元彼への謝罪

質問

元彼:23歳、大学生 私:25歳、社会人
一ヶ月前、三年付き合った彼に「自分が子どもだから依存してしまってる。一人になって考えたい」と言われ、別れました。

お金を貸していたこともあり、別れたあとは返済の件で大きくモメて怒涛の一ヶ月間でした。
やっと落ち着いたのは先週のことです。

貸しているお金は直接会って分割で一年間かけて返したいと彼から言われましたが、彼に好きな人ができたこともあり、会うのは私から拒否して三分割の振込にしてもらいました。
モメたのはこの辺りの話で、一年間かけて少しずつ返したいとかやり直したいって話してたじゃないか(私は復縁希望でしたが好きな人ができたと聞いて私が諦めたので)とかいう内容です。
ちなみに７．８．９月で返済が完了予定です。

昨日、私たちのことを心配した知人が彼に連絡をとったそうです。
「色々してもらっておいて突き放すなんて俺が悪い。今は独り身を満喫しています」と言っていたそうで、良かれと思い、知人から報告がありました。

ところがこの「俺が悪い」とは、交際しているときから彼が反省しているように見せたり同情を誘ったりするときなど、自分を責められないよう守るときの常套句でした。
それまで彼を忘れつつあった私ですが、その連絡を受けて「しらじらしい！」と付き合ってたときの嫌な思い出が全て蘇り、一気に腹が立ってしまいました。
それも知人へ伝えましたが、「(そういう人だと)分かってるから大丈夫」と連絡は途絶えてしまいました。

それから5時間後、今度は彼から別件で連絡がありました。
そこで私は彼にイライラをぶつけてしまいました。

ところが、彼はこの一ヶ月で考え方がかわり大人になっていました。
結果、そんなつもりでの発言ではなかったので、彼を怒らせてしまいました。

ひどく後悔し知人に連絡したところ、「彼は今、先を見据えて頑張ってるみたいよ」と返信がありました。
(彼は先のことを考えず楽しい方へ流れる人間でした)
今の好きな人はシングルマザーで、既に振られていますが、私と別れてからはその女性と多くの時間を過ごしていて(ここまでは彼から聞いていました)、将来や自分自身のことをしっかり考えられるようになったそうです。
私は彼の世話をするばかりで、そういう風に考えさせることができませんでした。
その恋を追いかけて彼は変われたんだと思います。

それを知っていれば連絡しなかったのに…と早まった行動が悔やまれます。

そのあとは「あなたが先を見据えて頑張っていると聞いて安心しました。心配心配と連絡ばかりしてごめんなさい。振込確認の連絡は約束通りします。ご多幸を祈ってます！」という感じで連絡を断ちました。

…が、そのあとで「俺が悪い」発言は、今までのように自分を守るための発言ではなく、最後に私の愚痴などを話さずに守ってくれた発言だったのだと気付きました。

後の祭りです。
とても後味の悪い最後になってしまい、彼にも申し訳ないしひどく後悔しています。

謝罪したいのですが、上記の通り一度連絡を断ってしまっている以上、逆に連絡しない方が良いのかなとも悩んでいます。

ちなみに、振込確認の連絡は彼からの希望で、返済金を確認したら毎月末にその旨連絡します。
そのときに一言、謝罪するのがいいのか、一度電話に付き合ってもらってきちんと謝るのがいいのかとても迷っています。

きっと今連絡しても逆効果だと思うのですが…

アドバイスいただけると嬉しいです。

回答No.2

noname#182196 · ベストアンサー

３０代後半おじちゃんです。

あなたは何も悪いとは私は思いません。
彼はあなたといる間、「俺が悪い」っという言葉をある意味、乱用していたわけです。
なので、その言葉に反応し「イラ」っとすることは、誰でもがあることです。

あなたの質問文から、とても物事をハッキリさせないとイヤな性格だと思います。
あいまいで済ませることはイヤなのだと想像します。
復縁しようと思ったが、「好きな女性がいたから諦めた」
「じらじらしいと思って彼に怒った」
「悪いと思って寧な言葉でメールした」

あなたは、気持ちがよいくらい、てきぱきと考え、行動しています。
その行動が早すぎるがため、今回は後悔することになってしまったのですね。
でも、あなたのその性格は、とても長所だと思います。

あなたはさらに「私は彼の世話をするばかりで、彼を変えることはできなかった」っと書いてます。
そこまで自分を責めることはないと思います。

彼から甘えてきた場合もあるでしょう。そして、彼は相手の女性に振られているのです。
もしかしたら、そいういう「甘え癖がある限り、子供でいる限り、付き合うことはできない」
っのような趣旨のことを言われ、目が覚めたのかもしれません。

しかしあなたと１ヶ月、もめた別れた時点で、彼がかわるきっかけになったのかもしれません。
あなたとつきあったときの彼は二十歳でしょうか。
その頃の気持ちのままあなたは、三年間付き合ってしまっただけです。
普通の行動だと思います。

彼が変われたきっかけは、あなたと別れたこと。それと好きな人に振られたことあと思います。
好きな人だけで彼が変わったわけではないと思います。

そして、彼が「あなたのかばうために、愚痴もいわずに『俺が悪い』っと言った」ことを知り、
あなたはこんなに反省しているじゃないですか。
後悔をして、素直に反省することは、なかなかできることではないと思います。

あなたは喜怒哀楽がとってもハッキリしているようにお見受けします。
それにプラスして、人を思いやる心を持っています。
変わった彼のことを素直にみとめたり、彼をフッた女性に敬意を表したり、
とっても人間味にあふれています。

彼は、三年間も付き合っていて、あなたの性格は分かっていると思います。
そんなに怒っておこっていないと思います。

ただ、謝罪するのは、たしかに今はタイミングが悪いかもしれません。
しかし、謝罪をどうしてもしたい。そうしないと気がすまない。
っというのであれば、タイミングなど気にせずに謝罪したっていいと思います。
謝罪ってそういうものではないでしょうか。
過ちに気付いたときにするものだと思います。
「あのときはごめんね」っと過去のことをあやまっても「もういいよ」っと言うだけです。

今、謝ることは「あなたの一方的な感情だ」っと言う人もいるかもしれませんが、
私なら、気付いた時点で謝罪します。
しかし、彼はいまはあまり素直に聞く耳をもたない可能性もあります。

あなたの言うとおり、「お金が入って連絡をするときに謝った」ほうが無難でしょう。
お互いクールダウンしているので、冷静に話ができるかもしれません。
そして、彼の近況なども聞くことができるかもしれません。

あなたは、大人に変わった彼に魅力を感じているのではないですか？
もし、心のどこかで、彼との復縁も考えているのでしょうか・・・。

私の勝手な想像で、余計なことを書いてしまいました・・・。すいません。

これから、９月まであなたは彼と連絡をとる機会があるわけです。
だからその「ついで」に謝るのか、謝罪は謝罪としてすぐに行動をおこすのかを
迷っているっということであれば、私なら「ついで」に謝ることはしません。
彼には迷惑かもしれないけど、時間がたってから謝っても意味がないと思うからです。
お金が入ったときに
「お金入りました。ところでこの間はごめんなさい」っと言っても、
「えっ、まだそんなこと気にしてたの？」っと思われるのもイヤです。

今、謝罪したいとあなたが思うのであれば、行動におこしてスッキリしたほうがいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
涙が出ました。
私は、過去の経験や一般論から論理的に考え、すぐに行動してしまうところがあります。
彼からも喧嘩のときに「いつも理論攻めだ」と言われたこともあります。
私は他人の幸せがすごく嬉しいんです。
最初は辛かったですが、大好きだった人がイキイキしているのを見て、複雑ではありますが素直に応援したいと思いました。
それなのに、幸せを願うどころか怒らせてしまい…。

当初は復縁希望でしたが、今ではありません。
ただ、三年前は本当に頼りない人だったので、成長する彼を側で見てきて、「もっと大人になった彼ならもっと楽しく過ごせるはず」と思いこの三年間を過ごしてきました。
そして最近はとても楽しく過ごせていたと感じていました。
「自立したい」なんて言うような人ではなかったので、初めて好きな人の話を聞いてそう言われたときは、何だか親心に近いような嬉しい気持ちと淋しい気持ちが混在していました。
冷静に考えると、今は謝る時期ではないんでしょうね。
彼が私に耳を傾けてくれるまで待つべきなのかなと思います。

先ほど補足させていただいたのですが、私は知人に会ってから急に彼を突き放したも同然なので、それを知らない彼からしたら「いきなりなんなんだ？めんどくさいなー」という感じだと思います。
実際、私でもそう思うような行動をしてしまいました。

補足

共通の後輩が仲介してくれることになりました。
この後輩とはよく三人で遊んでいて、別れる前々日も三人一緒でした。
私が最近おかしい(自分では気付かないうちに知人の術中にハマっていた)こともお見通しで、「何か最近言動や様子が変だと思ってました。そんなこと言わないはずなのにって。」と言われました。
後輩にまでそう言われるとは、恥ずかしい限りです。
少しずつ好転しつつあります。
私の性格などを理解してくださったので、ベストアンサーにさせていただきました！

回答No.5

yonesuke35

＞　　お金を貸していたこともあり、別れたあとは返済の件で大きくモメて怒涛の一ヶ月間でした。
　　　＞　　やっと落ち着いたのは先週のことです。

彼と付き合うときなに目的で付き合うのか決めていましたか？

お礼

いえ、当初はお互いに学生だったので特にはないです。

回答No.4

anndoromeda

人は、簡単には変わりません。
変われません。

私は、２０年ほど、自己改革と言うのか、自分を変えるべく色々な事をやっています。
勿論、師について・・
しかし、本当に変わりません。
考え方などは多少変わったかなとは思うものの、根本は変わらないなあ～と思います。
表面上は変わったかに見えて・・見せて？
その実は、以前と全く同じ。
自分でも嫌になる位です。

別な言い方もあります。
あなたが書かれている程度の期間で変われるものなら、今までは何だったの？でしょう。
それほど、自分を見つめて、自分の嫌さとか、不甲斐なさを認め、そして変わろうと思ったノでしょうか？
もっとも、思った程度で、自分が変われるなら、この世は善人・あるいは聖者ばかりです。

あ、絶望ではありませんよ。
本当に変わりたいと思い、日々自分と向き合い、少しずつでも変わる・・はあります。
しかし、書かれている程度の時間では・・到底無理と思います。
表面上だけ・・あるいは言葉だけ。
言葉だけでも変わったのは凄いとも言えますが。

まあ、別れて正解・・と思います。
そして、謝る必要などない・・と思います。

お礼

ありがとうございます。
仰る通り、一ヶ月で変われる訳はないのかもしれませんね。
彼の場合、考え方だけでも少し変わったのはかなり大きい進歩ですが。
久しぶりに会ったとき、「なぜ私といる間は努力してくれなかったんだろう」とたしかに思いました。
でも、それはきっと私に何かが足りなかったのだと思います。
何だか、別れて良かったと言うか、別れるべき運命だったんだろうなと最近思います。
淋しいですが、肩の荷が降りたというか、「もう自分がしっかりしなきゃって気負いしなくていいんだ。」と感じてしまっている自分もいます。
苦ではなかったはずなので不思議なのですが。

回答No.3

珍 歩（@inmou）

自分は女性、または人の思いやりや信用について悩んでいます。
結論は出ていませんが、人それぞれ考えることや感じることがこうも違うものなのかと驚いています。

あなたの感性は自分に近いのではないかと感じました。
元彼の言葉、表現を客観的にとらえ、相手の立場で考え、推測しているところです。
自分では当然のことと思っていましたが、実はそうでもないと思い始めています。今さらですが。
そう考える人、またはそのように考えることのできる人は意外と少ないと思います。
それどころか、自分さえよければとか、相手の事まで考える必要がないという人も多いです。
その衝撃で精神的にかなり弱っています。

ご質問から受けた印象では、元彼は大してかわっていないだろうと思いました。
あなたが勝手にそのように解釈し勘違いしてるだけなのではないかと思います。
せいぜい就活を前向きに考えてる程度ではないかと思います。

それ以前に、元彼の不誠実さが気になりました。

一人になって考えるのではなく、好きな女が出来たからあなたと別れたかっただけ。

お相手には失礼ですが、その若さでシングルマザーと恋？
養う能力もなく、養える立場でもなく、子供にも悪影響を与えるとても身勝手な行為だと思います。

元彼は誠意のある人だとは思えません。他人のことを思いやったり、相手の立場に立って考えることのできる人だとは思えません。これらのことは、いくら努力しても１か月で変わることはできません。
自分と同じように、あなたも人間不信になる可能性が高いです。
信用して裏切られる、恩をあだで返されるということです。
これ以上深入りしないことが懸命だと思います。

あなたの対応については、約束の日に連絡して謝るのが良いと思います。
謝る というのは、あなたの言った内容について謝ることではありません。
（あなたは間違っていたと後悔しているようですが、その逆であなたの言ったことはおそらく当たっています）

でも、あなたが状況確認もしていない状況で勝手に推測し、勝手に決めつけたこと その決めつけることが間違いです。
それが当たっていたとしても、決めつけは良くありません。
そのことを誤ってください。
この先、あなたの言った内容が本当に間違っていたのであれば土下座して謝ってください。
それは少なくとも数年後でなければ判断はできません。

お礼

ありがとうございます。
客観的に、が私のモットーでもあります。
会社など組織に所属しようと、染まるのではなく常に自分を客観視する。
ところが、彼と別れてから数週間は客観視できていませんでした。
でもそれに気付いてからはうまく自分の気持ちと付き合えていたと思っていました。
今回このような事態が発生してしまいましたが。

私も最初は「支えたい」なんてただの憧れで自分が今まで私にされてきたことを他人にして満足してるだけだと思っていました。
実際に彼から聞く話は「今までは俺が(私)にしてもらってたけど、今は俺がその人にしてあげてるんだよ！」という話が多かったです。
でも昨日の知人から聞いた話だと、彼は本当に自分の将来や家族などについて深く考えているようでした。
…補足させていただいたとおり、これも知人の策略かもしれませんが。
それを聞いたとき、「彼は自ら私なしの人生を選んで歩み出したんだ。もう子どもなんかじゃない。私の知らない間に彼は大人になってたんだ」と感じて、私はもう彼の前から姿を消した方がいいのではないかと思いました。

とはいえ、根は変わってないと思います。
つい数日前も、彼が知らないと損をしてしまうことがあり、私がそれに気付き連絡しました。
「返事はいらない」と伝えたので返信はありませんでしたが。
彼は個性を変えてまで尽くそうとしています。
私としては、今の長所を残しつつ頑張ってほしいですけどね。
私はありのままの彼が好きだったので、変わってしまった彼に魅力を感じていません。
でも大切な人ではあります。
こんな形になってしまい、悲しいです。

補足

仰る通り、彼は相手の気持ちが考えられません。
空気が読めないわけではないのですが、深く考えず行動してしまうのです。
実際、お相手の女性とは家で会っており、お子さん(3歳と13歳)とも会っているそうです。
彼はご両親が離婚されて、辛い思いもたくさんしてきています。
そういう話もたくさん聞きました。
でもだからこそ子どもの立場で考えられるはずなのに、少しいい加減だなとは感じました。
そしてキープされてるだけなのだろうとも思いました。
恋は盲目と言いますから、気付かないでしょうが…
私ならお子さんのためにも中途半端な関係では会えないと考えますが、そこは本人たちの問題なのでしょうね…

回答No.1

katatsumuri21

お金が絡んだ恋愛だったのですね…。

謝罪は必要ないと思います。逆にいうと、お金が絡んだ時点で、ちょっと残念な言い方をしますが、お互いにきれいな思い出は吹っ飛んでしまうものです。

「終わったんだ」と踏ん切りをつけてください。

それよりも、彼の子を中絶したり、流産したりして、ふたりで協力せずに、ひとりで解決したとか、そういう傷つく経験をしなかったのならば、それだけ心は軽いんじゃないですか？

あんまりご自分を責めないでください。恋愛とは、お互いが好きだからこそ、時には独占したり独り占めしたいと思うからこそ互いに傷つけあうもの。理性ではなく感情です。だからこそ、その日々が青春なのですよ。

ごめんなさい、お金に関して。わたくしごとです。

私は、２０代前半（２４のときだったかな？）のとき、恋人ではない純粋な友人から、きちんと書面を作って、返済計画も打診してお金を２０万弱お借りしたことがあります。決まった口座に、決まった金額を振り込んで完済したんですが、返している間は多少苦しかったな。

それでも、気分転換に会おうや、という感じでお茶しておしゃべりしたりしましたが、やっぱり立場弱いなあと思いました。

今思うとなんで親に打診ができなかったんだろ？と思います（そのころはたまたま親とぎくしゃくしてました）。

ちなみに今でもその友人とは、縁は切れていませんよ。年始のあいさつや、「お元気？」のメールのやりとりをたま～～～～にですが、します。

あの頃、状況が状況で、大変なんだなと向こうもわかっていたし、本当にいい友人なんだなと今も思っています。

その友人を通じて、自分の世界が広まったこともあったし、本当に友人は宝だと思っています。

でも・・・正直申して、返済している間は本当に苦しかったですよ。

お礼

ありがとうございます。
彼はご両親が離婚されていて、お父様と二人で暮らしています。
そのため学生ですが扶養を抜いて働いており、お金を借りることは困難、むしろ家にお金を入れているくらいなんです。
そんな彼がバイト先の意向でほとんど働けなくなり、稼いだお金は全て税金で引かれてしまうという生活に陥りました。
貸したお金はそのときのものです。
私自身、奨学金で大学へ通っていましたが、それだけでは足りず弟に借金をしていたことがありました。
そのときの苦しい経験から、彼の気持ちも痛いほど分かるので分割で話を進めた次第です。
別れた直後は、会っても話が盛り上がっていましたが、今は連絡をとればお金の話…となってしまい、とても心苦しいです。
用事のあるときにしか連絡を取らないので、お金の話になってしまうのは必至なのですが。
…ですが、私は知人にハメられたことに気付いてしまいました。
一層謝りたい思いが強まりました…。
補足に追記しようと思うので、宜しければご覧ください。

補足

質問文に出てくる知人の話です。
彼女は、私たちが付き合っている当初から時々引っ掻き回す行動をしてきました。
「彼が飲み会であなたの愚痴を言ってるらしいよ」「彼があなたと別れたがってるらしいよ」「あなたたちが喧嘩したって他の人から聞いたよ」など…
全て事実無根であり、彼とも「何でそういうこと言うんだろ…」と話していました。
ただ、度々家には招かれており、良くしてもらっていました。
そして最近は変な行動も全くなかったので、すっかり忘れていました。

彼と別れたことを報告したとき、私は彼が心配だと話しました。
それに対する反応は薄く、愚痴を言うとそれにはすごく乗ってきて私は彼がどんどんひどい人間に見えてきました。

貸しているお金は分割で話がついていましたが、先週家へ上がったときに「絶対一括にしてもらいなさい！」と説得され自分自身の弱さからそのように連絡してしまいました。
彼女の言うとおり、淡々と返信をするうちに、彼は怒ってしまいました。
無理もありません。キャッシングを強要する文章でしたから。
電話でキレられ、そんなに怒る人ではなかったこともあり私はひどく胸が痛みました。
その後、彼女には内緒で彼の希望を聞き、「3分割でいいよ。」と伝えたのです。
この流れは元彼もこの知人も知りません。
彼も「ありがとう。逆ギレして申し訳ない。」と誠心誠意謝ってくれて、事態はまるく収まりました。

ところが昨日。
質問文の通りの事態が起こったのです。
恐らく「(そういう人間だって)わかってる」という発言も全て私を乗せるための発言だったのだと思います。
そして私の怒りが頂点に達したところで無視すれば本人にぶつけることもお見通し。
私が勘違いでの怒りだったと気付き、絶望感に苛まれ「もう全て終わりです」と言ったところで待ってましたと言わんばかりに「彼は先を見据えて頑張ってるみたいよ。ほっときなよ。あなたは年上と付き合うべき。引き際のいい女になりなさい。」と一言。

家に上がったときも、彼女からは「そんな最低な男、もう縁切りなよ。関わらない方がいい」と私を説得してきました。
でも私たちが翌日きちんと連絡を取りお互いに謝罪しまるく収まったことを面白く思ってなかったのだと思います。

彼から、別れ際に「(私)は自分を押し殺して他人を優先しすぎだよ。もっと自分を大事にしてほしい。」と言われていました。
今回、「自分を押し殺して他人の意見を優先」した結果、元彼という大切な人を失ってしまったのです。
彼の言葉を痛感し、なぜ理解できなかったのかと悔やまれます。

全ては私の弱さから生じたことです。
本当に自己嫌悪で仕方ありません。