プロポーズの仕方☆告白の仕方

質問

こんにちは☆
私は女性です。
彼氏に気持ちを告白しようと思います。すなわちプロポーズみたいなものですが、彼にもう一度『プロポーズ』したくなってもらうには？？
どうしたらいいでしょうか？？
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経緯は、２ヶ月前のホワイトデーの頃に『結婚しよっか？』と言ってくれて嬉しかったです。
ＧＷ前に正式にプロポーズしようと思ってたらしいのですが、私の答えが定まらず迷っていたら、彼も不安になっちゃったみたいで結局正式なプロポーズされませんでした。
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このままじゃ離れて行っちゃうと思って、迷ってる理由を『悩みことがあって結婚に進には解決しないと無理だから、解決するまでもう少し待ってほしいです。』ってお願いしました。
精神病みたいな心の葛藤が悩みで親子関係でのことです。
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それで待ってくれています。
私も精神科の病院とか行かなかったので自己流なんですが、アドバイスしてくれた人が居たので、解決というかスッキリ前向きになるところまで行けました。
まだ実際に改善して行くのは今後になりますが、スッキリ前向きになれた結果、彼の言葉に返事が出来るようになりました。
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このことを彼に告白するのは、どうした方がいいでしょうか？？
精神病的な悩みについて話すのは彼には重すぎると思います。結局は当事者にしか分からない悩みで、実際形の見える“暴力”とかの実体のあるものじゃないから、理解も難しいです。
彼に以前、親子関係の葛藤のほんの触りを話しただけで、彼は困惑してしまい『受け止められないこともある』とか、『重い話は加減して欲しい』と言われました。それから一切話していません。
結局彼に話して理解者になってもらうことは出来ても、解決するのは自分でしかありません。
だから彼が受け止められないからって何も悪くないし、それでいいと思います。また『重い』とか言われたくないです。
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結婚しないか？への答えが散々待たせたあげく『結婚したいです』だけだと、拍子抜けしてしまいませんか？？
それできちんと結婚したい気持ちや、大人としての覚悟した責任感などが通じるか心配です。
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前に、私の結婚しよう！に対する『気持ちが知りたいんだ。』と言われた時、正確には自分の気持ちが分からず理由は精神病的、親子関係の結果なんですけど、今は自分の気持ちが分かるようになり、その上での『結婚したいです。』なんですが‥‥‥。
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よろしくお願いいたしますm(__)m

回答No.2

dakedakepuru

＞結婚しないか？への答えが散々待たせたあげく『結婚したいです』だけだと、拍子抜けしてしまいませんか？？
それできちんと結婚したい気持ちや、大人としての覚悟した責任感などが通じるか心配です。

あなたの長文よりは拍子抜けしません。
彼は「結婚しよっか？」ってだけですよね？それで彼の結婚したい気持ちや責任感は伝わって来ませんでしたか？
ごちゃごちゃ言わなくても「言葉の重み」で責任感や覚悟は伝わるものです。
あなたが「考えることがあったから待ってほしい」って言ってる時点で彼は十分結婚を軽く考えていない、って思ってるでしょう。
それとも彼はあなたが「結婚したいと思った」それだけだと「あーこいつ何も考えてないんだな」って思うような人間ですか？
それならどのみち結婚しても長続きなんてしませんよ。

彼が「結婚しないか」
あなたが「悩みがあって結婚に進むには解決しないと無理だから、解決するまでもう少し待ってほしいです」って保留した。
それで心も整理ついたので結論を出そうと思った。

正式なプロポーズはこれからって言ってますけど、すでにホワイトデーの時にされてるじゃないですか。
それとも自分で描いてる「海の見える夜景に連れて行ってもらって結婚指輪を準備してもらって「君の味噌汁が飲みたい」って言ってもらう」などという理想に彼を当てはめて「感動的なプロポーズしてちょうだいよ、準備してね」って期待してるのですか？

シンプルに「結婚についてだけど、何度も待たせてしまったけどようやく自分の中で整理がついたので結婚してあなたと一生いっしょにいたいと思う」それでいいじゃないですか。

マナー的な部分で言えば、何度も待たせたんだからうまいこと曖昧に言って彼にまたプロポーズして「もらおう」って仕向けてこういう質問したんなら、ちょっとそれは彼に失礼だし、待たせた立場でずうずうしいんじゃない？って印象。

お礼

ホワイトデーの時期に言われた言葉が私はホンモノだと思いましたが彼に後日正式なのは別にあるみたいに言われました。だから少し凹みました。
私が躊躇したから彼は正式なのを言うのをやめたらしいです。

シンプルに「結婚についてだけど、何度も待たせてしまったけどようやく自分の中で整理がついたので結婚してあなたと一生いっしょにいたいと思う」っていうのはゴチャゴチャ背景とかないけどガツンと私の気持ちだけ語れてていいなと思いました。

ちなみにプロポーズに理想とか何もありません。
シチュエーションなんかどうでもいいし、ホワイトデーにとかＧＷ前にとかは回答者の方に時系列が伝わりやすいようにあえて書きました。

彼もたまたまか？わざとか？ホワイトデーの頃に結婚しよっか？と言ってますが、元々私も彼もイベントなんかスルーのタイプで、理想のシチュエーションとか存在しません。そこは分かって欲しいです。

プロポーズして“もらいたい”のは結局待って貰ってるけど、今彼の気持ちがどうなのか分からないからです。
でも待たせてるからには私の答えに対し彼がどういう気持ちになろうと、言わなきゃいけないのは確かだなぁと思いました、マナー的に。

回答No.1

sayapama

なるほど、もう質問者さんの気持ちは固まっているのですね。

もう一度彼からプロポーズさせる方法が知りたいのですよね。

ならば、次のように言ってみましょう。

「いままで、私にたくさん時間を頂いてありがとう。
何とか自分自身で確りと前を向く事が出来るようになったので、延び延びになっていた貴方との結婚についても良く考えてみました。
貴方の問いかけに対して、ちゃんと私の言葉で返事をしたいので、もう一度私に結婚の意思について聞いてくれませんか？
今度はその場で私が回答します。」

お礼

いいですね。
まずは、待たせた謝罪というかお礼を言うのは好感が持てますね。
“なんとか自分自身で前を向くことができるようになったので”
これは良い言い回しなのですが、彼はイマイチ私の悩みをよくわかってないので何のこと言ってるか分からなくて『俺との結婚に迷いがあったんだな』と勘違いされそうで心配です。
彼との結婚に迷いがあったんじゃなく、自分の考えで過ごしてなくて親の考えで過ごしていたので親が結婚に反対だったので私は後ろ向きな行動を取ってしまっていたということです。普通結婚したいならなれるでしょ“前向きになれないのが貴女の本当の考えなんだよ”ってなりそうだと思います。そこは精神病的だったので自分の気持ちは優先出来なかったんです。今は解放されたんですが。
彼に上手く分かって貰える方法が分かりません(;_;)☆
結局、私自身もなのですが、彼との結婚について結婚しよっか？と言われてから本当にずぅっと答えが出るまで考えに考え続けた結果、“私は精神病的に親子関係に葛藤があったため”に自分の感覚を押し殺してて自分で自分の気持ちが分からず、自分でも問題点に気付かず、結果的に最後に悩みは何だったか？とか原因がハッキリしたっていう風なので‥‥‥
彼には最初に原因と思った『親の夫婦関係を見ていて自分も不安になった。答えが出るまで待って欲しい。結婚しよっか？と言われたのは嬉しいけど、すんなり結婚に進めない』と伝えてました。
だから、結果的に原因とか結果が全然異なってしまったから、なかなか理解されないと思うんです。途中、夫婦関係がうまくいく方法とかを話したりしたので、ますます今ハッキリした原因からは遠ざかってしまったと思います。
結果的に悩みは夫婦関係のことではなかったので、。★
でも今回答えに至りハッキリしたのは“私は自分で自分の気持ちがよく分からない風だった”理由は自分の感じたことで動いてなかったから、、親の感覚を自分の感覚と錯覚して自ら自発的に他人の感覚で動いていたから。です。
★
主体性のない人なんじゃないか？となってしまって嫌なんですが、実際母親の考えを乗っ取った行動なので一貫性はあったけど、自分の感じたことではなかったとなってしまいます。
☆☆☆
こんな風にアレンジしてみたのですが、私らしさが出ているでしょうか？また、これで伝わるでしょうか？
『いままで、私にたくさん時間を割いてくれてありがとう。
私の言葉で返事をできるようになったので伝えたいです。
結婚しないか？と言われてから、ずっと考えて来ました。はじめに躊躇する原因は親の夫婦関係を見ていて不安になったんだと思いました。でも最終的に行き着いた答えの躊躇する原因と理由は全く違いました。躊躇する原因は子供の頃からの母親との親子関係でした。支配が強くて、私は依存が強かった。躊躇した理由は私は母親のフィルターを通して感覚を持っていた。自分の感じたことにはとても鈍感だった。
だけど今、何とか自分自身で確りと前を向く事が出来るようになったので、延び延びになっていた貴方との結婚についても返事が出来ます。
貴方の問いかけに対して、ちゃんと私の感覚で返事をしたいので、三度目の正直で私に結婚の意思についてもう一度聞いてくれませんか？今度はその場で私が回答します。』

三度目の正直というのは、既に２回言ってもらったからです。

補足

あと自分で判断してなかったというのもあります。
“他人の土俵で相撲を取っていた”とか言えば伝わりやすいですか？？
ちょっと意味が違いますよねー？？
母が正しいというものは正しくて、母がダメというものはダメと思い、母が拒絶するものは拒絶したりしてました。
母の分身とかクローンみたいになってしまってました。
子供の頃から母が言いたいことを代弁するのも習慣になっていました。
両親の喧嘩を止めに入るのも母に指示されて言いなりでやっていました。『助けて～』とかを小学生低学年の私に訴えて来てました。多分父が私に弱かったから私を使ったんだと思います。
それで『今だ』とか言われて、その通り仲裁に入ってました。
子分みたいな感じにもなっていました。
とにかく母が絶対的な存在になっていました。母にこう言えと言われたら、その通り“人に話し掛けました。”
とにかく私を押さえ込もうとしたし、母親が支配していたし、母親の言いなりだったし、母親が絶対正しいと思い込んでいたし、“夫婦関係に失敗したのを悔やんでいた母に彼を見極めてもらえば失敗経験から成功の方法を学んでいて鬼に金棒と思っていました。”
だけど、結局母は人をけなしたり自分の方が上だと思ったりして無駄に上下関係を作ったり、あれもダメこれもダメと押さえ込んで自由を奪ったり、自分が絶対的に正しいと思っていたり、人を卑しいと言いながら自分もやってることは同じだったり、人の長所をけなしたり、自分が完璧じゃないのに人に完璧を求めたり、いちいち発言が人の気分を削いだり‥‥‥‥人間性を疑うので全然鬼に金棒ではないのが分かりました。