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プロポーズの断り方

 2年半付き合っている彼氏にプロポーズされました。結婚を前提にお付き合いしていたので正式なプロポーズの言葉に驚きはしませんでしたが、やはりうれしくて涙が出ました。  ですが、私にはもう一人『この人と人生歩んで行けるなら幸せかもしれない』と思う人がいます。彼とは1年前から関係があり、彼にも彼女がいます。こんな関係止めなければとずっと思ってきましたが、ここまで来てしまいました。  彼氏にプロポーズされる前は正式にプロポーズされたら結婚しよう、こんな関係もきっぱり止められる。と思っていましたが、実際になるとそんな簡単にはいきません。プロポーズもokしたままになっています。このままではいけないと思い彼氏に話をしようとしても何と言っていいのか分からず、言葉が出ません。  彼氏のことも好きだし、彼とも離れられない。日によって気持ちも思うことも変わるので自分がどうしたいのかも分かりません。  他の方から見たらこんなひどい話はないと思われると思いますが、何かアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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  • 回答No.13

少し別の視点から意見させていただきます。 皆さんのご意見通り、質問者が結婚予定の「彼氏」と結婚しない限り、周囲を巻き込んで傷つける結果になることは明らかです。 しかし、質問の内容を見る限り、質問者は後から気になりだした「彼」に対しての気持ちが大きくなってしまい、いけないことをしているのだが、本能的には肯定したくて、悩んだ挙句こちらに投降されたのだと思います。 この種の話は、結婚適齢期の男女において、しばしば起こりうると思います。私も適齢期の数年間、よく似た話を何回か耳にし、他人事ながら非常に不愉快な思いをしたものです。 ここで、私は質問者に、浮気相手にあたる「彼」と修羅場をくぐって結婚したと仮定して、数年後の自分を想像してみてほしいのです。 今の質問者にとって、重要なことはおそらく「自分が結婚して幸せになれるのはどっち?」ということではないでしょうか?考えると堂々巡りになっているのではないですか?「彼」と結婚することで、痛みを伴うけど、結果的に幸せになれるのではないか、と思われていますか?? もしそうならば、現実的なことをお伝えしておきます。 似たようなパターンで、結婚した夫婦を何組か知っていますが、一見平凡な家庭を築いています。子供もいます。 しかし、精神的にはいつも不安定な毎日を送っているように見えるのです。語弊覚悟で言うと、結婚相手に対して、いつも「浮気しているのでは…?」と心配して過ごすことになるのです。 なぜならば、結婚するまでは自分がその「浮気相手」だったからです。、「かなり濃厚な浮気をする可能性がある人」と結婚し、今度はいつ自分が浮気されるのかということを、いつも心配していなければならないのです。携帯メールを頻繁にチェックしたり、会社に出勤の確認をしてみたり、ご主人の友達に確認の電話をしてみたり。 はたから見ていると、たまに怖くなりますが、そういうパターンで結婚すると、必ず略奪した側(ひどい言い方ですいません。)が情緒不安定になっていることは、少なからず事実だと思います。 質問者の思う、幸せな結婚生活とは、ただ自分の仕事や自由を尊重してもらえる生活ということだけでしょうか?お互い信じあえる人と生活をすることなのではないですか? あせらず、未来の自分を想像してよく考えてみてほしいと思います。

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  • 回答No.12
  • akeo51
  • ベストアンサー率40% (34/83)

「結婚前提で付き合っている彼氏」が出来たとき、「この人と人生歩んでいけるなら幸せかもしれないと思う人」と関係してしまったとき、自分の将来に対する覚悟をきめる機会が二回もあったのに、結局覚悟を決められずにここまで来てしまったんですから、いまさら決めようなんて手遅れですよ。 ここまで来たら、彼氏のプロポーズを受けて結婚し、浮気相手とのお付き合いも続けてはいかがですか?結婚前提で付き合ってる人がいるのに一年間も浮気してて、プロポーズしてもらっても吹っ切れないんだもん。 今ここを見ている間は「二人と別れよう!!」と思っているかもしれないけど、PC閉じて寝てたらその決心も無くしてしまう人だと思うんですよね、質問者は。 彼氏さんと浮気相手の彼女さんにばれないように行けるとこまで行ってしまってください。初志貫徹しちゃってください。(ちょっと違うか?)いままで散々我儘にいいとこ取りしてきたんだから。 一ヵ月後か十年後か、いつばれるかはわかりませんがばれるまでこの関係を続けて、最後周りも巻き込んで壮絶な泥沼を演じてください。 ただし、一番傷つくのは質問者様ではなくて彼氏さんと浮気相手の彼女さんです。そのことをしっかりと自覚して、子供や両親・友人たちも巻き込むんだという覚悟をしてくださいね。 ここで質問していろいろな人の意見を聞くことも大切ですが、いい加減自分がどうしたいのか自分で決めてください。 二人と別れるという決断は一見潔く見えますが、自分で選ぶことを放棄しているようにみえます。 上では無茶なこと書きましたが、私は質問者様が選んだのなら二人と付き合おうが、どちらかと付き合おうがかまわないと思います。 今大事なのは質問者様自身がどうしたいのかという答えを自分で決め実行することだと思います。苦しい選択だと思いますが、これは乗り越えるべき課題なのだから、今決断を回避したとしても将来自分で選ばなければならないときが必ず来ます。 自分がどうしたいのか、それを選択した責任しっかり自覚して決断を下してください。

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  • 回答No.11

プロポーズされて涙が出るほど嬉しかったと書いているのに 断りたいと言うのも、矛盾していると思うのですが。 理由が今付き合っている彼の他にも 別の男性、しかも彼女有の人を好きになってしまったとのことですが。 >『この人と人生歩んで行けるなら幸せかもしれない』 このように書いていますが、今の彼氏だとどのような不満があると言うのですか? 二股を掛けている男性の彼女の気持ちはちゃんと考えていますか? 貴女の文面を読むと、自分の都合や幸せのことだけしか考えていないようにしか見えてならないのですよ。 他人の幸せを壊してまで自分が幸せになりたいとお考えなのでしょうか? 自分のことばかり勝手なことを考えていないで 貴女の今の彼氏、相手方の男性、そしてその男性の彼女 どれだけ貴女の自分勝手な好意で多くの人が巻き込まれて傷ついていくのか、ちゃんと考えていって下さい。 具体的な回答を出すとしたら 二股なんかかけずに、今の彼氏とちゃんとやっていった方がいいのではないでしょうか? プロポーズをされて涙が出るほど嬉しいと自分で書いているじゃないですか? どうしても、二股をかけている男性の方がいいと言いのであれば 大きすぎるリスクを覚悟して、その男性に告白した方がいいのではないかと。 >彼氏のことも好きだし、彼とも離れられない このような甘いことを言うようでは何の解決にもなりません ただの自分勝手なワガママです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 プロポーズされてとても嬉しかったというのは私の本当の気持ちだと思います。今ここに来て結婚を考えた時、彼氏に対して不安に思うのは彼が古い考え方(女は家にいるもの。家事はやってあたり前など)をもっているということです。先日も「やりたい仕事をするのはいいが、やるべきこと(=家事)はきちんとやってほしい」と言われ、ショックを受けました。一方、もう一人の彼は彼女との付き合い方を見ていても相手を尊重しているように感じます。そう感じているから迷いが生じて覚悟を決められないのかもしれません。 相手の彼女さんにも彼氏にもとても罪悪感を感じます。そうにもかかわらず関係を終わりにできなかったのは私が自分のことしか考えていないからです。もう甘えてるわけにはいきません。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.10
  • mi-dog
  • ベストアンサー率6% (92/1479)

>プロポーズもokしたままになっています。・・・ なら結婚されたらどうですか? 彼氏には言わないほうがいいかも分かりません。 彼との仲も続けるのか、やめるかは知りませんが、彼とは友人としての仲にするか、連絡を絶つか、一線を引くほうがいいかも。 OKしたということはある程度方向はでているんではないんですか? 彼にも話したほうがいいとは思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 彼氏と結婚するなら彼との関係は終わりにしようと思います。強い覚悟が必要なので終わりにするには連絡を経つ他ないと思っています。 結婚についてももっと真剣に考えなければいけません。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.9

まずやらなければならないのは、自分がどうしたいのかをハッキリさせることでしょう。自分自身としっかり相談してください。 そこが決まってないのに行動に出れば、また迷って次のトラブルを生むだけでしょう。 あなたのスタンスをハッキリさせることが出来ないというなら、二人の前からすっぱり消えるべきでしょう。迷惑を掛けるだけです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 今まで浮気をやめようと行動に出ても、私の気持ちがちゃんと固まっていなかったのでここまでズルズル続いてしまったと思います。決意を行動に移すときは絶対の覚悟を持ってにしようと思います。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.8

タイトルから察するに2年半お付き合いした彼氏とは別れる気でいるのでしょうが、大賛成です。 そのときに「いい子」のまま別れようとしないで欲しいですね。 彼氏に「おれはこんな女と結婚しようとしてたのか」と目を覚まさせて、 未練など微塵も感じないように別れてあげて欲しいです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 彼氏と別れるまでの決心はついていませんが、話をしなければならないと思います。覚悟を決めなければいけません。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.7

こんにちは。 1番さんに同意。 今日出来る事~を今日やらないで、明日にまわしていたら、永遠と続きます。 今日出来る事は今日やれ。という著名人は多いようですよ。 >>言葉が出ません。 手紙にでもしてみてください。 相手の反応や、結果がどうなるかは分かりませんけど、真実を伝える必要はあるのではないでしょうか。。。?? このままじゃ、相手も幸せになれないでしょうし。。。何より、自分の心がモヤモヤしているからここでアドバイスを求めているんですよね?? ちゃんとしたことを言うことが大事だとも思うので、言葉で出ないなら、文章でひねり出してください。 時間をかけて考えられる分、言葉で伝えるよりも多くのことは伝えられるかと思いますよ。 後悔は先に立ちませんよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですね。後悔は先に立ちませんね。 私は今まで言葉にしてちゃんと思ったことを彼氏に伝えてないように思います。何を話さなければならないのか、自分の気持ちを整理して書き出してみようと思います。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.6
  • reecya
  • ベストアンサー率23% (30/129)

私の意見は、皆様の非難を買うものかもしれません。 これは…「こうしたらいいんじゃないか」というアドバイスを求めているというより、モヤモヤしている気持ちをとにかく吐き出したいトピとお見受けしましたが……。 まぁ冷静になりましょうよ。 現実として他に彼女が居る彼の方は、質問者様が離れられないと思おうが思うまいが、いずれ誰かと結婚してしまって、その配偶者から法律でもぎ離されてしまう可能性もあるワケです。 (質問者さんと他の彼女と、どちらが本命かは分かりませんが) 一方プロポーズしてくれた彼ですが、誰かと比較してしまっている彼と一緒になっても、多分満足する事はないでしょうね… 一生常に誰かと比較して、満足しないまま過ごしてしまうと思います。 この際プロポーズしてくれた彼が幸せかどうかとかの奇麗事は、考えないようにして下さい。 質問者さんが幸せだと思える事が、彼の幸せだと思います。 確かに、浮気関係を清算するチャンスです。 一体何が問題なんでしょうか? 「結婚とは軽い事ではない」と非難する方も中には居ると思いますが、既婚者として言わせていただくと結婚とは運命じゃなくてタイミングだと思います。 赤い糸でつながれた相手なんか最初からいないと思うし、その時承諾する理由も全員が全員ドラマチックなものばかりじゃないと思います。 そろそろ出産年齢限界だったからとか、同棲していて家賃払うのがつらいから社宅を使いたいとか、大した理由じゃないです。 二股じゃなければどんな理由で受けても正当化されるって事もないと思う。理由が生活の安定や金目当てだって、同じ事じゃないかと思います。 かくいう私も、金にだらしないフリーター彼との仲を清算するいいチャンスだと思って「結婚前提で」という今の夫との付き合いを受け入れました。 最後は本人次第なんですけど、確かに最初は気持ちがぐらんぐらんしてしまって相手に悪いと思った時期もあったけど、全部知ってた上で受け入れてくれてたと判明する事件もあり、今は夫一筋です。 もう結婚して6年になり、子供にも恵まれました。 今となってはあの時血迷わなかった事、良かったと思っています。 最後になりますが、世の中には全部素直にベラベラと喋るのが相手の為ばかりではないと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 ご回答を読んで、そもそも私は結婚したいのだろうか。ということを 考えました。結婚の話が出てから彼氏といろいろ話をしてきましたが お互いの結婚に対する考え方にズレがあるのをたまに感じていました。でも結婚しようと言ってくれているし、彼氏のこと好きだから、断る理由がないと思っていました。私はまだ結婚するタイミングではないのかもしれません。回答者様は結婚して幸せなんですね。私もそう思える人生を送りたいです。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.5
noname#67354

プロポーズって、結婚してくれってことですから、OKしたのは結婚しますという意思表示なわけですよね。 でも実際のところ、質問者さまは他に彼女持ちの男がいて、しかもそれは浮気でずっと二股を続けているのですよね。 ごめんなさい。 実は、あなたとお付き合いを始めてから知り合って、ずっとお付き合いをしている人がいます。 その人は彼女がいるけれど、どうしても大好きなので、あなたとは結婚できません。 …とでも正直に話すしかないでしょう! その後責められても、泥沼になってもそれは質問者さまがしてきた行動の結果です。 全部ご自身で受け入れなくてはなりません。 彼氏さんに罵倒されても、慰謝料を要求されても。 浮気の二股男にボロボロに捨てられる事になっても。浮気の男の彼女から責められても。 あとで周囲に…彼氏さんのご両親、ご自身のご両親、周囲の友人さんたちの中で質問者様が二股の浮気女とかレッテルを貼られることになっても。 因果応報という言葉、ありますよね。 そして自分がまいた種は、自分が、刈らねばなりません。 早く全部話して、騙されてる彼氏さんを解放してあげてください。 大変いやらしい書き方をしますが… >何と言っていいのか分からず、言葉が出ません。 なにカワイコぶってんですか!けだものと変らない汚いえげつないことしてるくせに。 男舐めてヒロインごっこしてる場合か! 自分のしたことの落とし前は自分でつけなさいよ! …と思います。 ほんとにごめんなさいね。失礼しました。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 本当にその通りです。正直ヘコみますがそれが私のしてきたことです。自分勝手なことをして彼氏をずっと裏切ってきて今もその状態が続いています。自分の幸せばかり考えていました。 これ以上裏切る行為をしないように行動します。 決意できそうです。 ありがとうございました。

  • 回答No.4

タイトルに「断り方」とあるということは、結婚を前提に2年半付き合ってプロポーズしてくれた彼氏さんを捨てて、浮気でGETした彼に乗り換えるということですか?しかもダブル浮気の。 何の罪も無い彼氏さんが可哀想すぎます。いっそ「こんな女と結婚するな!」と言ってあげたくなりますね。でも、何も知らない彼氏さんはあなたを信頼し、愛しているからプロポーズしたんですよ。 浮気の彼の彼女さんも、本当に同情します。 なぜ彼氏さんに正式にプロポーズされたら結婚しようという思いがあったのに、1年も二股を続けられたのですか?というか、結婚を前提に付き合っていたのに浮気なんて、その時点で話が破綻してますよ。1年前に浮気の彼が現れた時点で、彼氏さんとの結婚前提の付き合いを終わらせるか、浮気の彼を捨てるか決めるべきだったのでは。 まぁ、もう彼氏さんの信頼や愛情を裏切っているという事実は変えられないし、浮気の彼の方の彼女さんをだましている、あるいは悲しませているという点も変わりませんよね。 こうなってしまった以上、無難なのは、彼氏さんのプロポーズを受けることだと思います。結婚生活の中で浮気の彼を思い出すこともあるかと思いますが、一連の騒動の罰が当たったとでも思えばよろしいでしょう。浮気の事実を知らない彼氏さんは何も苦しむことはありませんし。 ただし、本当に浮気の彼に気が傾いているというのであれば、両方捨てることが唯一の誠意の現れだと思うし、常識寄りな判断だと思います。あなたと浮気の彼に同情はしませんが、あなたと浮気の彼が結婚することで、彼氏さんと浮気の彼の彼女さんの心を踏みにじることになるので。まあ良心の呵責もへったくれも無いというならご自由に。 言いたいことは1万倍くらいに薄まっていますが、この辺にしておきます。すいませんね、浮気って生理的に受け付けないもんで。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 そうですね。1年前彼と浮気が始まった頃は、やはりこんなことはしてはいけないと思い、彼にも話をしていましたが、その決意が薄かったためにまた会いたくなってしまい、ここまで来てしまったんだと思います。自分勝手な行動で何人もの人を裏切ってきたのだと改めて感じました。自分の楽しいこと、うれしいことばかり求めていました。私を信頼してくれている彼氏がいるのに。。。 プロポーズを断るという決断に行き着いたら一人になろうと思っています。浮気の彼とも終わりにします。そうできると思います。 よく考えて見ます。ありがとうございました。

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