私も義母も気が強く、かなり激しい口喧嘩をしました。 正直大嫌いです。 勿論義母も私が大嫌いだと思います。 主人は昔から反抗期もなかったらしく、母親の言うことには一度も逆らったことがないとのこと。 私の言い分には全く耳を貸さず、母親の言うことが全て正しいと思っていて母親の言いなりです。(でも義母は私から見たら本当にとても常識のない子供のような人です) 義母も主人を相当甘やかしています。 私はとにかく主人の母親や親族とかなり仲が悪いです。 ３週間程前に、主人の仕事のことやお金のことで主人と喧嘩をして、離婚を切り出しました。 私は短気で、怒ったら思ってもないことを言ったり、ひどいことを言ったりしてしまいます。 反省しています。 直そうと努力はしてるんですが… 主人は普段は無口で、何を考えているかわかりません。 気分屋ですぐ逆ギレする自己中な主人です。 私の父の知人が偉い人？で、主人に仕事を紹介してくれるそうです。色んな所に顔がきくから、主人のやりたい仕事を伝えるように言われました。 でも主人は私の父が嫌いで、紹介してほしくないそうです。(私の父は主人と仲良くしたいみたいですが) 主人は資格も学歴もないので、前回仕事を探すのにもかなり苦労しました… 今の主人のバイト代と私の給料では、毎月赤字です。(私の母からは生活費もらってます) 私の妹に80万借金してますが、全く返済できてません。(私と主人２人での借金です) 主人は生活のことを考えてくれず、『お前の親に仕事紹介してもらったら自由がきかなくなる』と言います。 だけど実際生活できてないし、借金も返せてない。 子供がこれから大きくなるのに、どうやって育てていけばいいのか… 嫌なことを乗り越えようとはせず逃げることしか考えないし、こんなに自分のことしか考えない人と、これから一緒に暮らしていけないと思い、離婚を切り出しました。 主人も、生活やお金について口うるさい私にウンザリみたいで、離婚が決定しました。 親権や養育費や借金のことなど話し合いも住んで、あとは主人のバイトがいつ辞めれるか決まり次第主人が地元に帰ることになりました。 たぶん今夜、いつ地元に帰るか決まると思います… 嫌なところばっかりの主人で、本当に離婚したほうがいいと思ったから離婚を切り出しましたが、まだ主人に愛情は残ってます。 子供のためにも父親は必要かなと思い、万策尽きるまで夫婦として頑張りたい、もう１回だけやり直したいと今思うようになりました。 でも主人の母親とは二度と顔を合わせたくありません。主人の母親も私には会いたくもないと思います。 主人にはやり直したいとはまだ伝えてません。 義母とは絶対に仲良くできない(仲直りするつもりもない)私が、やり直したいと言うのは勝手すぎますか？ (やり直したいと言っても、99％主人は聞き入れてはくれないては思いますが…意志を伝えるだけでも…) それとももう離婚したほうがいいでしょうか？ みなさんのご意見を聞かせてください。 かなり長文ですみません。
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ．１２です。 ＞もう一度やり直してくださいって何度も何度もお願いしましたが、だめでした。 これを読んで「やっぱりなぁ」と思いました。 私が「やっぱりなぁ」と思ったのは、もう旦那さんは戻ってこないだろうと予測していたのではなく 質問文を読んで質問者様は別れたくないんだろうなと思っていました。 旦那さんにも悪いところはありますが、 質問者様は自分の思い通りにならないとヒステリーを起こすところがあるようですね。 ご自身でも自覚していらっしゃると思いますが。 ヒステリーを起こすのも、そもそも旦那さまが夫として父親として自覚がないところにはじまってますが 男と女って理屈じゃないですからね。 たとえ正論でもキーキー言って、それで夫の心が離れてしまえば泣きをみるのは妻。 これまではキーキーと言っても、夫は多少なりとも努力をしようとしてくれた。 そこに妻は夫からの愛を感じられた。 夫は妻とは離れたくないので頑張ってくれるのだと。 だが今回は違った。 「離婚だ！」と言ったらこれまでは「離婚はしたくないので頑張る」と言っていた夫が 「あぁそうですか、そうしましょう。」とあっさり承諾し 雰囲気からあなたへの愛はすっかり冷めてしまったことが感じ取れた。 「ちゃんと就職してくれ。自覚を持ってくれ。」と私は間違ったことは言っていないはず。 でも夫の心は冷めた。 強がっていたあなたは、後悔しつつも自分の言いだしたことに引っ込みがつかず、 「ね、夫はこんなに自覚のない人なんですよ。就職もしないし、親の言いなり。 しかも義母はこんなひどい人。ね？離婚したい私は間違ってないでしょ？？」 と自分の言動は間違ってないんだ、離婚は仕方のないことなんだ まだ愛があってもこれは別れた方が良いケースなんだと 自分で自分を納得させる材料をさがしている・・・と言う風に質問文を読んだ時感じました。 間違っていたらすみません。 ただ、別れる気もないのに別れるというのは反則。 自分の思い通りにいかないことを、別れをチラつかせて自分の思い通りにしようとするもの反則。 「別れ」を切り札に駆け引きに持ちこむなら、「別れる覚悟」がないと。 ギャンブルで１００万円賭けるなら、１００万円失うリスクがあるのと同じ。 賭けたお金が倍になることしか考えないギャンブラーはあっさり破滅するでしょう。 今回は質問者様は駆け引きに負けて、賭金を失ったのです。 とはいえ人の心はお金じゃありません。 賭けたお金は戻ってきませんが、人の心は変わります。 本気でもう一度やり直したいのなら、説得するのでなく 恥も外聞もかなぐり捨て、土下座でもなんでもして心から詫びること。 その気もないのに軽々しく「離婚」を言いだしたことに関して。 週末まであと２日ほどあります。後悔しないように。 旦那様が戻ってきてくれたら、あなたも改心し、悪いところは改めること。 初めの回答にも書きましたが、 あなた方は夫婦として始まってもないのに、終わりにするもなにもないのです。
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- terusanta
- ベストアンサー率40% (2/5)
ＮＯ１３のterusantaです。 支えるって難しいですよね 今の妻によく言われます；；；「もっと支えて欲しい」と こちらはきちんと仕事をして家族を養っているつもりなんですけどね^^； 「つもり」って怖いものですよ。 ちなみにうちの妻もたまにキレますよ^^； ぼくもキレます^^； キレていいんじゃないですか？ちゃんとその後でごめんねって言いあえれば。 感情的になるのは仕方ない事だと思いますよ。 さて、参考になるかは分かりませんが、具体的に支えてもらえたなって 感じた事ですが、、 僕が再婚する際に、期間が短くて父親から猛反対されたんです 一応筋は通さないとと思い、真冬に今の妻を連れて実家に行ったのですが 「俺は会う気はない！そんなもん認めない！」ってキレまして； そのまま強行で結婚してしまいました。 妻は当時19歳で初婚です。お腹も大きくなっていまして辛かったと思いますが 一言「仕方ないよ、いいよ」と言ってくれました。 僕はこの瞬間があるので今も頑張れているんだと思っています。 ただの一言でも、大きな支えになるんだと思いますよ 個人的にご主人は正直な所、幼いと思います 日雇の仕事で食いつなぐならば、何社も掛け持ちして 昼夜問わず働かないと満足な暮らしは出来ません。 一家の主として毎月赤字、借金の返済も出来ないままでいる事は 恥以外のなにものでもありません。と僕は考えます。 実際に僕もそうして這い上がって来ましたし。 今お二人とも辛い時期に遭っているんだと思いますが この後今まで生きてきた時間よりも長い時間を共にするのですから その中のほんの数年だと考えて、どっしり構えてみましょう。 ご主人の事を今よりほんの少し許してあげて、待ってあげてみては如何ですか？ 看護師さんも大変でしょうけども、お子さんの為ですし夜勤を増やして その間ご主人に看てもらうとか。 頼む時は絶対に「お願い」して下さいね 「当たり前」のように頼まれるとお互いに嫌ですよね 大変でしょうけど、自分たちやお子さんの未来の為ですから いろんな事を試してみましょう！
お礼
またもや回答ありがとうございます。 素敵な奥様…本当に。 きっと奥様はそのとき、terusantaさんを支えよう！と思ってその言葉を言ったのではなく、何気なく出た言葉なんでしょうね。 だからこそ心に響くし、今もterusantaさんの大きな支えになっているんだと思います。 私は主人に対して、今まで優しい言葉をかけたことがあったかな… あったかもしれないけど、それよりもひどい言葉しか主人の記憶にないと思います。 そのくらいひどいことを言ってたと思います… 今回terusantaさん始め、たくさんの回答者さんにいただいた言葉を、ノートに書き出してまとめてみました。 反省反省です。 もしもやり直してくれるなら… このノートを見て改心して、また昔みたいに笑ってくれるように、また昔みたいに愛してくれるように頑張りたいです。
- terusanta
- ベストアンサー率40% (2/5)
ご主人辛い所にいますねぇ 私も以前に職を失った期間がありましたけど ご主人と同じくらいの頃ですかね、 元嫁に散々言われて、家に居場所もない感じで本当に辛かったですよ。 私は31歳で離婚、無一文で日雇サウナ生活でしたが、今はマイホームを買って 生活も中流くらいには出来ています。 学歴は中卒、資格もないですよ^^ 今の自分があるのは冷蔵庫もない部屋に、 何も言わず来てくれた今の妻が居てくれたからだと思っています。 冷却期間というご意見、私も賛成です。 しかし、相談者さんが自覚されているような「ひどい事を・・・」の点 これを治さない限り堂々巡りになると思います。 言った本人は「思ってもいない事」でしょうけど言われた方は 「心のどこかで思っている事」と受け取ります。 相談者さんの文面を見ていると、ご主人を蔑んでいるように感じますよ 資格も学歴もであったり、逃げる事しか考えないであったり・・・ ご主人にも問題はあると思いますが、これからがんばってもらえるように バックアップしてあげるのが奥さんの役目ではないでしょうか？ 生涯を共にする気持ちでご結婚されたのであれば、相手が低迷している時に 支えてあげるのが当然と私は思います。 働けるギリギリまであと35年ですよ！ お金なんかは頑張り次第でなんとでもなるじゃないですか 頑張れる環境を作ってあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 『家に居場所がない』以前主人にも言われました… ハッとしました。 私は妻失格だと思いました。 頭では分かっていても、怒ると制御できなくなってしまいます。 キーキー口うるさく責め立てて、散々ボロクソに言ってしまいます。 本当にこれを直さなければ堂々巡りですよね。 『低迷しているときに支えてあげる』 実際にどうしたらいいのか分かりません… 今まで支えてもらってばっかりで、甘えまくってきました。 とても素敵な奥様ですね。 terusantaさんの奥様のようになりたいです…
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
うーん、迷わせてしまいますが、もうちょっと頑張ってはどうでしょうか？ 旦那さまとのことをいろいろ書いていらっしゃいますが、 これと言って離婚の決定打ってないように思います。 たとえば、たび重なる借金・ＤＶ・浮気とか。 確かに旦那様は甘ったれちゃんかもしれませんが、質問者様も甘ったれちゃんですよぉ（笑）。 結婚当初から成熟した二人ってあんまりいないんじゃないかな？ 家計のこと、人生設計、お互いの家の事など、二人でいろんなことをすり合わせながら 新しい家族として進んで行くんじゃないのかなぁ？ 同い年でも女性は男性より大人だし、妻、母となれば男性よりずっと成熟します。 母の自覚がある女性から見たら、結婚しても子供ができても自覚が足りす 独身時代と変わらない夫にイライラするでしょう。 別に肯定するわけではないですが、男性ってそんなものです。 たぶん話し合おうにも、話し合いにならないんじゃないですか？ 成熟度の足りない夫は、一体妻がなぜそこまでうるさく言うのかがわからないし ヒステリーな女が苦手なのですぐ逃げてしまう。 そんな感じじゃないですか？ちなみにうちの夫はいまだにそうです（笑）。 でも何年も何年もかけて夫を大人にするよう、日々努力しております（笑）。 なので一年でギブアップは早い。 出来婚で結婚したのだから、夫となること、父親となることの心の準備すらなかったでしょうから 普通の男の人より自覚させるのに時間がかかると思います。 あと気になったのですが、 ＞今の主人のバイト代と私の給料では、毎月赤字です。(私の母からは生活費もらってます) これってどうなのかなぁ？ 私の偏見かもしれませんが、看護師って高給なイメージがあります。 誰が財布を握っているのかわからないし、どれくらい収入があるのかわかりませんが、 二人とも働いていて、お母様から生活費をもらっていて毎月赤字は感心できませんね。 月１５万円ほど家族４人生活している夫婦なんていっぱいいます。 「二人の稼ぎで生活する」夫婦として一番最初に取り組むテーマです。 その最初のテーマすら取り組めていない。 離婚するかしないか以前に、二人は夫婦としての第一歩すら踏み出してない。 夫婦として歩んでいく中で、どうしてもお互い許せないことがあるならまだしも 夫婦としての第一歩すら踏み出していないのに、離婚もなにもないでしょう。 まずは夫婦として第一歩を踏み出しましょう。 まだあなた方は恋人の延長で、夫婦になってませんよ。 旦那さまに変わってほしければ、あなたも変わること。 すぐにヒステリー起こして、心にもないことを言わない事。 「直そうと努力しているが、なかなか直らない」と言うのであるのなら 自覚が足りない夫を責めるのはやめましょう。 自分の欠点を棚に上げて、人の欠点ばかり直せというのは夫婦として反則。 これも夫婦としての基本。 あなたは夫婦としての基本もなってない。 離婚するのはいつでもできます。 が、夫婦としての第一歩すら踏み出せてない夫婦に離婚もへったくれもありません。 まずは夫婦としての第一歩をお互い踏み出しましょう。 始まってもないんだから、終わらせるかどうかの質問は早すぎ。
お礼
回答ありがとうございます。 もう一度やり直してくださいって何度も何度もお願いしましたが、だめでした。 色々話して説得しようとしたんですが一切聞いてもらえず、私が離婚届を書かなくても週末出て行くそうです。 もう…どうにも出来ませんでした…
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
看護士さんや美容院など昔から髪結いの亭主として世間では言われてきた職種です。 これは旦那が頼りなくても妻が頼りになるから生活に困らないという意味です。 聞かれた事はあるでしょう。 正にそのタイプのだんなですね。 その原風景は甘さかされて育ったことです。 はっきり言って治りません、貴方がもう旦那に諦めて肝っ玉母さんとしてやっていくか、離婚するかでしょうね。 貴方の腹積もり次第です、この先も苦労させれらるのはご免と思うなら別れた方が良いでしょう。 腐れ縁も其れが運命だと割り切れるなら離婚する必要はないです。
お礼
回答ありがとうございます。 聞いたことあります。 看護師は離婚率が高いとも聞いたことあります。 主人より多く稼いでるからか、つい上目線になってしまうことも多々あります…そしてまた更に喧嘩は悪化… 治らないならもう諦める、とは考えられないように思います。離婚しないのならお互い悪いところを治さないと、と。 という事は離婚ですかね…
ｗｏｓｈｉｒｅｂｅｎｒｅｎです。再度参考意見を書きます・・・本当に心が、揺れ動いてるんですね。 冷却期間を作って、お互いの心を見詰合う時間を過ごしてから結論を導くのはどうでしょうか？ お互いが変わる、変わらないかを、見極める時間、お互いを必要とするのか、しないのかの時間、義母を何処まで下がって接する事が出来るのか、出来ないのかの冷却時間を離れてじっくり考える！
お礼
再度回答ありがとうございます。 そうですね…いい案かもしれないです！ 今夜提案してみます。 その間は同居したままでいいんでしょうか…？ 同居したままだと何も変わらないので、冷却期間にならないですかね。 でも別居するとなると、間違いなく主人は義母のところへ帰るので(ひとりで暮らすだけの経済力がないので)、義母に色々言われてそのまま離婚まっしぐらですね…。 困りました…
はじめまして！ 顔も知らない方に離婚したほうが良いじゃないっとなかなか言えないので・・・ もしも私の友人が貴方ならば・・・ 主人は私の父が嫌いで、紹介してほしくないそうです。(私の父は主人と仲良くしたいみたいですが) こんな事言っていてまともに働かない旦那なんていらないじゃない？って思います。 子供がこれから大きくなるのに、どうやって育てていけばいいのか… 子供もお金の事でギスギスしている両親 ケンカばかりしている両親を見るよりも がんばって働いて自分の事を考えてくれる母親が一人いるだけで幸せだと思います。 これから大きくなるのだから余計そんな姿を見せてはいけないと私は思います。 親のケンカは子供心にすごく傷つきます。私も三人子供いますが主人とケンカするときは子供が寝てからケンカします(笑)次の日に持ち込まないルール付です。 子供って敏感だからね・・思春期くると余計に親のケンカに敏感になると思います。 子供のためにも父親は必要かなと思い、万策尽きるまで夫婦として頑張りたい、もう１回だけやり直したいと今思うようになりました。 上記の理由で子供のためにもこんな父親いらないって思っちゃいます・・ 主人は昔から反抗期もなかったらしく、母親の言うことには一度も逆らったことがないとのこと。 反抗期のない子供時代を送ったひとは家庭がおかしいです・・・ 親の顔色を覗って過ごしたのではないでしょうか？ある意味親の犠牲者でもあるとおもいます。 反抗期があって子供は少しづつ大人になっていきます。 最初の反抗期は２、３歳の時に・・・ そして 小学校後半 中学の思春期 高校 大学時代もって人も・・反抗期を数えたら一度や二度ではなく沢山あると思います。 それをうちの子は反抗期がなくて～～なんて思っている義理母もおかしいし、反抗期がなかった事に疑問を感じない旦那さんもおかしい・・・ 私的意見は・・・もしも貴方が友人なら離婚祝いを盛大にします・・・ 変な義理母と縁も切れて 役に立たない子供みたいな旦那とも縁が切れて、でも子供というプレゼントだけ貰えた事だけはラッキーだったね～～～って感じで・・・・ 目に見えてもっと苦労しそうだし、そんな旦那がいたら円満な家庭を作れそうにないので子供の環境にも逆に悪そうだな～～～って思います。 だから離婚が決定したらすっきりしておめでとう～～って言っちゃうかも・・・ でも 質問者さんは私の友人ではないので この先 もしも旦那さんと結婚生活続いていたらプラスになる事 マイナスになる事を書き出して冷静に判断してみてはどうでしょうか？？？ っとしかアドバイスできません。 貴方の人生です。後悔のないように！そして母として強くなって下さい！！ あ。。。ちなみに・・余談ですが・・私は主人の母と同居してます。 母一人子一人 旦那の母看護士（現在独身(笑)） 旦那の母の元旦那は借金 働かない 子供を虐待する人でした。 旦那曰く 子供のためって言う前に子どもの為にも早く離婚して欲しかったって・・（中学上がる時に離婚） 旦那の母曰く・・・子供のためって思っていたのは親のエゴだったんだな～～って反省、男の子だし父親がいた方が良いと思ったけど毎日毎日ケンカする姿見せる位なら私一人で育てた方が子供のためにも良かったのかも・・・って・・ ちなみに元旦那の借金 ５年ほど前にやっと返済（家を抵当に入れて借金拵えていたみたいです。） あれがなければもっと私金持ちだったってぼやいております(笑)
お礼
回答ありがとうございます。 今、結婚生活を続けてプラスなこととマイナスなことを書き出してみました。 マイナスなことが多かったです… 最近子供がなかなか寝なかったり、いつも離乳食たべないのにやけに素直に食べてくれるのは、子供からのアピール…？ まだ10ヶ月なのにかわいそうなことをしてますね…。 反抗期がなかったのは、私もちょっと変だなと思ってました。 私が変わったらまたやり直せるのか、やり直しても意味ないのか、やり直してみる価値はあるのか… 病みます…
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
もう答えを出してしまっているようですが。 離婚したくない相談です、と言って置きながら第3者からの意見でやっぱり離婚した方がいいかなとか。 誰かが離婚しない方がいいという意見だしたら今度はそうだな、と揺れてしまうんではないでしょうか。 結婚も勢い、離婚も勢い。 もう少し慎重に考えてはどうでしょうか。 質問の中で 義母とは絶対に仲良くできない私が、やり直したいと言うのは勝手すぎますか？とありますが離婚の直接原因が義母ではないので論旨がすり替わってます。 とりあえず義母の問題は置いといて、旦那さんと本当にもうやっていけないのかを深く考えた方がいいと思います。 大反対を押し切って結婚したのに3週間前の喧嘩で簡単に離婚を決めてしまうのもどうかと。 勿論、積もり積もったものがあってのことでしょうがもう一度ご夫婦でよく話しあって結論出した方がいいと感じます。 ここでの意見は所詮あなた方を知らない他人の一般論に過ぎないので参考程度に。
お礼
回答ありがとうございます。 もしも第三者の方が『離婚しないほうがいい！』と言われたなら、離婚したくない方にまた気持ちが動くと思います。 それくらい揺れていますし、どうしたらいいかわかりません。 周りには結婚している相談できそうな友人はいないし… 今回の離婚話の直接原因は義母ではありませんが、離婚しないとなると必然的に義母と関わることになりますので、義母の問題を置いて考えることは出来ないように思います。 でも確かに、大反対を押し切って結婚したのにたった１年で離婚なんて…しかも３週間くらいしか考えずに…とも思います。 どうしたらいいか……
前回も離婚話が有ったんですね・・・ 今回で２回目って事ですか？（僅か、１年の間に・・・？？？） 反対を押し切っての結婚ですよね？反対されて、変に燃え上がって、変な勘違いで結婚した感じですね！ 私は貴女の文面を３回読んで感じたのは・・・旦那様の母親が、反対した理由が理解できるかなって思います。 反省してるとは読み取れない・・・＜子供のためにも父親は必要かなと思い万策尽きるまで夫婦として頑張りたい、も１回だけやり直したいと今思うようになりました＞・・・貴女は相手の事を一方的に、批判だけして、評論家の様に結論を導いてるだけでは？万策尽きるまでって・・・貴女が変わらなければ、何も変わりません！ 義母の事が嫌いである以上は、また、違う内容で離婚話でしょ？（今回は、就職と生活苦が問題なのに義母の事を言い出して、問題をすり替えているだけ） 貴女は同じ事を繰り返します！・・・義母の問題を解決しない限りは同じです！反省何かは、絵に描いた餅なだけ！・・・解りますよね。 貴女方は、夫婦として、お互いに、肝心な事を忘れている！母親の反対を押し切ってまで、貴女と結婚した旦那様を貴女は認めていない！旦那様は夫として父親として、現実と将来を設計していない！ 子供同士が結婚しただけの事ですね！ 無理！義母と仲良くしろとは言いませんが、折り合いが付けれない者が、片手落ちで旦那様と上手く行く訳が何所に存在するのか・・・教えて下さい！ 貴女は一見賢そうでも、実は、話上手でも無く、聞き上手でも無く、勝手に判断して、怒りだして騒ぎ立てるタイプですね！・・・義母の悪口、批判だけを語る者が反省ですか？万策尽きるまで、ですか？ 怠ける者は愚痴や不満を語る、努力する者は夢や希望を語る・・・貴女はどちらを選択していますか？ 一歩下がって、根本的な問題を解決しなければ・・・逃げているのは貴女も同じ！同じ狢！・・・このままでは、お子さんが可哀想！（馬鹿な夫婦喧嘩を聞かされて育つ何てね） 貴女なら解るはず、出来るはず！先ずは、貴女が変わる事が肝要！ 環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る・・・如何でしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 ・私は、母親の反対を押し切ってまで結婚した主人を感謝したり認めたり出来てませんね… よく実母に言われます。 ・主人は、夫として父親として全く自覚がありませんし、人生設計も無計画です。 義母には、以前に一度は直接会って謝ったし、逃げずに歩み寄る努力もしました。 ですがそれをいい事に、エスカレートする一方です。 もちろん私が全て正しいなんて思ってませんが、正直、人として尊敬できない義母に対して、二度は謝るつもりはありません。 そこが私の子供なところなんですけど… 人は変わるためにはどうしたらいいのでしょう… 私がもし変われたらうまくいくのなら、変わりたいです。
- 7474kirin
- ベストアンサー率40% (2/5)
●夫婦の給料だけでは毎月赤字。 ●母から生活費の援助を受けている。 ●妹に80万の借金。 という状況であるにも拘わらず、 「お前の親に仕事紹介してもらったら自由がきかなくなる」 そんなことを言い捨てる人と夫婦生活を営むのは困難です。 夫の義務、父親としての義務を理解しているとは思えません。 ＜子供のためにも父親は必要かなと思い 父親が居れば良いというものではありません。 それ以前にami5217さんのご主人には父親を感じられません。 また、「主人は母親の言いなり」とのことですので、 ご主人と義母様はセットと考えた方が良いと思います。 ・主人の母親や親族とかなり仲が悪い ・金銭感覚の不一致 ・気分屋ですぐ逆ギレする自己中な主人 これらの問題にこれから先ずっと悩まされ、戦い続けながら、 家庭を守り子育てをしていく自身がありますか？ ami5217さんが、やり直したいと言うのは自由だと思います。 ですが、 ＜これから一緒に暮らしていけないと思い、離婚を切り出しました。 結論はもうご自身の中で出ているのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 主人も子供はかわいいみたいで、ほぼ毎日お風呂に入れたりミルクをあげたりはしてくれます。 だけど、『自分が父親としての自覚があった上で、我が子がかわいい』のではなく、単に『生まれて初めての自分の子供』がかわいいんじゃないかな～とか最近思ってきました。 ただかわいがるだけ、みたいな感じに見えます。 回答いただいて、改めて冷静に考えてみたら、やっぱり離婚したほうがいいと思いました。 ありがとうございました。
- moco_to_moco
- ベストアンサー率32% (22/68)
母親の言うことが全て正しいと思っていて言いなりなのに、よく反対を押し切って結婚できましたね。 不思議です。 当時はそうじゃなかったのに結婚してからそうなったのですか？ ＞親権や養育費や借金のことなど話し合いも住んで 養育費は家庭裁判所を通しても守られていないのが現状です。 ましてや無職のヒトが養育費を払えるわけがありませんよ。 さて、本題です。 質問文だけで判断すると、 質問者様はその時の勢いにのってそのまま判断・行動してしまった。 あとから冷静になってみると正しく判断できていなかったんじゃないかと。 って結構ありがちなことですね。 ただし、冷静になって判断したほうが正しい答とはいえませんよね。 当たり前にあったものが、明日なくなると言われたら、哀しくなります。 好きか嫌いかって２択ではありません。 割合だってその時その時で変わります。 離婚は決定しているとのことですのが、旦那様も当たり前が無くなるのは少なからず哀しいはずです。 離婚回避はできると思います。 ただ、こういった騒動を繰り返すのを回避するのは難しいと思います。 自己倫理だけですが少しでも質問者様にとって意味があればと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 『反対を押し切って結婚した』ことだけが、今までで唯一義母の言いなりにならなかったことだそうです。 義母にとっては、『息子は今までずっと自分の言ったようにしてきてたのに』と余計に私に腹が立ったんじゃないかなと…想像ですけどね。 以前にも一度、今回ほどじゃないけど離婚みたいな感じにはなったことがあります。 で、やっぱり考え直そうってなったんですが、また今回みたいになりました。 きっと今回離婚回避できたとしても、また同じようなことになりそうです。おっしゃるとおりです。 もうこのまま離婚したほうがいいみたいです。 ありがとうございました。
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どうすればいいのかわからないので書きます。 私の父親は昔から頭に血が上るとひどい言葉や暴力がひどい人でした。 母親は物で殴られて腕の骨にヒビが入ったこともあったし 私もほぼ裸状態で家から締め出されたりもしました。 姉と私はいつも怒られないかビクビクしてたし、 父親の機嫌が良いときは機嫌を損なわないように 余計なことは言わないようにしてきました。 特に姉には父親の期待を一心に浴びてしまい 受験勉強をしているときに答えを間違えると何度も殴られていました。 姉も父に対しての恐怖心があったのか逆らえず 高校も大学も父が決めたところ通い、就職先まで父が手を回すほどでした。 そんな中、ひょんなきっかけで母の借金が発覚しました。 額にして約1000万です。 なぜ借金したのかと聞くとギャンブルだ、とのこと。 ギャンブルでそんなに借金ができるものか？ と思いながらも父親の今までの蓄えでなんとか返済。 母親に対する父親の言葉のあたりがどんどんひどくなっていきました。 このときに知ったのですが、母親の借金騒動はこれが始めてではないみたいでした。 ですがある日1通の手紙を残して突然姉は姿を消しました。 そこには父親の干渉が辛かったこと、 仕事場でイジメを受けていたこと、 家では相談できずリストカットしていたこと、 リストカットしている手首の写真も入っていました。 私は我慢してきた姉を知ってる分、幸せになってほしいという気持ちと 全て押し付けられたような恨む気持ちもあり複雑な心境でした。 そして社会人2年目になった私は父の反対を押し切り一人暮らしを始めました。 ある程度距離があるせいか、父とも母ともまぁまぁうまくやっていけてる、 そんな気がしていました。 ですが密告の電話により、母の更なる借金の発覚しました。 姉が出て行ったことをネタに、親戚から近所からお金を借り歩いたみたいでした。 ギャンブルでそんなにお金を使うわけがないと疑った父は 母の周りを調べ始め、借金の本当の原因が分かったんです。 男でした。 出会いはゲームサイトです。 母親は45歳、相手はなんと元ヤクザの35歳。 小指がないという特殊な人なため、普通の仕事はできず、 その人に惚れてしまった母親は彼の生活を援助するため 借金を重ね、彼に送金をしていたのでした。 約10年間、父も姉も私のことも裏切っていたんです。 でも実はこれも初めてのことではなく、父は過去3回も裏切られているようでした。 多分ただ不倫しているだけなら、 父は母に愛情を示すことはなかったし 外に気が向いてしまうのもしょうがないと思えたのですが 今回は相手にお金を貢いでますし、 私の幼馴染の家にまでお金を借りに行っていたと聞いた時は ショックだし腹が立つし、頭おかしいんじゃないかと思いました。 今までお弁当を作ってくれたり色々と私にしてくれたことは全部 罪滅ぼしでやってたんじゃないかと疑ってしまいました。 でも借金を返すためにもう一度やり直すと約束してくれ、 昼間のパートと、夜の飲食店のバイトも見つけ前に進もうとしてくれました。 その男とも連絡は取らない、お金も送らないとも約束しました。 だから私はもう一度信じようと思っていました。 そんな時父親から電話がきました。 昨晩母親がその男と連絡をとっていたことが発覚し、 さらに送金しようとしていることも発覚。 それに激怒した父は母と言い合いになり、母ともみ合いの喧嘩になったそうです。 それに母親も逆ギレしたようで「死んでやる！」と言って家を飛び出して行ったそうです。 その話をされた時は母はどこかで死んでいるんじゃないかと気が気じゃありませんでした。 そしてさらに事態は変化しました。 連絡が取れなかった母がやっと連絡を取れるようになり、 母親は警察と母の姉夫婦を連れてやってきて離婚してくれ、という話をされたそうです。 そして来週私を交えた3人で最後の話し合いになると言われました。 これが今の私の現状です。 正直仕事が楽しくて東京での生活も楽しいので地元に帰りたくありませんが、 離婚するとなると発症すれば一生寝たきりになるかもしれない病気を抱えた父親を 一人で生活させるのは不安です。 父に対する恨みはありましたが、ここまで育ててくれたことは確かで 女遊びもギャンブルもせず、仕事と家を往復する毎日、 そして大学までいかせてくれたことに感謝しているのは確かです。 バカがつくほど、ひどい干渉をしてしまうほど、不器用な父親の愛は 今にしてみたら愛されてたんだなと感じます。 幼いころいろんな場所に連れて行ってもらいました。 さらに父親の生い立ちも変わっていて、 私の祖父は外に女を作り、父親が幼いころに家を出て行ったきりで、 父親・妹はバラバラに育てられ、祖母は一人で仕事をする毎日だったそうです。 幼いころと同様に、まさか自分までそうなるとは思っていなかったと思います。 そう思うと可哀相だなという感情もわいてくるんです。 でももし父親と同居するとなると仕事も結婚も諦めなければいけなくなります。 会社まで2時間半の道のり…毎日通うのは大変ですし、 仕事量が本当に多いので今までの様に仕事をこなすことができなくなる気がします。 さらにもし好きな人ができてその人とお付き合いできるとなっても、 この複雑な家庭環境を理解してそばにいてくれる人なんているんでしょうか。 だから父との二人暮らしは嫌だという気持ちもあります。 そもそも今までは離婚すれば良いのにと思ってきたはずなのに 今になって離婚に相当ショックに感じています。 幸せな家庭に生まれたかった。 どちらにしても多分もう離婚は決定です。 母親の相手が純粋に母を好きでいるのかも謎ですし、 母親が幸せになれるとはどうも思えません。 それでもいきたいなら止めませんが裏切られた気持ちは拭えません。 全て捨てて、借金も残して、父親の介護も私に押し付け 自分だけ幸せになろうと思っているのであれば二度と会いたくないですし、 もし不倫相手にこっぴどく捨てられたもしても絶対に助けたくありません。 顔も見せないでもらいたいと思うくらいです。 父は私がしっかりしろとか、 母親を説得しろとか言ってきます。 正直勝手に結婚して、勝手に自分たちが産んだ私に 責任を押しつれられるのはいい迷惑です。 もうなんか気持ちがぐちゃぐちゃし過ぎていて、どうすればいいのかわかりません。 皆さんだったら父親と同居しますか？ 父や母にどんな言葉をかけますか？ 教えてください。
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- これから築く家庭（長文）
２３歳で1度目の結婚をしましたが２５歳で最初の夫と死別をしました。１歳になったばかりの息子を抱え、途方にくれながらもなんとか生活をしていたところに今の主人と知り合い、なにより息子を可愛がってくれて「自分の子」と公言してくれ１年後に婚姻届と一緒に養子縁組の書類を持ってプロポーズされました。 ところが義母（母子家庭）から亡夫の保険金をあてにされ毎日無心が続き、それを今の主人に話すと、入籍したがってた主人に心中を全て話し、未入籍婚をしました。 やがて長女を妊娠し、出産しても義母の無心と嫌がらせはずっと続き、その度に泣いて主人に訴えました。主人も私と親の板ばさみでいろいろ悩むこともあったかと思いますが、内緒でサラ金に借金して義母に貸したり、よりによってギャンブルに逃げてしまったのです。私が気付いたときには借金が５００万以上、自己破産することになりました。一度区役所の精神科医師の無料カウンセリングで夫のことを相談したら生育歴を聞かれ、いとこにあたる方に聞けばパチンコに母親が行ってご飯をつくってもらったことがあまりない、部活や学校に必要なものは万引きをして補っていた、喧嘩などで補導されても母親が迎えに行くことがなく友達のお母さんが身元引受人になっていた、…等驚くことばかり聞かされます。 相手の気持ちを図り知る、思いやるということを今までしてきたことがないと本人もいうのです。 来月のアタマには主人の２人目の子供が生まれます。 仕事もちゃんと行くし（トラックの運転手）、子供たちは分け隔てなく可愛がってくれます。 ただ大人同士の深い付き合いができないようです。それで何か事が起きたらパニックになって逃げてしまいます。 ときどき義母・借金・主人の不可解な行動や言動に疲れ私もうつ症状が出始め、泣いて訴えても首をかしげています。本当に辛いです。
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- 両親について （長文です）
こんにちは。 私は30歳・独身(女)・実家暮らしです。 私の悩みは、両親についてです。 まず父親ですが、プライドが高く亭主関白、短気で酒癖が悪く、そして仕事は転職を繰り返し、自分勝手な理由ですぐに辞める。 ギャンブルや非人道的なものにお金を注ぎ込み、借金をどんどん作る。自分でお金を返そうとせず、母や父の両親（私の祖父母）が借金を返す。お金の工面をさせる。 私の姉が妊娠してる時に、「これがシャバの味や。お腹の子に味わせたれ」と言って、妊娠してる姉に向かって煙草の煙りを吐きかける。 これが私の父親です。 頭おかしいです。 私の母親は気が強く、口が悪い人です。 母が父に文句などを言うと（文句ぐらい言いたくなりますよね。普通！）酒癖が悪く短気の父は、母に暴力を奮いました。 私が小学生～25歳ぐらいまでそれは続きました。 朝の目覚めは父親の怒鳴り声・母親を殴る音・蹴る音を聞きながら。でした。 私が小学生の頃は泣き叫んで止めに入りましたが、 中学・高校になると、あまりにひどい時以外は止めに入らず、「うるさい」「早く離婚しろ」と思いながら、聞きたくもない喧嘩を布団の中で聞き、喧嘩が終わるのを待ち続けました。 私はそこまでされて離婚しない母親が理解できませんでした。 母親に、「離婚してうちらだけ(私と姉と母)で生活しようよ？」と懇願しても、「離婚したらあんた達（私や姉）が可哀相だし、おじいちゃんやおばあちゃん（父親の両親）を置いていけないし…」と言って離婚せずに耐えてきました。 私は、あんな人を父親なんて思いたくないし、呼びたくなかった。さっさと離婚してほしかった。 嫌気が差して、家は何回も出ました。 その度に、母親や祖母に戻ってきてと泣きつかれ、私自身、母親が心配になり、また家に戻る。を繰り返しました。 そんな父親も60歳になり、ようやく落ち着いてきました。２年程前から真面目に働き、借金も返すようになりました。 今落ち着いたなら、過去はどうあれいいんじゃないの？と思われるかもしれませんが、私は父親に対して尊敬できないし、むしろ気持ち悪いという感情を抱いています。 父親は子供には好かれたいという気持ちは強いみたいで、特に私に対しては異常なまでの感情を抱いてます。私の事を、「こんな美人に育って」とか「どこに出しても恥ずかしくない自慢の娘だ」 とか褒めてきます。私が何を悩んで、どう考えてるかなんて知りもしないくせに、外見や上っ面だけを見て褒める馬鹿な父親。 父親に顔を見せるのが嫌で、わざと髪の毛をボサボサにして奇麗な格好をしないようにしています。 見られる事が気持ち悪くて仕方ありません。 私が中学生の時に、酔っ払った父親に胸を触られた記憶があり、それ以降、女としてみられてる気がしてなりません。(気にし過ぎだとは思いますが…) 母親に対しては、あの父親と離婚せずに、ここまで育ててくれた事に関しては、ただただ感服するばかりなのですが、最近は更年期障害の影響なのか、以前の強気な姿勢はなく、弱気で不安ばかり口にするようになりました。 さらに私に対して、過干渉になってきました。毎日のように、「今日はどこかに行くの？早くお風呂入って早く寝なね。きちんと歯を磨きなね。」など、30歳の娘に対してとは思えない扱いをしてきます。 母親には、きちんと自分の思いを伝えました。 ですが、相変わらず子供扱いは続きました。 そんな状態に嫌気がさして、アパートを借り、親には何も言わず家を出ました。 姉だけには伝えておこうと思い、場所などを連絡しました。 そうしたら、私の気持ちを一番に理解してくれてると思っていた姉に、「結婚するまでは何があっても家にいなきゃだめ」と言われ、親と話し合う場を設けられました。 その場で、私が我慢すればこの人達みんな納得するなら、私が我慢すればいいんだ。と思い、家に帰りました。 そして今に至ります。 長々と感情的でわかりづらい文章で申し訳ありません。 私の悩みをまとめると、 ①私が父親に対して抱く、気持ち悪いや、顔を見られたくない。という感情は、一体何なのでしょうか？ ②30歳にもなって、過去を引きずり、両親に対して感謝の気持ちを持てない私は、ただの自分勝手でわがままな人間なのでしょうか？ ③未だに、過去の嫌な思い出がつい最近の出来事のように思い出され、涙が止まらなくなります。 これは精神的な病気なのでしょうか？ 以上です。 皆さんが思った事を、ありのままご回答下さると有り難いです。 わかりづらい文章かと思いますので、説明が必要なら補足しますので、ご指摘下さい。 ご回答をお願いいたします。
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- 人の良い人間は損ばかりする？(かなり長文です。)
私31歳、夫37歳。結婚して約1年の夫婦です。 主人は苦労人で、父親の借金を払い続ける人生でした。 主人の両親は20年程前に離婚しており、父親が独り暮らししていた主人の元に転がりこんできました。 主人は父親の生活をみるばかりでなく、父親を信用してカード類を渡していたらしいですが、浪費され、今までに1千万以上使われたらしいです。ひどい時は口座に4百万あった貯金が4万になっており、主人もさすがにこれを見た時は、情けなくて泣いたそうです。 そんな義父も2年前に病気で亡くなりましたが、その時に治療費・入院費・葬式の費用を今だにローンで払い続けています。 月々4万円、ボーナス月に15万。香典は主人の兄嫁が全て持って行ってしまったそうです。 私とは父親が亡くなった後、知り合い、結婚しました。うちの両親は事情を知り初めは結婚に反対でしたが、主人の人柄をみて賛成してくれるようになりました。 結婚して初めてみたのが、マイナスの通帳で死んだ父親が通帳を担保に、126万円借金していたのが発覚しました。 その時、初めて喧嘩しました。主人は通帳のマイナスも麻痺して何とも思って無かった様で… つい最近、県外に住んでいる主人の祖母(義父の母親）から『お金を送ってくれ。』と電話がありました。 優しい主人は『すぐ送ってあげなきゃ。』と言います。でもその祖母には、同居の息子夫婦に、孫だって他にいるのです。 何故県外にいる主人にわざわざ電話で頼って来るのでしょうか？ 夏にも3万円渡し、今回は5万円渡したいという所を3万円にしてもらいました。 それでまたモメました。 私達は結婚式もしてません。今住んでるアパートや家財道具もお互いのわずかな貯金でまかないました。車も廃車にしました。 主人はお酒・ギャンブル等一切しません。仕事も真面目で家庭第一の人です。 夫婦仲も良いのに、たまに喧嘩すると原因はいつもお金の事で、悲しくなって来ます。 祖母が困ってるのに、それを『やめて』と言う自分も『悪人』になった様で気分が悪いです。 しかし、私達が身に覚えの無いお金を払うのは、はっきり言ってもう嫌です。 年齢的にも子供の事を考えているので、私も働いて貯金してますが、将来不安です。 人がいいと馬鹿にされ、たかられます。私は悔しくて仕方ないです。 主人と今後の事を話したいですが、私はハッキリものを言うタイプなので彼を傷つけてしまいそうで怖いです。 皆さま、何か良いアドバイスはないでしょうか…？ 言い方とか… 長文読んで頂きありがとうございました。
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- 親の喧嘩のことで悩んでいます※長文
親の喧嘩に苛々して仕方がないです。 「何でこんな大人たちから生まれてしまったんだ」と、だんだん思い始めたのが中学２年に上がってからでした。 当時は母親、父親、兄貴、私の４人でアパートに暮らしていました。 母親はいつからか独り言を呟くようになりました。それも全てアパートの住人の悪口でした。 アパートの住人さん達は別に母親に迷惑をかけたりとかしてません。母親がただ嫌っているだけでした。 毎日独り言でぶつぶつと、悪口を言っていました。被害妄想も激しかったです。 わざわざ父親の部屋に行って聞きたくもない悪口を聞かせたりして、よく母親と父親は喧嘩していました。結局は父親が謝って元に戻りました。いつも、そんな繰り返しでした。 母親が謝る姿なんて見たことありません。「あたしは悪くないんだから」「あたしに逆らうんじゃないよ」が口癖でした。 父親は私が小学４年生の頃に一千万もの借金をして自己破産し、会社も辞めました（今は働いてます）。その時に住んでいた家も売りました。母親の親には謝っていないそうです。 その事を母親はまだ根に持っているのか喧嘩する度に、借金の話を出してきます。 母親は気味の悪い人でした（今もそうですけどね）。 アパートの住人さんが車で帰ってきた音がしたら、その様子を窓から覗いていたり。 「あの人の子供、今日学校休みみたいね」とか、いちいち私達にどうでもいい報告したり。 夜に母親と買い物から帰ってきた時は「静かに家入ってけよ。誰が見てるか分からないから」と言ったり。おかしな人でした。 中学三年に上がってもこの状況は変わらず、私は耐え切れず担任に相談しました。カウンセラーも受けました。 心療内科にも”私の悩み”として母親と一緒に行って先生に相談をしたんですが、肝心な先生が何を喋っているのかよく聴きとれず、何かスッキリしませんでした。 何故か、私が苛々を抑える薬を貰っていました。 高校に上がる前に母親がアパートに居たくないと言い出したので 私達、３人は別に嫌だと言う理由もなかったので 父親の実家に引っ越しました（ご飯は別ですが）。 この家で母親が少しでも変わってくれるだろうと期待はしていたが、無理でした。 アパートに居たときのように、ターゲットが父親の両親に変わっただけでした。 アパートに居たときよりも悪化しました。 母親が一方的におばあちゃんに怒っていて、おばあちゃんが可哀相でした。 もちろん、母親と父親の喧嘩も沢山ありました。 喧嘩する度に母親は「自分の親の肩持ちやがって・・・・親のこと言われるとすぐ怒る」と言っていて、私は「お前も自分の親を悪く言われたら怒るだろ」と言ってやろうと思いましたが、母親のことだから「借金して周りに迷惑かけて、この家（実家）に入っても自由気ままに暮らしてる奴に言われる筋合いなんかないよ」と言い返してきそうだったのでやめました。 喧嘩になる度、苛々します。 お前らの喧嘩でどれだけストレス与えられてんのか分からないのか、と。 学校に行っても授業に集中できなくて、親のことが気になって友達と話してても楽しめなくて、家に帰る時間が迫ってくると家に帰りたくなくなって・・・。 私は関係ないのに何でこんな思いをしなくてはならないのか。 母親と言い合いになった時は「お前もそうやって悪口言われてるからアタシに反論するんだろ？」と馬鹿にされムカつきました。と、同時に可哀相な奴だなと思いました。 母親が悪口（性格なのか？）さえ口に出していなければ、喧嘩なんて滅多にならないです。 ご飯の時でさえ口に出して・・・悪口しか喋れないのか、と思っちゃいます。 仕事の愚痴も言いますが、それはそれでいいです。 喧嘩するくらいなら離婚すればいいと思うんですが、離婚した後の父親が可哀相だ。母親が居ないと生活できないみたいだし。 今日も喧嘩していて、もう私はあの二人の喧嘩を聞くたび父親は何も悪いことしてないように思えて いつも母親を責めていますが 「結婚すればアタシの気持ちわかるよ。結婚してないからわからないんだよ」 「アタシに言うんじゃなくてあの人たち（父親の両親）に言ってよ！どうにかしろよ！」と、いつも怒られます。 「こんな家庭に生まれたくなかったわ」「あー、一人暮らししたい」と、言ったら「生かしてもらってる奴がそんなこと言っていいと思ってんのか？」「一人暮らししても援助なんかしないからな」と言われました。 確かに、ここまで生活してこれているのは母親のお蔭です。感謝している。ご飯（買ってきたカップ麺、惣菜、コンビニの弁当とかハンバーガーとかだけど）も食べさせてもらっているし、洗濯だってしてもらっている。 でも、こんな落ち着かない場所に住んでいるくらいなら 静かな場所で一人で暮らしていたいと最近思うようになりました。そんなお金ありませんけど(笑) 母親は私が高校卒業したら役目は終わる、と言っていました。 多分自分の実家に帰るか、兄貴が結婚して家を建てたら一緒に住むとか言ってました。父親は知りません。 私はどうしたらいいんでしょうか。 親の喧嘩はほっといた方がいいんですか？ 兄貴は昔からさほど気にしてない様子で、羨ましい。
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- 婿養子にきてもらうメリット（長文）
2年前から、一緒に暮らしていた主人と、今年四月に授かり婚で結婚して、先月、男の子が産まれました。現在、三人で暮らしています。 結婚したときは、主人の戸籍に入っていましたが、主人が、いろいろと先のことを考えてくれているようで、私が長女なので、家を絶やさないために、主人が私の両親の婿養子に入る話をしています。夫婦でしか話していませんので、一度、私の両親に相談してみるよう言われましたが、まだ、義母にも相談していないし。うちは、自営業ですが、継いでもらうような家業も無く、財産もなく、家と土地くらいですが、小さな古い家ですし。 主人も仕事があるので、県外の実家に同居する予定も今の所ないので、主人に婿養子にきてもらうことでのメリットや、婿養子となる意味がよく分からないため、実家の両親に相談せずにいます。 どうすればいいか、アドバイスをお願い致します。 ちなみにうちの父親は長男で、両親とも健在です。うちは姉妹で、妹がいますが、離婚して実家に暮らしています。子供は女の子が一人ですが、妹がほとんど面倒を親に任せっぱなしで、いろいろ親に迷惑をかけたこともあり、同居してはいますが、半絶縁状態です。 主人のほうは、義母が三回離婚しており、初婚は死別でしたが、長男が一人（未婚：義母の旧姓を名乗る）、再婚で主人と妹（離婚して義母と同居 子供：男の子2人）、再再婚で男の子一人：現在大学生（再再婚の相手の姓を名乗る）です。子供は三人とも長男ですが、みんな父親が違い、姓が別です。主人の実の父親も、再再婚の主人の父親もが子供の頃、借金を作っていなくなったので、どの父方とも今は、全く関係がありません。義母と主人の妹家族と、私たち家族が同じ姓です。
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- 29歳主婦です。四歳と一歳の子供がいます。
29歳主婦です。四歳と一歳の子供がいます。 先日 主人から借金があると告白され離婚を切り出されました。主人の主張は 借金は銀行約167万、信販2社約320万ある。18で家を出て仕送りがなかったので生活費が足りずに借りた。結婚してみるみる膨らんだ。周りに迷惑をかけられない。自分の両親は喧嘩が耐えず嫌でたまらなかった。お金は人を嫌な気持ちにさせるから借金による夫婦喧嘩の中に子供を置かない為に 離婚して母子で育てた方がいい。と言うのです。私としては主人は年収も年齢の割には高いので 債務整理をして 二人で頑張って行きたいです。一人で子供を育てる事の不安 生活の不安を考えると心細いです。それを伝えても 債務整理は会社にばれないとも限らない、ばれたら給料も下がるから元もこもない。とする気はないようです。養育費は払うし、母子手当、児童手当をもらえば今より余裕があると。お金の問題だけではないのにそれが伝わりません。できちゃった婚で結婚し結婚当初も聞かされていなかったカードキャッシングがあり 私が保険を乗り換えた際の返礼金60万 父に70万 娘の定期60万をあてて返しました。それも主人は納得していなかったようで心の負担になっていたようです。私もきちんと節約に努めていなかった面もあったので 謝罪し一緒にがんばろうと話しますが頑なに応じません。平行線なので義母にも相談しました義母の話しには聞く耳持ちません。（義父は主人が高二の時に亡くなっています）仕方なく 私の父にも話しを聞いて知恵を貸してもらいました。父は義理とはいえ親子なんだから合わす顔がないとか筋違い。相談すればいいのに。会社にばれないとも限らないなら踏み切れないのもわかる。管理職になりこのままじゃダメだという気持ちも強くなったのだろう。片親で生活に困っても親や友達に頼れなかった気持ちは汲んでやらなくては。だからといって離婚は違う。子煩悩なのにお金にばかり目がいって 気持ちの部分が見えてない。と言っていました。それも伝えましたが 気持ちは変わらないと頑なです。離婚して一生子供に会えないかもと覚悟はあるの？と聞くと その覚悟がないなら言わない。というわりに 毎週休みに子供には会いに来るなど 離婚という現実がみえていないようにも聞こえるし、母子家庭を軽く考えているようにも聞こえます。私の父にも合わす顔がないから このまま会わずに離婚するつもりなど お金を借りているのに甘ったれたことを言います。結婚じゃないんだから挨拶はいらないと言うのです。主人は今までの生活が良かったような事を言いますが 私からすれば 主人が毎月十万円以上も付き合いと言って使う事も不満でしたし、父にお金を借りた時も勝手に二十万もって行ったこともあり、聞いてもちゃんと言わないことにモヤモヤしていました。それこそ離婚を考えたほどのモヤモヤです。今思えば、信販の返済にあてていたのだと一本につながり、逆に清々しさも若干あります。余りに頑なに離婚というので浮気も考えたのですが、携帯にも何もないですし、時間もお金もないと思います。 子煩悩で仕事も頑張る主人ですので 子供のためにも離婚せず二人で乗り越えたいです。実は私の隠し財産があり ギリギリ信販は返せるのですが、それに対してはどうでしょうか？ギャンブルもせず 借金の内容も学生時代の生活費なのでそれをあてて 家族が元に戻れるならそれもありかなとは思っています。 ただ どう話しをすれば主人が考えを改めてくれるのか私はどうすればよいのかわからず 参っています。 長々、乱文で申し訳ないのですが 皆さんの考えを聞かせて下さい。
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- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 まさにおっしゃるとおりです。 あまりにも私のことを完全に見透かされていたので、とてもビクッとしました(汗) 実際、頭では『離婚したほうがいい』と思ったのは本当です。 質問文にも書いたように、離婚したほうがいいと思う原因は沢山あります。 でも心では『だけどまだ好きだし…私にも悪いところはあるし…』と、頭と心は相反しています。 だけど私がもう何を言っても主人は戻ってきてくれないみたいですが… 何を言っても『今更もう遅い』『もう無理』『話すことはない』『ウンザリ』と言われます。 日曜日の子供の運動会が終わり次第出て行くようなので、運動会が最後の最後のチャンスだと思います。 …だけどもう、何をどうしたらいいのか…(涙)