やっぱり短気？怒ると怖そうな人って？

質問

結婚を控えた３０代の女です。
長くなりますが、皆様のご意見を聞かせていただけると幸いです。

店舗での打ち合わせ中、彼が、
「彼女に怒られるからこうしときます」
「彼女に怒られたら怖いからそれでいいです」と頻繁に言います。

実際には連絡をいれる日付のことであったり、連絡先のことであったりと、
彼が決めても私には何ら問題もなく、怒るようなことでもないことですし、
なぜ彼がそんなことを言うのか理解できないのですが、その場ではにこりと笑って
「そうね、そうしておこうね」、「うん、ありがとう。そうしようね」などと言って話を進めます。
それでも店員さんには「力関係がよく分かりました」などと言われ、
まるで私が常日頃から彼に対して威圧的に接しているかのように思われたのだろうと感じられて仕方ありません。

「私はそんなことで怒るような人間にみえるのかな？」

そう聞いてみたところ、彼は「半分冗談だよ」と言いました。
彼によると、私は頭の回転がよい分色々と目についてしまい、
彼について腹を立てているのだろうと思わせるところがあるのだそうです。
刀を抜きはしないけれど、時々鍔に手を掛けてカチリと音を立てている雰囲気、と言われました・・・。

「怒られたことはないけれど、怒ると怖そうな雰囲気を出している。
　イラッとしてるのかなと感じる時もあるが、態度に出ないからよく分からない。
　態度に出ないから余計怖く感じる。
　多分それは直そうとして直るものでもないし、一生変わらないだろうね」と。

私にして見れば今まで彼について私が怒るようなところは無く、心当たりはないのですが。

私は短気だという自覚がありますから、少しイラッとすることがあっても表情には出さず、
本当に怒ることなのかどうか考えてから冷静な対応をするように心がけています。
友人から失礼なことを言われたとしても、その場では笑って対応し、後で二人きりのときに
それとなく、「申し訳ないけれど先ほどの言葉が気になって・・・」と話せるくらいには、自制しています。

彼とは今までケンカをするようなこともなく、私が怒るようなこともありませんでしたし、
穏やかな関係を築くことができていると思っていただけに、ショックを受けています。

それに、私を知らない人に向けて「彼女は怒ると怖い」「彼女から自分が怒られる」と言われるのは
心外ですし、むしろ、「そんなことくらいで怒らないよ！」と怒ってしまいそうになります。

次に彼から連絡が来たときに、今までどおり彼に接する自信がありません。

こんな私はやっぱり短気なのでしょうか？
どうしたらいいのか分かりません。アドバイスをいただけませんでしょうか。

よろしくお願いいたします。

回答No.5

yorin_1963 · ベストアンサー

質問者様は聡明な方ですね。

彼の心理痛いほどよくわかります。

「半分冗談だよ。」
これは本当でしょうね。人前でこう言えると言う事は、実は力関係は彼の方が上だと推察します。

本当に怖かったら、とても言えません。

で、もう半分ですが責任逃れ、この場を借りた日頃の思い、自信の無さなど色んな物が詰まっていると考えられます。

質問者様が短気な所があるとしても、責任を感じる必要は無いと思います。

質問者様は自分が短気である事を自覚されてるし、自制心もお持ちで大人です。

彼は少し子供で少しだけ無責任で少しだけ、頭良い質問者様を恐れているのです。

結婚するのですから、もう少しシッカリしてほしいですよね。

対策と言っていいか分かりませんが、「貴方を尊敬しているから、貴方が決めて。」「センスのいい貴方が決めて。」などと言って彼に自信をつけさせるんです。
結果が気に入らなくても決して責めない事です。

自信がつけば自然に言わなくなると思います。

さらに２人の結婚生活も上手くいくと思います。

お礼

yorin_1963様、ご回答ありがとうございます。

＞質問者様が短気な所があるとしても、責任を感じる必要は無いと思います。
＞質問者様は自分が短気である事を自覚されてるし、自制心もお持ちで大人です。

ありがとうございます。イライラしてしまう自分にまた嫌気がさすという負のスパイラル状態でしたので、そのように言っていただけてとても心が軽くなりました。

確かに彼は常に私の方を伺っているところがあり、自信がないのかな、と思い当たる節があります。
彼に自信をつけさせる方法、とても素敵な言い回しですね！
彼に何かを決めて欲しいと思ったとき、使わせていただきたいと思います。その時は、決して彼を責めないこと。肝に銘じておきます。

彼との関係に希望をもつことができました。
本当にありがとうございました！

回答No.4

nagaineko

＞刀を抜きはしないけれど、時々鍔に手を掛けてカチリと音を立てている雰囲気、

っていうことは、彼はやはりあなたの心の動きを敏感に
感じ取っているんでしょうね。

人には、敏感な人と、鈍感な人がいます。
敏感な人であれば、わかりますよ、やっぱり。

でも、ちょっと気になるのは、普通相手が鍔に手を掛ければ、
自分も鍔に手をかけるのが、日本男児だと思うのですがね。（笑）

＞「彼女に怒られるからこうしときます」
＞「彼女に怒られたら怖いからそれでいいです」と頻繁に言います。

あと、僕は、これもちょっと引っかかったんですよね。
この人は、短気ですぐ怒るから、黙ってようって、心の中で
思って、そのようにするっていうならわかるんですが、
こんなこと頻繁に言いますかね？

おそらく推測ですが、彼は、こういう環境で育ってきたんじゃ
無いんですかね？

両親の力関係が、そうであるとか、母親と、本人の関係が
そうであるとか。

何かそのようなものを見て、学習しているっていうか、
刷り込まれているっていうかね。

今の、あなたと彼の関係っていうのは、彼にしてみれば、
過去に、どこかで経験しているんじゃないですかね。
可能性が高いのは、家庭でしょうけど。
それを再現しているような雰囲気を感じます。

そういうのもあって、人の心の動きに敏感なのかも
しれませんね。

わかりませんけど。

＞こんな私はやっぱり短気なのでしょうか？

すぐイラッとするのであれば、短気なのでしょう。

＞どうしたらいいのか分かりません。

世の中うまいことできてるじゃないですか。
彼が、そういうタイプだから、あなた方うまいことバランスが
とれてるんですよ。
とりあえずは、今まで通りでいいじゃないですか。

ただ、あなたは、まじめで完璧主義なのでは？
だから、すぐに、イラッとするんでしょう？

でも、それは良い面もありますけど、自分自身疲れますよ。

彼だって、あなたの気持ちに敏感でいなければ
ならないので、疲れてしまいます。

できることなら、もう少し、あなたが寛容になり、穏やかな
心を手に入れることができれば、お互いにとって、
もっといいのになって思います。

そうすれば、彼の口から、彼女が怒るから・・・なんて
言葉は出なくなると思います。

彼女が怒るから・・・・。
彼が言ってる言葉ですが、実は、これを彼に言わさせているのは、あなたなんですよ。

お礼

nagaineko様、ご回答ありがとうございました。

彼に「怒ると怖い」と言わせているのは私自身だというご指摘、耳に痛いです。その通りだと分かっているのですが、どうして彼は私の努力を認めてくれないのだろう、と自分中心な考えに陥ってしまいます。
私がもっと寛容な心を持てるよう、頑張らなければ、お互いに疲れてしまうようではいけませんよね。

落ち着いて、彼の言葉を受け入れようと思います。
ご回答ありがとうございました。

補足

nagaineko様、ご回答ありがとうございます。
彼は女性優勢の家庭で育ったらしく、女性の意見には逆らわない風潮があるように思われます。

「鍔に手を～」ということで思いだしたのですが、実は彼に対して「私はこうなりたくないと思った」とか、「こうならないように気をつけないといけないと思ってる」という話をした時、彼が「でもそうなるよ」「そういうのは一生変わらないよ」と言った時、確かにイラッとした空気を出したことがあるんです。
その時は、「どうしてそう思うの？」「でも私は気をつけようと思うよ」という話でまとめたのですが。
先に鍔に手をかけたのは彼であるように思うのは被害妄想なのでしょうか…。

真面目で完璧主義なところがあることは自覚しています。
いつも寛容であろうと思うのですが、なかなかうまくいきません…。

回答No.3

angelo77

私の事かと思いました(笑)

冷静であると言うことがまず怖いみたいです。
そして、自分ではポーカーフェイスのつもりでも、イラっと来たのはバレてるんですよね。
多分普段の話の端々からあなたの嫌がるポイントは想像出来てるんです。

私も全く顔にも態度にも出してない自信があったのに、そんなにイライラしないでーと言われて、なんでバレてんの？？って不思議でしたけど、気持ちが強くて嫌われたくないのと、洞察力が高い彼なんですよね。

その分ちょっとオーバーに喜ぶと、自分も嬉しそうにしてイイよイイよって優しくないですか？

穏やかな関係は、彼の気遣いから産まれているんだと私は思う様にしています。

だって、やっぱり気に入らなければ後から友達呼び出して、あのさーってやるんでしょ？
友達には凄い恐怖だと思いますし、それだけの事が出来てしまうなら我も強いし喧嘩は負けないですよね。

私の意に反して私の彼も勝手に怖がっていますので、束縛は一切しない事にしています。
きっとどこで私がキレるかなんてバレバレなんですよ。
だから反対に言わなくても自制してくれるだろうと任せられますし、こんな短気で強いのを知っていて尚好きでいてくれる彼は大事な存在です。

賢くて冷静な女なんて、可愛げが無いと嫌煙される事も多いですからね。

ただ、彼女に怒られるから…は聞こえが悪いので、せめて彼女はその方が良いと思うから…に変えてくれると良いですね。

私に当てはめちゃいましたけど、違ってたらごめんなさいね。

お礼

angelo77様、ご回答ありがとうございます。
angelo77様も同じような経験がおありなのでしょうか(笑)
自分だけではないと勇気づけられます。。

私自身、可愛げがないと思われる性格をしている自覚はあるんです。彼の気遣いによって関係が保たれているのだとも。
彼はそんな私を大切にしてくれる、本当に貴重な人だと思っています。
angelo77様のように、その気持ちを忘れないように、彼と付き合っていけばいいのかしら、と考えさせられました。

＞ただ、彼女に怒られるから…は聞こえが悪いので、せめて彼女はその方が良いと思うから…に変えてくれると良いですね。

はい、その言い方は素敵ですね(笑)
そんな風に言ってくれると嬉しいんだけど、と彼に言ってみます！
素敵な言葉を教えてくださってありがとうございました。

補足

「友人から失礼なことを～」のくだりについては、少し事情がありまして。
友人に結婚のことを色々と聞かれて婚約指輪のデザイン画を見せたところ、「ファッションリングだね」と言われたんです。
神前挙式だと伝えたところ、「着物だけはナイわ！」とも言われ。
以前の自分ならば短気を起こし、「もうアナタとはつきあわない！」と言っていたかもしれません。ですが、彼女は悪意があって言ったわけではなく、ただ単に彼女が純粋に感じたところを言っただけ。
その場は「そうかな？そう思う？」「あなたはそう思うんだね」と笑って流しました。
けれど婚約指輪の件だけは、彼が財産を削って私に贈ってくれた記念品でしたから、どうしても黙っておけなかったんです。
後日、「悪意がなかったのは分かっているけれど、私が婚約指輪をしているところを見かけても、彼の前でファッションリングだとは言わないで欲しい」とお願いしたんです。
こんなことを蒸し返して申し訳ないと思うし、細かい事を言って申し訳ないと謝りながらも、涙が出てきました。
これについては友人も本当に悪意はなかったと謝ってくれました。

短気を起こさず話し合いで解決する事ができて本当に良かったと思っています。
けして後から友人に喧嘩を売るという話ではないのですが…。
確かに友人からすれば恐怖かもしれませんね…。

回答No.2

-sofia-

続き。

例えば何かイラッとすることでも疑問に思ったことでもいいのですが、その際黙り込まず聞きたいことを直接言ってみてはいかがでしょう？
ただ、そこで感情的になっては元も子もないので…少し間を置いてからでも「さっきのは○○ってこと？」などと言葉に出してみましょう。
そうすればあなたも溜め込まないで済むし、彼氏さんもあなたの考えがわかるので安心すると思います。
要は彼氏さんは、怒られそうというよりも"考えを口にしないから不安"という状態なのかも。
私も逆のパターンですが、そういったことがありました。
前の彼氏は自分の考えをあまり口に出すことがなく、明らかに怒ってる時にも理由を言わないのです。
私は彼が何を考えてるのか全くわかりませんでした。
イラつきを抑えてるということがわかってからは、大人だとは思いつつも対話がないことに関しては不安なままでした。
やはり付き合ってるのですから、話し合いはとても大事だと…それこそが付き合うということなんじゃないかと思っていたので。

あなた達が普段話し合いをするかどうか、またあなたが私の前の彼氏ほど考えを出さない人なのかはわかりません。
ただ、私にはそこでズレが生じていると思います。
でも彼氏さんの「怒られるから」という言葉はいただけませんね。
しかもそれを他人に言うとは、ムカついても仕方ないです。
この際、「他人に言われるのがすごく気になるんだけど…」とあなたから話しを切り出してみてはいかがですか？
あなたはどうも抑えすぎて、ハッキリ示さない部分があるように思えます。
やはり言うべきところはハッキリ言わなければ、ずっとそのままです。
彼氏さんもイヤなことだとわかれば、さすがに何回も何回もしないと思うんですよね。
あとは、「怒られる」と言ったのは間接的に自分の気持ちを伝えている…あなたを試している…という節も感じられます。
他人にそう言うのはいけないけど、彼氏さんも彼氏さんなりに考えを掴みたくてやった行動なのかなと。

抑えるのは大切ですが、意見を述べる時は述べないとお互いの考えは置き去りにされたままです。
これをいい機会だと思って、一度話し合ってみてはいかがでしょう。
もっと深い関係が築けるかもしれませんよ。

お礼

＞でも彼氏さんの「怒られるから」という言葉はいただけませんね。
＞しかもそれを他人に言うとは、ムカついても仕方ないです。

同意をいただけてホッとしました。ありがとうございます。
どうしてそんなことを他人に言うの？と、思ってしまった自分は過剰な反応をしているのかと、自信がなかったんです。

＞この際、「他人に言われるのがすごく気になるんだけど…」とあなたから話しを切り出してみてはいかがですか？

自分では彼にどうしてそういう事を言うの、と尋ねたつもりだったのですが、彼は一般的になぜ私が怒ると怖いを思われているのかという質問だと思ったらしく、話が解決しないままうやむやに終わってしまいました…。
私としても、冗談だと言われればそれを「やめて！」というのは私の過剰な反応なのかと思ってしまい、どうしても切り出せず。
やはり、「他人にはそういった言い方をしないで欲しい」とはっきり伝えるべきですよね。

sofia様の回答をいただいて、自分が自制している間、彼に不安を与えているのだと気付かされました。
彼に自分の気持ちをきちんと話したいと思います。

とても丁寧な回答をありがとうございました。

回答No.1

-sofia-

短気というのはすぐに言葉を返す人だと思われがちですが、ほんの些細なことでイラッとする時点で短気なのです。
あなたは「少しイラッとすることがあっても表情には出さず、本当に怒ることなのかどうか考えてから冷静な対応をするように心がけています」とのこと。
それは言葉にもあるように、本当に怒ることなのかわからないから考えているのですよね。
だからこそ言わないだけであって、その時のあなたは確実にイラッとしているのです。
自分では表情に出していないつもりでも、瞬間的にイラッとしたことを隠せる人なんていないと思います。
ですから彼氏さんがあなたに考えを言ったように、彼氏さんはあなたのその感情を読み取っていると思います。
ただ、あなたの場合は自制できてますよね。
なんでもかんでも感情を口に出す短気とは違い、あなたの場合は抑えられているのです。
本当の短気であればそれができませんから、あなたはどちらかというと短気でも"繊細"という言葉のがしっくりくる気がします。

今回彼氏さんの考えがショックだったということですが、そうした考えを伝え合えるのはいい関係なんじゃないかなと思います。
では逆に彼氏さんがなんの考えも思ってることも伝えないような人なら、あなたはどうですか？
私なら不安になりますね。
あなたも短気という自覚があるようですし、彼氏さんは客観的な意見を述べたと思いますよ。
それはなかなか本人には気づけない部分だし、彼氏だからこそ言えることじゃないかな。
ただ、あなたの気持ちもわからなくはありません。
そう言われたら確かに、どう接すればいいのか考えてしまいますよね。
たぶん彼氏さんはあなたのイラッとした雰囲気の時が怖かったりして、顔色を伺ってる部分があるのだと思います。
そこに溝があるのかも。
あなたのすぐに怒らないで考える部分は非常にいい面ですが、その時に話し合ったり考えを述べたりということをしていますか？
もししないで感情を押し込んだままだとしたら、彼氏さんはその考えてる時間に不安があるのだと思います。
まさかあなたが冷静に考えてるなどわからず、もしかしたら俺に対して色々思ってムカついてるんだと不安なのかも。
なので、なんでもかんでもかんでも言うのはダメですがあなたもその時の考えを小出しにしてみてはいかがでしょう？
きっと、うやむやにするからお互いに不満なのです。

すみません、文字制限のため再度投稿します。

お礼

sofia様、ご回答ありがとうございます。
続きの回答の方へお礼を書かせていただきますね。