離婚したくないのですが、夫が調停離婚申し立てを。

質問

ここ１週間程前から、本気で離婚したいと言われました。
理由は私とは価値観が違いすぎる。そしてそれによる喧嘩が毎日のように。それが耐えられないと言われました。
子供がまだ６ヶ月なのですが、親の喧嘩はその子への影響あると夫が判断したそうです。
確かに何かにつけて喧嘩でした。煽り合って、いつも話し合いにならない状態でした。私にも原因はあります。例えば、夫が、風邪で寝込んだときに私が優しい言葉をかけてあげなかったこと。毎日３食ご飯を作る事ができなかった事。です。反省はしています。ですが、夫は反省していません。自分が全て正しいと思っているようなのです。
そして、何かにつけて私とは話にならない。と話し合いには応じようとしません。顔をあわせたら絶対喧嘩になると言って。私は今となっては喧嘩する気は全然ありませんが話を聞いてくれようとは一切しません。

そして、夫はいよいよ出て行ってしまいました。子供がインフルエンザの時に夫は、またもや喧嘩になるからそれを子供に見せたらいけないからと自分の意思を優先させて出て行きました。
その後、夫からメールがあり、離婚調停の話と、子供の親権は俺になるんだ。などの内容でした。私はそれよりもなによりも、喧嘩はしないから離婚したくないんです。
ただ、夫を愛しているかと聞かれると正直分かりません。
ただの情なのか愛情なのか執着心なのか。
ただ、１つ分かっている事は、子供をこのような理由で片親にしたくないという気持ちがあると言う事です。
このような感じでの離婚は夫が申し立てをして調停になれば認められてしまうのでしょうか。
私が離婚しませんと言えばそれは通ってしまうのでしょうか。
そして復縁は不可能でしょうか。ご意見、アドバイスを頂けますと幸いです。

回答No.8

kin55

こんばんは。

先ずは調停というものについてですが、調停で何かが決定する訳ではなく、裁判前にできれば円満に解決する為にとの話し合いの場として考えて下さい。
あなたが完全に悪かったとしても、強制的に離婚は成立しません。

しかし、裁判になったとしても性格の不一致程度のものでは離婚は成立しませんが、喧嘩のなかで旦那さんが怪我をしてしまっていたり、毎日の口論の果てに精神病を患っていたりすると、それが離婚原因として有効性が出てくる場合もあるかもしれません。

頑張って下さい！

回答No.7

foriyura

私は、貴女と似てる立場にいます・・・妻が、先月、子供をつれて出て行ってしまいました・・・理由は、価値観が違う、喧嘩が多いという事です。私は我が子が本当に好きです。ですが、妻と喧嘩してるときは子供のことを考えずに、興奮して口論してしまいました。出て行かれて直ぐは妻が許せませんでした・・・しかし、私は結婚という事を甘く考えていたのだと痛感しました。やはり赤の他人が一つ屋根の下で生活することは大変なことです。相手が相手の事を気配り、思いやらなければ、必ず壊れてしまいます。私は男ですから、妻の事を思いやり、ちゃんと生活していればこんなことにはならなかったのだと、後悔しかありません。他の回答されてる方と同意権ですが、旦那さんが出て行かれた理由は他にあると思います。本当に子供が可愛いのであれば何があっても子供を置き去りになんてできないと思います。私には考えられません。女性の影はありませんか？男性からそうなるというパターンは他に女性ができたというパターンが多いみたいです。ちなみに私は先日、妻の実家に謝罪に行きました。別れられるなら別れたいと言われました。私は思いを伝え、考え直してもらうように冷却期間をもってもらいました。これからもう一人子供が生まれます。これからも4人で生活して幸せな家庭を作ろうと思います。お互い今回のことで勉強になったと思います。うまく収まる事を祈ってます。

回答No.6

noname#11476

多分男性からみた意見も参考になるかと思いますので少しだけお話しますね。

ご質問の内容や他の方への補足を見ているとご主人の気持ち、というよりもっと広くは男性の気持ちや考えを理解されていないのでは？と感じました。
特にこれまで話をするとけんかになるというあたりや、いまも話し合いに応じてくれないと言っているあたりはかなりそう感じますし、出て行った理由に自分のみっともないところを見せたくないからだなどと想像しているあたりも、わかっていないのかな？と思ってしまいます。

和解のために絶対必要なのは互いの理解です。
いまご質問者がご質問者自身の考え方や価値観で、ご主人の考えや気持ちなどを想像している・決め付けているようでは間違いなく和解は出来ないでしょう。

今回仲たがいした最大の原因は相互理解不足です。

ちなみに男性は女性のように沢山の言葉のやり取りで会話をするということはありませんし、出来ません。（もちろん個体差はありますけど）
また男性はそもそもあまり多くを語らないのが普通です。（何故と聞かれても困りますが、言葉という形にするのがそもそも苦手であるということです）

とりあえずは出来るだけ謙虚な気持ちで調停に望んでみて下さい。今回のような場合には、たとえ不調に終わっても（ご質問者が同意しない限りは不調に終わります）直ぐに離婚成立とはなりませんし、おそらく互いに冷却期間を設けてという話になるかと思います。

少し長期戦でご質問者自身も考えて見てください。

ご質問者は婚姻に何を求めているのか、そして相手に何を与えようとしたのか。
そして相手は婚姻に何を求め、そして相手に何を与えようとしたのか。

婚姻生活がうまく行かないという場合、この互いに求め・与えるものが一致していないときが多いですね。

少なくとも御主人は婚姻で求めていたものをご質問者からは受け取っていないと感じていることは確かです。

ご参考になれば幸いです。

回答No.5

subaru2w

NO4です
お返事ありがとうございます

確かに嘘をついてしまった質問者さんにも非がないわけではありません
だけど、それが「婚姻を継続する上で、重大な障害」がといえばそれは違うと思います

私はやはり「夫婦関係の調整」の調停をおこすか、身内や友人ではない第三者（弁護士など）を交えた話し合いをするべきと考えます

質問文・お返事などをみて、文面判断で申し訳ないですが、ご夫婦の信頼関係が弱い印象を受けます
ご主人にしたら許せない嘘という割に、子供を育てる気持ちがなくなにか隠している
あなた様もなぜそこまで嘘をつかないといけなかったのかな？もしかしたらご主人に何か遠慮しすぎてるか、怖がってないか？
とそう思いました

価値観の違い、感情のこと、いろいろな要因があるんだと感じます
ですからなおさら、身内や友人でない第三者的な判断が必要と考えるのです
二人だけ、あるいは家族を交えると感情論になりますから

離婚するかしないか、結婚生活を続けるか？
それはご自身の判断でしょう
そのとき後悔しないように落ち着いて行動してくださいね

お子様が6ヶ月ということは、夜泣きもありますよね
離乳食もあるし、手もかかる。でもとっても可愛い時期ですね
（うちの子はもう4歳半なんで、可愛い反面暴れまわる怪獣ですが・・・。懐かしい）
そろそろ体調を崩し始める時期ですし、母子ともに体調には十分気をつけてくださいね

回答No.4

subaru2w

調停ですから、あなたが離婚を拒否すれば調停不成立で終わるだけです
不成立なら裁判ですが、そこまで行くのに長くかかると思います

それと、念のため役所に「離婚届不受理の届け」を出してください
ご主人が勝手に離婚届を出す可能性もあります。
正式な名前は忘れたのですが、勝手に出されても受け付けてくれないようにするものです

ただ、あなたは夫婦生活を維持していくのに疑問も感じている様子
そしてご主人は何か絶対隠してますね

原因を探ってください
そしてあなたがどうしたいか、にかかっていると思います

それとお子様を絶対渡さないで！
裁判まで移行した場合、現状を優先します。「1日だけ実家の親に預けたい」とか言われても拒否してください
そのまま返さなくても罪は問えません
向こうの生活にになれてしまったら大変です

あなたは「離婚したくないこと」を強固に主張すればよろしい
そして自分も「夫婦関係調整」の調停をおこすのも手ですよ

一番可愛くて大変な時期、そしてインフルエンザまで・・・
その状態なのに出て行ったご主人に子供を育てる資格はありません。よくまあ自分で育てもしないでえらそうにいえるもです
自分が育てなくても、自分の親が育ててくれるとか思ってますよ、きっと
（と、よそさまのご主人にごめんなさい。でも個人的に許せないタイプです）

お体を大切に
そして毅然としてください

ご主人や調停員の言葉に惑わされないでくださいね

お礼

アドバイス頂けて感謝致します。
離婚届不受理届と言うのがあるのですね。教えて頂いてありがとうございます。早速子供のインフルエンザが治り次第届を出しに行こうと思います。今は外に出る事もできないので。夫に本当の理由を問いただしました所、私は一度夫に私の郵貯から家賃を引き出しておいてくれと頼まれたお金を無くしてしまった事があります。その時に使ったんだろうと思われるのが怖く、夫にスリにすられたと言ってしまいました。後で、本当の事は話しましたが、嘘をついてしまった事に関してはとても反省しています。その嘘が理由だと言われました。こんな大きな嘘をつかれて俺も呆れてものが言えない。だからだと言われました。
私はできれば離婚は避けたいです。
子供は絶対に渡しません。これだけは私も嫌なので。
subaru2w様のお怒り私には良く分かります。子供を私に一方的に任せて出て行った事だけに関しては私は今でも怒りを感じます。色々と教えて頂けてありがとうございます。
体気遣って頂けた事、とても嬉しいです。
頑張ってみます！
ありがとうございました！

回答No.3

eobasann

まずはご自身の体調管理のためにも休息をとられることをお勧めします。かなり、肉体的にも精神的にもダメージをうけていらっしゃることと思います。

世にあまたある情報、書籍、ネットなどにアクセスして闇雲に理論武装するよりもちょっと一息いれられてみてはいかがでしょうか？（といいつつ書き込みしてますが・・・）

お子さんのインフルエンザは治りましたか？

病気のまだ幼いお子さんとあなたを置き去りにして出て行った夫には親権をとれる見込みはないと思います。
あなたとの喧嘩をしているところを見せることが子供のためによくないならば本当に親権をとって子供を自分で育てる気持ちがあれば（親権者と監護者は法律上でも違います）あなたをたとえ力ずくでも家から追い出して自分で看病する、あるいは子供を連れて出て行くくらいの覚悟が必要だということです。

要は自分のみっともないところを見せたくないから何やかやと理由をつけて家を出ただけだと思います。あるいは別の理由があるのかもしれません。

本当に離婚調停を家庭裁判所に申立たのであれば、なんの後ろめたい気持ちを持つことなく、調停に臨んでください。。あなたに離婚する意思が本当にないならば調停委員も離婚を勧めることなく、逆に夫のほうに色々と話しをしてくれます。昨今はあまり頭の固い調停委員の方も少なくなったようです。

生活費などはどうですか？調停時にぜひ婚姻費用のことをまず決めるようにしてはいかがでしょうか？調停も月に１回くらいのペースでしか行われません。（もしあなたが専業主婦なら赤ちゃんがいてお金も生きるために必要です）

私見ですが、あなたの夫は子供が生まれるまでに自分に全てを注いでくれたあなたの愛情と献身が赤ちゃんに盗られてしまったように感じているのでは？結婚前は（想像ですが）お母さんにベッタリの愛情を注がれていたのではないですか？別居中ならもしや夫が実家に帰っていたりしませんか？もしくは全く逆で結婚生活について夢がありすぎたとか・・・
あなたが赤ちゃんの世話をすることで夫の身の回りの世話がある程度おろそかになっていたとしてもそれが喧嘩や離婚の原因と主張するならば、価値観の相違でも何でもありません。単なるワガママです。

参考URL：

http://www.rikon.to/contents5-1.htm

お礼

アドバイスとお気遣い頂き感謝しております。
子供のインフルエンザはまだ治っておりませんが、明日、病院で結果を聞きに行きます。治っていると嬉しいです。
eobasann様のコメント引用で失礼します。
要は自分のみっともないところを見せたくないから何やかやと理由をつけて家を出ただけだと思います。あるいは別の理由があるのかもしれませんと言うのは当たっているかと思います。第三者に注意されて、不満そうな顔をして、私のいない所へ第三者を連れて行き何かを長時間に渡って話していました。おそらく自分は悪くないを主張するためだと思います。私に聞かれると色々言われるだろうからだと思います。私も、子供をほったらかして出て行ってしまった事だけに関しては今でも許せず、こんな夫に子供を託したくないと強く思います。調停員の方に包み隠さず事実をしっかり述べようと思います。
ただ、上のsubaru様のお礼のコメントへも書かせて頂きました、私の嘘が原因だと夫が主張した場合嘘はやはり不利になってしまうのでしょうか。反省はしています。とても不安です。夫の我侭ではなくなってしまうのでしょうか・・。参考URLの方熟読してみます。ありがとうございます！

回答No.2

mie17

小さなお子さんを抱えて、大変な事だと思います。まずはmikakyonさん、体調を維持しましょうね。
さて、離婚調停はあくまでも調停ですので話し合いです。まだお若いとお察しいたしますので、余程mikakyonさんが誰が聞いてもひどいと思う行いをしていない限り、調停員さんは離婚を勧めないでしょう。ただここではご主人の離婚したい本当の理由は突き止められません。ここで調停が不成立なら裁判になります。ここからお互いの言い分が明らかになります。
ただ現在は何年間か別居状態が続けば、離婚申立の理由になりますから、裁判が嫌ならご主人はそうされるかもしれません。私も経験していますが、いきなり調停になるよりも、仲人さんとかご両親など交えて話し合い出来れば、いいと思うのです。mikakyonさんが一方的に言われるのもおかしな話ですから、周囲からみた夫婦を判断してもらう意味です。そして本やネットで離婚について知識を入れておかれるのも一つですし（これもまさしくそうですね）、相手が専門的な形で（調停とか）動き出したら、正直弁護士さんに相談するのがベターだと思います。（裁判所からの郵便が来るだけで、結構びびりますよね）
それと並行して、本当に夫婦としていたいのか、別れた方がいいのか、mikakyonさんの人生を考えて欲しいです。お子さんの事もありますが、mikakyonさんの女性としてのこれからを、是非考えて下さい。復縁の話はそれからでしょう？
mikakyonさんの望む方向へ進む事を、お祈りしています。体調管理だけはくれぐれもきっちりなさって下さい。

お礼

ご意見頂き感謝致します。
体調維持ですが、私も頭が混乱しており、ここの所あまり食事も喉を通らずでした。しかし、子供の前で倒れる訳にはいかないのできちんと食べるようにしました。
夫の意思が固くても離婚を勧めたりはしないでしょうか。
それが不安です。
ネットでも今色々調べています。色々な意見や知識があり、どれが正しいのか分からない部分も多々ありますが、
少しでも冷静に対応できるように知識を身に付けておこうと思います。私の気持ちももう一度見直してみます。今後どうして行きたいのか、どうしたらいいのか。
ありがとうございました！

回答No.1

akame

価値観の違いだけでは離婚調停しても離婚は成立しないのではないでしょうか？
夫婦はお互い助け合って生きていくのが理想だと思いますが・・・。価値観の違いは当たり前ですよね。
今まで何十年かはまったく違う家庭でそだってきているのですから、同じ価値観な訳が無いですよね。
私が思うに旦那様にはほかの理由があって（離婚したい）その理由を言いたくないから問題を摩り替えてるのかもしれません。よくよく理由を問いただすようにしてみてくださいね。
　それと、親権にこだわるのは離婚したい本当の理由がばれると親権を得る場合に不利になる可能性があるのでそれを防ごうとしているように感じますが、どうでしょうか？
　お子様が小さければ小さいほど、母親に親権が行くものです。（これは弁護士さんがおっしゃってました）
それに夫婦は一緒に（単身赴任とか病気ならべつですが）住む義務があると思いますので出て行った旦那様のほうが夫婦としても義務違反になるのではないでしょうか？
　絶対に親権の話はしないほうがいいです。旦那様も色々周囲に聞いて手をうってきていると思われますので、親権云々と言い出したら「調停で決めましょう」の一言でかわして下さいね。（調停といえばすぐ離婚と思うかもしれませんがそれだけではありませんよ）
　復縁を望むのならば家庭裁判所に和解の調停を申し込みましょう。当事者同士はとかく感情的になりやすいものです。費用はいくらもかかりませんよ。（1～2万くらいだったと思います）
　あと、県や都の無料法律相談に行ってみてください。
県庁、都庁などの機関に問い合わせれば教えてくれます。予約時に女性の弁護士さんを指定するといいかもしれません。
がんばってください。子供には生まれたい上幸せになる権利がありますので、子供と一緒に質問者様も幸せになってください。

お礼

ご意見頂き感謝しております。
確かに育ってきた環境は全然違います。価値観の違いは私も彼も分かってるようにも思いますが、akame様のおっしゃる他に離婚したい理由を問いただしても答えてくれないような気もします。頑固で口も堅いので。女の影はないみたいですし、他に思い当たる事もないような気がします。
でも一度ダメもとで問いただしてみようと思います。
親権の話もしないように気をつけます。和解の調停というのもあるのですね。確かに子供には幸せになる権利はありますね。色々調べて慎重に事を進めてみます。
ありがとうございます！