結婚、やめるべきでしょうか。

質問

長文で申し訳ありませんが、とても悩んでいます。

私33歳、彼34歳で9ヶ月程お付き合いをしています。
年齢的な事もありますが、付き合い始めた当初から、結婚を考えてほしいと言ってくれていました。
先日式場の予約をし、内金を払い、結婚指輪を買って頂きました。
ただ、以前からある事が原因でケンカになる事が多く、別れた方がいいのかすごく悩んでいます。

彼は姉と二人兄弟の長男で、実家の家業を継ぐ予定ですが、家族仲がとても良くて、いつも一緒に行動をします。
義母と義姉ももちろん仲が良く、近くに住んでおり、専業主婦なので毎日のように一緒に買い物に行ったり、週に何度か実家で食事をしています。
義姉には小学生の子供が二人いて、私にもとても懐いてくれて可愛いですし、彼も自分の子の様に可愛がっています。
建築業という家柄なのか（彼はそう言います。）、そうするのが当然で、結婚したら私もそうしてほしいそうです。（義母、義姉と買い物に行く事や毎週実家での食事）
彼の家族には何度も会っており、とても良い人達ですが、親離れ子離れが出来てないように思います。

例えば、彼が、私とのケンカの内容を自分の姉に相談する。
それを義姉が義母に話し、結婚はやめた方がいいのではないかと彼に言う。
家族旅行や家族行事も多く、子供の誕生日やクリスマスなどもみんなでやる。
お金の管理は全て義母がしていて、銀行の人が月に何度か家に来た際に、その都度必要なお金を義母に頼んでおろしてもらい（数万円）、キャッシュカードを持たない。
最近実家の近くに自分の家を建て、彼だけ先に引越しをして今は一人で住んでいますが、夕飯はほぼ実家で食べる。（義母は、彼の仕事体力を使う仕事なので、食事はきちんと食べさせたいと言います。）
などです。

現在の食事の面は理解できますし、私がまだ引越しをしていないので、実家にお世話になるのも仕方ないとは思っています。

ですが、家族行事や食事も毎回では疲れてしまうので、今回は遠慮しておくよ、などと言うと、団体行動を乱すような事をすぐに言うと言われます。
私も私の実家も割りと個人主義なので、いつもみんな一緒にという感覚に少し辟易してしまいます。

私も彼との結婚や家業の事を考え、なるべく彼の家族に歩み寄り、努力してきたつもりですし、ケンカになる度に何度も、家族を思う気持ちはわかるが自立してこれからは新しい家庭を築いてほしいとお願いしましたが、やはり根本的には理解出来ないようです。

今まで散々迷惑をかけた分、仲良くいたいのだと彼は言います。
彼が自分の家族の事を度々言われて、イライラする気持ちも良くわかりますし、家族思いなのはとても良い事だとは思います。
ケンカの度に、やっぱり好きだし一緒にやって行きたいと彼が言ってくれて、私も彼が好きなので今までやってきました。

ですが、今までの事を思うと結婚をこのままして良いのかわからなくなり、先ほど、電話で冷静に話をして、やはり私がそんなに悩むのなら無理なのだと思う。と言われ、式場もキャンセルするしかないという事になりました。
来月入籍と引越しをする予定でしたので、今月で仕事も退職します。
この際になって、こういう事で悩むのは、私のワガママなのでしょうか。
それとも、今別れる事で、これで良かったのだと思える日が来るのでしょうか。

回答No.8

noname#177209 · ベストアンサー

おはようございます。

義姉さんは完全に親離れできてないみたいですね。お母さんとべったりすぎ。それはまあよその家庭のことなのでそれで良いのでしょうが、彼氏が同じことを質問者さんにも求めるのはどうかと思います。月一ならまだしも週一は・・。
そんな時、彼氏が質問者さんの味方になって、少し実家と距離を置ける方なら、今後家族がらみで色んな事があっても心配ないような気がしますが、完全に義母さんの考え方に同調してる様子です。中に入るともしかすると孤立して精神的にいろいろ苦労されるのではと思います。

ただ質問者さんが人付き合いが得意で、義母さんにかわいがられるレベルに仲良くなってしまえるのなら、逆にある程度気持ちよくすごせるようになるかとは思います。

単にマリッジブルーという可能性もありますが、彼の方に歩み寄る気配がないこと、喧嘩の相談を家族にしていることが心配です。一番気になるのは、すごく大好きな彼氏の場合、そういうものものりこえて一緒に、という気持ちになるのではないかと思うのですが、そこで悩んでしまわれていることです。彼を想う気持ちが、ご質問からあまり窺えません。

「これでよかったと思える日が」
↑キャンセル前に、もうお別れした場合の事考えられてますが、それが物語っていると思います。どうすればうまくやれますかというご相談ではありませんし。つまり、良かったと思う日が来ると思います。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

私も、義姉は自分の母や子供たちのことを想い、そうしているのだと思うので、それ自体は良いと思うのですが、私にも同じことを求められることが、正直重いのです。

＞彼を想う気持ちが、ご質問からあまり窺えません。
本当にそうですね。
言葉が足りずに自分のことばかり、申し訳ありません。

彼は不器用ですがとても優しい人です。
だから家族思いなのだと思いますし、子供への接し方も甘いだけではなく、必要な時には厳しく言える人です。
そういう所に惹かれて好きになったはずなのに、乗り越えようとする事に疲れて、別れる事を考えている私は、本当に未熟だと思いました。

逃げようとしているだけなのかもしれません。

今日彼から電話があり、やっぱりふっきれないし、お前と一緒にやっていきたいと言われました。
一人で悩まずに、もう少し時間をかけても、彼ときちんと向き合うべきですね。

回答No.11

noname#196134

失敗のない人生は結局何もしなかった人生です。

回答No.10

Bankai-37

家族の縁を断ち切ることが、親離れ子離れなのか？

多くの回答者も大きな間違いを犯しているよ。

自立とは、縁を大切にいきること。

まぁ、彼氏は仕事というか、家業がら、
少しサラリーマンとは感覚が違うかも知れませんが、
特性をいかした家族だと思います。

あなた方のような女性が母親になると、
子どもの大切な縁を、親がブチブチ断ち切っていくんだよね。

子どもは不幸だよ。

補足

ご回答ありがとうございました。

私は家族との縁を断ち切って欲しいのではありません。
逆に、間単に縁が切れるようなものではないのが家族だと思います。

家族との縁、友達との縁、仕事の縁、結婚する人との縁、
どれも大切だと思っています。

ですが、私も自我が強すぎるのかもしれません。
確かに、このまま母親にはなるべきではないのかもしれません。

回答No.9

sinntyann

あのさあーー。オッサンだけどね。

仲の良い事が何でいけないわけ？回答者さんの中にも、やめろが多いけど、。
貴方が、彼といつも二人で、いちゃいちゃしていたいのは解るけど、彼の家族が仲良しだからダメってどういうこと？親離れ、子離れってどういうことだと思ってるの？結婚して出て行った子供は、親と仲良くしちゃいけないの？友達って、いつでも一緒に居たいんじゃないの？それと一緒じゃないの？
例えば、引っ越しで、転校して、もうできてる、友達のグループに入るときは、一生懸命だよねきっと。それじゃないの？

仲のいい家族の一員になれるんなら、子供もいい友達ができると思うよ。

回答No.7

nightcell01

要するにマリッジブルーですね。

回答No.6

ＧＳＸ（@gsxzzuje）

こんにちは。

私が貴方の親ならば結婚には反対ですが、貴方の御両親はなんと仰っているんですか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は母子家庭で育ちましたので母親だけですが、
母は、まずは二人で決めるべきだという考えなので、反対などはないです。
あまり、余計なことは言わないようにしてくれているのだと思います。
ただ、家庭環境がうちとは違いすぎたのかもしれないね。と言っていました。

私が肩身の狭い思いをしないようにと、準備などをしてくれたため、
母のことを思うと、結婚をやめることも親不孝だと思い、自分が情けなくなります。

回答No.5

taka-aki

わがままかどうかは関係ありません。
自分の目標を何も達成できないならそんなやり方には意味がないということです。

あなたが彼にあーしろこーしろということは二人の間の愛を深めなかったし
自分が成長することもなかったということです。

彼の方はお陰様で成長した。
「こういう女性とは結婚できない」と理解することで。

あなたも自分の経験を成長につなげることができれば、
よかったと思える日が来るでしょう。

人は成長しないで楽をすることを選べばどんどん愛を失っていきます。
その行動自体が愛に基づいていないからです。
だからやるなら情熱をもって取り組むべきです。

あなたは「彼を変えること」に情熱を掛けたのかもしれませんが、
それならそれで結果は受け止めるべきです。

自分が目指すものがブレてないなら、次はもっとうまくやればいい。
目指すものがよく分からないなら、自分の心がブレブレなので
「よかった」と思うのは難しいんじゃないかな。

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに私は、彼と向き合い、愛を深めることを怠っていたのだと思います。
ケンカすることに疲れて逃げたかったのだと思います。

お互いが目指すものについて、もう一度話し合ってみます。

回答No.4

kmd5965

結論から先に言います。

結婚をすれば一生「耐える女房」にならないといけないので、それで良い我慢すると言うなら一緒になれば宜しいと思いますが、耐えられないと言うのならヤメておくべきです。

私も実家が建築業で私も後を継ぎましたが（建築業と言う家柄）なんてありません、聞いたことがないですよ。

母親が子離れ出来ていない感じが強いですね、なので息子と周りを自分の都合のイイ様に洗脳している様に見えます、この子離れ出来ていない母親ってケースが最もタチの悪いパターンだと思います。

女が、特に姑が強過ぎる家に入るのは並大抵の気持ちじゃやっていけないと思いますね。

恐らくこの状態で結婚されても息子さんは母親の味方をするのが目に見えているので、あなたが孤立させられる可能性が大です。

体裁よりご自分の未来をしっかり考えて決めて下さいね。

回答No.3

noname#212854

どっちでも同じでしょう。

　いま貴方にあるのは未練だけですから　別れれば別れるで後に正解と思うでしょうし、別れず彼の家にどっぷり浸かったら、それはそれで正解と思うでしょう。

　ただ、流れは別れる方に動いています。流れに棹をさすのは、大きなエネルギーが必要です。

　あなたがそれだけのエネルギーを持っているかどうか、しかとは分かりかねますが、冷静になってしまうのも自己防衛のためのような気がします。

回答No.2

atti1228

おじさんです。めんどくさい家族だね。いちいち喧嘩するたび相手の家族から、悪者扱い。そして、買い物食事。アホか？付き合ってられん。俺ならっていうか、嫁と喧嘩をしたことがない。もし、したとして誰かを見方にしようという腐った発想がまず、産まれない。相手は自分が、かわいいから、味方をいっぱいつくって自分を守ろうとする最低な、卑怯ものだよ。

そういうやつを卑怯ものっていうんだよ。勉強になったね。危うくバツイチだよ。

下手すると精神異常者おくりだね。

俺、メンタルヘルス担当です。たまに、抜け出してきます。今後とも、よろしくお願いします。

回答No.1

RED-WOLF

まずケンカとありますが、冷静な議論であれば頻繁にあってもいいと思いますが、短気ですぐ怒鳴り散らす感じであれば やめておいた方が賢明ということも考えられます。
次に義理の姉については、嫁いでいるのに頻繁に帰ってくるのは非常に問題です。義母と共依存になっているのでしょうか。まずはこれを解消しなければなりません。
あなたはもし結婚するのであれば、あなたが義母に色々な面で頼るのは問題ありません。そのための関係強化として週一のイベントぐらいは許容範囲かもしれません。
しかし、そこに義理の姉が入ってきては、あなたが全部獲得すべき資源が姉にいってしまうのでそれを防ぐために即刻追い出すべきです。
つまり、遺産や孫へのサポートなど全面的にあなたが獲得して、そのかわりに義理の親の面倒をみるという形になると思います。
そこに義理の姉が入ってくると取られるだけ取られて、老後の面倒だけは押し付けられることになるので、完全に追い出すことと、ご主人にはケンカの時に怒鳴らないことを約束して、きちんと守ってもらえるなら結婚しても全然問題はないと思います。しかしご主人がカッとなるのはテストステロンの影響ですし、建設業とのことでテストステロンが多そうですが大丈夫なのでしょうかね。
義母との付き合いは仕方がないです。特にご主人がそういう方針であればそれに従うしかありません。嫁に行くという問題は、たとえ現代社会であってもある程度伝統的な考え方、家制度的な考え方でいった方がいい場合もあります。同居してこきつかわれるとかであれば厳しいと思いますが、一応別居ですし、家族内での縦の序列は非常に重要で、それがないと子供の家庭内暴力の原因になったりします。義母の問題よりも、暴言と義理の姉の問題だけは口を酸っぱくして言い聞かせた方がいいです。