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アラフォー独身女性の今後

今年で40歳になります。 23歳の時結婚しましたが、子供も出来ず 夫の借金、無断外泊が続き結婚8年目で別居しました。 なかなか離婚に応じてくれず、離婚が成立するまで6年かかり 離婚した時私は既に37歳でした。 34歳の頃知り合った男性と同棲が始まり 現在もお付き合いは続いているのですが 元々結婚願望の無い人で、相性はいいのですが結婚の「け」の字も出ません。 過去にそれが理由で何度も別れたい、と切り出すと 「別に結婚したくないなんて言ってない」とか 「明日にだって届けを出したっていい」とかは言ってくれるのですが どうも私には本心からではなく、別れたくないが為のその場しのぎにしか聞こえないのです。 実際そう言った言葉のあと プロポーズや結婚届を持ってくるなど具体的な行動はせず 私から何かしない限りは一向に進まない感じです。 だったら私が強引に話を進めてしまえば良い、と 思っていた矢先に、父が亡くなり 母も病気で、実家に帰って生活する事になりました。 しかし実家の母と私は元々相性が物凄く悪くて 母の事が大嫌いです。 でも、今まで育ててくれた恩や 弱っている人間を放ってはおけないと言う思いから 戻ってきたのですが、毎日顔を合わせるとなると その関係は悪化する一方で、精神的にとても辛いです。 母にも辛い思いをさせてるのではないかと思います。 それでも母は「chocoopinokoに一緒にいて欲しい」と言います。 できる限り私が母を嫌いな感情は出さないようにしていますが 母の一挙手一投足が気に障り、イライラして仕方がないです。 そこで、もうそんな母との生活をやめて 彼のところへ戻るべきか 母が落ち着くまで一緒にいてあげるべきかとても迷っています。 (母はガンで一度入院し、退院して一応完治していますが 父が亡くなったあとうつ病になり、家事の殆どをやれなくなりました) これを読んでいる方々はどちらを選ぶか また、別の方法を取るかを知りたいです。 是非、ご意見お聞かせください。

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  • 回答No.6

そうか、こういうことでアラフォー独身女性が生まれるんだ。 いきなりごめんなさい。 「疲弊しているときにカスを掴む」なんて、何の根拠もないですよ。 これはあなたの彼がカスですと言われているような? 男性に対する失礼な偏見ですね。 文章であなたをかばうのはいいが、根拠もない偏見はだめですよね。 あなたの悩みが答えをそのまま表していると思います。 彼をどうしたらいいか 母をどうしたらいいかではなく、 あなたが今後どうしたいかお気持ちを決められることです。 頑張って下さいね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 何の根拠も無いとは思いますが、実際私の彼氏は一般的に見てカスだと思います。 しかし、そんなカスでも私とは趣味は合うし笑いのツボも合って 毎日笑顔の絶えない生活をさせてくれました。 だから私にとっては彼はカスではないんです。 boosuka36さんが失礼だ と、思ってくれた事とても感謝します。 でも今の私は 産めなくなる前に子供が欲しい その為には結婚もしたいんです。 「毎日笑って暮らせれば他に何もいらない」とは言えないです。 私にとってはとても難しい問題です。 が、やはり彼とは別れたほうがいいのかな、という思いの方が今は強いです。

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  • 回答No.5
noname#208883

介護と結婚する気の無い彼とどちらを選ぶか?ではなく貴女が自分で食べていけるのかを考えるべきではないですか? ご自身がきちんと仕事をしているのかどうかはわかりませんが・・・ガンの母親は相当なお金をださないと病院や施設には入れられないし、そもそも介護認定がおりないような気がしますけど。 よく施設に入れましょうとみなさん言いますが簡単に入れませんよ。 すると、大枚はたいて親の介護をスルーしたところで貴女が食べていけないなら意味がない。 実家に帰る、彼の元に帰る。 どっちも、庇護者がいないと駄目なの?と読んで思います。 どっちにせよ、貴女が自分で暮らしていける稼ぎ、仕事が必要です。 そこを整えての上での結婚であり、親の介護です。 母親が嫌いとハッキリあるので、母親には介護はできないという理由として結婚がほしいのかなと思いますが、この件は母親の介護、不仲とは別に考えるべきかと。 40で母親と同居か同棲しかないなら、それはそれは足元が不安定だと思いますよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 現在仕事はしていますが、母を養っても余裕のあるほどの経済力ではありませんが 贅沢はしなくてもいいから自分の収入内でなんとかしようと思い、実家に戻ってきました。 介護出来ない理由として結婚が欲しいのではなく 結婚も出来ず、少ない収入で好きでもない母親の為にこれからの人生を過ごしていくのか、と 思うと情けなくなってしまったからです。 これがまだ20代や30代前半なら、そういう考え方にはならなかったんでしょうけど もう結婚、出産のリミットが残されていないに等しいので 結婚か、結婚を諦めての介護かという狭い選択肢になってしまいました。 介護が嫌なら、一人で暮らせばいいですね。

  • 回答No.4
noname#197903

病気のお母さんのことはまずは別問題として、彼はchocoopinokoさんと結婚する気がないと思います。 正直に言えば・・・40歳バツイチとか関係なくchocoopinokoさんが誰かに盗られる心配がないからです。 同棲して、一緒に住んでご飯作ってもらって、セックスする。 結婚する意味がないでしょう? 最初からchocoopinokoさんと結婚する「価値」が無さ過ぎるんです。 よく言えば都合のいい女です。 男は結婚しなくて、通いや半同棲でくる女が一番いいんです。 責任ないし、おしかけ女房で来てくれるならわざわざ「結婚」してやる必要もない。 男が結婚する女は、結婚しなきゃ誰かに盗まれるような価値のある女です。 でも!!!相性はいいんでしょう。 明日にでも出してもいいと言うのでしょうから。 強引にというけど彼は動かないでしょう? 今はむしろ行かないほうがいい。 お母さんの看病ではなく、結婚を考えない彼への制裁として、です。 私は結婚しなきゃすぐ別に男がつくような女ですよ、と彼が感じなきゃ結婚しません。 今は看病しておくのがベストです。 それは、実際に彼と別れたら又実家に戻るしかないのでしょう? そうしたら、親の機嫌もとっておかなきゃ。 そして、看病しつつも介護だけはずっとやれないとやんわり言いましょう。 貴女も別れたいといっても結婚のケの字も出さない男にすがっていては駄目です。 それが甘くみられるし、魅力のない女に見える。 別れたい・・・ってなにその言葉と思います。 別れます・・・のほうがいいよ、本気ぽくて。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 本当におっしゃる通りだと思います。 実際、先日また彼氏とこの話題になった時に 「今は仕事が忙しくてそのタイミングじゃない」と言っていました。 この間より言ってることが後ろ向きになってますね。 彼と別れたら実家に戻るしか無い訳ではないので 少ない収入の中で家賃を払って一人暮らしするほうがいいのか 生活費だけでやっていけるけど、ストレスのかかる実家で暮らしていくか の選択肢に変わりました。 もう少し悩みそうです。 いくら嫌いでも血の繋がった母親だからこそ、簡単に決断出来ず悩んでいます。

  • 回答No.3
  • kpkn
  • ベストアンサー率22% (42/190)

物事は分けて考えねば失敗しますよ。 ご質問で肝心なのは母親より彼のことです。母親のことはもちろん深刻なのですが、彼との関係を見直すことからしなければ貴女はいつまで経っても幸せにはなれません。 「婚姻は紙切れだけのこと」は、正しくもあり間違えでもあります。 無責任な彼に安息を求めてもそれが叶えられることはないでしょう。 強引に形だけを整えても内容が伴わなければ結婚生活とは申しません。 心が疲弊しているとき、人は逃げ場所を求めるものですが、そんなときに捕まえた男性はカスが多い。 依存しているから彼の欠点が見えないのでしょう。 私であれば自分一人の生活を確立します。 自立できない者は誰も支えることなど出来ません。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 「無責任な彼に安息を求めてもそれが叶えられることはないでしょう」 この言葉がとても胸に響きました。 本当にそうだと思います。 お陰様で、彼の事を諦めることが出来そうです。

  • 回答No.2

 私であれば、まずは行政を頼ります。 お母様の年齢が65歳以上なのであれば、介護保険の利用を考えるべきです。  鬱の状況がひどければ、精神障害者手帳を取得し、ホームヘルプが利用できるように手配します。 >母が落ち着くまで一緒にいてあげるべきかとても迷っています。  人は年を取るし、お母様が落ち着くまで・・と考えているうちに、彼の元へ戻るタイミングを逃してしまうかもしれません。  まずは、お母様が自立できるように手配することです。  正直言って、別居していたって、入院のたびに呼び出されるし、子供としてやらなければならないことはたくさんあります。  今でさえイライラしているのですから、全部引き受けていたら、パンクしてしまいます。    貴方が、離婚していなかったら、家に戻るなどと言うことは難しかったのではありませんか?  普通の主婦であれば、そんなに何日も家を空けることは難しいです。  ただ、簡単に彼の元へ戻りますというのも現実的には難しいと思います。  介護保険ではケアマネさん、手帳を持っていれば区役所のケースワーカーさんなどがこれからのお母様のことを一緒に考えてくれます。  まずは、行政へ相談。  なにか腑に落ちないことがありましたら、質問を締め切らずに、補足でお願いします。      

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質問者からの補足

回答ありがとうございます。 詳しく、親切に教えて頂き感謝しています。 残念ながら母はまだ63歳なのですが それでも何か受けられる行政の介護サービス等はありますか? 自分でも探してみますが、もしご存知のことがあれば 教えて頂けると助かります。

  • 回答No.1
  • yumi0215
  • ベストアンサー率30% (1315/4338)

お母様は施設に入っていただき彼の元に戻る お母様が少しでも気持ち穏やかに過ごせるように実家で身の回りのお世話をする お母様はもういないものとして彼の元に戻る 彼に実家に来てもらい一緒に住みながら母の身の回りのお世話をする いろいろな選択肢はあると思います。ステージ4bの義母介護をしていた時は、これまで一切何もお世話になっていないどころか何かとこちらに迷惑をかけ助けてきたうえ介護もしなければいけないという状態でしんどかったのですが、奇跡的に回復し現在一人暮らしをできるまでになりました。 倒れた時は余命3~4日と言われた人の回復は誰もが驚くものでした。 介護は徹底しました。食事の管理身の回りのお世話、日常の精神状態すべてフォローし常に笑顔と笑い声が絶えない生活をしてもらえるように徹しつつ働きにも出ていました。 今義母に何かがあっても後悔しないだけのことはやろう。という気持ちで頑張っていたのも奇跡の復活に力を与えてくれたのではないかと思っているのですが。 身の回りのお世話をしてくれる人の気持ちが受ける側にはかなり影響するのではないかと考えています。嫌々我慢をしながら何かをしてもらっても・・・自分だったらどう思うのか。 まずご自身が少しでも心穏やかになれる状況を探してみてはいかがでしょうか。 プロにお母様をお願いするもよし、お母様の回復のみ願い自分の感情は一切押し殺し介護に徹するもよし、彼にそばにいてもらいつつ介護するもよし。 彼ともよく話し合い考えられてみてはいかがでしょう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 お義母様の介護の経験談、大変羨ましく思います。 私も最初の2ヶ月位はなんとか笑顔になってもらおう、と努力しましたが うつ状態の母にはどんなお笑い番組も楽しくない様で 私が言ったギャグにも無反応なのです・・・ 段々と会話も減り、減った中でも話す内容と言えば 母からは「死にたい」「私は生きてる価値がない」等のネガティブな発言ばかりで 実の親子だからこそ、イライラを表に出してしまったり 他に一緒に住んでいる家族がいないせいで、私まで暗くなって来てしまいました。 このままでは自分までうつになってしまう、と思い 彼に相談しましたが 彼は「一緒に住むのは構わないが、そっち(実家)には行けない。 こっちで部屋借りるとかして」と言われました。 一緒に住むのはいいのに、結婚は渋るという気持ちが私には理解出来なかったので ここで皆さんに相談した結果 彼との結婚は諦めて、自分一人で生活するか このまま実家で母と暮らすか、のどちらかに決めようと思いました。

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    この二人のうち、どちらかとしか結婚できないとします。 Q1:あなたが35歳の独身女性なら、どちらの男性を選びますか? Q2:どちらの男性と結婚したら、幸せになれると思いますか? Q3:もし、子供が生まれた場合、どちらの男性が良い父親になると思いますか? Q4:Aさんを選んだ方は、Aさんがハゲでメタボになっても離婚しないかどうか回答ください。 Bさんを選んだ方は、Bさんがリストラにあって、ボケても離婚しないかどうか回答ください。 ※これらはすべて想像で構いません。 ○Aさん:29歳・男性・身長175cm・高卒・お世辞が上手い・女性扱いが上手い。 イケメン。 ・年収350万・妻には正社員での共働き希望 ・子供は授かったら欲しい。体力・精力的にも十分。しかし、不妊治療はお金がかかるのでしたくない ・産休中の生活費も完全折半を希望 ・家事は上手で手伝ってくれる ・奥さんの話をじっくりと聞いて共感してくれるが、解決策は提案できない。「お前の好きなようにすればいい」としか言わない ・一緒にいて楽で、ときめく。しかし、尊敬できない ・奥さんが定年になっても、働いてくれる ○Bさん:45歳・男性・口下手・ハゲて老けている・大卒・身長165cm。仕事の話題以外、乏しい。 ・年収800万 ・子供は授かったら欲しいが、体力的に大変。不妊治療は奥さんが望むなら、お金をかけても不妊治療する ・専業主婦でも兼業主婦でもどちらでもよい。奥さんに任せる ・家事は上手だが、多忙なので手伝えない。ただし、市販のお惣菜でも外食でも文句を言わない ・奥さんの話はじっくりと聞かない。解決策を提示するタイプ。「具体的に?君はどうしたいの?」と、実行力を妻にも要求する ・一緒にいると楽とは言えない。旦那さんとの会話についていくために、経済やニュースなどを勉強しなければならない。まったくときめかないが尊敬できる ・奥さんより、確実に早く亡くなる 皆様の本音を教えてください。

  • 私は29歳、ひとりっこの独身女性です。

    私は29歳、ひとりっこの独身女性です。 あまり考えないようにしていたのですが、人から見たら複雑な家庭環境で育ちました。 今まで誰にも言えなかったのですが、今キツイ状況なので誰かに聞いてもらいたいです。 長文ですが、どうかよろしくお願いします。 両親は私が3歳のときに離婚しました。 離婚後、母親が夜働いていたこともあり、 中学を卒業するまでは母と一緒に母方の兄(独身の伯父)の家で暮らしていました。 伯父は私の面倒をよく見てくれて、習い事にお金を出してくれたり、 母親に代わりいろんなところに連れて行ってくれたり、 学費などを出してくれたり、いろいろ生活の面でも助けてくれてとてもいい叔父でした。 しかし、ある時お酒に酔って、何度かわたしに性的ないたずらをしてきました。 (最後までではありません。) 状況がわかるようになってからは強く断れるようになり、 そういったいたずらはなくなりましたが、 いまだにそのことを母親には言っていません。 というより、自分の口からはとてもじゃないけど言えませんでした。 それ以来叔父とは距離を置くようになり、 親戚ではなくなってしまったような悲しい気持ちと、 自分の親戚がそのようなことするなんて恥ずかしいという気持ちと 複雑な思いで今でも心が痛みます。 そのほかにも、親戚の集まりなどで仲良くしていた従兄弟から 告白されたり、キスされたり、性的なことをせまられたことが何度かあります。 しかも一人ではなく二人の従兄弟から同様なことがありました。 そのうちの一人は小学生~中学生の時の事で、今ではすでに結婚しているので 思春期で正常な判断ができなかった部分もあるのだろうと思えますが、 もう一人は大人になってからもお正月などの親戚が集まるお酒の席で ほかの人がトイレやお風呂で席を外したときに抱きしめられたりしました。 (すぐに振りほどき、その場を離れました。) こうなると何かあった時に頼れるはずの親戚と距離を置くしかないです。 うちの家系がそうなのか、私が相手にそうさせる何かがあるのかと と悩み、自己嫌悪に陥ってしまいました。 (決して露出したりボディタッチなどはなく、むしろ部屋着でノーメイクだったのですが…) これがトラウマになってしまい、男性への警戒心が強くなってしまった気がします。 また、母親は今も家庭がある人と10年以上不倫を続けています。 その人はとてもいい人で金銭面も助けてくれて父親のような存在です。 そのおかげで今まで生活ができたし、すごく感謝していますが、 反面、相手の家族や世間に後ろめたさもあります。 平日は毎日私の家で母の作る夕ご飯を食べて、夜は必ず帰ります。 仕事柄一日の大半を外で過ごしているため、 変な言い方ですが両方の家庭をうまく両立しているようです。 ただ、私としては友達が私の自宅に来る度にその人が夜帰っていく姿を見られたら、 いずれ不倫だということが悟られてしまいそうで、 あまり友達や彼氏を自宅には呼ばないようにしていました。 また友達や彼氏が家に来た場合も、本当のことが言えずに「母親の彼氏」とだけ言っていました。 うすうす勘付いていた人もいるんだろうと思います。 実際、前の彼氏にも「なんで結婚しないの?」と聞かれたことがあります。 また、母親はいい所もたくさんあるのですが、 ちょっと癖のある人なので人づきあいがあまりうまくなく、趣味もないので友達がいません。 親戚ともしょっちゅう喧嘩しては何年も口を利かないこともよくあります。 私自信もあまり母親と相性がいいとも言えない部分もありるのですが、 一人娘として母親を理解してあげたいし、いい関係を築きたいと思っています。 また、せめて結婚するまでは一緒に暮らしたいという思いでいました。 でも、最近母親にキツイ言葉を言われ、つい言い返してしまったってから話しかけてきません。 いつもは私から話しかけるようにして仲直りするのですが、ほっておいてしまっています。 そんな自分にまた自己嫌悪です。。 実は、今年結婚の予定があったのですがダメになってしまい、 同時期に仕事も不況のあおりを受けて余儀なく契約終了されてしまったこともあり、 幸せになれないのかなってネガティブになってしまっています。 すべて自分のせいだと思うと本当に落ち込んでしまいます。 胸を張って自分の生活、家族、そして親戚を紹介できないことが辛いです。 友達にもすべては打ち明けられず一人悶々としています。 似た境遇の方からのアドバイス、または客観的なご意見が聞きたいです。 ドロドロとした告白を最後まで読んでいただきありがとうございました。

  • 無職、病気持ちの独身女性が家を出て生きるためには

    私は、10年以上メンタルな病気を患い、現在無職でほぼ寝たきりです。 現在、30代後半でずっと独身の女性です。 学卒後、新卒で就職した銀行を退職後は、 ほぼ、非正規雇用と病気療養(寝込んだり)を繰り返して、今に至ります。 最初の頃(20代半ば)、自殺未遂をして精神病院に入院したことがあります。 その時、父が退院させてくれず、その時から父への不信が確信に変わり、 それ以来、不和が続いています。 家族は、兄弟が結婚して家を出ており、両親と3人暮らしです。 特に父が、こういう私を邪魔者扱い、足手まといらしく、 何かと人格攻撃や辛い思いをして生きて生活してきました。 ここには書ききれませんが、 例えば、秋葉原の事件の際には、 ”お前もあいつと一緒だ”など、本当にその時々に色々と言われ続けて来ました。 しかし、私の病名では制度上障害年金は申請出来ないため、 1人暮らしも出来ないと、我慢してなるべく聞き流してきました。 しかし、最近 我慢できなくなって、殴り合いの言い争いになってしまい、 警察沙汰手前になってしまい、 性風俗以外だったらいいので働き、ひとりになりたい、ひとりになるしかないです。 情けない孤独なバカな人生です。 同じような境遇の方や、実践的なことをご存知の方など 何でもいいので何かメッセージ頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。