インナーチャイルドが癒えてません・・・

質問

はじめまして。
一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。

私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。
傷つく言葉もたくさん言われました。
ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。
高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。
思い出すたび涙が出てきます。

母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。

毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。

物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。

私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、２２くらいの時に実家に帰って治療をしていました。
親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。
父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。
でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。

今は２０代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。

その中で母とは和解できました。
母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。

私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。
自分でも許せたと思っていました。

でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。
最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。

特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。
私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。
私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。
でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。
悲しかった、傷ついた思い出しかない。
私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。

それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。

でも親を許せないってすごく辛いです。
だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。

だけど、許したいのに許せない今が辛いです。
インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。
今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか？

セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか？

病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。

一人で乗り越えていけるか不安になってきました。

乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか？
少し行き詰まってしまっています。

どうかよろしくお願いいたします。

回答No.12

kolp

逃げてもいいよ、だけど逃げ続けても
前には進めない・・・
前に進むことも楽しんでいいんだよ　
心が血を流してる
自分を傷つけないで　一番幸せになるのだから

1枚飛ばしたので追加です　わけわかんないか(^^ゞ　すみません脱線気味で。
ここ数年で３、４人、ネット予約で（一応口コミと評判のある）カウンセリング受けました。
ネットのカウンセリングは絶対お勧めしません。何も勉強してない素人だからです。
私は、あろうことか、不幸自慢されましたよ。２回くらい。こちらの話をほぼ聞かず、そんなの大したことないじゃない、私なんてもっとひどかったのよ（だから立ち直りなさい、という理屈）って。笑えますよ。というか喧嘩になりましたけど。
私的には、あなたの通ってた先生が、大丈夫、って言った言葉が正しいと思います。
下手なカウンセリングに頼ろうとするより（依存です）今は元気になるほうが先かな。