告白（プロポーズ）を撤回する真意と対応が知りたいです

質問

「結婚前提での交際を考えている男性から、交際を約束されたんですがししばらくして撤回されました。それなりの決意の上で私に言ってくれたと思うので、撤回する男性の真意と、そんな彼にどういう態度を示せば、また思い直してくれるのかアドバイスがほしいです」

詳細
片思いしている男性に告白しましたが、「自分は付き合う人は結婚相手だからものすごく慎重だ」といわれたので、
私は彼に自分を知ってもらうため、半年以上、友だち以上恋人未満の関係で彼のそばにいます。
また彼は「自分にとって告白はプロポーズなんだ」ともいっていたので、彼にとって付き合うことは重大なことなんだ…と、彼の気持ちが固まるまで待っていました。
しかし、ついに彼が決心してくれたんです。
彼の性格、考え方からして、真剣に考えて覚悟してくれたんだと、やっと思いが叶ったんだと思っていたんですが、しばらくすると撤回されました。
理由は、やっぱり不安（経済的、本当に好きなのか…）だからと言ってましたが、一度は人生をともにする決意をしたはずなのに、そんなに簡単に撤回するならなんで言うの？とつい責めてしまいます。
また、私はショックで鬱状態です。たぶん。
そんな私を彼は心配してくれますが、だから付き合うとは言いませんし、そんなので彼とむりやり付き合いとは思いません。
しかし、苦しくて、つい彼にあたったり助けを求めてしまいます。
彼はとても優しく、真剣に人と向き合ってくれるひとです。
だから、言葉を撤回することが理解できないんですが、マリッジ・ブルーみたいなものと考えて気楽にしていていいのかなと思うこともあります。
あまり話し合いを重ねすぎても、彼を追いつめるだけかなとも感じます。
頭では理解していても、自分の発言に責任とって！と彼に強要しそうになります。こうなったら、恋愛感情なんて消えますか？
（すいません、長文になりました。ご協力お願いします。）

回答No.2

MekMeki · ベストアンサー

とても思慮深い彼氏みたいですね。
私もよほど理想的な人でない限り結婚するつもりはないので、付き合う相手はすごく慎重に見ます。ですから近いところがあるかもしれません。

私が絶対に嫌だと思うのはヒステリーを起こす人です。
喧嘩しても相手の立場など色々考えながら話すように努力していますが、ヒステリーのまま感情で話されたら話し合いにすらなりませんし、その努力も無駄にされるようで腹が立つこともあります。
ですから、なんで○○なのよ！？とキンキン声で言われたら一気にテンションが下がります。

結婚したら喧嘩したときどう仲直りしていくかがいい夫婦関係を続けるのに大事ですので、自分が悪くなくても「ごめんね」という気にならない怒り方をする人とはいずれ破綻するのが目に見えていますから。
思慮深い彼氏なら同じ部分があるのではないでしょうか。（文章を読んで質問者さんにそういった部分がありそうだったので）

「自分の発言に責任とって！」と言われても、交際を取りやめた行動には理由があるわけです。そしてそれは恐らく彼氏にとっては貴方の行動のどれかが原因のはずです。（それも多分とても些細なものだったと思います）
それを理解しようとせずに、ただ自分の正当性だけを示して交際してよと迫っても、余計に無理だと思われるのがオチだと思います。
どういう理想を持っているのか、自分のどこが理想と違っていたのか。「落ち着いて話し合い」しようとすればきっと答えてくれると思います。

あと、大事なのはそれを聞いてただ否定したりするだけではなく、自分はどこを直せるか、直せないかちゃんと話し合うことです。
多分彼も１００％理想の人が見つかるなんて思っていないでしょう。
それよりも理解して近づく努力をしてくれる人、近づけられるだろう人なら、それだけで理想に近い人だと感じると思います。
細かい理想一つ一つを深く捕らえるのではなく、それらからどういった人を求めているか、推察すればいいと思いますよ。

お礼

大声でせめたりはしないんですが、よく泣きますね。
どちらにしても彼は困りますよね。
以前は、彼の気持ちのぶれに冷静に対応していたんですが、彼の好きなタイプ（元カノも）が「精神的に弱いところがある守ってあげたくなる女性」と聞いて、我慢せずもっと自分の気持ちや感情を伝えたほうがいいのかと思ったりしたんですが、なんか違ったんですかね。難しいですね。
確かにヒステリーな女性は嫌だといってましたが、そういう女性に惹かれるところもあるように感じます。

＞彼氏にとっては貴方の行動のどれかが原因のはずです。（それも多分とても些細なものだったと思います）

彼が撤回した理由に私のことが入ってなかったのは、そういえば不自然です。ハッとしました。
立ち止まって、鬱になって引きこもってる場合じゃないですね。
今度、ゆっくり理想の彼女になれるよう改善するところを話し合えたらと思います。

彼と近い考え方のようなので、とても参考になりました。
回答ありがとうございます！

回答No.3

Crys

貴女が彼に感情的な面を見せれば見せるほど逆効果です。重く感じられてしまい、結婚はどんどん遠ざかります。

それよりも、いったん距離と時間を取ることをオススメします。
自分を安定させ、一人でも幸せや喜びを見いだせるようになるまで…。
そういう雰囲気が相手（彼）に伝わるまで。

それが貴女の最優先課題。

ちなみに、
＞私はショックで鬱状態です。たぶん。

これを自分で言う人は本当の鬱では無いです。心療内科で診断されましたか？
それと、私は鬱だと言う事（及び鬱に見えるしぐさ、表情）は彼の前で絶対禁止ですよ。同情はされるかもしれません…が、完璧に結婚相手から対象外になります。

お礼

やっぱり感情的にはならないほうがいいんですね。
素直に感情をみせることは、本当の自分をみせると勘違いしてしまうところがあるんだと思います。

表現が適切ではなかったかもしれません。自己判断なので、「鬱病」ではなく「鬱状態」としてみましたが、同じように感じますね。　
でも、私は自分を鬱だという人の全てが本当の鬱ではないという考えは少し極端だと思います。鬱にもパターンや進行状況があると思うので。

もう見せてしまったので、彼は私には言いませんが、すでに対象外になっているかもしれませんね…。そう思うと、悲しいです。
まずは、彼が本心を言えるような状態に、自分を安定させていこうと思います。
アドバイスありがとうございます！

回答No.1

blazin

前提が重いからこそ、先に進めないと言う不安材料や不安があればそれを誤魔化せない。それもある意味真剣な自分との向かい合いの中での答えだよね。伝えた時点ではもちろんそのつもりだったんだよ。
でもそれが揺らいでしまう現実の要素がある事実。
それには目を反らせない。それこそまだ深い関わりになる前であれば、いくらでも方向転換は出来るからね。もちろん相手からしたら受け入れられない気持ちはあるかもしれないけど、今の彼の姿もまた真実なんだよね。やっぱりお互いに良い関係の先に見えてくる共通のゴールと、先にそれを創って関係を始めるものとは全く違うんだよ。
多分彼の気持ちは変わらないと思う。少なくとも前提を踏まえた進め方は難しい。それにゴタゴタすればもう関係自体の意味合いさえなくなってしまうからね。色々な意味で白紙になったという部分を受け入れて、今後どうするか考えていくしかないよね☆

お礼

そうですか…。　
彼はもう恋人みたいな行動をしたあと、よく私への気持ちが不安定になることがあるので、（そしてまた上がって安定する）今回もそれかな？って思ったりもします。
あと、話し合うことは、相手を知る上で大切だから…と言っていたこともあってかなり私は彼に気持ちを伝えていますが、
＞ゴタゴタすればもう関係自体の意味合いさえなくなってしまうからね。
そんな気もします。私自身、こんなに片思いの人にこんなに筒抜けに話したことがないほど話しました。そして、彼はそれを良しとしてくれます。
なので、話し合えばわかってもらえるという希望を捨てられないのかもしれません。

どんなに考えても、私には出せない考え方を拝見し、少し冷静になれそうです。回答ありがとうございました！

補足

もう恋人みたいな行為とは、手を繋いだり軽くキスをしたりといった行為です。ホテルに泊まって一緒に添い寝はしますがそれ以上にはなりません。
また、誕生日やイベントには一緒に過ごし手を繋ぎ付き合っているに近い状態でした。
これは彼が私のことを交際する相手として前向きに考えていたからだと感じてますし、そんなこといってました。

すいません。彼が口だけの軽い男だと誤解をうけそうなので補足いたしました。