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離婚したくない相談 離婚を切り出したけど、やり直したいと思う私は勝手すぎますか？
- 【家庭の状況】私は25歳の看護師で、主人は無職のバイト。結婚１年で、出来婚。私の地元で４人で暮らしているが、主人は私の地元に来たばかり。
- 【問題点】私と主人の間で口喧嘩が頻繁に起きており、主人の母親との関係も悪い。主人は自己中心的で無口で、私の意見を聞かず母親の言いなり。生活費にも不安があり、主人に仕事の紹介をしてもらいたいが嫌がっている。
- 【思い】私は離婚を切り出したけれど、まだ主人に愛情があり、子供のためにも夫婦として頑張りたいと思っている。しかし、主人との関係を円満にするのは難しいと感じている。皆さんの意見を聞きたい。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ＮＯ．１２です。 ＞もう一度やり直してくださいって何度も何度もお願いしましたが、だめでした。 これを読んで「やっぱりなぁ」と思いました。 私が「やっぱりなぁ」と思ったのは、もう旦那さんは戻ってこないだろうと予測していたのではなく 質問文を読んで質問者様は別れたくないんだろうなと思っていました。 旦那さんにも悪いところはありますが、 質問者様は自分の思い通りにならないとヒステリーを起こすところがあるようですね。 ご自身でも自覚していらっしゃると思いますが。 ヒステリーを起こすのも、そもそも旦那さまが夫として父親として自覚がないところにはじまってますが 男と女って理屈じゃないですからね。 たとえ正論でもキーキー言って、それで夫の心が離れてしまえば泣きをみるのは妻。 これまではキーキーと言っても、夫は多少なりとも努力をしようとしてくれた。 そこに妻は夫からの愛を感じられた。 夫は妻とは離れたくないので頑張ってくれるのだと。 だが今回は違った。 「離婚だ！」と言ったらこれまでは「離婚はしたくないので頑張る」と言っていた夫が 「あぁそうですか、そうしましょう。」とあっさり承諾し 雰囲気からあなたへの愛はすっかり冷めてしまったことが感じ取れた。 「ちゃんと就職してくれ。自覚を持ってくれ。」と私は間違ったことは言っていないはず。 でも夫の心は冷めた。 強がっていたあなたは、後悔しつつも自分の言いだしたことに引っ込みがつかず、 「ね、夫はこんなに自覚のない人なんですよ。就職もしないし、親の言いなり。 しかも義母はこんなひどい人。ね？離婚したい私は間違ってないでしょ？？」 と自分の言動は間違ってないんだ、離婚は仕方のないことなんだ まだ愛があってもこれは別れた方が良いケースなんだと 自分で自分を納得させる材料をさがしている・・・と言う風に質問文を読んだ時感じました。 間違っていたらすみません。 ただ、別れる気もないのに別れるというのは反則。 自分の思い通りにいかないことを、別れをチラつかせて自分の思い通りにしようとするもの反則。 「別れ」を切り札に駆け引きに持ちこむなら、「別れる覚悟」がないと。 ギャンブルで１００万円賭けるなら、１００万円失うリスクがあるのと同じ。 賭けたお金が倍になることしか考えないギャンブラーはあっさり破滅するでしょう。 今回は質問者様は駆け引きに負けて、賭金を失ったのです。 とはいえ人の心はお金じゃありません。 賭けたお金は戻ってきませんが、人の心は変わります。 本気でもう一度やり直したいのなら、説得するのでなく 恥も外聞もかなぐり捨て、土下座でもなんでもして心から詫びること。 その気もないのに軽々しく「離婚」を言いだしたことに関して。 週末まであと２日ほどあります。後悔しないように。 旦那様が戻ってきてくれたら、あなたも改心し、悪いところは改めること。 初めの回答にも書きましたが、 あなた方は夫婦として始まってもないのに、終わりにするもなにもないのです。
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- terusanta
- ベストアンサー率40% (2/5)
ＮＯ１３のterusantaです。 支えるって難しいですよね 今の妻によく言われます；；；「もっと支えて欲しい」と こちらはきちんと仕事をして家族を養っているつもりなんですけどね^^； 「つもり」って怖いものですよ。 ちなみにうちの妻もたまにキレますよ^^； ぼくもキレます^^； キレていいんじゃないですか？ちゃんとその後でごめんねって言いあえれば。 感情的になるのは仕方ない事だと思いますよ。 さて、参考になるかは分かりませんが、具体的に支えてもらえたなって 感じた事ですが、、 僕が再婚する際に、期間が短くて父親から猛反対されたんです 一応筋は通さないとと思い、真冬に今の妻を連れて実家に行ったのですが 「俺は会う気はない！そんなもん認めない！」ってキレまして； そのまま強行で結婚してしまいました。 妻は当時19歳で初婚です。お腹も大きくなっていまして辛かったと思いますが 一言「仕方ないよ、いいよ」と言ってくれました。 僕はこの瞬間があるので今も頑張れているんだと思っています。 ただの一言でも、大きな支えになるんだと思いますよ 個人的にご主人は正直な所、幼いと思います 日雇の仕事で食いつなぐならば、何社も掛け持ちして 昼夜問わず働かないと満足な暮らしは出来ません。 一家の主として毎月赤字、借金の返済も出来ないままでいる事は 恥以外のなにものでもありません。と僕は考えます。 実際に僕もそうして這い上がって来ましたし。 今お二人とも辛い時期に遭っているんだと思いますが この後今まで生きてきた時間よりも長い時間を共にするのですから その中のほんの数年だと考えて、どっしり構えてみましょう。 ご主人の事を今よりほんの少し許してあげて、待ってあげてみては如何ですか？ 看護師さんも大変でしょうけども、お子さんの為ですし夜勤を増やして その間ご主人に看てもらうとか。 頼む時は絶対に「お願い」して下さいね 「当たり前」のように頼まれるとお互いに嫌ですよね 大変でしょうけど、自分たちやお子さんの未来の為ですから いろんな事を試してみましょう！
お礼
またもや回答ありがとうございます。 素敵な奥様…本当に。 きっと奥様はそのとき、terusantaさんを支えよう！と思ってその言葉を言ったのではなく、何気なく出た言葉なんでしょうね。 だからこそ心に響くし、今もterusantaさんの大きな支えになっているんだと思います。 私は主人に対して、今まで優しい言葉をかけたことがあったかな… あったかもしれないけど、それよりもひどい言葉しか主人の記憶にないと思います。 そのくらいひどいことを言ってたと思います… 今回terusantaさん始め、たくさんの回答者さんにいただいた言葉を、ノートに書き出してまとめてみました。 反省反省です。 もしもやり直してくれるなら… このノートを見て改心して、また昔みたいに笑ってくれるように、また昔みたいに愛してくれるように頑張りたいです。
- terusanta
- ベストアンサー率40% (2/5)
ご主人辛い所にいますねぇ 私も以前に職を失った期間がありましたけど ご主人と同じくらいの頃ですかね、 元嫁に散々言われて、家に居場所もない感じで本当に辛かったですよ。 私は31歳で離婚、無一文で日雇サウナ生活でしたが、今はマイホームを買って 生活も中流くらいには出来ています。 学歴は中卒、資格もないですよ^^ 今の自分があるのは冷蔵庫もない部屋に、 何も言わず来てくれた今の妻が居てくれたからだと思っています。 冷却期間というご意見、私も賛成です。 しかし、相談者さんが自覚されているような「ひどい事を・・・」の点 これを治さない限り堂々巡りになると思います。 言った本人は「思ってもいない事」でしょうけど言われた方は 「心のどこかで思っている事」と受け取ります。 相談者さんの文面を見ていると、ご主人を蔑んでいるように感じますよ 資格も学歴もであったり、逃げる事しか考えないであったり・・・ ご主人にも問題はあると思いますが、これからがんばってもらえるように バックアップしてあげるのが奥さんの役目ではないでしょうか？ 生涯を共にする気持ちでご結婚されたのであれば、相手が低迷している時に 支えてあげるのが当然と私は思います。 働けるギリギリまであと35年ですよ！ お金なんかは頑張り次第でなんとでもなるじゃないですか 頑張れる環境を作ってあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 『家に居場所がない』以前主人にも言われました… ハッとしました。 私は妻失格だと思いました。 頭では分かっていても、怒ると制御できなくなってしまいます。 キーキー口うるさく責め立てて、散々ボロクソに言ってしまいます。 本当にこれを直さなければ堂々巡りですよね。 『低迷しているときに支えてあげる』 実際にどうしたらいいのか分かりません… 今まで支えてもらってばっかりで、甘えまくってきました。 とても素敵な奥様ですね。 terusantaさんの奥様のようになりたいです…
- debumori
- ベストアンサー率29% (367/1254)
うーん、迷わせてしまいますが、もうちょっと頑張ってはどうでしょうか？ 旦那さまとのことをいろいろ書いていらっしゃいますが、 これと言って離婚の決定打ってないように思います。 たとえば、たび重なる借金・ＤＶ・浮気とか。 確かに旦那様は甘ったれちゃんかもしれませんが、質問者様も甘ったれちゃんですよぉ（笑）。 結婚当初から成熟した二人ってあんまりいないんじゃないかな？ 家計のこと、人生設計、お互いの家の事など、二人でいろんなことをすり合わせながら 新しい家族として進んで行くんじゃないのかなぁ？ 同い年でも女性は男性より大人だし、妻、母となれば男性よりずっと成熟します。 母の自覚がある女性から見たら、結婚しても子供ができても自覚が足りす 独身時代と変わらない夫にイライラするでしょう。 別に肯定するわけではないですが、男性ってそんなものです。 たぶん話し合おうにも、話し合いにならないんじゃないですか？ 成熟度の足りない夫は、一体妻がなぜそこまでうるさく言うのかがわからないし ヒステリーな女が苦手なのですぐ逃げてしまう。 そんな感じじゃないですか？ちなみにうちの夫はいまだにそうです（笑）。 でも何年も何年もかけて夫を大人にするよう、日々努力しております（笑）。 なので一年でギブアップは早い。 出来婚で結婚したのだから、夫となること、父親となることの心の準備すらなかったでしょうから 普通の男の人より自覚させるのに時間がかかると思います。 あと気になったのですが、 ＞今の主人のバイト代と私の給料では、毎月赤字です。(私の母からは生活費もらってます) これってどうなのかなぁ？ 私の偏見かもしれませんが、看護師って高給なイメージがあります。 誰が財布を握っているのかわからないし、どれくらい収入があるのかわかりませんが、 二人とも働いていて、お母様から生活費をもらっていて毎月赤字は感心できませんね。 月１５万円ほど家族４人生活している夫婦なんていっぱいいます。 「二人の稼ぎで生活する」夫婦として一番最初に取り組むテーマです。 その最初のテーマすら取り組めていない。 離婚するかしないか以前に、二人は夫婦としての第一歩すら踏み出してない。 夫婦として歩んでいく中で、どうしてもお互い許せないことがあるならまだしも 夫婦としての第一歩すら踏み出していないのに、離婚もなにもないでしょう。 まずは夫婦として第一歩を踏み出しましょう。 まだあなた方は恋人の延長で、夫婦になってませんよ。 旦那さまに変わってほしければ、あなたも変わること。 すぐにヒステリー起こして、心にもないことを言わない事。 「直そうと努力しているが、なかなか直らない」と言うのであるのなら 自覚が足りない夫を責めるのはやめましょう。 自分の欠点を棚に上げて、人の欠点ばかり直せというのは夫婦として反則。 これも夫婦としての基本。 あなたは夫婦としての基本もなってない。 離婚するのはいつでもできます。 が、夫婦としての第一歩すら踏み出せてない夫婦に離婚もへったくれもありません。 まずは夫婦としての第一歩をお互い踏み出しましょう。 始まってもないんだから、終わらせるかどうかの質問は早すぎ。
お礼
回答ありがとうございます。 もう一度やり直してくださいって何度も何度もお願いしましたが、だめでした。 色々話して説得しようとしたんですが一切聞いてもらえず、私が離婚届を書かなくても週末出て行くそうです。 もう…どうにも出来ませんでした…
- hoshiwakieta
- ベストアンサー率14% (81/559)
看護士さんや美容院など昔から髪結いの亭主として世間では言われてきた職種です。 これは旦那が頼りなくても妻が頼りになるから生活に困らないという意味です。 聞かれた事はあるでしょう。 正にそのタイプのだんなですね。 その原風景は甘さかされて育ったことです。 はっきり言って治りません、貴方がもう旦那に諦めて肝っ玉母さんとしてやっていくか、離婚するかでしょうね。 貴方の腹積もり次第です、この先も苦労させれらるのはご免と思うなら別れた方が良いでしょう。 腐れ縁も其れが運命だと割り切れるなら離婚する必要はないです。
お礼
回答ありがとうございます。 聞いたことあります。 看護師は離婚率が高いとも聞いたことあります。 主人より多く稼いでるからか、つい上目線になってしまうことも多々あります…そしてまた更に喧嘩は悪化… 治らないならもう諦める、とは考えられないように思います。離婚しないのならお互い悪いところを治さないと、と。 という事は離婚ですかね…
ｗｏｓｈｉｒｅｂｅｎｒｅｎです。再度参考意見を書きます・・・本当に心が、揺れ動いてるんですね。 冷却期間を作って、お互いの心を見詰合う時間を過ごしてから結論を導くのはどうでしょうか？ お互いが変わる、変わらないかを、見極める時間、お互いを必要とするのか、しないのかの時間、義母を何処まで下がって接する事が出来るのか、出来ないのかの冷却時間を離れてじっくり考える！
お礼
再度回答ありがとうございます。 そうですね…いい案かもしれないです！ 今夜提案してみます。 その間は同居したままでいいんでしょうか…？ 同居したままだと何も変わらないので、冷却期間にならないですかね。 でも別居するとなると、間違いなく主人は義母のところへ帰るので(ひとりで暮らすだけの経済力がないので)、義母に色々言われてそのまま離婚まっしぐらですね…。 困りました…
はじめまして！ 顔も知らない方に離婚したほうが良いじゃないっとなかなか言えないので・・・ もしも私の友人が貴方ならば・・・ 主人は私の父が嫌いで、紹介してほしくないそうです。(私の父は主人と仲良くしたいみたいですが) こんな事言っていてまともに働かない旦那なんていらないじゃない？って思います。 子供がこれから大きくなるのに、どうやって育てていけばいいのか… 子供もお金の事でギスギスしている両親 ケンカばかりしている両親を見るよりも がんばって働いて自分の事を考えてくれる母親が一人いるだけで幸せだと思います。 これから大きくなるのだから余計そんな姿を見せてはいけないと私は思います。 親のケンカは子供心にすごく傷つきます。私も三人子供いますが主人とケンカするときは子供が寝てからケンカします(笑)次の日に持ち込まないルール付です。 子供って敏感だからね・・思春期くると余計に親のケンカに敏感になると思います。 子供のためにも父親は必要かなと思い、万策尽きるまで夫婦として頑張りたい、もう１回だけやり直したいと今思うようになりました。 上記の理由で子供のためにもこんな父親いらないって思っちゃいます・・ 主人は昔から反抗期もなかったらしく、母親の言うことには一度も逆らったことがないとのこと。 反抗期のない子供時代を送ったひとは家庭がおかしいです・・・ 親の顔色を覗って過ごしたのではないでしょうか？ある意味親の犠牲者でもあるとおもいます。 反抗期があって子供は少しづつ大人になっていきます。 最初の反抗期は２、３歳の時に・・・ そして 小学校後半 中学の思春期 高校 大学時代もって人も・・反抗期を数えたら一度や二度ではなく沢山あると思います。 それをうちの子は反抗期がなくて～～なんて思っている義理母もおかしいし、反抗期がなかった事に疑問を感じない旦那さんもおかしい・・・ 私的意見は・・・もしも貴方が友人なら離婚祝いを盛大にします・・・ 変な義理母と縁も切れて 役に立たない子供みたいな旦那とも縁が切れて、でも子供というプレゼントだけ貰えた事だけはラッキーだったね～～～って感じで・・・・ 目に見えてもっと苦労しそうだし、そんな旦那がいたら円満な家庭を作れそうにないので子供の環境にも逆に悪そうだな～～～って思います。 だから離婚が決定したらすっきりしておめでとう～～って言っちゃうかも・・・ でも 質問者さんは私の友人ではないので この先 もしも旦那さんと結婚生活続いていたらプラスになる事 マイナスになる事を書き出して冷静に判断してみてはどうでしょうか？？？ っとしかアドバイスできません。 貴方の人生です。後悔のないように！そして母として強くなって下さい！！ あ。。。ちなみに・・余談ですが・・私は主人の母と同居してます。 母一人子一人 旦那の母看護士（現在独身(笑)） 旦那の母の元旦那は借金 働かない 子供を虐待する人でした。 旦那曰く 子供のためって言う前に子どもの為にも早く離婚して欲しかったって・・（中学上がる時に離婚） 旦那の母曰く・・・子供のためって思っていたのは親のエゴだったんだな～～って反省、男の子だし父親がいた方が良いと思ったけど毎日毎日ケンカする姿見せる位なら私一人で育てた方が子供のためにも良かったのかも・・・って・・ ちなみに元旦那の借金 ５年ほど前にやっと返済（家を抵当に入れて借金拵えていたみたいです。） あれがなければもっと私金持ちだったってぼやいております(笑)
お礼
回答ありがとうございます。 今、結婚生活を続けてプラスなこととマイナスなことを書き出してみました。 マイナスなことが多かったです… 最近子供がなかなか寝なかったり、いつも離乳食たべないのにやけに素直に食べてくれるのは、子供からのアピール…？ まだ10ヶ月なのにかわいそうなことをしてますね…。 反抗期がなかったのは、私もちょっと変だなと思ってました。 私が変わったらまたやり直せるのか、やり直しても意味ないのか、やり直してみる価値はあるのか… 病みます…
- akiko0828
- ベストアンサー率18% (341/1862)
もう答えを出してしまっているようですが。 離婚したくない相談です、と言って置きながら第3者からの意見でやっぱり離婚した方がいいかなとか。 誰かが離婚しない方がいいという意見だしたら今度はそうだな、と揺れてしまうんではないでしょうか。 結婚も勢い、離婚も勢い。 もう少し慎重に考えてはどうでしょうか。 質問の中で 義母とは絶対に仲良くできない私が、やり直したいと言うのは勝手すぎますか？とありますが離婚の直接原因が義母ではないので論旨がすり替わってます。 とりあえず義母の問題は置いといて、旦那さんと本当にもうやっていけないのかを深く考えた方がいいと思います。 大反対を押し切って結婚したのに3週間前の喧嘩で簡単に離婚を決めてしまうのもどうかと。 勿論、積もり積もったものがあってのことでしょうがもう一度ご夫婦でよく話しあって結論出した方がいいと感じます。 ここでの意見は所詮あなた方を知らない他人の一般論に過ぎないので参考程度に。
お礼
回答ありがとうございます。 もしも第三者の方が『離婚しないほうがいい！』と言われたなら、離婚したくない方にまた気持ちが動くと思います。 それくらい揺れていますし、どうしたらいいかわかりません。 周りには結婚している相談できそうな友人はいないし… 今回の離婚話の直接原因は義母ではありませんが、離婚しないとなると必然的に義母と関わることになりますので、義母の問題を置いて考えることは出来ないように思います。 でも確かに、大反対を押し切って結婚したのにたった１年で離婚なんて…しかも３週間くらいしか考えずに…とも思います。 どうしたらいいか……
前回も離婚話が有ったんですね・・・ 今回で２回目って事ですか？（僅か、１年の間に・・・？？？） 反対を押し切っての結婚ですよね？反対されて、変に燃え上がって、変な勘違いで結婚した感じですね！ 私は貴女の文面を３回読んで感じたのは・・・旦那様の母親が、反対した理由が理解できるかなって思います。 反省してるとは読み取れない・・・＜子供のためにも父親は必要かなと思い万策尽きるまで夫婦として頑張りたい、も１回だけやり直したいと今思うようになりました＞・・・貴女は相手の事を一方的に、批判だけして、評論家の様に結論を導いてるだけでは？万策尽きるまでって・・・貴女が変わらなければ、何も変わりません！ 義母の事が嫌いである以上は、また、違う内容で離婚話でしょ？（今回は、就職と生活苦が問題なのに義母の事を言い出して、問題をすり替えているだけ） 貴女は同じ事を繰り返します！・・・義母の問題を解決しない限りは同じです！反省何かは、絵に描いた餅なだけ！・・・解りますよね。 貴女方は、夫婦として、お互いに、肝心な事を忘れている！母親の反対を押し切ってまで、貴女と結婚した旦那様を貴女は認めていない！旦那様は夫として父親として、現実と将来を設計していない！ 子供同士が結婚しただけの事ですね！ 無理！義母と仲良くしろとは言いませんが、折り合いが付けれない者が、片手落ちで旦那様と上手く行く訳が何所に存在するのか・・・教えて下さい！ 貴女は一見賢そうでも、実は、話上手でも無く、聞き上手でも無く、勝手に判断して、怒りだして騒ぎ立てるタイプですね！・・・義母の悪口、批判だけを語る者が反省ですか？万策尽きるまで、ですか？ 怠ける者は愚痴や不満を語る、努力する者は夢や希望を語る・・・貴女はどちらを選択していますか？ 一歩下がって、根本的な問題を解決しなければ・・・逃げているのは貴女も同じ！同じ狢！・・・このままでは、お子さんが可哀想！（馬鹿な夫婦喧嘩を聞かされて育つ何てね） 貴女なら解るはず、出来るはず！先ずは、貴女が変わる事が肝要！ 環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る・・・如何でしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 ・私は、母親の反対を押し切ってまで結婚した主人を感謝したり認めたり出来てませんね… よく実母に言われます。 ・主人は、夫として父親として全く自覚がありませんし、人生設計も無計画です。 義母には、以前に一度は直接会って謝ったし、逃げずに歩み寄る努力もしました。 ですがそれをいい事に、エスカレートする一方です。 もちろん私が全て正しいなんて思ってませんが、正直、人として尊敬できない義母に対して、二度は謝るつもりはありません。 そこが私の子供なところなんですけど… 人は変わるためにはどうしたらいいのでしょう… 私がもし変われたらうまくいくのなら、変わりたいです。
- 7474kirin
- ベストアンサー率40% (2/5)
●夫婦の給料だけでは毎月赤字。 ●母から生活費の援助を受けている。 ●妹に80万の借金。 という状況であるにも拘わらず、 「お前の親に仕事紹介してもらったら自由がきかなくなる」 そんなことを言い捨てる人と夫婦生活を営むのは困難です。 夫の義務、父親としての義務を理解しているとは思えません。 ＜子供のためにも父親は必要かなと思い 父親が居れば良いというものではありません。 それ以前にami5217さんのご主人には父親を感じられません。 また、「主人は母親の言いなり」とのことですので、 ご主人と義母様はセットと考えた方が良いと思います。 ・主人の母親や親族とかなり仲が悪い ・金銭感覚の不一致 ・気分屋ですぐ逆ギレする自己中な主人 これらの問題にこれから先ずっと悩まされ、戦い続けながら、 家庭を守り子育てをしていく自身がありますか？ ami5217さんが、やり直したいと言うのは自由だと思います。 ですが、 ＜これから一緒に暮らしていけないと思い、離婚を切り出しました。 結論はもうご自身の中で出ているのではないかと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 主人も子供はかわいいみたいで、ほぼ毎日お風呂に入れたりミルクをあげたりはしてくれます。 だけど、『自分が父親としての自覚があった上で、我が子がかわいい』のではなく、単に『生まれて初めての自分の子供』がかわいいんじゃないかな～とか最近思ってきました。 ただかわいがるだけ、みたいな感じに見えます。 回答いただいて、改めて冷静に考えてみたら、やっぱり離婚したほうがいいと思いました。 ありがとうございました。
- moco_to_moco
- ベストアンサー率32% (22/68)
母親の言うことが全て正しいと思っていて言いなりなのに、よく反対を押し切って結婚できましたね。 不思議です。 当時はそうじゃなかったのに結婚してからそうなったのですか？ ＞親権や養育費や借金のことなど話し合いも住んで 養育費は家庭裁判所を通しても守られていないのが現状です。 ましてや無職のヒトが養育費を払えるわけがありませんよ。 さて、本題です。 質問文だけで判断すると、 質問者様はその時の勢いにのってそのまま判断・行動してしまった。 あとから冷静になってみると正しく判断できていなかったんじゃないかと。 って結構ありがちなことですね。 ただし、冷静になって判断したほうが正しい答とはいえませんよね。 当たり前にあったものが、明日なくなると言われたら、哀しくなります。 好きか嫌いかって２択ではありません。 割合だってその時その時で変わります。 離婚は決定しているとのことですのが、旦那様も当たり前が無くなるのは少なからず哀しいはずです。 離婚回避はできると思います。 ただ、こういった騒動を繰り返すのを回避するのは難しいと思います。 自己倫理だけですが少しでも質問者様にとって意味があればと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 『反対を押し切って結婚した』ことだけが、今までで唯一義母の言いなりにならなかったことだそうです。 義母にとっては、『息子は今までずっと自分の言ったようにしてきてたのに』と余計に私に腹が立ったんじゃないかなと…想像ですけどね。 以前にも一度、今回ほどじゃないけど離婚みたいな感じにはなったことがあります。 で、やっぱり考え直そうってなったんですが、また今回みたいになりました。 きっと今回離婚回避できたとしても、また同じようなことになりそうです。おっしゃるとおりです。 もうこのまま離婚したほうがいいみたいです。 ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。 まさにおっしゃるとおりです。 あまりにも私のことを完全に見透かされていたので、とてもビクッとしました(汗) 実際、頭では『離婚したほうがいい』と思ったのは本当です。 質問文にも書いたように、離婚したほうがいいと思う原因は沢山あります。 でも心では『だけどまだ好きだし…私にも悪いところはあるし…』と、頭と心は相反しています。 だけど私がもう何を言っても主人は戻ってきてくれないみたいですが… 何を言っても『今更もう遅い』『もう無理』『話すことはない』『ウンザリ』と言われます。 日曜日の子供の運動会が終わり次第出て行くようなので、運動会が最後の最後のチャンスだと思います。 …だけどもう、何をどうしたらいいのか…(涙)