節約家のご近所とのつき合い

質問

ご近所のお宅との付き合い方に困っています。
もともと　そのお宅とは、子供同士が仲良いので、私も奥さんと世間話などする仲になりました。
そのお宅は、とても節約家で　無駄なものは買わない主義？なのか本当に生活が苦しいのか？分かりません。

このあたりは車なしでは生活できない地方なのですが、車は一台で旦那さんが通勤で使っていて、奥さんは市役所の用事は町の200円の乗り放題のバスを使用し、小児科にも徒歩〔15分〕で行き、買い物も旦那さんがいる土日にまとめてしているようです。
土日以外は無駄な買い物もせず、ある意味　えらいし私には出来ないと関心します。

この前は風が強く寒い日に徒歩30分の歯科に子供と歩いて行ってるのを見かけびっくりしました。
まわりには迷惑かけてないからいいものの、自転車くらい買えばいいのにと思っていました。

うちも生活はキツイものの車は二台あります。

そのお宅の子供が今年から幼稚園に入園しました。
〔うちの子は私がずっと働いていた為保育所にいっています、今は妊娠中のため仕事は産休中〕
幼稚園はバス通園ですが　行事などもあるようで　月に1～2度は親も行かなくては行けないようで、
私に　うち車一台だからどうしようかな？とか言ってくるのですが
私も通園中〔3年〕ずっと人の家庭の面倒までみれないし、乗せていってほしい感じなのですがはっきりと、いつにお願いしますとかは言わないのです。
いつも車がないから、とか、どうしよう？とか困ってるようです。
だからといって車を買うようすはないようです。安い車でも買えばいいのにと思いますが。

入園式も着て行くスーツがなくて困っているようでしたが　私は貸すべきかな？となやみましたが、私とはサイズが違うため貸しませんでした。
うちも同じ幼稚園なら行事など一緒に行ったりできますが、ちょっとそこまでは毎月出来ません。
　子供が仲良しなので避けられませんが　どうしよう？など私に言われても・・・って感じです。
どうつきあうべきでしょうか？

回答No.1

terepoisi · ベストアンサー

＞どうつきあうべきでしょうか？

相手からはっきりと頼まれない限り、
手助けするようなことをご自分から持ちかけないほうがいいと思います。

先に言わせておいて、じゃあせっかくだから・・・あとはなし崩し的に毎回お願いね！
となりそうな雰囲気なら、自家用車の便乗利用をチラつかせないようにしましょう。
同行したい様子の時は、ウソも方便です。
『所用があるから別に行きます』とかなんとかごまかしましょう。

そのお宅は節約家じゃなくて、はっきり言ってケチなのだと思います。
そのうえ物心両面で気を使わないといけない相手みたいですね。
おつきあいはこちらが礼を欠かない程度にしておけばいいのではないでしょうか？
この先小・中・高校と進学につれて交友関係が広がるにつれて
おつきあいの距離が開いてくれることをお祈りします

お礼

ありがとうございます。
子供が小さいうちだけの付き合いと思います。
確かにケチですね。
えらいといえばえらいけど　ストレスたまらないのかな？なんて余計なお世話ですが思います。
多分　夫婦して節約好きだから苦には思わないようです。
いろんな価値感ありますから　迷惑かけずに楽しんで節約してれば　そっとしておこうと思いました。
はっきりと頼まれたなら　出来ないことははっきり言うようにがんばります。

回答No.11

zzzz0823

こんにちは！小さい子の母親です。
私の家も、車を持っておらず、少ない給料で何とかやっているのでお友達の家のような生活です。
さすがに自転車は乗りますが、主に電車やバスなどを利用して暮らしています。
客観的に見て、お友達は心配症と言うか、愚痴が多い人なのかなと思いました。
特に幼稚園が一緒というわけでもないのに、質主様に色々細かく話してますね。
でも、質主様もお友達のこと（家計のこと）を気にし過ぎだと思います。

お友達は多分、なんとなく貧乏がにじみ出ている人なのかと思います。
だから、質主様が何とかしてあげなくてはならないのかと、同情してしまう。
でもそれは余計なお世話ですよ。お友達も違う園なのに、送り迎えを質主様に頼んだりはしないと思います。世間話として、「スーツどうしよう。」とか、「タクシー使った方がいいのかな。」なんて話はしますよ。
そういうことを言われたら、質主様は、「私は、あの店でスーツ買ったよ。安かったよ。これから何度も入園や卒園なんてのがあるから一枚持ってると便利だよね。」とか、園に行くのが大変だという話ならば、「そっかー、遠いとなかなか大変だよね。」とぐらい言っておけばよいのだと思います。

つまり、他人の懐にはあまり介入しない事。
私のような車を持っていないと、年額でですけど車持っている人より駐車代とかガソリン代とかかからないので10万円くらい浮くんです。なので、ちょっとタクシーのったってお釣りが来ます。

気にせず、話を聞いてあげるだけでいいんです。
ママ友はあまり深入りせずに、さらっと付き合いましょう。

お礼

ありがとうございます。
あまり深入りせずに適当な距離で付き合うようにしてみます。

回答No.10

u-lily

どうしよう？

と言われたら、
「大変だよね～。今だけだけでも車をもう一台検討してみては？」
と、流して答えるかな？
本当に頼みたいなら、「お願いできない？」と言ってくるでしょうし、言わないということは単なる愚痴のような独り言のようなものだと思いますよ。もしも「お願いできないか？」と言われたらなら、無理のない範囲で手助けするかな？とは思いますが（自分も用事があるときのみ、とか？）もっとも、私は運転技術に自信がないので、「とても人様を載せられるような運転じゃなくて、責任がとれないのでごめんなさい」と言ってしまうかもしれませんが。

質問者さんもひとつひとつ、気にしすぎな気がします。

例えば
「入園式に着ていくスーツがないわ。困ったな～。どうしようかな～。」
なんて、普通の会話としてありませんか？
「私はこの間、ようやく買ったのよ～。ちょっと奮発しちゃった～。」
という感じに。

全てにおいて「＝なんとかして」と捉えているところに違和感を感じます。

＞風が強く寒い日に徒歩30分の歯科に子供と歩いて行ってるのを見かけびっくりしました。
まわりには迷惑かけてないからいいものの、自転車くらい買えばいいのにと思っていました。
＞安い車でも買えばいいのにと思いますが。

正直、余計なお世話かな、と思います。
一度でも「どうにかして」とお願いしてきたことがあるのでしょうか？
どこか「自分達の方が豊かな生活をしている。あの家は貧乏らしいから、うちがうらやましいに違いない。いつも“おこぼれがないか”と思っているに違いない」と思っていませんか？
だから過剰に反応してしまい、何か「困った」と言われると、「たかられる！？」と、身構えてしまうし、その節約（？）ぶりを見るたびに、嫌な気持ちになるのでは？と思いました。

その家は好きでそういう生活をしている、と割り切って、何か「困った」と言っていても「助けて」と言ってこない限りは、「大変ね」と流してしまえばいいだけのことではないでしょうか？歯医者へ30分歩いて行くことだって、本人たちは「風びゅーびゅーの中をお散歩しよう！」と、楽しんでいる可能性だってあります。むしろ、「好きでやってる」と思って、そっとしてあげる方が、お互いによい関係でいられるように思いますよ。

参考まで。

お礼

ありがとうございます。
多分　価値観の違いもあり、可哀想って思いましたが、好きでやっている事なので　気にしない事にします。

回答No.9

rokometto

車に乗せるというのは命を預かるということです。
ハンドルを握るということは自分と同乗者の運命も握ることです。
命を預ける信頼関係がないのなら簡単に乗る乗せるをするべきではないと思います。

お礼

ありがとうございます。
車に限らず　深入りせず付き合いたいと思います。

回答No.8

paddybird

>いつも車がないから、とか、どうしよう？とか困ってるようです。

私なら無邪気っぽく「大変ねぇ。中古の軽とか買い足したら？」って言っちゃいます。そういえば、相手にも質問者さんに必要以上に依存することは無理と察するでしょうし、それでもグチグチ言うようなら、「私に協力出来ることはある？出来ないことは出来ないってハッキリ言うけど、それでもよければ言ってみて」と答えると思います。で、出来る範囲なら手伝うし、ちょっとでも無理なことはちゃんと断ります。その方が、その方も人を当てにしてはいけないとわかって、しゃんとするんじゃないでしょうか。

節約は個人の考え方なので、どういうふうにしてもいいんですが、他人を当てにしてまでやることじゃないですよね。困っているなら、はっきりレスキューを出すべきです。友人なら可能な範囲で応援するってスタンスでいいと思いますし、そこまでの関係ではないなら、見て見ぬふりでも差支えないと思います。

お礼

ありがとうございます。
好きで節約している様なので　余計な心配はする必要ないですよね。

回答No.7

Mokuzo100nenn

素敵な人なら相乗りしてもよいし、自転車を貸してあげても良い。

嫌な奴なら、余り口を利かないようにして、距離を取る。

どっちか決めるのは貴女自身ですよ。

お礼

ありがとうございます。
好きで節約している様なので　余計な心配はする必要ないですよね。

回答No.6

ROBIN8787

結構　徹底して節約する主義なんでしょうかねえ・・・。
質問主さんとは生活スタイルとか価値観も異なっているようすは推察できます。
私は　ちょっとした事で車を利用するほうなので、その節約家さんのように歩きが基本の生活はまねできないです^^；

でも・・・
その方が　節約して車買わないこと、寒い中３０分徒歩での通院、セレモニーのたび着てく服がないとか・・・
そんなのは大きなお世話で会って、その人のやり方を尊重すべきではないでしょうか。
安い車　せめて自転車でも　買えばいいのに・・・などと　あまりよそのことに関心をもつべきではないです。
もちろん節約（ケチ？）するのも自由ならば、「なくて困る」ことも、不自由だったり貧相だったりも全て、その人の節約によるものなら　その人の責任において好きにやらせといたらいい、って思います。

車なしでは生活できないかどうかはその人が決めます。
町のコミュニティバスがあったり、徒歩で何とかなってるんでしょう。お子さんも徒歩が基本で、頼もしく育ちそうですね。

節約するのも勝手なら　不自由するのも勝手なのですから　放っておけばいいです。

「どうしよう」とか、困っている様子で　質問主さんの善意（たとえば、貸してあげようか、乗せてあげようか、送ってあげようか・・・など）を、引き出そうとしているのがミエミエで不愉快だ、という事なのでしたら、いい顔して聞いてあげないで、あなたがきっぱりとお断りするといいと思いますよ。

「どうしようかなって？なるようにしかならないよね・・・。タクシーとかで行くとか？」
・・・としらを切っておく。
「まあ、お宅の事だから　自分で何とかしないとね。大変だねー。」
・・・と突き放す。
「ごめん、私に言われても、うちの車使っていいよとか、乗せてってあげるとか、そんな安請け合いは私は出来ないし、お役には立てないわ。」ときっぱりお断りする。

うまく付き合って行きたいなら、遠慮して黙っていたり利用されてはいけないとおもいます。
子供が仲良しな事と、親身になって色々世話を焼くのとは、まったく別の話です。

聞くだけに徹し、手助けは出来ないというスタンスをしっかりアピールして　言わせないようにしてしまえば楽じゃないですか？

私も子供が幼稚園の時に　近所の”車を旦那さんが使うので平日車がない”という人に　当てにされたことがあります。乗せて行ってとは言わないのですが乗りたそうに、幼稚園の雨の日の送り迎えに困っているアピールをしてきました。
私ははっきりした性格なので
「あ、うち・・・車あるけど、ごめんね、雨でも車はださないよ？」ってはっきり言って断りましたよ。

私がこういう考えの人であることを　相手が思い知るまでは、ちょくちょく甘えられました。
出かける時に見られて、
「買い物ー？どこいくの？よかったら一緒に連れてって」なんて言われた事もあります。
「一緒に乗せてくのは構わないけど・・・私の用は　すぐ終わっちゃうよ？このあとも用があるから、私のペースで引き上げてきちゃうけど。それでもついてくる？」
などと、待つ意志無し！の完全マイペース発言をわざとして、相手に引いてもらったこともあります。

いい顔していると上手くいかないこともたくさんあります。
”ある程度”でいいお付き合いなのですから、遠慮なく言う事は言って、つかず離れず、互いに干渉しないくらいがちょうどいいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございました。
私もそのお宅を心配しすぎな事に気がつきました。
子供同士が遊ぶ時以外は、距離を置きながら付き合うようにしてみます。
節約することは良いことですし、見習いたい所もありますが、
私は意志が弱いので　なかなか出来ません。

回答No.5

key00001

> どうつきあうべきでしょうか？

逆じゃないかと思います。

お子さんが仲良しな部分での接触に限定するなど、「なるべく付き合わないべき」などと発想するのが、普通ではないでしょうか？
また、そう言う発想をすれば、それがそのまま答えですよ。

深入りすれば、たとえば「ついでに乗せてって！」などとなる可能性が非常に高いですよね？
それがエスカレートすりゃ「ちょっと貸してくれない？」なんてコトにもなりかねません。
質問者さんがクルマの載せたり貸したりしても、恐らくガソリンを入れて返す様なコトもなさそうです。

クルマのことに限らず、質問者さんが深入りすれば、質問者さんにとっては、殆どメリットの無い関係です。
友情なら損得勘定じゃないですけどね。
でも友情じゃないレベルの、ご近所付き合い・世間話しなので、質問者さんも「どうしよう？」なんです。
それでは、いずれは質問者さんが「いい加減にして！」と言う事態が発生すると思いますよ。

そのためには、「深入りしない」が最善ではないですか？
そう決めたら、「どうしよう？」は、そのまま「私に言われても・・・」で良いですよ。

相手の立場で言えば、質問者さんとの関係を、友情に高めて、「甘えよう」と言う作戦かな？と言う感じですかね？
厚かましい人なら、相手のテリトリーに侵入してくるトコですが、そこまででは無いので、「どうしよう？」と、自分のテリトリーに引き入れようとしているワケですよ。

そこで質問者さんが「じゃあこうすれば？」なんて言えば、まんまと相手の策に陥るワケです。
そういうタイミングでは、むしろ突き放した方が、一線を画すには有効で、「私に言われても・・」なんてのは、最善の言葉です。

お礼

ありがとうございます。
家も近いこともあり、うちが車で帰宅すると　たまたまそのお宅の子供、奥さんが散歩等、外で過ごしてる事があり、そのまま子供同士が遊びたがり　外で遊ばる事もあり　なかなか避けられませんが、
そういう事意外はなるべくは距離を保ち、適当な関係でつきあえたらと思います。

回答No.4

All_Right

「どうしよう？」などと言っているだけで、直接頼まれたわけでなければ、「そうだねぇ、どうしたらいいかなぁ。大変だねぇ。ご主人に相談してみたら？」など共感するだけでいいと思います。

まぁもっと距離を置きたい、関わりたくないと言うのなら、「私に言われても…」とか「自分で考えたら？」などと言うのもいいと思いますが、そこまでではないんですよね？

だったら、とりあえず共感して一緒に悩んでいるふりをすれば、ある程度の友達関係は維持できると思います。
ただし、進んで「送って行こうか？」などと言ったら、何度もあてにされる可能性がありますから、気を付けてくださいね。

あと、お友達の解決方法として思いついたのは、

●車を買う
●バスを利用する
●タクシーを利用する
●レンタカーを借りる
●自転車(遠いなら電動自転車の方がいいかも)を買って、自転車で行く
●行事日は旦那さんを会社まで送っていくか、旦那さんに車以外で行ってもらい、車で幼稚園へ行く
●近所の人や友達に車を貸してもらう(お礼はもちろんする)
●同じ幼稚園のお友達に事情を話して、送ってもらう(できたら同じ人ではなく、毎回違う人に)
●毎回行事に行くのが大変なら、幼稚園の先生に事情を話して、どうしても参加しなければならない行事のみ参加する

です。
上手く付き合えるといいですね。

お礼

ありがとうございます。

今度は共感しながら　付き合うようにしてみます。

回答No.3

Ice-Trucker

あなたから手助けすれば、その人はあなたをいろんな面で頼るようになりますよ。

したがって、相手がヘルプを求めてきたら対処すべき。それ以外は放っておきましょう。

お礼

ありがとうございます。
出来ないことは断るように　してみます。

回答No.2

aaajouophhoaho

放っておけそんなもん。

金がない奴が人に物を頼むときは、誠意を持って頭を下げるもんだ。
それを可哀想ぶって同情誘うような真似をして申し出を待つなんざ、傲慢以外の何ものでもないわ。

そういう馬鹿はちょっとイイ顔してやると、寄生虫のように頼ってくるからシカトするに限る。

>うち車一台だからどうしようかな？

「さあ？」で終わり。
得意の乗り放題バスでもタクシーでも使えば良いだろ、そんなの。
月に１～２度ぐらいの交通費、車を維持するよりはるかに安いわ。

だいたいそんなに金がないんだったら、幼稚園なんぞに入れるなボケ、ということになる。

幼稚園に入れられる以上は、それなりに金はあるんだよ。
自分は余計な出費を抑えて他人に頼るなんざ、それは倹約家じゃなくてケチと呼ぶんだ。

シカトシカト。

お礼

確かに節約というかケチなのかとも思います。
なるべく　利用されずに　うまく付き合います。