インナーチャイルドが癒えてません・・・

質問

はじめまして。
一人では知識の限界があるので、アドバイス頂きたく投稿させて頂きました。

私は父との関係が昔から悪く、父はいつも私に怒鳴ったり物を投げたりしていました。
傷つく言葉もたくさん言われました。
ほかの兄弟にはそんなことないのですが、標的はいつも私でした。
高校を卒業したホワイトデーの日、珍しくみんなで和やかにご飯を食べているとき、みんなにプレゼントを渡して私だけくれなかった、なのに父は楽しそうに笑っていた光景が、今でも忘れられません。
思い出すたび涙が出てきます。

母も昔はヒステリックというか、精神的におかしく、怒鳴られるのはやはり長女の私でした。

毎日どなる、暴言をはいたりで、ビクビクしながら生きていて、学校でもずっと何回も繰り返しいじめにあい、私には居場所がありませんでした。

物心ついたときからずっと、私には価値が無い、私は生まれてきてはいけなかったんだ、私だけ愛されていないんだと思い込んでいました。

私は高校の時くらいからうつ病っぽい症状が出ていて、自殺願望が絶えず、高校を卒業して他県の専門学校に行きましたが、やはり人間関係で悩み中退し、２２くらいの時に実家に帰って治療をしていました。
親は少しまるくなったので、昔みたいには不穏ではないです。
父とはそんなに会話はしませんが、昔みたいに顔を合わすと怒る、みたいな感じはもうないです。
でもたまにすごく自分勝手に父が怒っているときは怖くなってしまいます。

今は２０代半ばで、まだ波があり一人暮らしができず実家にいますが、時間をかけていろいろ勉強し、自分と向き合ってきました。

その中で母とは和解できました。
母は昔のことをすごく後悔していて、もっと大切にしてあげればよかったとよく言います。

私もいじめた相手も、親も許す努力をしてきました。
自分でも許せたと思っていました。

でも、いろんな時々にどうしても傷ついてる自分が顔を出してしまうんです。
最近は自分の中のインナーチャイルドを知って、癒そうと思い向き合うたびにいろいろよみがえってきて目が腫れるまで泣き続ける自分がいて、まだ傷は癒えてないんだと自覚しました。

特に父に対してまだ憎んでる、許せない自分がいることに気付きました。
私の事あれだけ傷つけて、いつも平気で笑っていた。
私の生活費を払ってくれたことは感謝してる。
でも、お父さんとの思い出って、楽しいこと一つもない。
悲しかった、傷ついた思い出しかない。
私が傷ついたことは母から聞いてわかっているはず、それなのにごめんの一言もなかった。

それに気付いた時、父に対する怒りが込みあげてきて、許せていなかったんだと実感しました。

でも親を許せないってすごく辛いです。
だから、辛い作業だけどインナーチャイルドとしっかり向き合おうと思っています。

だけど、許したいのに許せない今が辛いです。
インナーチャイルドとの向き合い方もどの方法が正しいかよく分かりません。
今は、過去の自分に会いに行って、一緒に泣いて、抱きしめるという方法をやっていますが、こんな深い感情は消えてくれるでしょうか？

セッションやセラピーなど受けるべきでしょうか？

病院でもカウンセリングはしばらく受けていましたが、前先生に親に対する気持ちが少し気になると言ったら、そこまで良くなってるから大丈夫と言われて以来行っていません。

一人で乗り越えていけるか不安になってきました。

乗り越えられた方や、知識のある方、よかったらアドバイス頂けないでしょうか？
少し行き詰まってしまっています。

どうかよろしくお願いいたします。

回答No.4

suwa2012

許す必要ありますか？
ないでしょ。
あなたは一方的に傷つけられてきたのに
何故許そうと思うのですか？
家族の為？自分の為？
勿論自分の為でしょう。

忘れられる訳がないんです。
思い出して当然なんです。
心の底で恨んでるから。
齢を老いっていく月日の中で少しづつ薄れはしていくかもしれないけど
３３年経った今も過去を思い出し苦しんでいる私がいます。
苦しいです。泣きたいです。叫びたいです。ぶん殴ってやりたいです。
苛めた奴への怒りや親兄弟の怒りは消えません。
私への所業は決して許せません。
ただ親に愛されたい、兄達と仲良くしたい、友達と楽しみたいという幼い子供の希望を
自分勝手酷い仕打ちをしていった人達を許せるとしたら、そんなの表面の形だけに過ぎません。
お陰様で頭のおかしい人間に育ちました。

無理して自分と向き合って本当の気持ち押し隠しても変わらない。
変わろうと頑張ってる主さんの邪魔をしてるつもりはないけど
表面の綺麗ごとに逃げてる気がします。

思いのたけ、父親にぶちまけてみたらどうですか？
本当の気持ち伝えるのも効果あります。
お父さんの過去の所業で、どれだけ苦しんだか父親が
知るべきです。
怖いかもしれないけれど、過去の自分と向き合うのなら父親の存在は外せない。

何の為に人間に言葉があるのか。
せっかく伝えるという機能が備わっているのに使わないのは
おかしいですよね。
こうやれっていうのは簡単なのは承知です。
でも何で主さんだけが我慢して苦しみを抑えるんですか？
それが余計追い込んでるかもしれないのに。

向き合おうとしてるのが悪いと思っていません。
でもね。
主さん一人ですべき事じゃないんです。
相手が他人なら、会わなければ多少救われるかもしれないけど
今、目の前には問題の当事者と共にいるんです。

向き合うべきは父親です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

辛い思いをされたのですね。
私より傷ついていられるように感じました。

なかなか傷って癒えないですよね。

確かに、父に打ち明けてみてもいいかもしれませんね。

もしかしたら、私が考えていることと全然違うかもしれないし。

少しずつ癒していけるようにします。

ありがとうございました。