独身アラフォーに質問

質問

今まで異性との付き合いも普通にしてきましたが一度も結婚したいと思った事がありません。
一人と長く付き合いプロポーズもされた事もありましたが、色々考えると、どうしても結婚に踏み切れずお別れした事もあります。
私は結婚願望がないと云うのか？結婚不適合者なんだろうな…と思います。昔から結婚に憧れなどなく、結婚＝大変、辛抱、苦労としか思えません。
友人は、殆ど結婚し子供がいます。
年に何回か集まり女子会？のように自分たちの近況や愚痴など好きなだけ言い合える素敵な友人達です。
友人の話を聞いていると余計に結婚したいと思えなくなります。結婚って想像通りだなって…。
今の生活に不満はありません。
お金も時間も自由な生活が私には合っているな…と思っています。
しかし、上手く表現出来ないのですが、何故か、その友人たちに合うと気持ちが落ちると云うのか…
私だけ…。と云う気持ちになります。

結婚願望もなく子供も欲しいと思いません。
同年代が子育て、嫁姑関係、金銭面で苦労している中、私は正反対。
自分の為に仕事をし、お金を使い時間を使い…
自分が臨んだ生活が出来ているのに…なぜ？？

私と同じ境遇の方。
こんな気持ちになりませんか？なった場合の対処法は？？

回答No.6

vansancan · ベストアンサー

独身ではありませんが、アラフォーです。
私の結婚する前の心境と同じだったので、失礼します。

結婚に希望を持てないのは、きっと身近な人が（ご両親とか。）
結婚生活が幸せそうに見えなかったからだと思います。
私も両親を見て、「結婚しなければよかったのに。」と何度となく思ったことか。

私が独身の時に考えていたのは、
自分の未来がある程度予想ができている故の虚しさから来ているのではないか？と思っています。
仕事では、ある程度の向上心を保ちつつの現状維持で定年まで働き、
いつ来るかわからない不測の事態に備える事を考えながら、
友人と遊ぶ・旅行・買い物を楽しみとして生きていく人生が待っていました。
そのある意味、死ぬまで現状維持と不測の事態を考えながら何十年と生きていかなくてはならない事に
虚しさと寂しさを感じていました。

でも、結婚は、
そんな生き方に彩りを加えてくれることのように思えます。
私には子供がいないので想像ですが、きっと子供の成長も何より楽しいでしょうし、
夫と歩む人生も、一人で歩むよりとても楽ですし、
独身時代のマイホーム＝老後の安心だったのが、
結婚してからのマイホーム＝家族の夢と変わるのです。
結婚して子供がいても正社員でバリバリ働いてもいいし、
パート勤めでいろんな業界を渡り歩く働き方をしてもいい。
家庭の状況によりますが、自分のやる気次第で働き方に幅もでてきた気がします。
（その代り、独身時代に積み上げてきたものはなくなっちゃいますけど。）

私の母が言っていたのですが、
同じ働くにしても、子供がいるとハリが出る。と言っていました。

あくまで私の場合なので、あしからず。

お礼

回答ありがとうございます。仰る通りです。両親は離婚はしていませんが喧嘩が耐えませんでした。幼い頃、特に小中学生のころは喧嘩ばかりの家に帰りたくなく遅くまで誰も居ない学校に居た記憶があります。家族で夕食をしている時も親の顔色を見て二人が会話がないようなら、私がどうにか間に入り仲直りのきっかけを作ろうと話題を作ったり…。母は専業主婦で子供を育て父は仕事人間。母は毎日の育児家事にイライラ愚痴だらけでした。イイトシして親のせいにはしたくないですが、物心ついた時から見てきた家庭ですから結婚、家庭のイメージが固まってしまっているのかもしれません。

マイホームのくだり…確かに独身の私は老後の安定としか思えませんし、正直、他人と35年も借金背負う自信も気持ちもありません。
私もいつかマイホーム＝家族の夢と思える日が来たらよいのだけれど…。

回答No.3

inuusagi_8

＞結婚＝大変、辛抱、苦労としか思えません

確かにそうですね。

＞何故か、その友人たちに合うと気持ちが落ちると云うのか…
私だけ…。と云う気持ちになります。

ここが問題なんですよね？
「私だけ・・・」のあとの「・・・」が何を意味しているのか。
あなたはもうご存知なのではないですか？

合っているかどうかは分かりませんが、
私の想像では
「私だけ、なぜ苦労続きの結婚を「それでも結婚して、子供を産みたい」と思わないのだろう」
ではないかと思いました。

望んでいるわけではない。
自分から見たら、苦労としか思えない「結婚」を、
敢えて望んでする人たちと自分との違いが何かを掴みかねているのでしょうか。

子育てや姑との確執、金銭問題、
確かに一筋縄ではいかない問題ばかりです。

自分からすれば、わざわざその問題に取り組まなくても、
結婚さえ回避すればその問題に関わることはないのに。
どうして彼女たちはそうしたのか。
そしてどうして私はそうしたいと思わないのか。

自分が解かなかった問題を、
苦しみながらも笑顔で乗り越えて行こうとしているご友人をみていると、
ひょっとしてこれは「自分には解けなかった難問」だったのではないのか？
ふとそういう疑問が湧いてきたように感じます。
そういう想いから漠然とした劣等感を感じてしまい、
彼女たちの愚痴を聞くと「落ちる」感覚になってしまうんじゃないでしょうか。

自分の思った通りの生活を手に入れた。
それは満足。
でも、40代でもう満足してしまったら、残りの40年をどう生きればいいのか。
まだまだ不満だらけで人生を戦っている最中のご友人は現役。
自分ももっと一生懸命になりたい。頑張りたい。
そういう想いがあるのかもしれません。

私は結婚願望の薄かった30代ですが、
ようやく「結婚」という一つの課題に取り組んでみようという気持ちになりました。
きっと大変な道のりです。
でも、このまま自分で消化できる問題より、
どうにもならない未知の問題に誰かと一緒に挑戦してみるのも、
きっとやりがいがあるんじゃないか。新しい経験ができるんじゃないか。
そう思える相手に出会えました。

失敗しても、それもまた経験。
でももう私は一人でやりたいことはやり尽くしたのです。

あなたにとっての対処法が、「結婚」なのかどうかは私には分かりません。
もっと沢山「一人でやりたいこと」がある方は、
生涯独身であっても、何ら疑問も感じないかもしれませんし。
人間いつ亡くなるかだって分かりませんしね。

なので、残り時間と「やりたいことの内容」をよく考えてみたらいいと思います。
そうすれば、あなたのモヤモヤの原因と対処法は、
ご自分でどうすればいいかは人に言われずとも分かる方だと思います。

的外れの回答かもしれないことは承知しております。
その時はご容赦下さいませ。

お礼

回答ありがとうございます。
仰る通りです。大正解。図星ですね。
出来れば避けて通りたいと思う事をしてしまおうと思う相手に今まで出会えなかったと云う寂しさもあるかもしれません。
ですよね。この生き方をしていたら先が見えますね。
これと云う苦労もないでしょうが、想像のできない喜びもないでしょう。私も、まだ30代半ばですし、今から先の見える生活ではダメですね。
回答者様のように、素敵な出会いがあればいいのだけれど(笑)
回答本当にありがとうございました。
気持ちを解って説いて貰えたようで楽になりました。
ありがとう。

回答No.1

lv4u

独身アラフォーじゃあないので、回答する立場ではないけど、友人たちの立場から。

>>友人の話を聞いていると余計に結婚したいと思えなくなります。結婚って想像通りだなって…。

友人たちは、その場に独身の人が混ざっているとき、結婚の良いところを話すことはしないという心づかいを全員がしていると思います。もちろん、本当に良いところがない方もいるかもしれませんが・・・。
既婚者の立場になって考えれば「ここで結婚のいいところを話せば、独身の彼女は傷つくだろうと思うし、仮にそうじゃあないとしても、自慢しているように取られたりして、私が恨まれるかもしれない。結婚したら悪いことばかりと言っておくのが友情を続けることにもなりベスト」という判断をするのが普通だと思います。

>>こんな気持ちになりませんか？なった場合の対処法は？？

その気持ちで、独身のまま５０歳、６０歳、あるいは、死を前にしてベッドに横たわる自分を想像してみればいいと思います。「自分のためだけに稼いだ金をつかえる楽しい人生だったなあ」と思えたら、それでいいと思います。もし、「人生を後悔するかも？」と感じるなら、その時、改めて考えてみればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
来るだろうと予想した方から、来るだろと想像していた回答でした。
友人たちは昔からの長い付き合いで、私一人独身だからと気を使い不幸話ばかりする人たちではないです。
家族の幸せ？話もしますし、愚痴もします。
回答者様が、お幾つの方かは解りませんが…。
私の説明不足で伝わらないのだと思いますが少しニュアンスが違うんですよね。