一方的に離婚を言い渡されました

質問

• 喧嘩の度に離婚を切り出す夫の本心とは？夫からの突然の離婚要求に当惑しています。
• 夫が離婚を希望し、マンションの退去と離婚届の準備を求められました。しかし話し合いもせず、状況が急変して困惑しています。
• 夫との結婚生活には軋轢がありましたが、話し合いをせずに一方的に離婚を言い渡され困惑しています。生活費の問題や賃貸マンションの解約など、今後の生活に不安も抱えています。

回答No.8

783KAITOU

ご質問のタイトルは→【一方的に離婚を言い渡されました】ですが、原因はお書きになっていません。その代わりと言ってはなんですが、ご夫婦間の関係性についてお書きになっています。あなたがお書きになっているのが夫婦の実像だとすると、ご主人が離婚を迫るような原因は奥さんには見当たりません。あなたが反省材料だとお考えになっている点でもご主人はその時の気分で大丈夫であったり否であったりするようです。

ご主人が求める妻の条件のようなものは、一般化したものとはいえません。もっとヒドイ奥さんを持つご主人でもあなたのような妻をいい妻だという判断をする夫もあれば、夫の陰になり日向になって、夫にいちいち言われなくても先回りして夫を気遣うのが良き妻である。と、いう夫もいます。総合的に判断してみた場合、あなたのご主人が離婚を要求する根拠は無いように判断します。ご主人が結婚後6年の今更言うのも変です。

では、何故ご主人は離婚を望まれているのか、です。それは、ご主人はある種の依存体質なのではないでしょうか。そして、仕事に何らかの不安定な要素を抱えていらっしゃる様に思います。あなたがお書きになっているご主人の言動。どう考えてみてもご主人は関係妄想に陥っていらっしゃる様に思います。

奥さんのことを離婚がしたいほど気に入らないのなら、男として夫として何々をこの様にして欲しい。何故なら、こうこうこういう理由なので・・・。そうすることで、自分を始め夫婦（家庭）はこの様になるのを希望しているので・・・。と、いう説明があったとか、話し合ったとかをお書きになっていません。お書きになっているのは、思いやりがないとか、温かみがないとかの感覚的なものばかりです。ここから分かることは、ご主人は認識や認知というリアリティを失うと共に人間的な意味を失った思考方法がご主人にみてとれます。夫婦を、ご自分の中からしか観ていないという思考方法なのです。

ご主人のような人にあなたが「私も反省して・・・・。」なんて対応をされると益々ご主人はご自分の殻の中でしかものごとを考えられない、そこからしかものを見られ無い人間になってしまいます。そして、自分がこうなるのは誰々のせいである。この様に自分に逆らう人間がいなくなれば自分は如何に自由に活躍できる可能性を秘めているのに、とお考えになっているのでしょう。

ご主人のことはさておき、離婚が出来るかどうかの問題です。
出来るかどうかと言うとできるでしょう。しかし、それはあなた次第です。ご主人の言い分を聞き入れて、離婚の条件をあなたが出されてそれをご主人が呑めば離婚は成立するでしょう。あなたが離婚を責められる理由はない。と、拒否されたなら等分は出来ないでしょう。

あなたの立場から考えると
離婚をしたくなければ、私には離婚を求められる原因は一切ありません。この度の離婚調停は夫の勝手な思い込みによるものです。私は、これにより大変な心労と精神的ショックを受けています。夫の調停の「理由」は全て間違っています。と、こういう事がいえれば離婚は回避されるでしょう。

次に、
今すぐの離婚は考えられません。離婚する前にしばらくの間別居して考えさせてもらいます。と、いう返事をして、婚費を貰いながら離婚後の生活に備える方法もあります。

更に、
ご主人とのやり直しの協議は無理と判断されて、ある程度の経済的な責任を負ってもらえるのなら、という条件付きで離婚に応じられるかどうか、です。ご主人が離婚調停を申し込まれた場合の対応方法は以上になります。いずれのケースも受け身にならないことが大切です。

マンションの撤去の問題ですが、離婚話が決着するまで住み続ければ良いのです。この話に入っていくことは、離婚を受け容れていることに繋がります。そうなるとあなたは大分不利な条件で離婚をせざるを得なくなります。こんな話し最後の最後で良いのですよ。離婚の条件の話しですので・・・。それよりもあなたに非がないのに何故離婚を申し出られるのかが最大の問題だと言うことを気づかなければなりません。あなたは結婚不向きな女性の烙印を押されるのですよ。闘いはここからなのです。

ご主人があなたの「人となり」を攻撃する言葉を沢山おっしゃっています。これに答えるようにしてあなたは、自分に非があるかの様に「私も反省して・・・」とかの言葉を使って対応されています。これでは夫婦問題はなにも解決しません。解決しても一時的です。

ご主人は、あなたの人格を攻撃されていてそれをあなたは認めていらっしゃる形になります。こういうときは、人を攻撃せずに、不満の原因となっている「こと」とか「もの」を夫婦の解決されなければならない課題として取り上げて話し合えばたいていの場合上手く行きます。夫婦間で「あなたが」「おまえが」という形で問題を提起して解決しようとしてもそれは決して解決しません。又、同じ事が起こります。余計な言葉が多くなって恐縮です。

お礼

大変、詳しく説明していただいてありがとうございます。

補足・ご質問させていただきます。

原因について。
多分、自分が勘違いで私の事を『うそつき』となじった事をわたしが指摘したので頭に来たのだと思います。引っ込みがつかなくなったと言うか・・・。

詳細は
夫の自営だけでは収入が心もとないので兼業していて、喧嘩当日は朝出かける前に昼には事務所にいると聞いていました。
昼過ぎのわたしのメール連絡に対して嫌味で返してきて電話しても出なかったので機嫌を損ねたのかと思いました。（私のパート先に新たに入社した新人さんの歓迎会が次週にあるので参加してもよいかと言う内容でした。しばらく待っても返事がなかったし出欠の返答を要請されていたので、返事がないけど出席するね、と重ねてメール。（普段なら快く出してくれます））

今回は「お好きにどうぞ」と嫌味っぽい返信だったので顔を見て話そうと思って出先からアイスを差し入れに用意して事務所に行ったら事務所ではなく自宅にいると連絡があり、さらに機嫌が悪いのはわたしのせいじゃなく仕事先のせい、とメールにありました。
その時点でわたしは２つもアイスを買っていたし(夫の事務所には冷蔵庫はないです）、その旨伝えても
自分が忙しいとだけの返信でした。わたしは予定していた所用をこなし、夫が次の仕事(夕方）に出かける５分前に帰宅したのです。
その時、大変不機嫌でした（仕事のトラブルのせいだと思います。）。
自分が出かける５分前に帰ってきて、顔だけ見せたら俺が満足すると思ってるんだろうというような事を言いました(普段から、自分が自宅にいる時は私の在宅も求めます）
そして、私が出かける時に故意に飼い猫のために扇風機をつけっぱなしにしていた事をわたしが消し忘れたと注意してきました。（わたしは普段から忘れっぽいので）
しかし今回は故意にしたことですので、そう伝えました。
『熱いからと思って、そうしたのだけど良くなかった？』と聞いたら
『今までそんな事した事もないのに自分が忘れている事を またごまかしている。もう、信じられない』と怒って仕事に出て行ってしまったんです。
で、わたしはメールで嘘はついていない事とタイマー予約をしたら夫に余計な心配をさせずに済んだのにね、と言う内容を送りました。
そしたら夫の方から自分は炎天下の中立ちっぱなしで働いているのに　ご飯の用意もなくさらに働く。
猫以下の扱いだ、と書いてきたのです。（わたしは夫が事務所にいると朝、聞いていたので夕食の用意をしていませんでしたが普段からそうと言うわけではないです。また普段であれば夫はそういう事でこれほど怒ったりもしません）
夫の気持ちをフォローするつもりで事務所にアイスを差し入れに行ったのは夫の事を気遣ってだよ、とメールし、更に夫のために体に良い夜食を用意しているねと書き込んだらしばらくしてから
『うそつき、アイスを事務所に持って行ったのは僕を思いやっての事ではなく、僕が働いている間に皆で飲んでいる自分の悪辣さを隠すためだ。子供だましのすり替えに心底うんざりだ』とメールしてきたのです。
しかし、わたしはもちろんその時間に飲んでいなかったので最初、意味が分からなかったのですが、多分新人歓迎会に参加する旨のメールを勘違いしたのだと思ったので、そう伝えて『勘違いだって分かったのだから夜食を用意して待っているね』と更にメールしました。
そしたら『自分の勘違いではない、もう別れる』と言う内容と数度のやり取りの後に『仮に自分の勘違いだとしても僕があなた（妻）に大事にされる事はない。云云。　さようなら』　となり　それが金曜日の出来事で次に来たメールが上記質問板の内容です。

こういうのが回答者様の記入されている関係妄想なのでしょうか？少し調べましたが
『周囲に起こっている現実を自らに結びつけて考える妄想』と言う感じで正直、今イチぴんと来なかったのですが。
もう少し詳しく教えていただけますでしょうか。

夫が依存的であるなどご指摘の通りだと思います。
自分ではとても思いやりのある夫のように自身を捉えていますが実際は自分勝手だし。

>奥さんのことを離婚がしたいほど気に入らないのなら、男として夫として何々をこの様にして欲しい。
>何故なら、こうこうこういう理由なので・・・。そうすることで、自分を始め夫婦（家庭）はこの様に
>なるのを希望しているので・・・。と、いう説明があったとか、話し合ったとかをお書きになっていま
>せん

常に気に入らない事として言い続けるのは自分に対しての思いやりがない事と嘘や言い逃れをする、と言うよな事を言います。
悪意や故意ではありませんが、ケンカの時は常に離婚前提だったり激しく怒鳴ってくるので、恐ろしさから逃れるためにそうなっているかも仕入れません。
他に要望と言うか、金銭面で自分一人で二人の生活を背負っている事がとても不安らしく
パートの日を増やしてほしいだとか、とにかくわたしの収入を増やしてほしいというのもずっと言い続けていました。
その他の事は細かい指摘はありますが、とにかく『自分を思いやれ』『従順であれ』『嘘や言い逃れをするな』と言う事をずっと聞いてきている気がします。

離婚に関しては　その方が良いだろうという理性もありながら踏ん切りはついていません。
明日、母と夫が話し合いますので、その内容をもう一度検討してみようと思っています。
今の様子からすると　別居⇒条件交渉の後、離婚　でしょうか

いずれにしても対応する際には弱気にならない事が大事なのですね。
マンションは夫が勝手に解約しまう事はないのでしょうか。
法にも離婚問題にも疎いので不利な事にならないかと不安です。

あと物わかりが悪くて大変、申し訳ないのですが

>人を攻撃せずに、不満の原因となっている「こと」とか「もの」を夫婦の解決されなければならない課
>題として取り上げて話し合えばたいていの場合上手く行きます

この人を攻撃せず、と言うのは理解できるように思うのですが　この場合のけんかの成り行きや
夫のような性格と渡り合うときに取り上げるべき「こと」や「もの」とは何になりますでしょうか。
本当に今までにも同じ事がずっと繰り返されてきたのは書かれている通り、対人を主題において話し合ってきたからだとは思います。

以上、ご回答に対して長々とご相談をさせていただきました。
再度、回答いただければ大変ありがたく思います。