彼女から結婚はできないと言われ

質問

2年間付き合って、結婚まで考えていた1つ年上の34歳の彼女から
「結婚は出来ない、想像できない」と言われました。
ぼくのささいな言動が積もって嫌だったとのことです。
その時、僕は何も言えずに彼女が1週間後に話を聞きたいと別れ、
3日後に週末に会って、話をしたいとメールをし、その時は了解を得ましたが、
2時間後のメールでは、普通の友達として頂けたらと思いますと
来て、週末には会えません。もう少し早く直っていれば、今は信用がありません」と
メールが来ました。
最初の話から、1週間経ちましたが、ぼくは彼女に対して何も言えずに後悔ばかりが続いています。
それから付き合っていた最中に頂いたステレオを彼女に戻しました（考えるのが辛いからです）。
相手からは、メールで「届きました、ありがとうございます」とあり、
メールの最後の分にフルネームがありました。
こんな状況ですが、ぼくは思いを伝えた方がよろしいのでしょうか。
それともこのまま何もせずに過ごした方がよろしいのでしょうか。

回答No.2

blazin

伝えても良いけれど。
伝えた気持ちは気持ちで受け止めてくれるだろうけれど。
受け止めるのと、受け入れるのは別だからね？
それはそれで貴方の気持ちだろうけれど、
私には私の～という彼女の意志表示を更に貰う形になる筈。
ハッキリ言えば、
彼女の決断は「重い」。
刹那の選択じゃない。
本当に積もり積もって、
自ら別れるリスク、
交際を失うリスクを背負ってまで下した決断。
貴方も実は感じているんじゃない？
彼女の「低温調」の文章を読んでも、
いかに積もり積もった自分に限界が来たのか？
貴方に「分かる」ようにそうしているんだよね？
貴方は彼女の決断を聞いて、
～との事です、と書いているけれど。
貴方にも薄々気が付いていた部分なんじゃないの？
分かっているのに手当て出来なかった。
結婚まで考えていた～と貴方が本気なら。
その結婚まで考えているパートナーの彼女が、
貴方に対してストレスを溜めこんでいる事、
心地の良い感覚でお付き合いを重ねていけて「いない」事。
何故そこに丁寧な目線を注げなかったのか？
キラキラとした「結婚」という青写真には目を向けているのに、
何故今の、目の前の彼女の心苦しさに向き合えなかったのか？
もう少し早く直っていれば・・・
彼女はもどかしい感覚を蓄積させていたんだよ？
今の目の前の貴方「だけ」を見て、切り捨てる事は簡単だった。
でも、
二人が積み重ねてきた「歴史」がある。
貴方には至らない部分が多々ある一方で、
良いなと思わせる他面もある筈なんだよ。
受け止め難い現実や、
ガッカリを繰り返す部分「だけ」を見たら苦しい。
でも、
貴方の彼女は、
あくまで「全体」の中で貴方を受け入れようとした。
だからこそ、
積もり積もる部分はあっても。
それでも前に進んでいく中で何とか折り合っていきたい。
そういう気持ちで付き合ってきたんだよね？
今回彼女が別れを決断したのは、
それでも本当に積もった部分が限界にきて、
自分なりに受け入れていく事にも限度が来たから。
それ自体に「疲れて」しまった。
疲れた彼女だからこそ、
貴方に対する言葉にも熱が「無い」んだよ。
それを、
一番傍で分かっていなければいけない筈の貴方が。
今もこうして自分「の」混乱の渦の中にいて、
しかもどうしたらいいかを人に聞いてしまっている。
自分で自分をどう思う？
何も言えない自分に後悔がある。
でも、
言えない自分にも心当たりがあるんだよね？
彼女に言われた言葉って刺さっているんだよ、貴方に。
やるべき事をやれなかった。
彼女にとって心地の良い彼氏であってこそなのに、
彼女にそこまでの言葉を言わせてしまった。
しんどさが積もっている経過さえ感じてあげられなかった。
実は薄々感じていても何も出来なかったとしたら・・・
貴方のその対応って更に後悔も残るし、
言い訳が出来ないんだよね？
だからこそ、
貴方は今、動揺しているのに動けないんだよ。
全く意外では無いから。
彼女がここまでの動きに至る「まで」の心情を考えてみれば。
自分のしんどさよりも、
自分が相手に与えていたかもしれないしんどさ。
それを感じてみる方が苦しいんだよね？
今の貴方は、
むしろ丁寧に苦しさを「受け止める」必要があるんじゃないの？
伝える必要はあるんだと思う。
でも、
今の貴方はバタバタしていて、
自分の言葉でさえ伝える事が出来ない状態だよ？
彼女は自分の言葉で貴方に伝えているのに。
伝えるなら、
貴方も自分の言葉で伝えないと。
その為には、
自分で考えないと。
貴方こそ、
彼女との歴史を共有してきた張本人なんだから。
動揺してしまう気持ちは分かるけれど、
今こそ貴方の「男性力」であり、「人間力」が問われている。
２年を分かち合ってきた彼女だよ？
貴方の言葉に誤魔化しは利かない。
借りてきた言葉では伝わらない。
しっかり自分に向き合って、自分で考える事なんだと思う☆

回答No.1

NGYAE

全く同じような状況で彼を振ろうとした経験があるので、参考になれば・・・

あなたのスペックがわからないので何とも言えませんが、
私の彼は無職に近いものなので結婚は考えられず、別れを切り出しました。
嫌いではないのですが、結婚を考えなければならない年齢になり、
いつまでもズルズル引きずっていては結婚に進めないと思ったから、
結婚相手を探すために、別れようとしました。

もっとこうしてくれればよかったのに。とか、
明日の約束はもうなしで。
とか、そういった内容のメールを送って別れましたが、
実際のところ、私は引き止めて欲しかった。
しつこくしつこく、諦めずに食いついて欲しかったのが本音です。
丁寧な言葉できついことを言ったり他人行儀な言葉を使ったりして別れのメールを出しましたが。
私の不満に対する具体的な解決策をくれて、説得をしてみて欲しかった。
それを引き出すために意地をはってた。そう思います。

あなたの彼女さんの性格が私といっしょとは限らないので、見極めはあなた次第なのですが、
もしかして、本当は引き止めてくれるのを待っているのではないですか？
あなたが踏み切れずにいるから意地をはっているだけでは？

彼女の性格は私にはわかりません。
本当に嫌になったのなら、うっとうしいと思われるかもしれません。
しかし、どうせ二度と会うことがないなら、嫌われ覚悟で、待っているかもしれない可能性に賭けてみてもよいのではないでしょうか。

ちなみに私は、別れたあとにしつこくメールをくれた彼と、その後よりを戻しました。
参考になれば。
あなたにとっていい方向に進みますように。