自意識過剰

質問

22歳、男です。
私は人間関係（恋愛も含め）を構築するうえで自意識過剰だと思うのですが、治す方法はないのでしょうか。

症状としては、例えば

（１）女の子が何かヒソヒソ話をしているとき、絶対自分のことだ（自分のことをかっこいいと言っている）と思ってしまう
（２）集団で怒られているとき（先生がクラス全体に怒っているときなど）、「自分のせいだ」、「自分があの時こうしてれば良かったんだ」と自分一人の責任のように思い込み、ひどく落ち込んでしまう
（３）ちょっと大人の人に注意されたり、物事が上手くいかなかったりするだけで、「自分はもうだめだ」、「自分はだめな人間なんだ」とひどく落ち込んでしまう。

などです。　　　

（１）に関しては、私は小、中、高と女子にモテて、特に中学生の時は朝登校すると後輩の女子（部活など何も接点もない）が集団で挨拶してくれたり、卒業式に学ランのボタンが全て奪われるなどしました。今でも女子に人気はあると思うのですが、この思い込みはあまりにも痛すぎて治したいです。
また、私はもともとかなり引っ込み思案な方で、上記の中学生の時も、そのように女子に接せられるのが嬉しい半面、嫌（恥ずかしい？）で、かなり女子に対してそっけない態度で接するようになってしまい、今でもそれが治りません。本当にそっけないので、相手に対して悪い印象を与えてしまうこともあり、本当に治したいです。
さらに、最初何も努力せずにモテてしまった経験のせいか、あまりモテる努力をしたことがなく、気づいたらこの年でまだ女の子とまともに付き合ったことがありません（泣）。
私が恋愛経験がほとんどないことを言うと、かなり驚かれます。

（２）と（３）は、小さい時から、今までずっとそうです。要は叱られることに弱いという面もあるかもしれませんが、これが原因でアルバイトや大学のゼミをやめた経験があるので、社会に出るにあたって本当に治したいです。
甘やかされて育ったのではないかと思う人もいるかもしれませんが、私の両親は今時にしては珍しく厳しい親で、特に父親には小さい時よく引っぱたかれました（笑）。また私は小中高と運動部で、それなりに厳しい顧問、コーチのもとで練習してきました。にもかかわらず、いまだに軟弱というか、「気にしい」なのは、何かもっと根本的な問題があるからではないかと思いました。

長くなりましたが、同じような経験がある方、また私はこのようにして自意識過剰を治した、という方、何か意見、アドバイスがある方、回答よろしくお願いします。

回答No.1

noname#201242 · ベストアンサー

私も若い頃はそういうことがありました。
今はかなりマシになっています。つまり、そこまで苦しくなく、楽になっているという意味ですが・・・。

（１）（２）に関しては、自分の影響の及ぶ範囲を広く想定しすぎていると思います。
想像は想像でしかないし、相手の気持ちは相手の都合もあるのです。

（３）は、たとえばバイト先で注意された場合は、それは「その仕事」や「今していた作業」に関しての注意であって、「あなたの全人格や今までの全人生」を否定されているわけではありません。
ここを勘違いする人が多いのですが、「具体的な何か」を注意されることと、「自分の人格や性格」は分けて考えるべきです。

>甘やかされて育ったのではないかと思う人もいるかもしれませんが、

いえ、こういう悩みを持つ人は、子供時代に充分に甘えることができなかったという人が多いと思いますよ。そして自己評価が低く、自尊心が低い。
そのくせ自分自身に対する要求や理想が高い。あるいは高過ぎる。
少なくとも私自身はそうです。

平木典子さんという人の、アサーションに関する本をどれか１つ読んでみることをオススメします。
あとは、森田療法的な考え方とか。
これらの考え方は病気だからとか変だからというんでなくて、健康な人の日常にも役立つものです。

参考URL：

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/hanbarger.htm

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。
（３）に関して、私自身も回答者様と同じ感覚を持っています。また、確かに私は両親に甘えた記憶がありません。親に甘えた経験がない人は、神経症気味になるということも、私も加藤諦三という人の本で読んだことがあります。
その時は、そういう風に思うのも結局私の「甘え」なんだと思ってしまいました。

ただ、私は「どうしてあの時もっと自分の話を聞いてくれなかったんだ」「どうして褒めてくれないんだ」というように、親に対して自分の気持ちを正直に話せなかった記憶がたくさんあるのも事実です。

平木典子さんの本はさっそく読んでみます。
森田療法の参照URLはさっそく拝見しましたが、気軽に実行できそうなので、日常生活に取り入れてみようと思います。

回答No.2

noname#201242

＃１です。

>親に甘えた経験がない人は、神経症気味になるということも、私も加藤諦三という人の本で読んだことがあります。
その時は、そういう風に思うのも結局私の「甘え」なんだと思ってしまいました。

加藤諦三さんの本は、「本人の甘えだ」という本でなくて、「親のこんなところが至らないと、子はこんな影響を受ける」（そのパターンから抜け出るべき）というような主旨が多いと思うのですが。

>ただ、私は「どうしてあの時もっと自分の話を聞いてくれなかったんだ」「どうして褒めてくれないんだ」というように、親に対して自分の気持ちを正直に話せなかった記憶がたくさんあるのも事実です。

それを解消するために、アダルトチルドレン（アダルトチャイルド、アダルトサバイバー）、機能不全家族のような考え方があります。
これも「自分の甘えだ」で終わりにしないでくださいね！

足りなかったものを自覚して次に進むための考え方です。
人のせいにして恨み続けるのでもなく、自分で全部背負うのでもない。
誤用せずにちゃんと使えば有用な考え方です。

http://www.just.or.jp/?terminology=000755

http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/kinouhuzen.html

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

親も人間ですし完璧でないことは承知の上で、親に責任転嫁する訳でもなく、自分一人で抱え込むわけでもなく、そのような考え方があるのだということを知るのは、自分の状態を客観的にみる上で非常に大切なことであると思っています。